Vaincre la solitude!...

On a le droit de rêver, non ?

Je m'explique.
Je travaille, et ça me prend pas mal de temps.
Je vis seule, dans une grande maison, à la campagne, et l'entretien me prend également du temps.
J'ai 3 jours de we (du vendredi au dimanche), et je finis quasiment toutes les semaines en déprime le dimanche.
J'ai pourtant ma famille à proximité, avec qui je passe du temps, mais ça me remplit pas.

J'ai des projets en cours de réalisation, des rêves d'enfance que j'ai mis toute ma vie à construire.
J'y suis, enfin, et hier, j'ai réalisé que tout ça, c'était fade. Sans saveur.

J'ai pas grand monde avec qui partager ça, et ça m'attriste.

Mon meilleur pote (heureusement que je l'ai, lui!...) me disait qu'on n'arrivait pas à savoir sur quel plan la solitude me frappait. Amical ? Amoureux ? Profession ? (ça c'est moi qui le rajoute)

Je sais juste que j'ai un besoin viscéral de partage, et rien que le fait de l'écrire, j'ai les larmes aux yeux.

J'en suis venue doucement dans ma vie à m'isoler, sans trop savoir pourquoi (enfin j'ai quelques idées...). J'ai en revanche une vie virtuelle plutôt riche (mes amis sont éparpillés sur la France et l'étranger), mais il me manque le côté réel, physique. Rien que sentir la chaleur de l'autre à côté de moi me ferait du bien.

Ce constat fait, je me dis que je dois agir.
Mais à ma mesure (c'est bien là le souci, je ne veux pas me forcer, je préfère la méthode des petits pas)
Donc de manière à ce que je puisse rester libre en présence des autres, et ne pas me sentir envahie.

Je me demande donc quelles actions je pourrais entreprendre pour fréquenter plus de monde IRL.
Je crois qu'avant tout, il me faudrait une activité régulière le we, samedi après ou dimanche matin.

Mon souci est que je perds beaucoup de temps à procrastiner sur le oueb (Zici mais également sur facebook, où je n'ai pour le coup quasi aucun contact intellectuel avec qui que ce soit, hormis ma meilleure pote), mais surtout ZC, car c'est le seul endroit que je trouve pour partager quelques idées, et qui me donne un sentiment d'appartenance à une communauté (même si c'est une illusion probablement).
Donc je lambine pour faire mon travail (ma bête noire : corriger des copies, et le ménage).

J'aurais des milliers de choses à faire, du coup je ne fais pas grand chose.
Je me dis qu'il faudrait que je partage mes projets pour les faire avancer, ça me motiverait. Ils reprendraient ptèt un peu de saveur.
Ptèt que le simple fait de voir plus de gens suffirait à relancer la machine.

A côté de ça, j'ai l'impression que j'ai qd même besoin de glander et trainailler, vu les semaines que je fais, et je me demande si c'est judicieux de rajouter une activité.

J'ai songé à me retourner vers les chevaux (ma passion), en proposant à des gens de monter mes chevaux (et donc m'entrainer avec eux). J'ai songé aussi à monter une petite association pour faire de l'agility pour cheval. Je crains de ne trouver personne, et que ce soit trop chronophage.
J'avais songé à l'association de naturalistes, mais je ne me sens pas de m'investir de trop (c'est loin, et ça demande du temps)
J'ai songé à proposer un bout de mon jardin à des gens pour y construire un jardin en permaculture, histoire de me faire trainer, mais peur de me faire envahir (pas forcément envie de voir les gens chez moi n'importe quand, ya des moments où j'ai besoin d'être seule, et je peux pas le prévoir forcément)

Bref, j'ai des idées, mais ya des freins.

Bref, auriez-vous des idées, des conseils ? Ptèt des aménagements pour que je puisse me lancer dans les activités qui m'intéresseraient en me mettant dans une relative sécurité ?

