Re: Savoir si il vous aime

par Invité Lun 15 Nov 2021 - 8:24

Je crois que j'ai déjà dit ça une fois (mais c'est bien que je me le rappelle à moi aussi) un homme qui aime préférera faire rire une femme que faire pleurer une victime. C'est un indice fort. On doit se sentir bien en sa présence. Quand on commence à se dire qu'est-ce que j'ai pas su dire, pkoi ça va pas, et que c'est pas passager mais trop souvent, il y a sans doute qq-chose qui coince.
Un couple qui s'aime c'est quelque chose de positif, les yeux de l'un brillent dans ceux de l'autre, il y a de la bienveillance et de l’honnêteté.

par Invité Lun 15 Nov 2021 - 10:22

par St'ban Lun 15 Nov 2021 - 12:35

Hirondelle78 a écrit:

par Stef-âne Lun 15 Nov 2021 - 18:20

Oh, je te présente mes excuses Queen, je n'avais pas l'intention de te blesser, je suis désolé si tu cela a été le cas. Sad

par St'ban Lun 15 Nov 2021 - 19:13

par J043947.08+163415.7 Lun 15 Nov 2021 - 19:14

par queenk Jeu 18 Nov 2021 - 7:23

[un peu de bienveillance svp]

par Invité Jeu 18 Nov 2021 - 10:46

par isadora Jeu 18 Nov 2021 - 11:36

@margot : je parie qu'avec quelques belles phrases bien tournées, ce serait possible de te faire voir des étoiles avec une simple lunette en plastique. flower

par Invité Jeu 18 Nov 2021 - 12:08

isadora a écrit:@margot : je parie qu'avec quelques belles phrases bien tournées, ce serait possible de te faire voir des étoiles avec une simple lunette en plastique.

Peut-être que les étoiles, on doit d'abord les chercher au fond de soi ! Savoir si il vous aime - Page 2 1f609

par Invité Jeu 18 Nov 2021 - 12:18

Gare à l'occlusion intestinale.

par Invité Jeu 18 Nov 2021 - 13:52

Je crois avoir lu que ça avait déjà été suggéré, mais pour savoir si on plaît, rien de tel que de poser la question directement... Testé et approuvé. Ce qui est rigolo, c'est que ça surprend plus(+) quand c'est une femme qui pose la question. ^^

par St'ban Jeu 18 Nov 2021 - 16:23

SaraharaS a écrit:Je crois avoir lu que ça avait déjà été suggéré, mais pour savoir si on plaît, rien de tel que de poser la question directement... Testé et approuvé. Ce qui est rigolo, c'est que ça surprend plus(+) quand c'est une femme qui pose la question. ^^

Spoiler:

par Invité Jeu 18 Nov 2021 - 17:23

@st’ban : dans le même « t’aime » Paroles et paroles et paroles .. Very Happy

Ou celle-là..

Spoiler:

par St'ban Jeu 18 Nov 2021 - 17:29

Hirondelle78 a écrit:@st’ban : dans le même « t’aime » Paroles et paroles et paroles ..

Ou celle-là..

Spoiler:

par Invité Jeu 18 Nov 2021 - 17:36

@St'ban

par St'ban Jeu 18 Nov 2021 - 17:41

Hirondelle78 a écrit:@St'ban

par **Opossum** Jeu 18 Nov 2021 - 20:30

SaraharaS a écrit:Je crois avoir lu que ça avait déjà été suggéré, mais pour savoir si on plaît, rien de tel que de poser la question directement...

Mais quel degré de sincérité accordes-tu à la réponse ?
Il faut alors selon moi déjà bien connaître la personne.

par St'ban Jeu 18 Nov 2021 - 20:34

Opossum a écrit:
SaraharaS a écrit:Je crois avoir lu que ça avait déjà été suggéré, mais pour savoir si on plaît, rien de tel que de poser la question directement...
Mais quel degré de sincérité accordes-tu à la réponse ?
Il faut alors selon moi déjà bien connaître la personne.

