Re: La Boite à Sauces Sures (dans le mille, doux, on s’emboîte mode Tétris)

par I am So Sure Dim 12 Fév 2017 - 19:43

Spoiler:

par Chuna Dim 12 Fév 2017 - 20:07

Tu nous en fais de belles, des thèses!

J'ai passé quasi toute la journée au lot avec ma tablette Embarassed

par I am So Sure Dim 12 Fév 2017 - 20:16

Spoiler:

par I am So Sure Dim 12 Fév 2017 - 20:25

Spoiler:

par Chuna Dim 12 Fév 2017 - 20:29

je rêve d'un bain chauffant... ^^

par I am So Sure Dim 12 Fév 2017 - 20:32

chuna56 a écrit:je rêve d'un bain chauffant... ^^

Il te faut plutôt un doué qui te dira "ben ben ben je vais te réchauffer" et qui te le montera.

par Chuna Dim 12 Fév 2017 - 20:44

Je suis pas contre l'idée tongue

tant qu'il arrive avec du chocolat...

par I am So Sure Dim 12 Fév 2017 - 20:49

Spoiler:

par Chuna Dim 12 Fév 2017 - 21:52

par I am So Sure Dim 12 Fév 2017 - 22:10

Spoiler:

par I am So Sure Lun 13 Fév 2017 - 0:20

Spoiler:

par I am So Sure Lun 13 Fév 2017 - 0:21

Spoiler:

par I am So Sure Lun 13 Fév 2017 - 0:22

Et les mèches blondes ! Wink

Spoiler:

par I am So Sure Lun 13 Fév 2017 - 0:23

Spoiler:

par I am So Sure Lun 13 Fév 2017 - 0:23

Spoiler:

par I am So Sure Lun 13 Fév 2017 - 0:24

Spoiler:

Lorsque l’enfant surdoué est une fille. Spécificités du féminin à la lueur du bilan psychologique - 09/02/11

When the gifted child is a girl. Specificities of the feminine in the psychological evaluation

Doi : 10.1016/j.evopsy.2010.12.002

Caroline Goldman ⁎

Psychologue pour enfants, docteur en psychologie, enseignante. Université Paris 5 Descartes, université catholique de Paris, 23, rue du Montparnasse, 75006 Paris, France

Auteur correspondant.

PDF
Article
Résumé
Mots clés
Références

Bienvenue sur EM-consulte, la référence des professionnels de santé.
L’accès au texte intégral de cet article nécessite un abonnement ou un achat à l’unité.
Acheter l'article à 30.0 € 27.0 € S'abonner

pages	11
Iconographies	0
Vidéos	0
Autres	0

Résumé

Les enfants surdoués connus des praticiens sont généralement des garçons. Mon échantillon inédit de thèse, accueillant 26 jeunes surdoués âgés de sept à 16ans dont la moitié a été recrutée dans un contexte de consultation et l’autre moitié, dans une institution scolaire tout-venant, donc non consultante et ignorante de sa supériorité intellectuelle, a permis de découvrir que les enfants aux hauts QI étaient en réalité également répartis entre filles et garçons, et que les filles n’allaient généralement pas mieux qu’eux sur le plan psychologique, bien qu’elles ne consultent pas. L’étude fine de leur profil, notamment grâce au bilan psychologique complet, a permis, en association avec ma pratique libérale ultérieure spécialisée auprès de ces fillettes et jeunes filles très brillantes, d’apprécier de nombreuses singularités les réunissant, des plus phénoménologiques aux plus inconscientes : à propos de leurs profils psychopathologiques variés, de leur statut d’enfant aînée de la famille, du couple uni que forment généralement leurs parents, mais surtout, du pacte anaclitique liant ces fillettes à leur figure maternelle perçue comme vulnérable, et de l’implication centrale des idéaux paternels sur le développement de leur pensée. Cet article mentionne et discute ces observations puis expose une vignette clinique chargée de les illustrer de façon vivante. Il a pour objectif de faciliter la compréhension et la prise en charge de ces filles surdouées dans un contexte de consultation.
Le texte complet de cet article est disponible en PDF.

Abstract

The gifted children we know are generally boys. My original thesis sample has received 26 subjects aged between 7- and 16-year-old: half of them have been met in a psychiatric context, and the other part in a classic school institution (those last subjects were ignorant of their IQ). This has made me discover that children with high IQ were as often girls as boys, and that girls didn’t feel better, even if they were less consulting. The fine study of their psychopathological profiles, with the help of projectives tests and of my later personal clinical practice with those girls, has permited to appreciate many peculiarities, from the most descriptives to the most unconscious: about their varied psychopathological profiles, about their older sister status and their close-knit parents, but first of all, about the anaclitic pact between those girls and their mother figure perceived as vulnerable, and the central implication of the fatherly ideals on the development of their thinking. This article discusses those observations and then, exposes a clinical case to illustrate them lively. His objective is to facilitate the understanding and the care of giften girls in a consultation context.
Le texte complet de cet article est disponible en PDF.

Mots clés : Enfant surdoué, Fille, Féminité, Psychopathologie, Étude clinique, Psychanalyse, Test projectif, Cas clinique

Keywords : Gifted child, Female, Feminity, Psychopathology, Psychoanalysis, Projective test, Clinical case, Clinical study

Plan

Aspects phénoménologiques
Une bonne adaptation scolaire et sociale
Des profils psychopathologiques variés
Un couple parental uni
La première fille de la famille
Aspects cliniques et projectifs singuliers
Le pacte anaclitique entre mère et fille
L’implication des idéaux paternels sur le développement de leur pensée
Vignette clinique
Conclusion
Conflit d’intérêt

Toute référence à cet article doit porter mention : Goldman C. Lorsque l’enfant surdoué est une fille. Spécificités du féminin à la lueur du bilan psychologique. Evol psychiatr 2011; 76 (1).

http://www.em-consulte.com/article/280885/lorsque-lenfant-surdoue-est-une-fille-specificites

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

http://www.michel-moral.com/images/html_images/colloquejunior__2002moral.pdf

par I am So Sure Lun 13 Fév 2017 - 0:55

Spoiler:

La communication atypique des autistes

December 15, 2016 admin Le spectre autistique 1

LA NEURODIVERSITÉ

LA DIVERSITÉ HUMAINE

ACCUEIL
LA NEURODIVERSITÉ
LA PARENTALITÉ BIENVEILLANTE
OUTILS ET RECOMMANDATIONS
SALON 2017

La neurodiversité

Le symbole de l’infini représente la neurodiversité. L’étendu de la neurodiversité est vaste, diversifié et en continuum. La neurodiversité est l’expression positive de l’intelligence sous toutes ses formes. Il n’y a aucune cassure, aucun manquement seulement l’unité de la forme.

Le symbole du papillon représente le changement. Il appelle la légèreté de l’être et nous invite à exprimer notre personnalité sous toutes ses couleurs. Le papillon est quelque chose d’unique qui se transforme en quelque chose de magnifique. Tout comme le papillon, les autistes sont des êtres délicats dotés de grandes forces. En apparence, la chenille est frêle et chétive. Le papillon doit lutter de toutes ses forces pour sortir de son cocon et une fois à l’extérieur, il sera toujours exposé aux nombreux défis de son environnement.

Les personnes neurodiverses grandissent doucement et se transforment. Lorsqu’ils sont pleinement épanouis, leurs couleurs se révèlent et leur vraie beauté se dévoile au monde.

L’emblème du papillon est naturellement enclin à s’exprimer ouvertement afin de projeter ses couleurs dans le monde qui l’entoure et ainsi apporter une plus grande ouverture d’esprit.

Les différentes couleurs représentent l’hétérogénéité existant chez un individu. Chaque individu à ses forces et ses faiblesses symbolisées par une couleur.

Notre symbole représente la neurodiversité sous toutes ses formes. Les esprits brillants et talentueux que sont les personnes neurodiverses à part entière.

L’originalité et la créativité, la perception unique dont ils font preuves. Notre symbole représente ainsi le long voyage infini de l’âme.

Nous souhaitons normaliser les différences cognitives et ainsi favoriser leur acceptation dans la société. Nous sommes tous reconnus pour nos couleurs. Au travers des imperfections, nous avons tous des dons innés et une lumière intérieure qui chercher à s’épanouir.

http://neurodiversite.com/la-neurodiversite/

La Boite à Sauces Sures (dans le mille, doux, on s’emboîte mode Tétris) - Page 4 Cropped-15337637_1598832470134231_518792122269751499_n

Mont Real

La beauté et la force de l’humanité résident dans la diversité qui la compose. La diversité humaine est vaste et comporte plusieurs dimensions. L’intelligence cognitive n’en fait pas exception. Il n’existe pas de manière unique de penser, de concevoir, de percevoir le monde qui nous entoure. Tout comme la diversité ethnique, culturelle, sexuelle et biologique, la diversité cognitive enrichit la société et est essentielle au développement des êtres vivants.

L’étendu de la neurodiversité est vaste, diversifié et en continuum. La neurodiversité est l’expression positive de l’intelligence sous toutes ses formes. Il n’y a aucune cassure, aucun manquement seulement l’unité de la forme.

L’intelligence différente est parmi nous, partout. L’autisme, le TDAH, la dyslexie, la dyspraxie, le haut potentiel,la bipolarité, etc. font partie de ces formes d’intelligence d’exception.

Nous souhaitons normaliser les différences cognitives et ainsi favoriser leur acceptation dans la société. Nous sommes tous reconnus pour nos couleurs. Au travers des imperfections, nous avons tous des dons innés et une lumière intérieure qui chercher à s’épanouir.

Pour suivre l’événement sur Facebook: https://www.facebook.com/events/350635461983345/

http://neurodiversite.com/salon-2017/

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Spoiler:

La Boite à Sauces Sures (dans le mille, doux, on s’emboîte mode Tétris) - Page 4 16665610

par soto² Lun 13 Fév 2017 - 10:18

Vraiment très intéressante ta référence au situationnisme, au nexialisme (un peu trop violent à mon goût), etc. çà donne vraiment envie de faire sa soto-critique, non ?! Un petit cadeau pour toi, tout frais, pécher de ce matin :

Spoiler:

par I am So Sure Lun 13 Fév 2017 - 13:36

soto² a écrit:Vraiment très intéressante ta référence au situationnisme, au nexialisme (un peu trop violent à mon goût), etc. çà donne vraiment envie de faire sa soto-critique, non ?! Un petit cadeau pour toi, tout frais, pécher de ce matin :

Spoiler:

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

par I am So Sure Lun 13 Fév 2017 - 13:37

Où ça, violent ? ah la violence à faune !!!!

Rouge, encore rouge, démarres, Sévère !

Spoiler:

AUTISME·PSYCHOPHOBIE

L’effet plante verte

15 février 2016trolldejardinEn passant

Ici, je vais parler d’expérience personnelle. L’effet plante verte, c’est une forme de psychophobie subtile et inconsciente (j’en parlais déjà un peu ici). Ce sont en général des personnes neurotypiques pas méchantes ni spécialement désagréables qui la pratiquent.

Ce que j’appelle l’effet plante verte, ce n’est PAS « être un peu mis à l’écart ou ignoré de temps en temps », et encore moins « se sentir seul ». Ces deux choses-là arrivent à tout le monde, et ne sont pas liées à la psychophobie en soi.

L’effet plante verte, c’est lorsqu’un groupe, tout en étant superficiellement sympa et agréable voire amical, n’inclut pas une personne (et que cela concerne spécifiquement cette personne-là). Et que c’est tous les jours, tout le temps.

La différence avec la mise à l’écart classique, c’est que les gens du groupe vont laisser venir la personne en leur sein, ne jamais rien lui dire de méchant ou de directement désagréable, voire même l’appeler « leur ami.e », mais que dans les faits, les gens feront comme si la personne était transparente.

Je fais un lien avec la psychophobie parce que :

ce phénomène revient beaucoup dans des témoignages de beaucoup de personnes neuroatypiques (Aspies mais aussi dépressif.ve.s, HQI…).
et dans ces témoignages, comme dans ma vie à moi, ce phénomène arrive en général dans des groupes à majorité neurotypique. Et surtout, cela nous arrive dans des milieux et des circonstances très différents les uns des autres. Du coup, je ne crois pas du tout à une coïncidence du type « c’est la vie, parfois on galère et parfois ça va mieux » ou « tu n’as pas trouvé les bonnes personnes ».
Cela n’a même pas de rapport avec le fait de partager des centres d’intérêt ou autres affinités avec les gens. En effet, même avec des centres d’intérêt communs, cela n’empêche pas l’effet plante verte.

Le dénominateur qui revient presque tout le temps, c’est donc clairement « une personne neuroatypique dans un milieu à dominante neurotypique ». De plus, dans le cas de l’autisme Asperger, le phénomène d’isolement social est bien connu et répertorié comme un des nombreux « signes ».

Il y a des personnes neuroatypiques à qui l’effet plante verte n’arrive pas/plus/moins, même dans les milieux à dominante neurotypique.

Sans faire de généralités cependant, toutes les personnes Asperger qui m’ont dit que cela ne leur arrivait pas beaucoup (ou que cela leur était arrivé dans le passé, mais moins maintenant) sont des personnes qui ont fait beaucoup d’efforts pour s’adapter aux codes sociaux des neurotypiques, et pour passer pour une personne normale (autrement dit, passer pour neurotypique à première vue au moins).

Enfin, est-ce que je pense que seule la psychophobie peut créer l’effet plante verte ?Non. Il y a aussi la grossophobie, le racisme, l’homophobie, le classisme… Mais ici, je vais parler de l’effet plante verte lié au fait d’être Aspie.

Le lycée

D’abord, ça m’est arrivé au lycée, de manière assez évidente. Lorsque des gens qui me connaissaient s’installaient à ma table (en salle de travail par exemple) sans même me saluer (si je ne le faisais pas d’abord, j’ai testé de temps en temps), et ne parlaient qu’entre elleux sans m’inclure du tout dans leur conversation.

Je vous laisse deviner que lorsque des gens allaient au cinéma, prendre le soleil dans un parc, réviser ensemble, je n’étais jamais invité, par exemple. Pour manger à midi, je n’étais jamais invité, c’était toujours moi qui « m’imposait » (en silence mais quand même) à la table commune.