Si tu ne veux pas te sentir envahie, n'ouvre ton jardin tout de suite. Je crois que tu devrais essayer une activité régulière dans un espace intermédiaire, autrement dit pas un espace personnel. Et puis, ne monte pas une association à ce stade : si tu veux qu'elle fonctionne, tu devras l'animer, et faire avec ce que sont les adhérents, bien souvent plus consommateurs que partie prenante. Pour la solitude et le besoin de buller, c'est pas ce qu'il y a de mieux.

J'aime bien ton idée de petit pas. Je pense qu'il te faut aller vers les autres, sortir de chez toi. Peut-être pas toutes les semaines, peut-être une fois tous les quinze jours. Pas forcément t'investir dans un vrai gros projet, pas encore, plutôt dans une activité qui te plaît, dont tu t'aperçois que tu as envie de la continuer, sans forcer. Histoire d'apprivoiser le truc, et de t'investir petit à petit, à ton rythme.

Un cours de quelque chose, tricot, dessin, mécanique, philosophie, je dis n'importe quoi. Peut-être apprendre quelque chose a priori très loin de toi, une discipline dont tu es curieuse. Quand on fait quelque chose d'un peu différent et qu'on le partage avec d'autres, les conversations sont déjà nourries de cette activité, et les liens se créent ensuite ou pas, mais ça laisse justement une grande liberté parce qu'on n'est pas là pour absolument créer des liens, mais pour apprendre ou réaliser quelque chose. Le partage, la discussion ou l'échange sur les difficultés, les découvertes, font partie de l'apprentissage. Et parfois, on fait de vraies rencontres.

Qu'est-ce que tu aimerais apprendre ou réaliser, dans l'idéal ?

Hello Zamzam, merci de ta réponse

En fait, tu me fais prendre conscience que je parle de petits pas, et qu'en fait je suis encore en train de me mettre des pas de géants, qui me sont forcément difficiles à franchir...

Le cours de quelque chose, j'ai testé, et je me suis emmerdée. Mais j'ai pas non plus testé 1000 fois (le club photo, 1 fois par mois, c'était trop, vu leur niveau et leur incapacité à s'en rendre compte, surtout au vu du mien).

Ce que j'aimerais apprendre ou réaliser ? Je sais pas trop... J'ai plein de projets en cours, et j'avance pas vraiment (c'est en cours), et surtout je suis au creux de la vague de motivation, là où j'ai généralement trop d'idées et trop d'envies.
J'ai tenté en début d'année une énième inscription, entre le coût, le fait que j'ai peur de me rajouter des contraintes, c'est encore une fois tombé dans les oubliettes.
(j'ai tenté le cours de chiens, mais grosso modo, ça tombait au moment de la semaine où je vais chercher le foin des chevaux, donc trop compliqué)

Là, j'ai jeté une bouteille à la mer, voir si ya des cavaliers pas trop loin qui voudraient qu'on fasse des trucs ensemble, et il semble y avoir un peu de monde.

Je pense que l'idée de se fixer des choses à l'avance, régulièrement et pas systématiquement me plait bien.
Je vais voir pendant les vacances si je peux pas me programmer ainsi le mois de janvier.

Zamzam a écrit:Si tu ne veux pas te sentir envahie, n'ouvre ton jardin tout de suite.

Chuna, je crois que ce conseil là, tu peux le prendre au propre comme au figuré.
Pour le reste, je n'ai pas trop d'idée, mais j'y réfléchirai.
Le seul truc qui me vienne c'est quelque chose comme: "laisse la montagne venir à toi, si tu ne peux aller à la montagne" (ce qui est l'inverse du proverbe...)...

Réflexion intéressante...

Pour l'histoire de la montagne, franchement, j'avoue que je suis plus dubitative.
Clairement faut que je fasse des choses, et que j'arrête d'attendre (ce que je fais depuis quelques années désormais)

Ou pas...

J'en sais rien en fait...

Mais faire, ça m'occupe, et ça m'aide à me couper un peu de ma tristesse, et surtout de la culpabilité.