+1

par Invité Jeu 18 Nov 2021 - 21:08

Opossum a écrit:
SaraharaS a écrit:Je crois avoir lu que ça avait déjà été suggéré, mais pour savoir si on plaît, rien de tel que de poser la question directement...
Mais quel degré de sincérité accordes-tu à la réponse ?
Il faut alors selon moi déjà bien connaître la personne.

Par principe, je fais confiance de prime abord (ce qui ne signifie pas imprudence), je deviens soupçonneuse s'il y a un passif.
Je ne perçois pas vraiment l'intérêt de mentir sur cette question non plus, j'avoue...
Et je me suis aperçue qu'en règle générale, les gens apprécient qu'on leur demande directement, voire n'attendent que ça.
Mais évidemment il existera toujours la possibilité de se voir mener par le bout du nez... c'est le risque de toute interaction à mon avis. Wink

par **Opossum** Jeu 18 Nov 2021 - 21:37

A mon avis, c'est parce que cela va forcément attirer la discussion sur le point de l'attirance et que certaines personnes sont mal à l'aise avec cela. Et de ce fait pourraient répondre négativement alors que c'est l'inverse et d'autres trop à leur aise et répondre positivement quelque soit leur avis réel.
Et dans ma tête (binaire dans ce cas), si je pose la question c'est que la possibilité d'examiner les affinités est présente. ^^
Uniquement physiques puisque on ne connait pas la personne.
Donc la réponse est souvent oui (si on n'est pas mal à l'aise avec cela) et va varier dans le temps. Ce n'est donc pas une réponse claire pour moi.

Edit : (j'ai envie d'en parler ^^)
Mettons que je rencontre à intervalle régulier un homme, qui par ailleurs est célibataire et pas contre du tout une aventure ou deux, selon ce que je sais de lui.
Si je lui pose la question de savoir, c'est parce que je voudrais pousser la relation plus loin que l'amitié. Dans ce cas, il va soit répondre oui, au risque de perdre dans le futur ladite relation et dans ce cas, il a "menti". Et soit il dit non, dans le but de préserver ladite amitié et dans ce cas, il "ment" aussi.

par **Delightfull Grey** Jeu 18 Nov 2021 - 22:55

[ceci est un avis personnel, j'ai peut-être un ton irrité mais c'est à cause d'un autre truc, désolée d'avance]

Vous vous compliquez la tâche. Il faut aussi avoir confiance en la capacité de l'autre à répondre à la question posée (et spoil, on a le droit de prendre le temps d'y réfléchir, c'est pas aussi simple qu'un oui ou qu'un non). S'il a manqué de sincérité, ce n'est pas vraiment votre problème (et de toutes façons, ça ne présage rien de bon) - surtout si elle est négative, ou la question n'implique rien de plus que cela si la réponse est positive (rien n'empêche de prendre le temps de, une réponse positive n'entraine pas nécessairement précipitation c'est ce que je veux dire). Le seul problème (du moins que personnellement je vois) serait de gérer l'espérance de la réponse, ça c'est un problème sur lequel on peut agir. Il faut gérer avec maturité ses désirs et ses envies - parce que l'émotion seule n'implique pas l'action contrairement aux deux trucs sus-cités.

La gêne, elle sera toujours présente quand on parle d'émotions et se sentiments, quels qu'ils soient (si c'est sincère, mais je ne suis pas sûr que cette condition soit valable ad aeternam).

par **Opossum** Jeu 18 Nov 2021 - 23:20

Confiance proche de zéro en la capacité d'introspection de pas mal de personnes et donc de leur capacité à répondre en adéquation avec leurs émotions. Sauf relation de confiance, les réponses dans ce domaine me semblent plutôt en adéquation avec x ou y schéma de comportements.