Parce que je n’avais pas les mêmes centres d’intérêt que la plupart (et que j’avais par exemple décliné pour le match de foot des mecs de la classe), les gens étaient partis du principe qu’on ne pouvait RIEN me proposer, jamais, même un petit film. Et que ce n’était pas la peine de me demander des nouvelles non plus.

Enfin, je suis médisant : lorsque s camarades avaient besoin d’une information ou d’un service, d’un service, là, j’existais. Ou pour se mettre avec moi en travail de groupe pour me refiler tout le boulot parce que j’étais fiable.

Et puis, même si j’avais réussi à tromper la plupart des gens et à me faire globalement passer pour hétéro, une poignée de gens avait des doutes, et venait régulièrement me saouler (parfois pendant plus de 40 minutes d’affilée) avec des blagues carambar sur l’homosexualité et me poser des questions sur ma vie sexuelle (sans doute pour me tester et m’amener à me trahir). Donc, pour ça aussi j’existais.

Et puis les gens avaient bien senti que je n’étais pas un garçon, inconsciemment. Et que j’étais mentalement différent. Donc, petites insultes, blagues et remarques sexistes et psychophobes à gogo, surtout de la part des mecs.

Pour le reste je faisais partie du décor.

Là, des lecteur.ice.s se diront « mais ce Troll de Jardin, il doit être un peu narcissique, pour mal prendre qu’on n’ait pas fait attention à lui une fois, ça arrive à tout le monde ça ». Et la remarque serait justifiée.

Sauf que ça arrivait presque tous les jours de cours. Pendant trois ans

Pourtant, personne n’était « méchant », personne ne me disait un mot plus haut que l’autre (enfin à part toutes les petites perles homophobes, sexistes et psychophobes). Et je pense que presque tout le monde m’aimait bien. Il faut dire que je rendais des services sans trop de difficultés, évitais les conflits, et que ma bizarrerie devait les amuser et mettre du piquant dans leur quotidien.

En bonus je n’étais clairement pas un concurrent sexuel pour les mecs hétéros (qui me prenaient pour un « hétéro-mais-trop-bizarre-incapable-de-choper »), et il n’y a jamais eu la moindre ambiguïté ou drague entre les autres (meufs ou mecs) et moi. Ce qui évite un bon paquet d’histoires.

Mais j’étais un élément du décor, une plante verte. Par exemple, des personnes de ma classe racontaient à côté de moi des trucs très persos à leurs potes, ou des rumeurs (« Untel a trompé sa meuf avec Bidule ») à côté de moi comme si je n’étais pas là. A leurs yeux, ça devait être comme si je n’étais pas là en effet.

Au passage, dès que je remettais une personne ne serait-ce qu’un peu à sa place, là les gens arrêtaient instantanément de bien m’aimer…

La Boite à Sauces Sures (dans le mille, doux, on s’emboîte mode Tétris) - Page 4 Tumblr_ni7wihloge1u0fhdyo1_500

Bébé Groot fait la danse de la victoire.

La fac

Et à la fac, cela a continué, sous d’autres formes.

En surface, j’avais des « ami.e.s », qui m’avaient rapidement adopté dans leurs petites bandes.

Mais par exemple, pendant un moment, je m’asseyais mangeais le midi avec un garçon et une fille. A la base on était cinq, et puis deux personnes ont lâché la fac (et ont aussi oublié complètement mon existence d’ailleurs, malgré mes efforts), nous laissant tous les trois. En cours, les deux restants se mettaient toujours à côté l’un de l’autre, me mettant mécaniquement hors de leur discussion. A midi, les deux s’asseyaient des tables carrées, l’un en face de l’autre.

Autrement dit, à midi, la conversation du matin entamée pendant le cours (dont je n’avais pas des morceaux) continuait, sans que personne ne m’explique jamais rien (je devais toujours quémander des morceaux d’infos, mais ça n’allait pas de soi). De plus, iels se mettaient toujours l’un en face de l’autre, dans un environnement bruyant, et donc je galérais pour suivre leur discussion. Puisqu’iels ne pensaient pas à se tourner vers moi, ou à parler assez fort pour que j’entende.

J’ai bien essayé de changer ça, en leur demandant gentiment parfois (de changer de table, de manger dans un endroit moins bruyant, de m’expliquer plus…), mais sans résultat.

Par ailleurs, iels ne m’invitaient jamais non plus à quoi que ce soit. Par exemple, si l’un des deux faisait une soirée avec ses amis Machin et Bidule, iel invitait l’autre, et au repas suivant j’entendais mes deux « amis » parler de leur soirée à quatre, et bien sûr moi je ne rencontrais jamais Machin et Bidule (dont j’entendais parler sur tous les tons pendant des mois, par contre).

J’ai donc fini par m’éloigner de ces gens, au bout de deux mois environ. Et j’ai trouvé de nouveaux gens (un groupe de trois). Là, ça a encore pris une forme différente.

Je pouvais bien entendre les discussions. Mais, primo, iels choisissaient toujours le sujet de la discussion sans tenir compte de moi. Ce n’était même pas le problème en soi. Moi j’aurais bien aimé participer à leurs conversations geek et nerd (séries, cosplay, films etc), même si je m’y connaissais assez peu par rapport à eux. Justement, en apprendre plus.

Sauf que, iels ne prenaient jamais la peine de rien m’expliquer, de leurs références assez spécialisées. Et du coup, je ne comprenais souvent que des morceaux de leur discussion. Je ne pouvais donc pas participer (ce qui déjà n’est pas agréable). Mais je ne pouvais même pas être en écoute active.

C’est cool, l’écoute active, lorsqu’on ne connaît pas un sujet, qu’on écoute des personnes plus calées et qu’on apprend en silence. Mais pour cela, il faut encore que les personnes en question fassent un minimum attention à ce qu’on suive.

C’est un peu comme si je faisais un repas avec un passionné d’histoire et une personne qui ne l’est pas (et s’y connaît assez peu), et que pendant une heure, avec la première personne nous discutions du mouvement anarchiste en Ukraine et des guerres locales en Europe de l’est en 1918, sans calculer la troisième personne, ni l’aider à suivre la discussion en lui expliquant un minimum le contexte, en vérifiant parfois si elle suit…

Et encore une fois, c’était tout le temps comme ça. Parfois, on m’expliquait un peu (vite fait) quand je demandais, mais encore une fois ça n’allait jamais de soi.

Au passage, cet exemple montre bien que l’effet plante verte n’a rien à voir avec « un manque d’affinités et de centres d’intérêt communs ». Dans ce cas, justement, le centre d’intérêt commun, il était là (certes avec moins de connaissances de mon côté mais ça m’intéressait).

Cette fois, je me suis éloigné après qu’un jour, ces gens aient été fouiller sur ma vie privée. Même si aucune info perso n’été trouvée, ça m’a mis très mal à l’aise, cette intrusion.

Et puis c’était la goutte d’eau aussi, parce que l’amitié à sens unique ça commençait à me gaver.

Il y a eu aussi une fille qui s’était mise avec moi principalement pour les travaux en groupe, pour que je la couvre pendant ses retards auprès des profs, et pour l’échange de cours et d’infos, sous des dehors amicaux trompeurs. Et qui me zappait complètement dès que ses vrais amis arrivaient.

J’ai fini par m’éloigner d’elle, par lassitude, et surtout parce que j’ai découvert qu’elle était homophobe et raciste. D’ailleurs sur ce plan-là aussi, elle cachait bien son jeu, en surface elle avait des amis homos et arabes, en grattant un peu, elle allait à la Manif pour Tous et n’aimait pas les noirs. Cette meuf, c’était le prototype des personnes qui « ne sont pas homophobes mais » et « ne sont pas racistes mais« .

Il y a eu, encore, un mec qui ne s’est intéressé à moi que lorsqu’il avait besoin de services divers et variés comme lui prêter des objets ou l’aider pour une dissert (et si je m’étais laissé faire j’aurais fait seul sa dissert…). D’autres fois, pour se défouler sur quelqu’un par des petites piques (même si je lui renvoyais dans les dents). Et puis je suis devenu son grand ami aux périodes de sa vie où il s’emmerdait et/ou était seul, avant de ne plus exister ensuite. Ah oui, et je lui servais aussi de faire-valoir quand il draguait.

Bon là pour le coup, je n’étais pas une plante verte avec lui (c’est malgré tout le seul du lot qui m’a traité comme une personne à part entière, d’ailleurs), mais je restais un mix de faire-valoir, de bonne poire et de punching-ball (même si je me défendais).

Lorsque j’ai fini par le remettre réellement en place, il a coupé tout contact et demandé à ses autres amis (qu’il m’avait présentés) de cesser tout contact aussi avec moi.

Dans mon année de redoublement, je me suis encore retrouvé avec un groupe de deux personnes, qui passaient leurs cours ensemble à côté, mais ne m’incluaient jamais réellement.

De plus, sur mes trois premières années de licence, je connaissais presque tout le monde dans les personnes habituées des amphis (les personnes qui ne séchaient pas tous les cours dès le premier mois). Pourtant, presque à tous les coups les gens passaient devant moi sans me dire bonjour, si je ne le faisais pas (les simples connaissances comme les « ami.e.s »). Et que des personnes se déplacent (de 15 mètres maxi, hein, dans un amphi à la pause par exemple) pour me dire bonjour, ça n’est quasiment jamais arrivé en quatre ans.

Encore une fois (sauf exception), personne n’a été directement irrespectueux envers moi.

Simplement, j’étais transparent la plupart du temps pour les gens, sauf quand quelqu’un avait besoin de moi pour une raison X ou Y.

En master, c’est devenu encore plus évident. Les gens, sauf exception, ne me calculaient pas DU TOUT.

Parce que la plupart se connaissaient déjà de la licence, et une minorité venait d’une autre fac, et moi je n’étais (évidemment) dans aucun des deux groupes, venant d’encore ailleurs.

Quand je dis « ne me calculaient pas », c’est au point qu’iels étaient tellement occupé.e.s par leur discussion qu’iels ne m’entendaient pas leur dire aurevoir et donc ne me répondaient pas, et continuais leur chemin comme si je n’étais pas là. Alors qu’en licence, au moins les gens (à défaut de dire bonjour) me disaient bien aurevoir.

Par ailleurs, le sujet de mon master m’intéressait. Et la plupart du temps, iels parlaient de leurs recherches de master. Donc encore une fois, le centre d’intérêt commun était là. Et pourtant j’ai encore été relégué au rang de plante verte.

Ailleurs

Via un forum LGBT que j’ai fréquenté plusieurs années, je suis souvent allé aux rencontres entre membres. Certaines fois, c’était vraiment des super moments. Par exemple, une rencontre avant une Marche des fiertés, ou une rencontre à quatre dans un resto italien de banlieue, ou un pique-nique que j’avais organisé.

Souvent, cependant, je me suis retrouvé à des tables plus ou moins grandes (ou à des pique-niques), à essayer de participer à la discussion, plus ou moins en vain. Pourquoi ? Parce que lorsque je disais quelque chose, une personne me répondait rapidement (en général, en trois ou quatre mots maxi, quand ce n’était pas des « ah oui ok ») puis les gens recommençaient à parler ensemble comme si je n’étais pas là et n’avais rien dit. Et spontanément personne ne me parlait jamais.

Du coup, dans une conversation, je pouvais intervenir 3 ou 4 fois sans jamais réellement participer, ça restait des brèves parenthèses.

Par ailleurs, là aussi j’entendais souvent parler de soirées où la majorité des personnes vétéranes de Paris (et souvent, des personnes pas parisiennes ou nouvelles) étaient invitées, mais pas moi.

Souvent aussi, les gens se demandaient des nouvelles (parfois détaillées) les uns aux autres (et même des gens qui n’étaient pas là) mais pas à moi. Je passe aussi sur toutes les private jokes et les messes basses excluantes (ce n’était qu’un détail mais c’était un peu la cerise sur le gâteau).

J’admets très bien, en soi, qu’iels n’aient pas eu envie de m’inviter à leurs soirées privées (ceci dit, on peut quand même se demander pourquoi des gens qui ne s’aimaient pas et crachaient les uns sur les autres s’invitaient parfois, mais pas moi qui n’était en conflit avec personne, bref).

Par contre, les discussions sur les soirées privées et les nouvelles des absents et les ragots (privés, eux aussi) et les messes basses et les private jokes, dans les apéros publics, c’est juste du manque de respect, pour toutes les personnes qui n’ont pas l’honneur de « faire partie du club ». De même, demander les nouvelles de toutes les personnes présentes sauf une, c’est de l’incorrection totale.

Le principe d’un apéro public, c’est qu’on inclut tout le monde. Qu’on aime la personne ou pas, qu’elle soit nouvelle ou ancienne, qu’elle fasse partie du club. Les « untel me fait chier » et « j’aime pas Bidule » n’ont pas à jouer, donc.

Ou sinon, on assume et on fait un apéro privé, sur invitation, pour rester entre soi. Comme ça, les gens « pas du club » ne perdent pas leur temps à venir pour rien.

Tout ça se passait ainsi, avec des gens que je connaissais depuis un, deux, trois ans IRL (et encore plus sur le forum).

Même si c’était moi qui organisait les rencontres, c’était pareil, d’ailleurs. Quand c’est moi qui organisait, les nouveaux qui venaient étaient toujours sympas, mais certains habitués arrivaient extrêmement en retard ou annulaient au dernier moment. Et une fois sur place, continuaient à faire comme si j’étais invisible et à se comporter en petit club fermé.

Je ne suis pas l’Altesse de la ponctualité moi-même, en particulier parce que j’ai souvent du mal à m’organiser, mais je n’arrive jamais beaucoup en retard, je fais gaffe lorsque l’heure d’arrivée est importante (par exemple, si on doit jouer au billard, c’est mieux de démarrer quand tout le monde est là), et surtout je ne suis pas toujours chez moi pépouze à 14h10 quand le RDV est à 14h (alors que j’habite à 40 min). Je n’annule pas non plus la veille au soir ou le jour même, sauf si je ne peux vraiment, vraiment pas faire autrement.