Bon, faut vraiment que j’arrête de me donner de grands airs mystérieux à sortir des phrases à la Con...fucius.
Ce que je voulais dire avec cette histoire de montagne, c'est que ça me faisait penser à un couple d'amis que j'avais connu qui avaient une vie sociale très riche avant de se trouver une maison et de faire un gosse d'abord, et un élevage de chats ensuite. Du coup, plus possible de sortir voir les copains. Bloqués à la maison quasi 365/365. La solution qu'ils ont trouvé, c'était de les inviter, ces amis. Du coup, tous les w-e, la baraque ne désemplissait quasiment pas...

Lol non c'est moi qui suis neuneu ^^

Oui, ça, ça me parle
Vais y réfléchir

Bonjour,
Partager : je me suis rendu compte au fil du temps que c'était bien l'essentiel. De moins en moins d'activités m'attirent si elles n'ont pas une idée de partage.

Mais c'est dur.

Il y a 2 ans au détour d'une cantine j'ai vu une annonce : un atelier théatre non loin, aux heures qui me plaisaient. J'y suis allé, dans l'inconnue totale. Et aujourd'hui je comprends pourquoi j'aime ça : c'est un lieu d'ouverture à la FANTAISIE, chose qui fait souvent cruellement défaut, où j'ai rencontré des gens simples et ouverts, où l'on apprend à s'extérioriser (dur au début, mais quand ça commence à marcher un peu, mmmh ...), une bouffée d'oxygène, je m'y redécouvre un peu ...

Avant ça, je pensais aimer le volley. J'ai fini par comprendre que j'aimais surtout ressentir un peu de chaleur humaine autour de moi, et pas l'obsession de la compétition qui animait un peu tout le monde dans ce club. Bref, le partage encore, qui donne des saveurs aux choses.

Partager : comment, avec qui ... question lancinante. Mais ces temps-ci, je pense surtout à comment je vais quitter Grenoble et m'installer au sud de Paris pour mon n-ième CDD, et comment tout l'équilibre que j'avais ici va être dilapidé, pulvérisé encore une fois, et comment je vais gérer mes putains d'états d'ames sans trop montrer au boulot ..... Pfffffff .... lassitude ...

Alors partager, oui, c'est sûr, c'est bien, c'est ce qui nous fait besoin au final.

Pourquoi n'organises-tu pas des we irl chez toi ? Une fois par mois ou moins ou plus.
Des personnes qui comprendraient qu'il faut mettre un peu, bcp, passionnément la main à la pâte ! Et pas te laisser les inviter autre que pour le gîte.
Une grande maison, des animaux, de l'espace vert !!

@Douceurdusoir : Merci pour ton expérience.
ya pas moyen de trouver un autre travail dans ta région ?

@Iamsosure : arrête, tu me déprimes lol

@Patate : bah ya pas grand monde dans ma région. J'ai proposé ici des rencontres, le résultat a été plus que bof.
J'ai rencontré Cygne est une femme géniale, son fils en est autant, super soirée, double coup de foudre. Et j'ai pas cherché à recommencer, peur d'envahir (idiote).
J'ai rencontré sur Bayonne (2h de route qd même), soirée sympa (hormis le fait qu'on parle trop de Z, moi c'est passé de mode lol, puis me faire draguer même pour rire ça me met pas à l'aise) et c'est tout (je passe sur le fait qu'ensuite j'ai eu un procès d'intention que j'ai toujours pas compris ).
J'ai mis une annonce pour des sorties chez moi, et proposé mes chevaux, mais une réponse (et résultat avorté).
Dans les Landes ya personne, ou bien tout le monde dit qu'il est intéressé et va venir et personne ne vient ^^
Bayonne pareil.
Bordeaux c'est pas mieux.

Heureusement, j'ai raconté quelques drôles d'ici assez sympas, super moments, mais c'est trop épisodique pour me contenter.
J'ai régulièrement la peur d'envahir, encore une fois. Je suis égocentrique, et ça me rend parano lol
Ceci dit, j'ai dit qu'il y a quelques Toulousains que je devrais aller voir plus souvent. Mais la route m'effraie (3h environ), ça coute des sous, et j'ai personne pour me loger. Bref, pas évident pendant l'année.