L'impératif de la maturité de gestion des désirs et envies. Certes. Difficile d'assumer sans distance une éventuelle blessure infligé à/reçue par l'autre. Et dès lors, une distance là posée, qui la franchit le premier ? Dans ce jeu de deux il s'agit que les deux soient matures. Personnellement, je n'ai pas cette demande, elle me parait trop utopique.
Et j'en reviens donc à la nécessaire interprétation des silences et des réponses. Dans un premier temps. Car oui, si la relation est sincère, dans le sens sans faux-jeu envers soi-même et/ou l'autre, alors beaucoup de choses sont possibles.

par **RonaldMcDonald** Ven 19 Nov 2021 - 9:24

Et puis bon, je me disais qu'on aime pas les gens, on aime l'image qu'on a d'eux. (et je suis assez amoureux, quand même, ce qui est terrible pour la cible, de penser que ce n'est pas elle que j'aime, mais l'image que j'en ai).

par **Opossum** Ven 19 Nov 2021 - 9:37

C'est justement l'écueil, de passer ces images. De soi-même, de l'autre, de l'autre envers lui-même. C'est assez sympa comme exercice, mais il faut être deux pour cela. Pas encore rencontré irl beaucoup de monde qui sache ou veuille le faire. Edit - avec moi ^^

par Invité Ven 19 Nov 2021 - 9:59

Des tartines au saumon

par **Opossum** Ven 19 Nov 2021 - 10:07

fumé ?

par St'ban Ven 19 Nov 2021 - 10:32

Spoiler:

par isadora Ven 19 Nov 2021 - 11:40

peut-être une idée à creuser toute seule pour déconstruire ses propres croyances.

quelle célibataire êtes-vous ?

nb : n'oubliez pas de fermer le pop-up publicitaire, qui s'affiche en premier lorsqu'on arrive sur le site. loin de moi l'idée de faire de la pub pour ce site et encore moins pour le coaching amoureux.

par Invité Ven 19 Nov 2021 - 11:50

Delightfull Grey a écrit:[ceci est un avis personnel, j'ai peut-être un ton irrité mais c'est à cause d'un autre truc, désolée d'avance]

Vous vous compliquez la tâche. Il faut aussi avoir confiance en la capacité de l'autre à répondre à la question posée (et spoil, on a le droit de prendre le temps d'y réfléchir, c'est pas aussi simple qu'un oui ou qu'un non). S'il a manqué de sincérité, ce n'est pas vraiment votre problème (et de toutes façons, ça ne présage rien de bon) - surtout si elle est négative, ou la question n'implique rien de plus que cela si la réponse est positive (rien n'empêche de prendre le temps de, une réponse positive n'entraine pas nécessairement précipitation c'est ce que je veux dire). Le seul problème (du moins que personnellement je vois) serait de gérer l'espérance de la réponse, ça c'est un problème sur lequel on peut agir. Il faut gérer avec maturité ses désirs et ses envies - parce que l'émotion seule n'implique pas l'action contrairement aux deux trucs sus-cités.

La gêne, elle sera toujours présente quand on parle d'émotions et se sentiments, quels qu'ils soient (si c'est sincère, mais je ne suis pas sûr que cette condition soit valable ad aeternam).