Enfin, si exceptionnellement j’arrive vraiment en retard et que je fais chier le monde, je m’excuse, je propose de payer un verre à la personne…

Quand ce sont des personnes qui te traitent en plante verte par ailleurs qui font ce genre de coups, ça veut tout dire.

Bref, je dirais bien que j’étais un éternel nouveau dans leur groupe. Sauf qu’en réalité, même les gens arrivés depuis un mois étaient mieux inclus que moi après cinq ans de présence forumesque, et deux ans de participation IRL régulière.

J’ai fini par ne plus y aller du tout, à ces rencontres, parce que j’en avais marre. Les quelques fois où ça s’est mieux passé, c’était des fois où :

On était peu nombreux.ses (ou du moins, dans une foule, j’avais trouvé un petit groupe), genre, 2-3-4.
Il y avait d’autres personnes neuroatypiques (ça je ne l’ai réalisé qu’après coup, d’ailleurs, mais à chaque fois c’était le cas).

Ensuite, dans une association LGBT étudiante, où mon copain m’a emmené, ça a été encore la même musique. Bon, là c’était un peu moins pire parce que j’étais au moins le « copain/ami de M ». Qui lui-même connaît très bien un des vétérans de l’asso. Bon, ceci étant dit, beaucoup de gens ne parlaient qu’à M spontanément…

Et quand j’y allais seul, presque personne ne me calculait, sauf quelques nouveaux (encore) avec qui j’ai réellement pu discuter.

Les autres, ça se divisait en « les gens qui papillonnent toute la soirée, et donc échangent deux trois banalités avec tout le monde, et hop au suivant », et « les gens qui restent en petit groupe et donnent l’impression de s’incruster si on veut rentrer dans leur groupe ».

Et ça a été similaire dans les apéros en bar (avec beaucoup de monde), les pique-niques, ou les rencontres ciné en petit nombre.

Dans cette association, je n’ai pu réellement discuter qu’avec 6 personnes, soit deux ami de M, une personne bourrée qui s’est confiée à moi sur ses peines de cœur car ses potes étaient trop occupés à faire la fête (et a continué à ne pas me calculer le reste du temps), et trois nouveaux.

Les autres, je n’ai pas réussi à échanger plus de 6 mots d’affilée avec.

Pourtant (pas désolé d’insister), dans le cas du forum, comme dans le cas de l’association, il y avait clairement des centres d’intérêt en commun entre les gens présents et moi. Pas seulement les sujets LGBT+ (même si il y avait déjà ça, en effet), mais aussi le cinéma, les séries, les romans…

De plus, dans ce cas aussi, c’est une association qui cherche à être inclusive. Autrement dit, ici aussi, les personnes habituées qui se comportent comme si elles étaient juste entre potes et excluent les autres, c’est incorrect en soi.

En plus, quand on est un groupe pour personnes minoritaires (LGBT ici), exclure des personnes parce qu’elles font partie d’une minorité, c’est légèrement un échec.

Pour finir, le même phénomène s’est produit plusieurs fois en rencontrant des amis d’amis, en étant emmené à des repas d’autres associations…

Pourquoi c’est un problème ?

1 – Les fausses amitiés

Le problème avec l’effet plante verte, c’est bien sûr qu’on se sent seul.e, mais ce n’est pas que cela.

Le problème, c’est aussi qu’on croit souvent initialement que les gens sont nos amis, ou au moins camarades et amis potentiels (puisqu’iels nous le laissent croire). C’est logique d’ailleurs, lorsque des gens nous invitent à les rejoindre (ou nous laissent venir), nous parlent amicalement, voire nous disent textuellement qu’on est amis.

Mais mystérieusement, on serait supposés comprendre qu’en fait, non, ce n’était pas ça. En lisant dans le marc de café peut-être ?

Sauf qu’en réalité, pas du tout. On leur sert juste à se confier après une peine de cœur, ou à fournir des cours, ou à prévenir des changements d’emploi du temps, et tous les autres petits services (administratifs notamment) dont on a parfois besoin.

Au lieu de juste assumer que c’est une transaction, iels déguisent ça en amitié. Bref, c’est de l’hypocrisie pure et simple. Bon, admettons que de temps en temps ce soit réellement un malentendu, mais il ne faut pas trop nous prendre pour des truites quand même.

Au passage, il n’y a rien de mal à avoir des relations de pure transaction avec les gens. C’est le principe du commerce, après tout. C’est tout aussi acceptable pour le troc (de biens ou de services) au quotidien. Mais quand c’est fait honnêtement.

Or, dans la dynamique de la plante verte, nous on se fait rouler. Autrement dit, on est amené.e.s à perdre notre temps, notre énergie, un peu de notre argent, dans de fausses amitiés.

Parce que pendant qu’on fait des repas, des parties de bowling, des soirées… avec des gens comme ça, on pourrait faire autre chose. Et les billets qu’on dépense à ces occasions, on pourrait s’acheter des trucs sympas avec ou économiser à la place.

De plus, les personnes qui nous traitent en plante verte, souvent, se dispensent très facilement de nous respecter. Que ce soit au niveau du respect de la vie privée, de la politesse, du respect de notre travail…

Là, des personnes penseront probablement « oui mais si tu acceptes de rester dans une relation pseudo-amicale comme plante verte, tu es consentant donc responsable, tu ne peux pas te plaindre si tu restes ».

C’est vrai (en partie). On consent à être les plantes vertes de nos faux amis.

Cependant, ce consentement est vicié. Parce qu’il repose sur (au mieux) un malentendu, et (au pire) un mensonge. C’est un peu comme quand on consent à louer un appart, et qu’ensuite « oh surprise le chauffage marche pas, c’est ballot ça ».

Lorsque c’est un mensonge, la personne (neurotypique) en face profite en plus de notre moins bonne maîtrise des codes sociaux et de l’implicite, et de notre moins grande expérience sociale.

De plus, l’argument « si tu restes c’est ton choix » suppose qu’on reste forcément. Des fois, on choisit d’envoyer à la gare les personnes qui se comportent ainsi (en général elles montrent leur vrai visage à ce moment), ou de ne plus les rappeler. Mais même dans ce cas, on s’est de toute manière fait rouler au moins sur le début.

Il faut un minimum de temps à n’importe qui pour différencier « une personne amicale » (mais qui a éventuellement un caractère un peu spécial ou des soucis en ce moment), et « une personne hypocrite qui veut profiter des services qu’on peut lui offrir, ou de notre compagnie comme faire-valoir et bouche-trou ». Au premier abord rien ne les différencie. A fortiori pour nous, à cause des codes sociaux implicites faits par et pour des neurotypiques.

Et si on ne veut pas s’isoler par précaution, il faut bien tenter le coup.

2 – Les connaissances, collègues…

Il y a aussi toutes les simples connaissances (de travail ou de fac) qui, sans (trop) profiter de nous et sans se faire passer pour des amis, nous traitent en plante verte. C’est moins pire mais ça reste problématique.

On ne peut pas demander aux gens de se forcer à être nos amis, et d’ailleurs, cela n’aurait aucun intérêt pour personne. Mais « bonjour », « aurevoir », ne pas arriver 50 minutes en retard, ne pas annuler la veille ou le matin, c’est quand même un minimum de respect. Or ce respect, envers les personnes plantes vertes, il est clairement optionnel.

La cause de l’effet plante verte

Au début, j’ai pensé que cela venait du milieu (lycée), avec ses populaires et ses exclus. Oui, comme dans toute série américaine qui se respecte.

Ensuite, j’ai pensé que cela venait de moi, forcément. Puisque ça se reproduisait systématiquement. Je ne pouvais pas accuser les autres quand cela arrivait avec des gens de milieux différents, dans des circonstances différentes. Du coup, je me suis longtemps pris le chou à essayer de comprendre ce qui n’allait pas, dans ma manière d’interagir avec les gens. Ce qui n’est pas top pour l’estime de soi, au passage.

J’ai parfois pensé que je n’avais juste pas de chance. Ou que, en trouvant des personnes ayant plus d’affinités et de centres d’intérêt avec moi, ça irait mieux. Sauf que non. Les centres d’intérêt en commun aident un peu, mais ne déterminent pas le fait d’être plante verte ou non.

On peut être traité comme ça par des gens avec qui on a plein de choses à partager sur le papier, ou être traité avec respect (ou amitié) par des gens avec qui on n’a rien à partager sur le papier.

Et puis, récemment, j’ai compris d’où ça venait. Grâce à deux choses.

La première chose, c’est que j’ai commencé à fréquenter des milieux où les gens m’ont tous ou presque traité comme une personne et avec respect. Même les gens avec qui je n’ai peu ou pas de centres d’intérêt en commun, et même les gens qui ne m’aiment pas spécialement (ou ne m’aiment pas dutout).

La différence entre ces milieux-là et les autres ?

Qu’il y a une grande proportion de personnes neuroatypiques. Et que même les personnes neurotypiques présentes sont pour beaucoup sensibilisées sur la question et font plus d’efforts pour être inclusives. Beaucoup d’ailleurs sont marginalisées pour d’autres raisons (transphobie par ex), ce qui peut aider même si ça n’a rien d’automatique. Certaines ne le sont pas (il y a des neurotypiques vautrés dans leur privilège NT même chez les poly ou les trans), mais beaucoup le sont.

Du coup, il est possible de s’outer en tant que neuroatypique, et d’être soi-même sans se conformer aux attentes dominantes (regarder dans les yeux, comprendre et manier l’implicite, etc), et de quand même être respecté pleinement par la majorité, et adopté comme ami par une partie des gens.

Et bien sûr, dans le milieu Aspie on peut pleinement être nous-mêmes puisqu’on est entre nous. Même lorsqu’on est entre neuroatypiques en général (par exemple, autistes, surdoués, bipolaires… mélangés) d’ailleurs.

Quand j’ai réalisé que c’était possible dans ces milieux, d’être soi-même et de ne pas être une plante verte, j’ai compris que ça devrait être possible partout. Et je sais très bien que d’un monde à l’autre, je suis toujours la même personne, je n’ai pas magiquement changé en allant à mon premier café poly. Le problème c’est donc bien la psychophobie dans tous les autres lieux.

La deuxième chose qui m’a permis de comprendre, ce sont les explications données par des Aspies plus âgées et expérimentées que moi.

La grande majorité des neurotypiques communiquent surtout non-verbalement(regard, expressions faciales, gestes, posture, intonations…). Or, moi je ne regarde naturellement pas dans les yeux, et je n’ai pas le sens non-verbal. Je ne sais pas adapter mon langage corporel pour dire « j’ai envie de parler avec toi » sans le dire, ni cacher mes ressenti (par exemple l’ennui ou l’agacement). Inversement, je ne reçois naturellement pas la plupart des messages non-verbaux des gens (et quand je les reçois je ne sais en général pas les interpréter correctement).

Du coup, la plupart des neurotypiques (surtout en groupe) ne me calculent pas ou à peine parce qu’iels ont l’impression que je n’ai pas envie de discuter avec eux. Et parce que je les mets un peu mal à l’aise (pour une partie d’entre elleux au moins).

Autrement dit, iels ne font pas l’effort minime d’adapter leur communication à nous.

Oui, effort minime, j’insiste. Parce que (à l’exception des personnes sourdes, malentendantes ou muettes bien sûr), les neurotypiques savent parler et écouter. S’adapter aux Aspies, de ce point de vue, ne leur demande rien de compliqué, simplement de se concentrer sur le verbal, et d’utiliser leur ouïe et leur voix.

Nous, communiquer non-verbalement, ça nous demande d’utiliser un sens que nous n’avons pas, ou peu, et d’apprendre à « compenser » l’absence de ce sens.

De plus, si c’est si compliqué pour les NT de s’adapter, c’est parce qu’à la base, leurs codes sociaux ont été construits pour et par les NT, sans tenir compte des autres.

D’ailleurs, on a la PREUVE que ce n’est pas si compliqué pour des neurotypiques de bonne volonté d’adapter la communication aux Aspies (ou autres personnes neuroatypiques dans un cas similaire), puisque

1 ) dans certains milieux, il y a des personnes neurotypiques (même en groupe) qui y arrivent et à qui ce n’est pas si coûteux, donc les autres n’ont aucune raison de ne pas le faire (sauf la paresse et le privilège)

2 ) les neurotypiques savent très bien le faire lorsqu’iels sont en contact avec des étrangers qui ne partagent pas leurs codes.

D’ailleurs, cette comparaison avec les étrangers, elle n’est pas de moi. Elle est d’une personne (neurotypique) à la tête d’une association sur le syndrome d’Asperger. Qui expliquait que « être Aspie c’est comme en visite dans un pays étranger » (jusque-là elle n’a pas tout à fait tort, à part qu’en général les gens sont plus inclusifs avec les touristes qu’avec nous. Et ajoute « comme un touriste français au Japon qui doit s’adapter au pays, un Aspie doit s’adapter ». Au passage cette métaphore vient d’un auteur Aspie célèbre à la base, pas de cette femme.

Oui mais non. Parce que nous, on est (AUSSI) chez nous.

------------------------------------------------------------------------------------------------

AUTISME
La socialisation par les réseaux sociaux

9 janvier 2016trolldejardinEn passant

Comme la majorité des lecteurices de ce blog, je suis un habitué des réseaux sociaux, et de facebook en particulier. Mon rapport à facebook a été longtemps à double tranchant.

En effet, étant autiste Asperger, je me suis trouvé totalement isolé pendant tout le lycée. Au quotidien, quasiment personne ne me parlait. Et en général quand on me parlait c’était pour me demander un service ou une info, se moquer un peu de moi (« gentiment »). Et pour quelques personnes (peu nombreuses mais chiantes), tenter de savoir si j’étais homo et me tester.

Et des fois les mecs en groupe qui voulaient se rassurer que j’étais un des leurs (en fait, non) en me posant des questions sur la masturbation, les filles, le porno etc.

Bon bref, c’était souvent très ennuyeux, inspide et solitaire, peu de discussions et quasi-aucune discussion intéressante, jamais. Je faisais un peu partie du décor, on parlait autour de moi comme si j’étais pas là, etc.