Recevoir, j'adore, mais des gens que je connais un peu, des inconnus qui sortent de chépaoù, ça me fait qd même un peu peur.
J'ai cette impression que c'est à moi de bouger...

chuna56 a écrit:J'ai rencontré sur Bayonne (2h de route qd même), soirée sympa (hormis le fait qu'on parle trop de Z, moi c'est passé de mode lol

C'est sur, y'a parfois un peu de tri à faire

chuna56 a écrit:puis me faire draguer même pour rire ça me met pas à l'aise)

Tu rigoles? C'est quoi ces relou dans sud-ouest? C'est pas à Nantes ou Rennes que ça arriverait...

chuna56 a écrit:Heureusement, j'ai raconté quelques drôles d'ici assez sympas, super moments, mais c'est trop épisodique pour me contenter.

Ne baisse pas les bras, y'en a des vraiment bien

chuna56 a écrit:J'ai régulièrement la peur d'envahir, encore une fois. Je suis égocentrique, et ça me rend parano lol

Je ne vois pas bien le rapport entre ces trois qualificatifs. Ne te mésestime pas, je suis parfois certains de tes posts. Je te sens meilleure que ce que tu crois...

chuna56 a écrit:Recevoir, j'adore, mais des gens que je connais un peu, des inconnus qui sortent de chépaoù, ça me fait qd même un peu peur.

Et ben c'est peut-être là qu'on peut encore creuser. Comment organiser des moments d'accueil où tu te sentes sécure?

Ce que dit ci dessus kiwi, juste au dessus en dernier, car me semble compléter mon idée.
Convier des personnes d'ici avec qui tu sais, penses que tu vas te sentir au moins en sécurité. 
Tu habites dans les landes. Y'a pas de gare dans les landes ??
Une rencontre, un rdv, ça commence par un entre soi. Si tu es motivée, vraiment motivée, tu vas voir que les choses vont arriver.

Par exemple, tu écris que certains ont dit vouloir venir et puis nan finalement.
As tu proposé, organisé cette venue chez toi ? Fixer une date, lancer l'invitation, bref le truc de base quand tu invites quelqu'un.
Parce que lancer à la régalade «qui qui vient ?? Et quand donc ?» pour sûr t'auras soit personne soit ceux que tu n'attends pas forcément.

Perso, je suis peut-être (surement) à cataloguer parmi les personnes chelous.
Mais une rencontre Z comme ce qu'évoque Patate, programmée suffisamment à l'avance pour m'organiser, ben, j'y vais.
Les Landes, je connais un peu, j'y ai passé une partie de mon enfance, j'adore; en plus, on y mange bien.
Chuna, tu as déjà fait la liste des attraits de ta "tanière", et ils ne sont pas minces...
Je pourrais te raconter l'histoire d'une de mes plus chères amies qui a morflé et galéré pendant des années, jusqu'à ce qu'un jour, il y ait UN évènement, une rencontre qui a tout changé, comme si tout ce qu'elle avait pu endurer l'avait menée jusqu'à ce moment...
On aurait pu lui dire: "quelle chance tu as...".
Je lui ai tenu un autre discours: "Les circonstances, ça se provoque, les contextes, ça se construit, et les opportunités ça se saisit."

Hello, me voici en vacances, enfin, je vais pouvoir réfléchir un peu dans le calme.

J'ai déjà eu des Z à la maison, dont un super we en juillet dernier. Je pense en organiser d'autres.

Mais ça ne résout pas le souci de la solitude quotidienne, celle qui me ronge.