Voilà, c'est comme ça que j'ai tendance à voir les choses. Poser directement la question et laisser à l'autre la responsabilité de sa réponse. Et être prêt à accepter l'une comme l'autre des réponses. Quel que soit la manière de procéder, demander directement ou indirectement ou attendre d'avoir assez confiance en la personne etc, on ne pourra jamais être sûr de la sincérité de l'autre (et j'ai envie de dire, de la nôtre pas toujours non plus, on est capable de se mentir à soi-même également).
Ensuite, tout dépend aussi du type de relation envisagée. Si on est dans une optique de relation sérieuse et engagée dès le début, oui vaut mieux apprendre à bien connaître la personne avant. Si c'est pour du plus léger ou simplement plus "carpe diem", bein demander. Et ça ne veut pas dire que ce sera facile ou que ça ne mettra pas mal à l'aise pour la personne qui demande...
"Ma demande va peut-être t'étonner mais dans le doute je préfère demander même si c'est un peu gênant... Est-ce que je te plais ? Parce que toi oui, en tout cas... Tu n'as aucune obligation de répondre de suite, ou même de répondre tout court d'ailleurs, mais au moins comme ça, tu sais que tu me plais."
Mais je reconnais que ce n'est pas facile au début d'oser... ce n'est pas facile de toute façon de communiquer, de s'ouvrir, toussa... C'est un exercice qui demande entraînement, y'aura des trébuchements forcément mais ça deviendra de plus en plus évident et naturel.

par Chuna Ven 19 Nov 2021 - 12:06

Dit comme ça, ça laisse la possibilité de s'échapper ^^ Moi ça me terroriserait que qq1 me demande s'il me plaît. Et j'aurais du mal à dire non, et à être claire. Peur de blesser si c'est pas le cas.

par **Opossum** Ven 19 Nov 2021 - 12:11

Ben, moi c'est l'inverse. ^^
Pas trop envie qu'on me réponde oui.
Parce que cela va encore plus me prendre la tête. ^^

par **Delightfull Grey** Ven 19 Nov 2021 - 12:23

[c'est confus et toujours un avis personnel]

L'impératif de la maturité de gestion des désirs et envies. Certes. Difficile d'assumer sans distance une éventuelle blessure infligé à/reçue par l'autre. Et dès lors, une distance là posée, qui la franchit le premier ? Dans ce jeu de deux il s'agit que les deux soient matures. Personnellement, je n'ai pas cette demande, elle me parait trop utopique.

Oui, enfin là c'est encore des attentes et des jugements je crois. Rolling Eyes

Confiance proche de zéro en la capacité d'introspection de pas mal de personnes et donc de leur capacité à répondre en adéquation avec leurs émotions. Sauf relation de confiance, les réponses dans ce domaine me semblent plutôt en adéquation avec x ou y schéma de comportements.

Et puis bon, je me disais qu'on aime pas les gens, on aime l'image qu'on a d'eux. (et je suis assez amoureux, quand même, ce qui est terrible pour la cible, de penser que ce n'est pas elle que j'aime, mais l'image que j'en ai).

Je pense que dans le sentilent amoureux, il faut dissocier le fantasme donc la partie imaginaire, de l'émotion amour. Tout ça peut aussi se discuter. On peut se poser et discuter de qu'on aime chez l'autre et de l'émotion pure de l'amour. A mon sens le premier est de l'appréciation et le jugement qu'on fait non pas de l'autre en tant qu'individu, plutôt de ses actions. On peut aimer ce que l'autre fait et ce que l'autre est. La séduction par exemple, n'est pas émotionnelle. Elle joue sur les jugements et les représentations - l'image, le paraître, est tente de générer des désirs. C'est ce qui pousse deux personnes à se marier et à divorcer aussi. L'amour, j'en suis convaincue, est passif - il ne génère pas l'envie de faire. Il est juste présent à un instant T, variable, immuable, obscur, inategnable par la conscience (on ne peut s'avoir que s'il est présent mais on ne peut pas le contrôler). On aime et c'est tout. On peut apprécier un livre sans pouvoir vérifier qu'on en aime l'auteur.