D’un côté la solitude était pas totalement un mal au lycée puisque j’aurais pas supporté beaucoup plus leur compagnie (et, donc, les blagues homophobes, et surtout l’injonction à me comporter comme un mec cis et un neurotypique). Et heureusement il y avait une seule fille (et personne en général) dans ma classe, une année, qui mangeait révisait et discutait avec moi (et me traitait comme une personne pas un décor), et du coup ses amis (hors de la classe) interagissaient aussi un minimum avec moi, mais après elle a changé de classe. Et j’ai bien croisé une poignée de gens intéressants mais encore une fois pas de ma classe (donc aussi pas les mêmes horaires pour manger par exemple), dont j’ai pas pu me rapprocher (à la fois par manque d’occasions et mon inadaptation sociale). Bon j’étais pas invité aux soirées, ça m’arrangeait ça parce que trop de bruit, trop de monde, trop de stress social etc, mais en revanche j’aurais pas forcément été contre être invité au ciné et pour les trucs simples du genre, c’était jamais le cas non plus (puisque j’étais classé « asocial »).

Bref il y avait une ou deux oasis, et quelques arbres dans le désert mais globalement ça restait bien un désert social. Facebook n’y a pas changé grand chose (puisque les gens postaient surtout des statuts racontage de life, des photos de soirée et de vacances, etc) par rapport aux camarades de lycée, on avait pas grand chose à se dire de base.

Par contre, le réseau m’a permis, tout de même, de garder ou reprendre contact avec des amis et camarades d’école primaire (qui m’avaient connu à une époque où j’étais encore intégré et pas trop bizarre), la famille (dont les cousines habitant loin), les gens rencontrés en vacances, les amis de la famille et même des inconnus. Bon le gros de ces contacts étaient virtuels, et assez basiques mais ça restait plus que ce que j’avais au quotidien.

Même une personne (autre que mes parents et mon meilleur ami) me demandant simplement des nouvelles de moi et me donnant les siennes, et a fortiori parlant avec moi de choses et d’autres, je n’y étais pas accoutumé. Ouais, on a beau avoir des besoins sociaux pas si énormes que ça, quand ils ne sont pas satisfaits du tout sur une longue période ça finit par taper sur le système et rendre un peu zinzin. Et facebook a été un peu la petite bouffée d’oxygène permettant de tenir. Avec Skype (pour les cousins lointains).

Et même une fois ou deux j’ai pu débattre avec des gens. Y compris un antisémite, raciste, homophobe, que je me suis acharné à déconstruire avec succès partiel. Faut dire que j’étais AUSSI en manque de débat, de conversations un minimum stimulantes, alors n’importe quoi faisait l’affaire.

Ce n’était pas la panacée mais ça aidait un peu. Et puis je suis rentré à la fac, et le rôle de facebook s’est largement étendu dans ma vie. Bon déjà, ça m’a permis de renforcer le contact avec tous mes nouveaux « amis » et connaissances (c’était finalement très superficiel et à sens unique mais comparé au désert du lycée ça paraissait déjà tellement énorme d’en avoir), et puis rapidement d’échanger les cours.

Oui parce que bon, des gens vous diront avoir suivi tous les cours en étant à la fac, mais de mon expérience et celle de toutes mes connaissances c’est rarissime. Tu as toujours un truc à faire (ne serait-ce que les démarches) et souvent quelque chose d’urgent, genre dissert de 5 pages. Donc mécaniquement, faute de temps et parfois de motivation, une partie des cours sautent, parce que c’est un cours d’une heure le samedi matin à 8h et que tu n’as pas envie d’y aller juste pour ça ou que t’as un truc à rendre pour le cours de juste après. Bref, facebook permet vachement l’entraide de ce côté. Bon les mails et IRL aussi mais rien de tel que les groupes facebook.

Et puis échanger des cours ça cimente un peu les liens entre les gens. En plus à la fac, il y a un peu plus de gens postant des trucs intéressants, et ça permet des débats et discussions parfois enrichissants, sur la politique par exemple. Et enfin, comme à la fac dans les amphis (bondés en L1 au début) on rencontre plein, plein de monde, ça permet de maintenir le contact avec tout le monde en même temps et de mieux connaître tous les gens, au lieu d’en perdre 95% de vue parce qu’on se fixe dans un groupe.

Cependant, tous ces aspects positifs (découverts à la fac) sont à double tranchant.

Je maintenais le contact avec plein de monde, ayant des discussions (parfois poussées) quotidiennes. Sur facebook et du coup IRL aussi (parce que je pouvais continuer la discussion virtuelle en face-à-face), bref ça faisait un cercle vertueux. Mais ça restait en fait très superficiel, les gens étant très zappeurs et consommateurs dans leurs relations (d’autant plus qu’on était noyés dans un océan de personnes), et paradoxalement restant souvent fixés avec un petit clan. (En gros, si tu n’étais pas dans leur clan ils te zappaient rapidement et faisaient comme si tu n’existais pas, même après avoir échangé pas mal avec toi).

Et dans tous les cas pour moi les relations étaient à sens unique, par exemple c’était toujours moi qui me déplaçait pour dire bonjour, et on daignait me laisser m’asseoir à côté mais sans aucun effort pour m’inclure dans les discussions, jamais.

Du coup, effet plante verte garanti la plupart du temps (en plus d’être pris pour une bonne poire sur les travaux en groupe). Facebook a aussi permis aux gens d’aller fouiller dans ma vie privée et l’étaler en place publique pour le fun, pas sur des trucs trop intimes heureusement mais quand même. Plus les habituelles blagues sur les homos (parfois adressées à moi, je faisais alors semblant de pas comprendre).

Justement, venons-en au côté très délicat. Quand plein de tes camarades passent leur dimanche à la Manif pour Tous. Et votent UMP. Et que du coup c’est un festival permanent de classisme, d’homophobie, de racisme, etc. Et que toi tu lis tout ça, tu oses trop rien dire parce que c’est des « amis » et que t’as peur d’être encore isolé, ou que tu crains l’incident diplomatique avec des gens de ta classe. Tout ça je m’en rendais peu compte (très naïf et alors moyennement politisé) en rentrant en L1 et puis je me le suis pris dans la tronche lors des élections puis de tout le ramdam sur le Mariage pour tous.

Le truc presque encore plus déplaisant, ce fut l’esprit de clans des gens, qui pour beaucoup refusèrent la moindre entraide hors de leur petit clan dès que la compétition pointa le bout de son nez, alors que moi je continuais à échanger, donnant et reçevant sans compter. Et les clans faisant des groupes secrets. Avec souvent d’ailleurs les blancs de bonne famille ne s’aidant qu’entre eux et refusant d’aider les gens habitant loin (en banlieue) et devant bosser à côté qui pouvaient pas venir à tous les cours.

Bref, facebook m’aura d’abord permis de faire connaissance un peu plus et avec plus de monde à la fac (en plus des contacts maintenus avec famille amis de primaire etc), et donc aidé à réduire l’isolement, mais aura aussi montré finalement que mes « amis » n’en étaient pas vraiment et ne valaient pas des masses le coup.

Et puis, il y a eu pas mal d’effets pervers. Quand le réseau devient ton principal moyen de pailler à l’isolement et de te sentir entouré (même si c’est factice), tu deviens facilement addict, et tu passes ton temps dessus à multiplier les discussions et contacts, à attendre fébrilement que les gens te répondent, à même prendre contact avec les contacts de tes contacts pour parler à plus de monde, etc.

Et puis quand en face pour les gens tu n’es qu’un contact virtuel, ou la discussion n’est que virtuelle et donc sans importance, ils se permettent du coup de l’interrompre sans prévenir, par exemple, te laissant dans l’attente. Pour une personne qui traite ça comme une vraie discussion c’est un peu une gifle quoi. Comme si on raccrochait au nez ou qu’on se levait sans dire un mot pour sortir au milieu d’une discussion IRL. Le virtuel crée beaucoup (ou encore plus) de désinvolture.

Un autre aspect, que je suis pas le seul à connaître (des amis -neurotypiques- m’en ont parlé aussi) c’est que facebook pousse à l’envie et à la mise en scène. Je m’explique.

D’un côté, les gens sont encouragés à exhiber leur vie sociale, avec les photos de vacances (surtout en groupe), de soirée, les statuts, les commentaires, leurs nombreux amis, et bref à montrer à quel point leur vie est cool. Même, d’ailleurs, quand c’est bidon. Et il y a souvent une forme de compétition autour de ça.

De l’autre, les gens isolés et/ou pas sûrs d’eux, ça leur met une pression énorme de voir ça, ça les fait encore plus se sentir comme des merdes d’être (plus ou moins) seuls, et ça les pousse à envier la vie des autres, même quand ils savent qu’il y a une part de mise en scène.

Bref, quand on est isolé, seul, qu’on a une mauvaise estime de soi, besoin d’attention etc, facebook c’est vraiment à double tranchant avec un gros côté toxique quand même.

Pour conclure sur une note plus positive (qui montre que le souci c’est pas le réseau mais l’utilisation qu’on en fait, et surtout, surtout, qui on a dans ses contacts), depuis récemment, je fréquente beaucoup les milieux queer, poly, autiste / neuroatypique…

Et là facebook est devenu un super outil, me permettant de maintenir et approfondir les contacts noués IRL, être invité à des évènements même privés (anniversaires -oui pour moi c’est pas encore courant d’être invité à un pique-nique d’anniversaire par de nouveaux amis) et organiser les miens, rencontrer de nouvelles personnes, débattre, m’instruire/me déconstruire, apprendre les évènements militants (Marche de la Bisexualité et Pansexualité, Marche de la Dignité et contre le Racisme, Existrans, etc).

En somme je dirais que si tu as une vie sociale (et une vie tout court) remplie de trucs et de gens positifs, facebook t’aidera et rendra tout encore mieux, par contre dans le cas contraire il deviendra à la fois une béquille mais aussi toxique (comme beaucoup de béquilles aux effets pervers).

https://trolldejardin.wordpress.com/2016/02/15/leffet-plante-verte/

par I am So Sure Lun 13 Fév 2017 - 14:17

Spoiler:

par I am So Sure Lun 13 Fév 2017 - 14:25

Spoiler:

par I am So Sure Lun 13 Fév 2017 - 14:38

Spoiler:

par I am So Sure Lun 13 Fév 2017 - 15:04

Spoiler:

http://www.la-psychologie.com/complexe%20calimero.htm

--------------------------------------------------------------------------------

.../....