La représentation, les jugements, c'est l'objectification de l'amour, une confusion qui génère incompréhensions, attentes, désirs, envies, mais pas besoins par exemples (et les besoins sont très différents des attentes). On dit souvent "je t'aime" pour dire que l'on chéri quelqu'un, parce que l'amour est cosubstantiel dans le langague à l'appréciation, au désir, à l'admiration, à la considération, à la tendresse, bref à beaucoup de choses présentes à la fois dans le jugement et dans l'action. Or, l'amour est un état et non un état de faits, au même titre que la colère, le dégoût, la joie ou la tristesse. La colère est elle aussi autonome et on l'associe à la violence, à la culpabilisation qui là aussi implique jugement et actions - parce qu'on méprise les causes d'une émotion et l'émotion en elle-même ; soit disant parce qu'on est pas responsable de ce qu'on ressent, c'est l'autre par son fait etc. Mais non. La colère n'est pas plus négative que l'amour est positif.

Enfin je ne sais pas trop comment répondre à ça à vrai dire, mais à ça me semble super important de ce dire qu'il y une différence fondamentale entre sentiment, émotions et faits/actions. Le faire, j'imagine, évite la souffrance. Et puis, il y a les besoins.

Je vais essayer d'expliciter. Embarassed

Authenticité, créativité, estime, acceptation, amour, appartenance communautaire, compréhension, délicatesse, empathie, confiance, compréhension, appréciation, proximité, intimité, sécurité, soutien, amusement, rire, harmonie, ordre, paix, inspiration, stimulations, sensations, épanouissement, chaleur humaine, abri, nourriture, sommeil, expression sexuelle, mouvement, exercice physique, repos, contact physique, eau, sommeil.
Si nous n'accordons pas de valeur à nos besoins, les autres n'en accorderont peut-être pas d'avantage. Après le choix se fait de les exprimer ou non, mais il ne faut jamais le faire sous l'emprise de la peur "et si je dis ça, vais-je souffrir ?" ou pire "est-ce que si je dis ça, je vais faire souffrir l'autre ?" parce que ça fait louper des opportunités d'épanouissement. Il faut donc prendre la responsabilité de nos intentions et de notre expression. Faut pas tomber dans le "je suis responsable de ce que peut éventuellement ressentir autrui dans l'expression de x", parce que en fait, vous ne l'êtes pas - et la franchise n'est pas l'antonyme du tact ou de la douceur.

De même, être en empathie ne veut pas dire cautionner ou exprimer de l'empathie ne veut pas dire restituer le message entendu. Parce qu'indéniablement, ressentir de l'empathie permet de se sentir en sécurité (coucou les débats actuels sur les migrants et les frontières).

On peut se sentir... stimulén tranquille, réjoui, regénéré, excité, étonné, ébahi, décontracté, admiratif, amoureux, attentif, émoustillé, heureux, joyeux, calme, captivé, charmé, comblé, confiant, curieux, rassasié, stupéfait, pétillant, ému, alerte, détendu, enchanté, content, amer, boulversé, chagriné, abattu, affligé, agacé, agité, apeuré, attristé, confus, consterné, paniqué, navré, seul, perplexe, dépassé, déprimé, désabusé, désolé, écoeuré, peiné, nerveux, terrifié, troublé, vexé, las, ennuyé, maussade, sombre,fâché, fatigué...

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par Chuna Ven 19 Nov 2021 - 12:24

Ben si je réponds oui pour pas faire de mal, là, je me mets dans une sacrée merde. Et ça m'est déjà arrivée de me retrouver coincée lol

par **Delightfull Grey** Ven 19 Nov 2021 - 12:37

"Ma demande va peut-être t'étonner mais dans le doute je préfère demander même si c'est un peu gênant... Est-ce que je te plais ? Parce que toi oui, en tout cas... Tu n'as aucune obligation de répondre de suite, ou même de répondre tout court d'ailleurs, mais au moins comme ça, tu sais que tu me plais."
Mais je reconnais que ce n'est pas facile au début d'oser... ce n'est pas facile de toute façon de communiquer, de s'ouvrir, toussa... C'est un exercice qui demande entraînement, y'aura des trébuchements forcément mais ça deviendra de plus en plus évident et naturel.

C'ets tout à fait le genre de truc que je pourrai dire, sans le "en tout cas moi oui" parce que je trouve ça trop responsabilisant pour l'autre.

Je me suis pris un sacré nombre de rateaux d'ailleurs et puis d'autre fois pas du tout - d'autres fois tu dis ça à untel qui avait pas du tout COMPRIT ce que tu pouvais ressentir et l'exprimer c'est "wouah". Et puis quand parfois non, bah ça évolue pas du tout en ce qui avait été envisagé au niveau du désir au début, majoritairement moins engageant d'ailleurs et les gens sont juste bien en s'exprimant. Les rateaux parfois même font évoluer la relation et ne la termine pas comme la peur voudrait le dicter. C'est trop cool !

Ca donne des trucs bizarres aussi. Comme quand tu dis "voilà, je ressens le désir de te toucher, de t'embrasser et d'exprimer de la tendresse avec toi. Est-ce que c'est possible ? Non ? Ah. Bah d'accord. Very Happy

". Mais en fait, comme l'autre personne sait que tu vas respecter le "non", tu peux t'étendre à jouer avec les états de faits et ça se transforme en flirt, mais pas en flirt amoureux, en flirt rigolo qui génère tout un tas de sentiments positifs. Mais après chacun sa manière de recevoir un "non" j'imagine aussi.

par **Opossum** Ven 19 Nov 2021 - 12:39

Enfin je ne sais pas trop comment répondre à ça à vrai dire, mais à ça me semble super important de ce dire qu'il y une différence fondamentale entre sentiment, émotions et faits/actions. Le faire, j'imagine, évite la souffrance. Et puis, il y a les besoins.

C'est dans le faire que se joue le problème.
Tu pointais la nécessité de la maturité de la gestion des désirs et envies.

Nouer les sentiments, les actions qui vont soutenir la vie de ce sentiment (se rencontrer, discuter, échanger sur soi), va induire sans doute des émotions, qui mèneront plus loin où non.
Si on joue sur le mode de séduction, où je te rejoins sur le fait que ce n'est pas émotionnel, on active souvent la partie besoins, selon moi.

Et c'est là où sans connaître les personnes, on ne sait pas sur quel tableau les équations sont inscrites. Et où souvent, les deux sont confondus, malheureusement.

Je ne sais pas si ceci apporte plus à la discussion.

par **Delightfull Grey** Ven 19 Nov 2021 - 12:44

Et c'est là où sans connaître les personnes, on ne sait pas sur quel tableau les équations sont inscrites. Et où souvent, les deux sont confondus, malheureusement.

Je pense que là aussi, il y a matière à poser des questions pour clarifier les choses. Je suis persuadée que les gens ne sont pas volontairement obscurs - ou alors il faut partir en courant (si c'est pas consensuel) Laughing

On est pas obligé de tout expliciter non plus, mais il faut sacrée dose de compréhension mutuelle pour ça et c'est à mon humble avis, assez extraordinaire voire rare.

par **Opossum** Ven 19 Nov 2021 - 12:48

Mais, involontairement obscurs oui. ^^
Si je pose la question de savoir si être en couple ressort du besoin ou des sentiments, la plupart vont confondre. (Encore un jugement scratch

une projection affraid

??)
Où à force de poser des questions ou de confronter les faits, la réponse deviendra évidente.

par **Delightfull Grey** Ven 19 Nov 2021 - 12:54

[Vision ultra personnelle]

Le couple pour moi, c'est une décision commune de vie commune. Rien de plus et rien de moins. C'est pas acter l'amour (comme un diner romantique), c'est pas une promesse (comme la mariage), c'est pas responsabilisant (comme les enfants), c'est pas tout ce que voudrait que ce soit, le romantisme excessif de ces deux derniers siècles. Discuter, débattre parfois, construire un référenciel commun qui évitera les disputes, élargir, prévoir, faire des concessions, s'accorder sur les besoins mutuels etc... bref le couple n'a à mon sens aucun rapport avec l'amour (même si pour vouloir partager une vie commune, il faut un minimum d'amour si non ça s'appelle une collocation (enfin en présentiel) ?).