La souffrance Dans la mesure où la douleur est déjà la mise en mots des sensations corporelles [ 6], elle conduit rapidement à la souffrance, qui est une expérience plus radicale encore, celle de la perte de la parole. La souffrance est le plus fortement ressentie par ces individus blessés, traumatisés, enfermés dans leur mutisme, à la suite d’une violence physique, psychologique ou morale, et qui ne trouvent plus les mots [ 7]. La maladie grave conduit également parfois à cette expérience de l’indicible, à ce sentiment qu’il est très difficile de se faire entendre, que la parole est impossible. Cancer, maladies dégénératives et lourds handicaps mettent à l’épreuve la parole, ils demandent à être racontés, mais laissent sans voix. Expériences du corps, là encore, et indissociablement, expériences du langage. La souffrance est ce besoin pressant de raconter le bouleversement vécu, et le sentiment que la parole est vaine, qu’il n’y a pas de mots pour le dire de façon adéquate et être compris. La possibilité de mettre son expérience en récit et de le faire entendre devient centrale dans la relation thérapeutique et la manière dont la maladie est vécue [ 8, 9]. Celle-ci est d’ailleurs souvent vécue et représentée comme communication entravée, impossibilité de se faire entendre [ 10]. Ce défaut de communication est conséquence de la maladie, parce que la maladie isole, suspend et compromet les relations sociales, interrompt les activités ; il appelle du même coup le rétablissement de la parole sans laquelle on demeure à l’écart, dans la maladie ou l’anormalité. La communication entravée est aussi expression de la maladie, sinon la maladie elle-même, en ce sens que c’est ce défaut de communication qui fait souffrir, en plus de la douleur physique ; que les autres ne peuvent pas ou ne veulent pas savoir et comprendre les angoisses ou les peurs du malade le font souffrir. Enfin, pour plusieurs, elle est même perçue comme source de la maladie, ainsi que de nombreuses théories et de conceptions profanes ou scientifiques le laissent entendre de nos jours à la suite de la psychosomatique et de la psychanalyse : ce qui devait être dit ne l’a pas été, les difficultés avec l’autre ont été refoulées, sont restées non dites, les émotions et les frustrations sont demeurées silencieuses [ 11]. L’indicible est cette rupture de sens [11– 13]. Il est sentiment d’incompréhension de ce qui arrive et de l’impossibilité de le dire et d’être entendu. La souffrance est une expérience de la parole, et donc de notre rapport aux autres, de ce qu’ils peuvent comprendre et nous répondre. Elle appelle le silence et la parole tout à la fois. Elle est manifestation et approfondissement de cette subjectivité, non plus à partir de l’unité du moi comme pour la douleur, mais de la relation à l’autre. Elle est le sentiment, provoqué par la maladie, d’un écart s’élargissant, d’une distance et d’une rupture de la conversation, du cours ordinaire de la vie. La souffrance, c’est à la fois la nécessité et la difficulté ressenties de faire le récit, de donner un sens à un flot d’émotions et de sensations, pour les comprendre et ne plus simplement les subir ; un récit que l’incompréhension, la honte ou la peur empêchent d’exprimer [7]. « La vie n’est pas une histoire, écrit Boris Cyrulnik. C’est une résolution incessante de problèmes d’adaptation. Mais la vie humaine, elle, nous contraint à en faire une histoire pour éviter de la réduire à une série de réactions de défense pour la survie » [ 14]. Cette histoire permet de sortir du présent et d’ouvrir un avenir, en ouvrant la parole, car on a besoin de la réponse des autres pour discerner ce qui est vrai, juste ou désirable. L’expérience doit être nommée et comprise par les autres, autrement elle demeure indéfinie et prive l’existence d’unité et de direction. Les groupes de parole sont l’un des lieux où la souffrance trouve à s’exprimer. Réunissant des personnes souffrant d’une maladie grave, mortelle ou invalidante (cancer, maladie mentale, handicap), ils permettent l’échange de conseils et de soutien, mais également le récit des expériences. D’avoir reçu un diagnostic ou un pronostic semblable, subi les mêmes traitements, affronté la même angoisse, ressentant une douleur identique, fait en sorte que chacun pressent que les autres pourront saisir le sens des mots utilisés et la signification des comportements relatés. L’expérience commune atténue les ambiguïtés du langage, lève les doutes. Les individus ont ainsi la possibilité d’affirmer à la fois leur singularité et le caractère commun de leur expérience [10, 11, 15]. Dans ces espaces abrités, en marge des liens sociaux normaux, l’expérience peut être racontée et les silences sont autorisés. Le récit devient possible [10]. La forte sensibilité contemporaine à la souffrance n’est pas étrangère à celle pour la communication et la parole. Elle traduit une inquiétude dans la confiance que l’on peut avoir envers les mots et envers les autres. Elle est le sentiment de la précarité de notre existence, mais aussi de la fragilité de nos liens et de la parole. La souffrance, c’est l’expérience de la perte d’un sens commun et donc de la possibilité de communiquer. Une expérience de la singularité à nouveau, mais aussi de la solitude.
Top La douleur La souffrance La considération Expérience et culture References	La considération Alain Ehrenberg [ 16] a attiré l’attention sur une souffrance plus largement répandue, plus diffuse également, la dépression. Il associe l’importance qu’elle a prise aux transformations de l’identité et de l’individualité dans la société contemporaine. Devenue l’une des principales expressions du malheur intime, elle est le signe de l’épuisement, de l’insécurité et de l’incapacité des individus devant l’obligation qui leur est faite d’être performant, de se dépasser, de se réaliser, de trouver leur propre voix. L’accomplissement oblige à redéfinir sans cesse son identité et à obtenir l’approbation ou la reconnaissance des autres des choix que l’on a fait, de la vie que l’on mène, de ce que l’on cherche à être. Elle est la maladie de l’individu libre et laissé à lui-même, et dont la quête est génératrice d’anxiété et de frustration. Marquant une rupture de la parole moins grande que la souffrance dont nous avons précédemment parlé, cette plainte témoigne d’une demande de plus en plus étendue de reconnaissance et de considération. La société démocratique laisse davantage l’individu libre de son destin, avec l’angoisse et l’incertitude qui accompagnent cette liberté, tout en prônant une plus grande égalité : chacun a droit à la même attention, un égal respect, aux mêmes chances [ 17, 18]. Cette demande de considération, on la retrouve dans les plaintes ou insatisfactions exprimées par les usagers pour les services reçus, qu’elles portent sur la qualité de l’acte professionnel posé (erreur de diagnostic), l’accessibilité à des services (peu d’aide reçue à domicile par une personne handicapée), le comportement des soignants (impolitesse, manque d’écoute, inconduites) ou encore les frais déboursés, par delà les questions spécifiques que chacune de ces plaintes soulèvent. On ne se sent pas écouté, pris au sérieux, digne du respect, de l’attention et des soins qu’une personne devrait recevoir [ 19]. L’erreur ou la négligence témoignent du peu de valeur que l’on se voit accorder. Cette plainte s’exprime dans une demande de réparation : excuses, reconnaissance de la faute, désir d’être entendu, demande pour recevoir certains services. Elle se prolonge même parfois dans l’insatisfaction à propos de la manière dont la plainte a été traitée… Se plaindre des soins et des services reçus, c’est protester contre l’image que les autres semblent avoir de soi. Cette demande de considération ne prend pas uniquement la forme d’une demande individuelle. Elle est au cœur des revendications des groupes et associations de malades ou handicapés, pour obtenir des droits ou des services, participer aux décisions, changer la représentation de la pathologie, sortir les malades du silence et de l’indifférence des autres. Elle trouve à s’exprimer dans divers lieux où la parole de l’usager est sollicitée : comités d’usagers, comités d’éthique, consultations publiques sur les services de santé… [15, 18, 20]. Elle trouve écho auprès des administrations, qui l’enregistrent et la comptabilisent au profit de la gestion des établissements et des services, comme un indicateur des besoins ou de la qualité des services [19]. À travers la formulation de sa plainte ou de ses plaintes s’expriment une recherche et une demande qui dépassent largement la maladie et même le corps, et qui concernent l’ensemble du rapport à soi et aux autres [7, 21]. Cette troisième figure de la plainte touche elle aussi l’identité. Elle pose la question de savoir ce que l’on vaut et ce que l’on aspire à devenir, la représentation que l’on se fait d’une vie digne et valable et de la difficulté de s’en approcher, particulièrement lorsque les formes d’accomplissement et de reconnaissance sont fragiles (famille, travail, conjugalité, consommation). L’attention à l’estime de soi, les multiples formes d’accompagnement et de soutien (psychotropes) sont des réponses à cette plainte. Dans un monde où son identité n’est jamais acquise, ce sont des moyens pour s’assurer de sa propre existence [16].
Top La douleur La souffrance La considération Expérience et culture References	Expérience et culture D’autres figures seraient sans doute discernables. Douleur, souffrance et considération ne représentent pas des catégories de patients, mais différentes demandes. Un même patient en exprimera deux ou les trois, successivement ou simultanément. La plainte du malade, on l’a souligné maintes fois, est l’expression d’expériences et de demandes nombreuses et variées [6, 7, 12]. D’autres définitions et interprétations de la souffrance et de la douleur sont bien sûr possibles ; c’est au regard du rapport à soi et aux autres, et des significations culturelles, qu’elles sont ici comprises. Ces trois expériences ne sont pas propres au monde contemporain, qui en ont cependant donné des figures particulières, et les ont approfondies. L’importance qu’elles prennent, et qui se manifeste à travers la demande toujours croissante de soins, de médicaments et d’espaces d’écoute, est liée à des transformations de la culture. Un profond mouvement d’égalisation des conditions et des statuts dans les sociétés démocratiques est à l’œuvre, qui appelle cette parole que sollicitent les associations et les médias, qu’enregistrent les administrations et qu’interprètent les soignants [15, 20]. Une profonde transformation de la subjectivité est simultanément à l’œuvre, une individualisation de l’expérience, et la médecine scientifique, loin de toujours y faire obstacle, contribue à la renforcer, en centrant l’attention sur le corps justement, devenu expression première de la singularité et de la subjectivité. Loin d’être simplement une réaction à une déshumanisation de la médecine, ces expériences ont pris de l’importance à mesure que s’est développée une médecine scientifique [ 22, 23]. Dans la parole des usagers, on distingue diverses plaintes, à travers lesquelles s’expriment différentes demandes, que l’on n’entendait pas, ou pas autant, auparavant. Ces transformations appellent d’ailleurs une demande de services, de consultations, d’interventions, d’accompagnement et de techniques qui soutiennent ce travail sur soi. Dans une culture où les conduites naturelles, la vie normale ou désirable et les vérités indiscutables sont de moins en moins évidentes, le corps devient le lieu de sa certitude et de son identité. Le corps a en effet quelque chose d’évident, de tangible. Si le corps est muet, le malade le fait parler à la manière d’une poupée ventriloque, en projetant sur lui un discours fait de valeurs, de normes et de vérités. Parlant de sa maladie, le malade parle d’autres choses. Et il parle plus que jamais.
Top La douleur La souffrance La considération Expérience et culture References	References 1. Azouvi F. Quelques jalons dans la préhistoire des sensations internes. Collection Revue de synthèse. Paris : Albin Michel, 1984; 113–114 : 113–33. 2. Starobinski J. Brève histoire de la conscience du corps. In : Ellrodt R, ed. Genèse de la conscience moderne. Paris : PUF, 1983 : 215–29. 3. Herzlich C. Santé et maladie. Analyse d’une représentation sociale. Paris : Mouton, 1969 : 210 p. 4. Moulin P. Les soins palliatifs en France : un mouvement paradoxal de médicalisation du mourir contemporain. Cahiers Internationaux de Sociologie 2000; CVIII : 125–59. 5. Castra M. Bien mourir. Sociologie des soins palliatifs. Paris : PUF, 2003 : 366 p. 6. Benoist J. Illnes, disease, sickness. La Recherche 1995; 281 (suppl) : 7–9. 7. Ricœur P. La souffrance n’est pas la douleur. Autrement 1994; 142 : 58–69. 8. Pierret J. The illness experience: state of knowledge and perspectives for research. Sociology of Health and Illness 2003; 25 (silver anniversary issue) : 4–12. 9. Kleinman A. Writing at the margin. Discourse between anthropology and medicine. Berkeley : University of California Press, 1995 : 314 p. 10. Gagnon E. La communication, l’autre, l’indicible. De l’entraide des malades. Anthropologie et Sociétés 1999; 23 : 61–78. 11. Paquet S. Folie, entraide et souffrance. Paris : L’Harmattan, 2001 : 134 p. 12. Good BJ. Medecine, rationality and experience. An anthropological perspective. New York : Cambridge University Press, 1994 : 242 p. 13. Kleinman A, Das V, Lock M. Social suffering. Berkeley : University of California Press, 1997 : 404 p. 14. Cyrulnik B. In : Un merveilleux malheur. Paris : Odile Jacob, 2002 : 113–4. 15. Broqua P. Jauffret-Routide M. Les collectifs d’usagers dans les champs du sida et de la toxicomanie. Med Sci (Paris) 2004; 20 : 475–9. 16. Ehrenberg A. La fatigue d’être soi. Paris : Odile Jacob, 1998 : 414 p. 17. Taylor C. Le malaise de la modernité. Paris : Cerf, 1994 : 150 p. 18. Fassin D. Des maux indicibles. Sociologie des lieux d’écoute. Paris : La Découverte, 2003 : 198 p. 19. Clément M. Gagnon E. La rencontre avec l’usager comme sujet de droit : la mise en scène de sa parole dans le régime d’examen des plaintes. In : Cresson G, Schweyer F, eds. Valeurs et normes dans le champs de la santé. Rennes : Éditions de l’École Nationale de Santé Publique, 2004 : 291–301. 20. Gagnon E, Clément M. La parole de l’usager. In : Saillant F, Clément M, Gaucher C, eds. Identités, vulnérabilité, communautés. Québec : Nota Bene, 2004 : 85–103. 21. Fassin D. Quand le corps fait loi. La raison humanitaire dans les procédures de régularisation des étrangers. Sciences Sociales et Santé 2001; 19 : 5–32. 22. Baszanger I. Douleur, travail médical et expérience de la maladie. Sciences Sociales et Santé 1989; VII : 5–34. 23. Rey R. Avec ou sans douleur : une conquête dans l’Histoire. Autrement 1994; 142 : 72–84. http://www.ipubli.inserm.fr/bitstream/handle/10608/5552/MS_2005_6-7_648.html

par Histad Lun 13 Fév 2017 - 15:07

je viens de comprendre le jeu de mots... Je vois que l'on peut s'amuser par ici et ça me plaît bien ! Question (j'en ai plein et désolée s'il y a redite) : j'aime beaucoup le tag de l'avatar, tu en es l'auteur ?

par I am So Sure Lun 13 Fév 2017 - 15:20

Histad a écrit:je viens de comprendre le jeu de mots... Je vois que l'on peut s'amuser par ici et ça me plaît bien ! Question (j'en ai plein et désolée s'il y a redite) : j'aime beaucoup le tag de l'avatar, tu en es l'auteur ?

Spoiler:

Je n'ai pas le temps d'être auteur, je toutpique et aussi donc chez les

https://www.zebrascrossing.net/t24561p25-des-streets-arters-et-une-question#1235582

http://www.galerie-nyena.com/boutique/etalages/art-de-la-rue/
http://www.galerie-nyena.com/boutique/etalages/art-de-la-rue/coeur.html
Réponse mégalo : en fait je sais tout faire mais par respect pour ceux qui savent tout faire mieux que moi, je les laisse faire sinon ils s'ennuient si je fais tout et les hommes quand ils s'ennuient, se battent, donc c'est ma part de colibri pour lutter pour "laper "

La Boite à Sauces Sures (dans le mille, doux, on s’emboîte mode Tétris) - Page 4 2Q==

La Boite à Sauces Sures (dans le mille, doux, on s’emboîte mode Tétris) - Page 4 2Q==

La Boite à Sauces Sures (dans le mille, doux, on s’emboîte mode Tétris) - Page 4 Images?q=tbn:ANd9GcTMx9orKVwT9nyrp4l2uB8GGg0uLBuwRvjUwEB5EQoQZ8klkB_n9Q

La Boite à Sauces Sures (dans le mille, doux, on s’emboîte mode Tétris) - Page 4 Images?q=tbn:ANd9GcRKWfhc4Nh1JbALiKQFyyNj3Rktg4UapDZdoXqAZltG8YFMb07i

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Technique pour ne pas en avoir "ras le bol" :

© 2010 AFP

- Publié le 11.11.2010 à 00:00
- Mis à jour le 12.09.2014 à 19:41

Des scientifiques américains ont levé le voile sur le secret de la technique des félins pour laper élégamment l'eau ou le lait sans jamais se souiller les babines, selon leurs travaux très sérieux publiés jeudi.

Des chercheurs du MIT (Massachusetts Institute of Technology) et de l'Université de Princeton ont analysé à l'aide de vidéos la manière de laper des chats domestiques et des félins sauvages, comme le tigre. Ils ont découvert que ces animaux utilisaient à la perfection l'équilibre entre deux forces de la physique, la gravité et l'inertie.

On savait déjà que pour boire, les chats étendent leur langue vers le bol et la courbent à son extrémité pour lui donner la forme d'une louche. Ce phénomène avait été observé pour la première fois par un ingénieur du MIT en 1940 à l'aide d'une caméra.