Résultat, un max de bonheur et peu d'incompréhensions. Les choses vont et viennent et c'est ok.

par Invité Ven 19 Nov 2021 - 12:54

Opossum a écrit:Ben, moi c'est l'inverse. ^^
Pas trop envie qu'on me réponde oui.
Parce que cela va encore plus me prendre la tête. ^^

Si le but c'est de passer à autre chose, demander peut en effet être une solution. Bon moi je suis un homme, alors c'est peut être différent ou quoi, mais je ne connais aucun scénarios ou poser une question de ce genre est pertinent. (sinon peut être en effet pour passer à autre chose). Même si je voulais passer à autre chose, j'essaierai de faire des demandes moins directes, et qui invitent à une découverte mutuelle. Ciné, théatre, café, promenade en forêt, rendez vous au club d'échec du coin. Les personnes intéressées sont généralement prêtes à faire des choses nouvelles qu'elles ne feraient jamais en temps ordinaire. Ma première copine m'avait invité à aller faire de la peinture sous le pont des arts à Paris. Alors que je savais même pas ce qu'était un pinceau. Bah ça a fonctionné, elle m'a chopé.

Si tu me demandes si tu me plais, qu'est ce que je peux répondre ? J'en sais rien. Naturellement si je suis super open, et que je rêve de toi toutes les nuits, ça va peut être m'inspirer une réponse, mais sinon à part être étonné, surpris, et sans voix, je vois pas trop ce qu'il y a a espérer. Une nana m'a fait une espèce de déclaration d'amour quand j'avais 20 ans. Moi j'étais juste perdu. Pourtant elle avait préparé le terrain, elle s'était mis avec moi pour un projet qu'on devait faire, posé sa tête son mon épaule pendant qu'on travaillait, ce genres de choses. Mais moi j'avais rien vu venir, je me disais juste : "ah oui en effet elle est tactile". Si elle m'avait invité à faire une activité facultative dans un contexte où je n'avais pas d'obligations, elle aurait eu de meilleures chances. Je ne sais pas si j'aurais accepté ou non, mais il y aurait eu matière à apprendre à se connaître. Et si j'avais refusé, c'était certainement juste que je n'étais pas intéressé.

par **Opossum** Ven 19 Nov 2021 - 13:06

^^
On dirait moi, plus jeune.
Par contre, j'aurais très bien pu refuser pour une raison idiote, genre : j'ai piscine.

J'ai loupé plein d'occasion à ne rien remarquer. Et franchement, je le regrette. ^^

par Invité Ven 19 Nov 2021 - 13:53

En fait, si la réponse vous fait peur, soit vous restez avec votre peur et vous ne dîtes rien, et le pb reste le même (vous ne saurez pas si oui ou non vous lui plaisez, ce qui était la question du premier post me semble-t-il), soit vous surmontez cette peur, vous posez la question et vous serez peut-être surprise de constater que vous tenez encore debout... Wink

Quelque soit la réponse reçue, à force de poser la question, vous pourrez affiner votre oeil à reconnaître les signes que vous plaisez réellement ou pas et au bout d'un moment vous saurez mieux décrypter les signaux sans avoir à demander.
C'est un entraînement, on se mange forcément des râteaux mais on apprend aussi à ne plus s'écrouler face à un râteau.