Caméras à grande vitesse

Mais grâce aux caméras vidéo à grande vitesse d'aujourd'hui, l'équipe de chercheurs auteurs de cette découverte a pu voir que seule l'extrémité de la langue du chat touchait le liquide. Contrairement aux chiens, les chats ne plongent pas leur langue dans l'eau ou le lait quand ils boivent. Ils recourent à un mécanisme beaucoup plus subtil et élégant, observent ces chercheurs dont la communication fait la une de la revue Science datée du 12 novembre.

En fait, le bout de la langue lisse du chat effleure à peine la surface du lait avant qu'il ne la rétracte rapidement. Il créé de cette façon une colonne de liquide entre sa langue en mouvement et la surface du liquide, refermant ensuite la gueule pour boire tout en laissant ses babines immaculées.

La colonne de lait résulte d'un équilibre délicat entre la gravité, qui attire le lait vers le bol, et la force d'inertie, qui en physique se réfère à la tendance d'un objet ou d'un liquide à poursuivre son mouvement sur sa lancée tant qu'une autre force ne s'y oppose pas, expliquent les chercheurs.

Equilibre entre la gravité et l'inertie

Le chat sait instinctivement à quelle rapidité il doit laper --environ quatre fois par seconde en moyenne-- pour maintenir un parfait équilibre entre ces deux forces et quand aussi refermer sa gueule.

S'il attend une fraction de seconde de trop, la force de la gravité l'emporte sur celle de l'inertie et le liquide retombe dans le bol laissant la langue du chat vide.

Chaque fois que le chat lape, il récupère environ 0,1 millilitre de liquide, ont calculé les auteurs de la recherche. Si les chats domestiques lapent quatre fois par seconde, les gros félins savent apparemment ralentir le mouvement sans briser la colone de liquide et lapent naturellement plus lentement sans problème.

http://www.20minutes.fr/planete/621603-20101111-planete-pour-laper-elegance-faut-technique

par Histad Lun 13 Fév 2017 - 15:32

Merci, je m'en vais de ce pas observer plus attentivement la carpette vautrée sur les papiers de mon bureau et qui me sert de chat. Que laper soit avec nous !

par I am So Sure Lun 13 Fév 2017 - 15:41

Spoiler:

par I am So Sure Lun 13 Fév 2017 - 16:31

Spoiler:

par I am So Sure Lun 13 Fév 2017 - 17:01

Spoiler:

par I am So Sure Lun 13 Fév 2017 - 17:21

Spoiler:

par I am So Sure Lun 13 Fév 2017 - 17:24

Spoiler:

par I am So Sure Lun 13 Fév 2017 - 20:04

Karnha Test ?

Spoiler:

par I am So Sure Lun 13 Fév 2017 - 23:08

Spoiler:

par I am So Sure Mar 14 Fév 2017 - 1:35

Spoiler:

par I am So Sure Mar 14 Fév 2017 - 14:40

Spoiler:

Du coup, Saint Valentin à l'envers.

Ca m'a fait penser à l'injonction d'aimer. T'as vu dans injonction y'a jonc ...je préfère le "et si, on ?"

L’injonction paradoxale ou le changement comme manipulation

Chronique de Christophe FaurieCabinet Faurie

22/09/14 15:20

L’injonction paradoxale ? On en parle beaucoup, mais qui sait de quoi il s’agit ? Voici une introduction à l’une des techniques les plus anciennes de conduite du changement. Elle a beaucoup fait pour sa mauvaise réputation.

« Si tu ne fais pas tes devoirs, tu n’auras pas de dessert. » Voilà l’enfance de toute manipulation. Obtenir ce que l’on veut d’une personne sans appel à son libre arbitre. Bienvenue sur les terres de l’injonction paradoxale.

Un mécanisme diabolique

Injonction paradoxale ? Placer une personne entre deux obligations contradictoires. L’une est consciente, l’autre non. Toute la puissance de la technique vient de cette partie inconsciente. En jouant sur elle, on court-circuite le libre arbitre de la personne. On obtient d’elle ce qu’elle ne « veut » pas faire.

Pour cela, on utilise ce à quoi une personne tient le plus. Par exemple son sens de l’honneur, l’amour qu’elle éprouve pour vous, le respect qu’elle doit à ses parents, sa peur de la mort, des souris ou de perdre son emploi…

1984, d’Orwell, parle d’injonction paradoxale. Elle est consubstantielle au totalitarisme. En particulier, le totalitarisme exige qu’on l’aime spontanément !

Ce qui équivaut à faire disjoncter notre raison. Et à nous transformer en machine.

Obtenir l’impossible

Un avocat m’a parlé du cas suivant. On demande à un manager d’augmenter la rentabilité de son unité par réduction de coûts. Impossible de refuser, sous peine (implicite) de perdre son emploi ou d’être mal noté. Plus il fait d’économies, plus les choses empirent. Épuisement à la tâche, et suicide.

L’injonction paradoxale rend possible de demander l’impossible. Depuis Enron, elle fait des merveilles pour l’entreprise.

Quelle est la motivation de l’acte héroïque ?

L’équipe, vous disent les militaires. Enron pensait différemment. Pour cette société, la performance était individuelle. Et, pour stimuler cette performance, il fallait licencier le bas de son classement.

Le mur de Berlin venait de tomber. L’économie de marché prenait possession du monde. Enron était son unité avancée. Pendant 10 ans, Enron a fait l’admiration des universitaires. Et une faillite frauduleuse. Ce qui n’a pas été le cas de ses techniques de stimulation. On les a adaptées. La peur du licenciement n’était pas nécessaire. N’importe quelle punition dégradante a le même effet. C’est ainsi qu’elles se sont répandues en Europe, où le licenciement est mal vu.

Est-ce pour cela que l’on parle maintenant de « souffrance au travail » ? Et de suicides ? Alors que durant les trente glorieuses on trouvait le travail ennuyeux ?

La responsabilité, antidote à l’injonction paradoxale

Pas plus qu’Enron, un régime gouverné par la terreur n’est durable. L’injonction paradoxale n’a qu’un temps. A moins de vouloir faire une fortune rapide, cette technique n’est pas recommandée.

En outre, elle peut être involontaire. Un subalterne peut mal interpréter ce qu’on attend de lui. Et se tuer à la tâche par erreur. Ce qui vaudra des ennuis à son chef. Danger, donc. Et attention. Notre crise se prête à l’injonction paradoxale. Car elle nous pousse à demander l’impossible.

Comment éviter l’injonction paradoxale ? Responsabilité

Quand on donne des ordres, être responsable, c’est s’assurer que ce que l’on demande est possible. Si ce n’est pas le cas, il faut chercher une autre façon de faire, aussi efficace et moins dangereuse. Quand on reçoit des ordres, être responsable, c’est s’assurer que l’on est capable de faire ce qui est demandé. C’est dire comment on va s’y prendre et de quels moyens on a besoin pour cela.

Et l’on peut faire d’une pierre deux coups. C’est le contrat (écrit ou non). Chacun s’engage dans le projet, en connaissance de cause. Il est responsable.

Que retenir ?

L’idée clé ici est celle de contrat. Ne jamais s’engager dans quoi que ce soit sans savoir précisément comment réussir. Attention au tacite. Il tue.

Et un exercice, pour finir. Qui nous a appris à aimer les desserts, les cadeaux, l’argent, les jeux vidéo ou la télévision ? Quelle était son intention, à votre avis ?

Références

L’histoire d’ENRON : EICHENWALD, Kurt, Conspiracy of Fools: A True Story, Broadway Books, 2005.
L’injonction paradoxale s’appelle « double bind » en anglais depuis qu’elle a été étudiée par Gregory Bateson. Il en a fait une cause de schizophrénie. BATESON, Gregory, Steps to an Ecology of Mind (Morale and National Character), The University of Chicago Press, 2000.
Aimer le totalitarisme : WATZLAWICK, Paul, Les cheveux du baron de Münchhausen, Seuil, 1991.

http://www.journaldunet.com/management/expert/58514/l-injonction-paradoxale-ou-le-changement-comme-manipulation.shtml

ou on retombe sur Alice Miller :

.../...

Réponse de Brigitte:

Vous semblez avoir parcouru un grand chemin en regardant la réalité de votre mère mais tant que vous vous imposez l’injonction de « devoir l’aimer », vous continuez à NIER la souffrance de l’enfant que vous étiez et là vous le laissez encore tout SEUL pour comprendre et attendre quelque chose qui ne viendra JAMAIS. BO

http://www.alice-miller.com/le-devoir-daimer/

------------------------------------------------------------------------------------

Ca fait donc forcément des liens, hormis le devoir de secours juridique. Accepter des injonctions. J'avais compris au fur et à mesure de vie, sans mettre des mots dessus. D'ailleurs trop de mots ou trop de techniques, ça fait déjà des trop longs textes à mes yeux. Je préfère mes portes de saloon. Même si parfois il a fallu les claquer plusieurs fois et la notion du flipper : si le bumper d'en face t'envoie dans l'impasse et si tu t'y cognes en fait. Prendre effectivement les choses comme elles viennent et en décider. Et prendre la tangente. La cohérence de vie. Faire d'abord son nid, sa cloison. Avoir une ouverture d'esprit mais dans ce cas pas trop, ça fait sinon le gamin qui regarde son jouet dans sa vitrine à vie sans jamais l'obtenir. Les oppositions d'idées du doué, les paradoxes, les contradictions. Doudouille m'a résumé tout cela en ne "pas creuser", point. L'attachement ou pas. J'ai vite été parfois le bumper d'en face qui te rejoint à ta maison, dans ta vie. J'aime bien dire pschitt, parce qu'en fait si tu fais la démarche d'aller voir un psycho, ou un psycha, c'est secouez moi sinon la pulpe elle reste en bas.

Ne pas se compliquer et ne pas toujours utiliser sa complexité. Débrouissailler. Pour ma part pas trop le passé, sauf s'il a encore un fort impact sur le présent. Preuve en est, madame casimir. Ben oui commences déjà par résoudre tes propres problèmes avant d'avoir la prétention de résoudre ceux des autres. J'ai renouvelé à cette vraie psychiatre mes remerciements. Une douceur, une délicatesse et un respect, comme avec mon médecin. Il ne faut pas prendre les gens pour des magiciens. Je suis heureuse de n'avoir pas eu alors en fait la vie que j'aurai du avoir. Sur la vidéo de la séduction, la conférence, ça m'a fait penser à N.Gauvrit que je dois lire, les Nathalie et les Nicolas. C'est drôle et c'est bien carré en fait. La logique. Faire des efforts là où il y a trop à faire ? quelle drôle d'idée. Je n'aurai pas aimé avoir la maladie de certaines mères d'avoir des enfants. Parce qu'on dirait vraiment une maladie, un drame !!! une souffrance permanente. Le nombre de personnes qui ont imaginé à ma place mes manques. En cela c'est bien que j'arrête de bosser. Parfois la différence est une trop "tôt" et trop grande remise en question pour d'autres. Et ça ça doit te manquer, et pourquoi ? et comment tu fais ? Doudouille m'avait dit : comment tu tiens ?. Euh, hein ? pardon ? ben oui laisser ma mother dans sa vie. Je me suis même étonnée de dire à la dame ! même Casimir pourra faire le deuil. C'était écrit dans une des bibles de la douance, un bazar comme moi ça peut être un "échec cuisant" pour une psy. Je me disais d'ailleurs : tiens on ne dit pas un sur-normopensant !!! on devrait. Parfois des relationnels sont ultra complexes. A cette découverte je me suis barrée en fait et auto arrêtée. Il y a des choses de la vie qui s'opposent à la douance. Incohérence. On a une petite famille. Le doué peut être pot de colle. L'empathie. Le doué mort m'a totalement rappelé mon père en fait et je voyais donc avec la nana avec qui il avait fait du pourquoi pas ? ben oui des hommes un jour trompent leurs femmes et comme d'autres trouvent normal, allons y. L'alcool et la chieuse. Et le tiers. Ben non démerdez vous. Le tiers va vivre sa life Very Happy

Démission. Le doué va jusqu'au bout. Ben non. Allez y sans moi. Comme intégrer que les autres ne fonctionnent pas comme soi. Sinon c'est mort. Ne pas arrêter pourtant de ressentir, de lâcher son intensité. Il ne faut pas tout mélanger. La naïveté c'est bien pour ça. Edouard avait dit : te faire sauter la carapace. Ca doit être par là les noeuds gordiens. Tu es incohérente, ben non je vis juste pas comme tu veux et tu vois ça de l'extérieur donc forcément comme moi pour d'autres c'est simple. Les tenants et les aboutissants ? tu les mets dans ton raisonnement ? J'ai adoré ce petit gamin qui part au combat, le monde n'est pas fait pour moi, je me le ferais quand même le monde Razz

. Vas y Loulou, et tu vas le conquérir. C'est lui qui te fera des cadeaux pour la Saint Valentin, même si tu t'appelles : "Jean Eude" ou "Steven". Ben oui si j'ai un débordement de tendresse, une émotion, un ressenti, je le laisse vivre. Sinon je donne raison aux autres. Je ne suis pas les autres. J'aime bien mes douches de naïveté. Ca me fait un bain d'amour. C'est moi. Sinon je me coupe de mon émotion. De mon ressenti. Tétris avec les gens. Et le chewing gum. On dit aussi que qui se ressemble s'assemble. Ma mère a un besoin de reconnaissance infini enfin avait, comme je lui ai dit euh !!! minute papillon, le milliard de choses je te l'ai pas demandé hein. Alors oui les injonctions d'amour. Mais c'est ton père, mais c'est ta mère. Mais ils m'emmerdent !!! Tu vois ? Tu connais l'histoire du petit oiseau qui s'envole ? L'histoire de l'oiseau qui doit rester à vie collé à son arbre, moins tu vois. J'attends le retour de "gros détail". Pour le revirer. La conjoncture actuelle. Les dits sur normo pensants sont plus des tortues avec leur carapace. Avoir une cloison permet un repli si besoin. Des doués non. Introspection. Je pense que je pourrais être avec plein de gars, mais j'ai pas voulu. J'ai fait mon "égoïste" en plus m'a t on parfois dit. Je n'ai pas donné d'enfants au monde Very Happy