DG a écrit:sans le "en tout cas toi oui" parce que je trouve ça trop responsabilisant pour l'autre

Disons que je vois cette partie-là comme un gage de confiance et de réciprocité : je te pose une question potentiellement gênante, mais je prends aussi ma part de risque.

en fait, comme l'autre personne sait que tu vas respecter le "non"

Toutafé !

par **Opossum** Ven 19 Nov 2021 - 14:02

Me voici un peu moins crispée. ^^
Et en fait après LA question, j'aurais tendance à énumérer toutes les casseroles que je traîne histoire que l'autre soit prévenu.
Je suppose que c'est mettre trop de pression. Laughing

En tout cas, ça me détend d'en parler. ^^

par St'ban Ven 19 Nov 2021 - 14:06

Spoiler:

par **Opossum** Ven 19 Nov 2021 - 14:07

@ St'ban : toutafé Dent pétée

par Invité Ven 19 Nov 2021 - 14:20

Hahaha St' ! J'adore cette image !

Opossum, tu n'as pas besoin de t'auto-saboter en énumérant toutes les choses qui pourraient potentiellement poser pb..! ^^ Effectivement c'est beaucoup de pression, et pour toi et pour l'autre. Mais je ne peux pas te faire de reproche, je suis aussi comme ça (j'étais plutôt parce que justement un jour je me suis dit "tiens, de toute façon vu que mes responsabilités (enfants à temps plein, boulot, pas de relais etc) m'empêchent d'envisager sereinement une relation sérieuse et engagée, je vais plutôt envisager des relations sans engagement (mais pas forcément sans lendemain hein !) autre que le plaisir du temps passé ensemble. Et je me suis essayée donc à poser la question directement "te plais-je?" si je pensais avoir une touche mais sans certitude. Je me suis enlevée la pression du poids que je pourrais représenter comme compagne, et enlever la pression du poids que pourrait représenter cet autre, et ça m'a permit de belles rencontres (... bon ok, aussi de moins bonnes, mais c'est en se plantant qu'on apprend ! ^^), et ça m'a aussi permis de mieux cerner ce qui me convenait ou pas comme relation, ce qu'il m'était possible d'accepter ou pas, mieux cerner mes besoins et mieux les respecter, etc...Et au final, ça ne m'a pas empêché de redécouvrir l'amour, mais cette fois sans pression, sereinement...
Bon je ne sais pas si je suis très claire dans mon beau discours... ^^ Ce n'est pas une recette magique loin de là, mais je crois qu'il n'existe aucune solution magique...

par **Delightfull Grey** Ven 19 Nov 2021 - 14:37

D'accord avec Sarah. Tout comme tu peux laisser l'autre formuler une réponse à ta question, tu peux aussi le laisser se faire sa propre idée de qui tu es.

Il parait que les Inuits peuvent voir une cinquantaine de nuances de blancs. Cool

par Invité Ven 19 Nov 2021 - 14:41

J'ai pas trouvé en français :

par Prince Joann visite Ven 19 Nov 2021 - 14:44

Plus confiance aux actes qu'au blabla.

par Invité Ven 19 Nov 2021 - 15:00

Delightfull Grey a écrit:Il parait que les Inuits peuvent voir une cinquantaine de nuances de blancs.

ça tombe bien qu'on aborde cette question

https://www.europe1.fr/insolite/mieux-que-les-inuits-les-ecossais-ont-421-mots-pour-dire-neige-2519261
https://www.thecanadianencyclopedia.ca/fr/article/les-mots-en-inuktitut-pour-la-neige-et-la-glace

par St'ban Ven 19 Nov 2021 - 15:04

daurinak a écrit:
Delightfull Grey a écrit:Il parait que les Inuits peuvent voir une cinquantaine de nuances de blancs.
ça tombe bien qu'on aborde cette question

https://www.europe1.fr/insolite/mieux-que-les-inuits-les-ecossais-ont-421-mots-pour-dire-neige-2519261
https://www.thecanadianencyclopedia.ca/fr/article/les-mots-en-inuktitut-pour-la-neige-et-la-glace

Ou alors les inuits aiment la picole Ivrognes

https://www.bordeaux.com/fr/Bordeaux-Magazine/Journal/Ludovic-Greffier-50-nuances-de-blancs