Vilaine douée, pas de don de soi sur ce coup là. Comme devenir une "madame". J'aime bien dire madame, non pas sur des questions de maturité mais sur des questions d'apparence. Je suis maman je deviens une madame, je suis ceci je deviens une madame, je suis maman je dois devenir une madame. Peace and love, fais tout comme tu veux et je suis pire puisque même quand je parlais à des homos je disais : tout comme les gens ils veulent du moment que c'est pas dans mon cul sans mon autorisation ... tu vois cette belle phrase structurée quand je fais un effort Very Happy

J'aime pas m'attarder sur le noir et le triste, ça me déprime. Embrasser le ciel immense ou le monde entier. Ben non ça fait trop de monde, trop de ciel. Je vais prendre que des bouts à la fois. Tous ces hommes et ces femmes qui ont écrit des bouquins pragmatiques c'est chouette quand même. Donc je ne m'auto castre pas. Ca m'étonne pas de moi ça. Pour ma part c'est vrai je trouve la vie bien fichue. J'ai un stress, une angoisse boum y'a quelqu'un. Si tu ranges bien ton "sur" et avec plein de choses tu deviens indispensable. Comme le fait de me barrer, ben oui hop tu réunis tout le monde, paix amour, ben non tu vas devoir faire l’hôtesse, merde j'ai merdé, bon je me barre ils se démerdent. Des fois on peut pas expliquer, on empire ! mais pourquoi ? parce que ? et alors pourquoi ? parce que ? tandis que le "j'en sais rien" bon ben salut, ouf. Du coup c'est vrai je m'en fous. Je me suis posée la question, aller faire tester tout ça pour pouvoir dire à certains/certaines. ben oui mais ça voudrait dire que ma vie n'a eu aucune valeur ? Tu te rends compte je suis pas passée par le prisme ? j'ai fait des phrases sans le mot "QI" toute ma vie. Et hormis des reprises de classique par des guitaristes, pas de classique ! vilaine douée tu me copieras "VivaldiQI" 450 fois ! ca t'apprendra. Et puis tous ces trucs de gars que t'as fait ! tu ne te rends pas compte, tu es un blasphème sur pattes, tu fais honte à la communauté du QI, des femmes, ect. Ben oui mais non. Zonka se débrouiller sans moi les communautés pour se représenter. Démission aussi. Tu vois Casimir la psy elle a fait une énorme boulette. avec son "sur", avec sa douance elle a failli détruire toute la mienne et tout ce que j'en avais fait de bien. comme quoi, on parle de machine à laver mais on parle pas de mode d'emploi. Alors oui là pas de pardon, ta douance renvoyée dans tes fesses et ranges plutôt tes fesses d'abord avant de t'occuper de mon QI. C'est d'autant plus drôle. Me faire dire à 39 ans que je suis handicapée ! moi je veux bien ! et donc c'est comment je dois faire ? je dois mettre un entonnoir sur la tête ? et aller courir nue sur la plage pour bien rentrer dans les critères ? ça se passe comment ? Il y a vouloir et pouvoir, j'ai pris pouvoir. Les sur normo pensants ont des handicaps aussi alors. Et bien plus gros que les miens parfois. Aller creuser dans des passés révolus, dans des actions du passé ? on ne peut pas défaire des noeuds d'avant, on peut défaire les pareils d'aujourd'hui. Ca a failli être la désintégration négative de moi par Casimir ! C'est pas si bête ma science du trou du cul. et ses deux hémisphères. et le prout comme arborescence. Tu devrais essayer, c'est fou ce que tu arrives à mieux capter l'attention quand tu parles de cul, ça percute plus en Volt terre Wink

c'est plus pouétique. Ce forum a réalisé un de mes plus grands fantasmes en fait. Il y a ce coté à apaiser les conflits qui parfois doivent être. Ca n'est pas se rogner, s'effacer d'une situation qui sans nous se réglera. L'enfer de mes parents. Mais non ton père t'aime, ta mère t'adore. Ben non ! Des gens qui se parlent à eux mêmes au travers les autres, ça c'est bizarre. Il y a d'autres choses bizarres comme ça que mon cerveau veut pas intégrer. Ca veut pas rentrer. Mais ça tombe, tant mieux si c'est pas moi. Ma doudouille, mon parasite Smile

J'ai eu la chance d'être une "plusdouée" qu'une sur. Semble t il. Plus dans le sens remplir la boite à outils. Tu le vois le jardin ? tu passes pas la tondeuse tous les jours ? et du coup tu passes pas ta vie non plus à aller dans la cabane à outils ! c'est pour ça que je parlais plus de trait de personnalité. Marrant poser dans le temps, les Milka d'avant, le rayon du supermarché en automatiques et me dire : mon père est le sac de noeuds à dénouer. Et Doudouille parasite ? avec sa boîte à outils qui défait mes noeuds. Et la mienne a du défaire les siens. Alors Doudouille ou parasite ? Ca dépend. Parasite de mon ancienne tranche de vie puisqu'il a tout basculé et j'ai pourtant freiné des deux pieds. Non ça va ouvrir les "gros chantiers" Very Happy

Alors Doudouille. De cette nouvelle tranche de vie bien entamé. J'ai repensé à ce jeune homme Asperger musicien qui en fait une chanson. Il m'a dit comme ça on en parle. Mais d'une autre façon. Ca démarre sur le titre et le syndrome d'Asperger, pas sur moi en prisme abord Very Happy

Pas con. Du coup ça fait étalement de pâte à crêpes en fait la vie. Tu vas l'imaginer lisse, droite, qui avance plutôt qu'avec des grumeaux non ? Le gros détail ajouté à sa phrase bizarre "je suis peut être assez intelligent mais les études n'ont pas suivi, lol, méga lol, comme le "je suis suivie par un psy", je sais pas ce que je veux, on verra. erreur. si tu ne sais pas ce que tu veux et comment tu veux vivre un peu près, tu ouvres la porte à ce que l'autre te définisse.... On dirait que j'ai marché à coté des mes brouillards et mes sacs de noeuds. et que des personnes ont regardé mes brouillards et mes sacs de noeuds. C'est pour ça que j'aime bien Doudouille. Un des plus beaux moments de ma vie. Je suis retournée des millions de fois dans son bureau mentalement. Les plus belles vacances du monde à chaque fois. J'ai vécu des belles synchros mais alors celle là Smile

un mater na liste et un pater na liste, si c'est bien géré et intégré, ça fait Nicolas et Nathalie le jardinier. T'as le tournevis, tu peux me visser ça steuplait, et je te cloue ça j'ai le marteau. Pouvoir prendre Racine Smile

entre deux Volt terre Smile

Se mettre dans l'ambiance même si on peut analyser ce qu'on vit dans la seconde. Et tant de choses à dire. Se mettre trop à l'écart c'est ne jamais réduire les écarts. "Il me faut un sujet". ou plusieurs. ben oui sinon ça part en mode free on va plus rien comprendre. Tous tes défauts si tu les vois comme des défauts je les ai ou les ai eus en fait. Comme pour le coiffeur je suis pas d'accord. Ben oui je me lave les cheveux en rentrant, je fais même pire, je demande pas de brushing direct Smile

Si je m'aime pas en choucroute. Je m'aime pas en choucroute, pourquoi je ferais en plus des efforts pour m'aimer en choucroute ? je ne vais tout de même pas me faire une injonction d'aimer une choucroute ? si ? si il faut tout recommencer pour plaire aux autres, il va falloir me donner plusieurs vies Wink

Si vous aimez quelqu'un, quelqu'une, dites lui, au mieux ça vous fera une pelle en plus dans la cabane à outils, au pire un râteau. Ca doit pas pour autant arrêter la tondeuse ni empêcher les fleurs de pousser dans votre jardin.

par I am So Sure Mar 14 Fév 2017 - 14:56

Spoiler:

par I am So Sure Mar 14 Fév 2017 - 15:05

La relation aux autres… à qui vous faites peur !!!

Spoiler:

ou pas c'est selon... Very Happy

par I am So Sure Mar 14 Fév 2017 - 15:15

Spoiler:

La Boite à Sauces Sures (dans le mille, doux, on s’emboîte mode Tétris) - Page 4 Surface-Level-Tools-Concrete-L

Justement apprendre d'une non mise à niveau... ? mais sans forceps. Mettre des murs ou délimiter son territoire, ses champs d'actions, c'est différent.

Spoiler:

Là où il y a Gigi, y'a pas de gène ou si c'est selon.

par I am So Sure Mar 14 Fév 2017 - 16:39

Spoiler:

Comment le chien délimite son territoire ?

b Partager sur Facebook

a Tweeter

d

b
d

La Boite à Sauces Sures (dans le mille, doux, on s’emboîte mode Tétris) - Page 4 Territoire-chien_-thesupe87

Le chiot, dès son arrivée à la maison, va se construire des repères. Il est intéressant de bien les connaître, car leur stabilité est essentielle pour la réussite de l’éducation et pour l’équilibre de l’animal. Ils sont au nombre de quatre : le territoire, le maître (et l’entourage), les inconnus et les autres animaux. Vous devez essayer d’utiliser ces points spécifiques, et surtout de les modifier le moins possible.

Le territoire du chien ne recouvre pas exactement le vôtre, même s’il vit chez vous. De plus, il sera divisé différemment. Dans la nature, le territoire d’un animal ou d’un groupe est une zone interdite d’accès à tout « étranger » et souvent très bien gardée. Les limites sont marquées par des odeurs. Les animaux se frottent par exemple contre les arbres qui délimitent leur « chez-soi ». Votre chien va, bien sûr, assimiler l’appartement ou la maison à son « chez lui ». Il étendra cette zone jusqu’au jardin s’il y en a un. Nous verrons plus tard comment lui faire respecter ces lieux afin qu’il ne les asperge pas régulièrement d’urine !

Dans la nature

Il existe des meutes de chiens sauvages. Leur territoire comprend alors trois zones : le centre, généralement occupé par les dominants ; une zone intermédiaire, habitée par les mâles qui aimeraient être chefs et leurs femelles ; puis la périphérie, occupée par les jeunes mâles. Les chiots d’une portée vont organiser leur territoire autour de la mère.

Elle-même va un jour les pousser à explorer l’espace en les « rejetant ». Votre chien n’est pas un animal sauvage mais il garde certains comportements de ses ancêtres.

À l’extérieur de la maison

La notion de territoire est très présente, même chez les animaux de compagnie. Elle s’exprimera simplement d’une autre manière qu’à l’état sauvage. Dans le jardin ou dans la rue située devant la maison, votre chien se sentira chez lui. Il sera alors menaçant envers tout autre chien pénétrant dans ce territoire.

Dans la maison

Le chien est donc ce que l’on appelle un animal « territorial » (à la différence du chat). Le chiot va rapidement délimiter trois zones à la maison : une zone de repas, une zone de repos et une zone de besoins.

L’éducation consistera à délimiter ces zones avec lui. Il est en effet hors de question qu’il choisisse de s’installer dans le seul fauteuil du séjour ou sur le lit de votre chambre à coucher. Votre rôle sera aussi de faire respecter ces zones une fois délimitées.

https://wamiz.com/chiens/guide/comment-le-chien-delimite-son-territoire-1030.html

TERRITORIALISATION CHEZ LE CHAT

Auteur :	Dr Valérie Dramard
Date :	2007-12-22

Niveau

Le chat contrairement au chien est plus attaché au territoire qu'au groupe d'individus avec lequel il vit. Même si le chat domestique est capable d'entretenir de fortes relations affectives avec ses maîtres, l'attachement au territoire est plus apaisant, plus structurant que l'attachement aux êtres vivants.
Un chat apaisé dans son champ d'isolement, le lit de ses maîtres.
Un sac en papier peut constituer une bonne cachette, soit un bon champ d'isolement, pour un chat qui souhaite se reposer.
La Boite à Sauces Sures (dans le mille, doux, on s’emboîte mode Tétris) - Page 4 Berlioz5

La Boite à Sauces Sures (dans le mille, doux, on s’emboîte mode Tétris) - Page 4 Berlioz5

La Boite à Sauces Sures (dans le mille, doux, on s’emboîte mode Tétris) - Page 4 Chat_noir_sac_bleu

[size=10]Pas de hiérarchie chez le chat[/size]

Le chat est un animal territorial et plutôt solitaire. On n'a pas pu mettre en évidence d'organisation hiérarchique chez les chats harets (chats redevenus sauvages). Tout d'abord, il est rare que ces chats vivent en groupe. Généralement, ils se tolèrent autour d'une même source de nourriture et sur un même territoire, mais cherchent à préserver leur « espace vital ». Si des groupes de chats existent naturellement, il s'agit surtout de groupe de femelles (chattes qui restent après la puberté avec leur mère et leurs sœurs), que l'on nomme matriarcats. Lors des mises bas, (les chattes sont souvent en chaleur ensemble), elles mettent bas ensemble et élèvent leurs petits ensemble. Les mâles (non stérilisés) sont indépendants et solitaires. Ils côtoient leurs congénères essentiellement pendant les périodes de chaleur pendant lesquelles ils se battent (entre mâles) ou ils s'accouplent (avec les femelles évidemment). Ensuite, ils repartent au loin. Il n'ont aucun rôle dans l'éducation des petits.
La taille du territoire qu'occupe un chat dépend de son statut physiologique : un mâle entier peut arpenter plusieurs kilomètres carrés de territoire alors qu'un mâle stérilisé se contentera d'une surface beaucoup plus réduite. Une femelle semble avoir un territoire plus réduit qu'un mâle entier. Une femelle stérilisée sera plus sédentaire.
Remarque : les mâles entiers risquent plus souvent de se battre avec leurs congénères. En effet, comme leur territoire est plus vaste, le risque qu'un intrus y pénètre l'est aussi. Les agressions territoriales seront donc plus fréquentes.

[size=10]Les marquages[/size]

Quand le chat effectue un marquage, il dépose des marques olfactives ou phéromones qui vont lui permettre de baliser son territoire et de « communiquer » avec ses congénères. Les comportements qui accompagnent les marquages sont des comportements de soulignement, qui précisent pour un congénère qui regarderait la scène de loin « Tiens, il est en train de déposer un marquage olfactif d'alarme. Il faut que j'aille sentir. » On distingue les marquages apaisants (pour l'animal qui les dépose) que constituent les marquages faciaux et les marquages d'alarme (griffades, marquage urinaire) surtout à destination des congénères qui pénétreraient sur le territoire du chat.

[size=10]Les marquages apaisants[/size]

Le marquage facial territorial est apaisant. Le chat se frotte la tête régulièrement sur les angles saillants des obstacles présents sur son territoire. Dans la nature, il va s'agir de pierres ou de branches, dans la maison, il s'agit des coins de murs, des pieds de table ou des coins des meubles. Ainsi, il dépose des marques faciales apaisantes (phéromones apaisantes) qui signent qu'il est bien installé dans son territoire et qui permet au chat lui-même de s'apaiser. Si pour des raisons diverses, ces marques disparaissent (changements de place des meubles, travaux de peinture... ou tout simplement déménagement), le chat est perdu : il doit impérativement baliser le « nouveau » territoire pour pouvoir s'y installer et s'apaiser. Certains chats ont la capacité de s'installer facilement dans un nouveau territoire même si cela leur demande des efforts, d'autres ont beaucoup plus de difficultés au point de rester « perdu » dans la nouvelle habitation (il marche en rampant, fuit pour n'importe quoi) et deviennent anxieux.
Remarque : Afin d'aider un chat à s'installer dans un « nouveau » territoire, l'utilisation de Feliway

(analogue des phéromones que dépose le chat quand il effectue un marquage facial territorial) permet au chat de s'apaiser et de s'installer plus vite, donc de se frotter rapidement.
Le marquage de familiarisation ou allomarquage est apaisant. Le chat se frotte du bout du menton jusqu'aux oreilles sur les jambes de son maître quand il rentre du travail ou quand il prépare la gamelle. Il peut aussi se frotter sur le chien de la maison avec qui il s'entend bien ou contre l'autre chat aussi. Ce marquage est caractéristique des chats bien socialisés qui montrent leur affection aux êtres vivants qui vivent avec lui sur le territoire. Ces êtres sont clairement acceptés, ils ne représenteront pas des intrus s'ils sortent ou entrent sur le territoire.

[size=10]Les marquages d'alarme[/size]

Les marquages d'alarme balisent certains endroits du territoire, mais ils sont essentiellement émis lors de stress.
Lors des griffades, le chat griffe un support vertical ou horizontal au point d'y laisser des traces visuelles et olfactives (sécrétions des coussinets plantaires). Ces griffades signalent au congénère qu'il s'approche de l'endroit de repos du chat qui a griffé (aire d'isolement). Si cet espace n'est pas respecté, l'intrus risque de se faire raccompagné vertement (agression territoriale). Plus un chat est angoissé, plus il va avoir tendance à effectuer des griffades.
Le marquage urinaire consiste en un jet d'urine projeté horizontalement sur un support vertical. Le chat est debout, il frétille de la queue qui est tenue verticale, il se place de telle façon que son arrière train soit face au tronc d'arbre, au mur ... ou au meuble et projette une jet d'urine odorant sur ce support. Dans l'urine ainsi émise, il y a des marques olfactives (phéromones) qui ont un rôle d'alarme. Quand un chat est angoissé, il a tendance à effectuer plus facilement du marquage urinaire dans son territoire, c'est-à-dire dans l'habitation. Quand plus de 50 % des marques faciales disparaissent du territoire, le risque de marquage urinaire dans ce territoire est augmenté.
Remarque : Le marquage urinaire sexuel existe chez les mâles non stérilisés. La séquence comportementale est légèrement différente : pendant les chaleurs de la chatte, le mâle se frotte (comme s'il effectuait du marquage facial), il se retourne et projette un jet d'urine là où il s'est frotté. La castration supprime aussitôt ce marquage sexuel.

[size=10]Attachement et territoire[/size]

Le chaton est attaché à sa mère qu'il suit partout. Progressivement, après 3 ou 4 mois, plus indépendant, il s'installe dans le territoire où il vit. Il suit moins sa mère dans ses déplacements et il commence à se frotter sur les pieds de table quand il est content. Progressivement, l'attachement au territoire matérialisé par les marquages faciaux se renforce.
Une boîte à chaussure constitue un agréable endroit d'isolement pour un chat.

Il est utile de laisser au chat vivant en appartement un endroit d'où il va pouvoir observer l'extérieur (poste d'observation).

http://www.animalpsy.com/comportement-veterinaire-chat/85-territorialisation-chez-le-chat
< Précédent

par I am So Sure Mar 14 Fév 2017 - 17:44

Spoiler:

par I am So Sure Mar 14 Fév 2017 - 18:27

Spoiler:

par I am So Sure Mar 14 Fév 2017 - 20:19

Spoiler:

par soto² Mar 14 Fév 2017 - 21:39

petit cas d'eau:

par I am So Sure Mer 15 Fév 2017 - 0:35

[spoiler]
(ben oui même un spoiler il aime parfois être seul...)

Du-allitée, un choco chaud et dodo.

Spoiler:

par I am So Sure Mer 15 Fév 2017 - 0:39

Spoiler:

par soto² Mer 15 Fév 2017 - 12:07

I am so sure a écrit:
Comment retrouver ses yeux d’enfant ?

Excellent, quand j'étais plus jeune, j'adorai ce style d'expérimentation de modification de con-science, pas con du tout (j'veu'dir, étymololomagique-ment). Je devrai m'y remettre, d'autant que celle là je ne la connaissais pas. Cool

J'en ai pratiqué une autre du même akabi, en suivant la piste Monde des non-A (SF, Van Vogt) > Sémantique générale (Korzybski) > un des rares ouvrage en français sur le sujet à ce moment là.

C'est exactement la même mise en œuvre (walking on the street), et là, au lieu de changer le nom des choses, il faut se répéter mentalement "Ici et maintenant, je ... vois/entend/touche/sent (uniquement des modalité sensorielles)" + "un FAIT sans jamais induire de jugement/appréciation personnelle/commentaires digressifs/ etc. On colle à la perception et uniquement à la perception, si possible externe, et on verbalise mentalement la description neutre de notre expérience. Ex : "Ici et maintenant, je vois un arbre / Ici et maintenant, j'entends un bruit qui m'apparait fort / Ici et maintenant, je sent le frottement de ma manche gauche sur mon poignet, etc". Sont proscrits les "Ici et maintenant, je croise cette personne qui à l'air malheureuse" ou encore "Ici et maintenant, je vois la voitures bleue qui passe à coté de moi, et çà me fait penser au cousin de la belle sœur de ma concierge...". Niet ! On revient à la perception descriptive neutre.

Mon expérience est que lorsque je pratiquais régulièrement ce petit jeu de psychonaute, la distinction entre les faits et les pensées subjectives par rapport à ces faits, se clarifiaient. Par "pensées subjectives", je veux dire les re-présentations intellectuelles et les ressentis/émotions/affects en découlant. Cela m'a permis, lorsque je la pratiquais, une meilleur gestion des émotions perturbatrices issues de la confusion entre les deux niveaux, typiquement dans un débat avec d'autres personnes, mais aussi par rapport à ma propre perception de moi-m'aime. "La carte n'est pas (tout) le territoire", la représentation imaginée et leurs affects associés ne sont pas les faits objectifs. çà m'a aidé.

par Kass Mer 15 Fév 2017 - 12:24

Spoiler:

par soto² Mer 15 Fév 2017 - 12:55

Non Kass, pas par derrière, tu sais que çà me fait sursauter. Grande folle va !

Mais oui surement, merci pour cette respiration, faudra que j'essaye.

par I am So Sure Jeu 16 Fév 2017 - 3:37

Spoiler:

Et dire que d'autres se retournent le cerveau juste à cause d'un petit vélo...... une pensée pour celles qui ont plus de mal Shocked

Spoiler:

"Ici et maintenant, je sent le frottement de ma manche gauche sur mon poignet, "

-----------------------------------------
Je n'avais pas pensé à voir la chose par ce prisme, ça ouvre de nouvelles perspectives..... de belles images me SOTO exposant (ah non il faut pas lire l'exposant, c'est comme dans Dany Boom) aux yeux. Razz

Je suis une véritable muse, une source d'inspiration Razz

-------------------------------------

Comme quoi hein, en direct live, j'avais dit que je faisais ci, ça Smile

La preuve je me refais 2015. Si je prends rendez vous un jour chez le psychiatre (il faudrait que je le fasse en fait me suis je dit si je veux revoir le même qu'en 1998 sinon si jamais il mourrait.... si je peux écrire des choses pareilles, je commence à comprendre pourquoi on se souvient toujours de moi, il faut peut-être mieux que je retourne "traumatiser" quelqu'un que j'ai déjà "traumatisé" ? au moins il sera pas surpris une deuxième fois ? Razz

Je comprends mieux en fait pourquoi je m'ennuie pas souvent Razz

et je suis d'une prétention incroyable avec un regard dans le recul profondément attendrie sur moi-même, parce que je me fais rire autant que quand je l'ai écrit Razz

C'est ça c'est sûr je suis vraiment un truc Razz

Je comprends beaucoup mieux aussi certains échanges rapides où on finissait pliés sans plus réussir à parler et à rebondir sur les salves de choses débiles qu'on pouvait sortir à la seconde. C'était super dangereux, on aurait pu s'étouffer Razz

Je suis une vraie authentique :

"Et si tu sens que ça recule, dis toi au fond que tu les encules et penses déjà à demain où tu te diras hier c’était bien, je fus d’une profondeur "

Je fus d'une profondeur..... tu vois je l'avais dit.

Spoiler:

Spoiler:

----------------------------------------------------------------------

J'assume, tout, j'assume, tout,

J'assume, tout, j'assume, tout,

J'assume, tout, j'assume, tout,

cat

A "D" aussi du triangle de K qui m'avait dit : On ne comprend pas toujours ce qu'elle dit, mais elle est sympa Smile

A qui j'avais répondu : parfois l'important c'est juste d'être "là" Wink

-------------------------------------------------------------------------------------------

Je me suis relue entièrement (et sans pleurer), je ne comprends pas en quoi ça ne semble pas flagrant le fait que j'ai fait avancer le sujet de la Douance d'immenses pas de géants d'Albatros Razz

mais bon j'avais prévenue, moi je suis toute petite cat

Que de souvenirs incroyables, je me souviens de tout et je m'en souviendrai longtemps, longtemps, longtemps...

par I am So Sure Jeu 16 Fév 2017 - 4:02

Spoiler:

L’APPROCHE AYURVEDIQUE

DÉSÉQUILIBRE DE L’ÉLÉMENT AIR (VATA)

APAISER L’ÉLÈMENT AIR

ALIMENTATION

Le contexte

Le contenu

HABITUDES DE VIE

Pas de téléphone au réveil

Méditer « sur le pouce »

Evitez le multi-tasking

Le mouvement

Ne croyez pas tout ce que vous disent vos pensées

CONCLUSION

Ce n'est pas de la mauvaise volonté, c'est une capacité à s'intéresser à mille choses à la fois !

1. Le trouble du déficit d'attention est plus compliqué qu'on ne le pense

2. Tout est propice à être déconcentré (même si on sait se concentrer)

3. La difficulté d'articuler sa pensée quand on discute avec quelqu'un

4. Avoir une routine est quelque chose de très important

5. Raconter une histoire devient une mission quand on a du mal à se concentrer

6. Avoir un trouble du déficit d'attention, ce n'est pas avoir la tête dans les nuages tout le temps

7. Le trouble du déficit d'attention fait perdre énormément de temps...

Particularités des TSA

" Tout est près. Les pires conditions matérielles sont excellentes. Les bois sont blancs ou noirs. On ne dormira jamais." André Breton, Manifeste du surréalisme, 1924

JE HAIS LES INDIFFÉRENTS, PAR ANTONIO GRAMSCI.

When the gifted child is a girl. Specificities of the feminine in the psychological evaluation

Résumé

Abstract

Plan

RECENT POSTS

LA NEURODIVERSITÉ

LA DIVERSITÉ HUMAINE

Le symbole de l’infini représente la neurodiversité. L’étendu de la neurodiversité est vaste, diversifié et en continuum. La neurodiversité est l’expression positive de l’intelligence sous toutes ses formes. Il n’y a aucune cassure, aucun manquement seulement l’unité de la forme.

Les personnes neurodiverses grandissent doucement et se transforment. Lorsqu’ils sont pleinement épanouis, leurs couleurs se révèlent et leur vraie beauté se dévoile au monde.

L’emblème du papillon est naturellement enclin à s’exprimer ouvertement afin de projeter ses couleurs dans le monde qui l’entoure et ainsi apporter une plus grande ouverture d’esprit.

Les différentes couleurs représentent l’hétérogénéité existant chez un individu. Chaque individu à ses forces et ses faiblesses symbolisées par une couleur.

Nous souhaitons normaliser les différences cognitives et ainsi favoriser leur acceptation dans la société. Nous sommes tous reconnus pour nos couleurs. Au travers des imperfections, nous avons tous des dons innés et une lumière intérieure qui chercher à s’épanouir.

Une avant-garde artistique

Une critique de la vie quotidienne

Un mouvement révolutionnaire

Une influence majeure

Pour aller plus loin :

Tous les états cohabitent au sein d’une même personne

Caméras à grande vitesse

Equilibre entre la gravité et l'inertie

"Suis-je poète ou prophète ?", disait Victor Hugo en écrivant comme sous l'influence des esprits, pendant les deux ans de son expérience des tables tournantes sur l'île de Jersey. Les relations entre spiritisme, transe et création artistique. Étonnant !

[size=41]Un prof qui aide les enseignants à reconnaître les talents[/size]

Un mécanisme diabolique

Obtenir l’impossible

La responsabilité, antidote à l’injonction paradoxale

Comment éviter l’injonction paradoxale ? Responsabilité

Que retenir ?

Références

Dans la nature

À l’extérieur de la maison

Dans la maison

[size=10]Pas de hiérarchie chez le chat[/size]

[size=10]Les marquages[/size]

[size=10]Les marquages apaisants[/size]

[size=10]Les marquages d'alarme[/size]

[size=10]Attachement et territoire[/size]