J'ai discuté hier avec ma psy, parlé de ça, et de ce que vous me disiez.
Elle m'a rappelé à quel point ma famille était très proche, et toxique, et que j'y allais trop souvent (pour ce niveau de toxicité en tout cas)
J'ai peur de déprimer plus si j'y vais moins souvent, car ça ne me fera pas rencontrer plus de monde.
J'irai moins si j'ai des gens à aller voir, de toute façon.
(ya eu pugilat cette semaine, d'ailleurs lol)

Je réfléchis à rejoindre un club. C'est une idée récurrente, mais que je mère rarement à bout, je suis vraiment une sauvage qui a peur des contraintes (j'en ai assez!)
Les tentatives que j'ai faites n'ont pas été très fructueuses (club photo et club poisson où je me suis fait chier comme un rat mort, qui ne m'ont pas apporté grand chose). Mais c'était mensuel.

Si j'avais les sous, je me mettrais dans un club de cheval...
J'ai songé au club de naturalistes, mais ils sont loin de chez moi.
Et dans l'immédiat, j'ai pas d'autre idée.
ça va ptèt viendre pendant les vacances...

J'ai comme l'impression que vous attendez de votre famille qu'elle vous apporte ce qui vous manque et manifestement ce n'est pas possible. Mais il y a beaucoup d'autres gens sur terre
Proposez une soirée crêpes chez vous ou chez qu'un d'autre. Ça marche en général très bien.
Faites simple. La vie est simple mais on se la complique beaucoup

Chuna a écrit:mais que je mère rarement à bout

C'est tout à fait çà : l'amère sans haine ! Au moins tu lapsus bien.

Je compense avec ma famille c'est juste le contraire.

Soirée intime avec qui ? Des gens que je connais pas ?
Je trouve ça tellement absurde...

Les soirées crêpes c'est bien, à condition d'avoir déjà une base relationnelle.
Inviter des inconnus à une soirée crêpes, je ne suis pas convaincu que ça soit une super idée (pourquoi pas, après tout, mais ça ne conviendra pas à tout le monde).

Je pense qu'inviter des gens de ZC (ou ailleurs) que tu apprécie à te rendre visite dans les landes peut être un bon palliatif à ta solitude.
Ce n'est pas ça qui t'apportera une vie riche en interactions sociales, ça restera du ponctuel, mais du ponctuel+ du ponctuel+ du ponctuel, mis bout à bout, avec de nombreuses IRL et différentes personnes, ça peut donner quelque chose de sympa.
Surtout que certaines de ces personnes qui viendront te voir IRL risquent de bien accrocher, et pourquoi pas envisager alors de vous fréquenter plus régulièrement?

Kiwi44 a écrit:
Je lui ai tenu un autre discours: "Les circonstances, ça se provoque, les contextes, ça se construit, et les opportunités ça se saisit."

+1000

Oui, mais pas du jour au lendemain...

Réinviter des gens chez moi, oui, mais des que je connais un peu. Je suis seule, et donc potentiellement vulnérable.
Ou alors je me prends un gros chien ^^

Tous ceux qui sont venue chez moi de ZC pour l'instant, je les connaissais un peu, on avait discuté un moment, ici ou en mp.

Le plus dur étant de croiser des gens au départ, avec qui ça peut coller.

Je me suis fait des copines dans le coin, mais elles ont leur vie, on se voit épisodiquement, et ce ne sont pas devenues des copines intimes.
Ceci dit, ça me fait toujours plaisir de les voir.

Je ne donnerai pas de conseils (car je ne donne pas de conseils !), mais :

Quand j'étais ado, j'avais un problème pour gérer la solitude. Je la ressentais comme la reviviscence d'une perte d'un lien cher. J'ai aussi une famille toxique. Quand je suis parti pour faire des études d'informatique, je ressentais souvent ça, et même avec des amis, j'avais ces relents de sensation de perte. Puis je suis retourné voir ma famille plusieurs fois jusqu'à qu'il y ait un clash violent. Suffisamment violent pour que je comprenne qu'il n'y avait pas et n'y avait jamais eu d'amour dans cette famille. J'en ai deduits que ce sentiment de perte venait d'eux et pendant plus d'un ans, je me suis isolé de tout le monde (presque, j'ai conservé des relations minimum). Pendant ce temps, j'ai appris à vivre en autonomie et à trouver dans la solitude quelque chose de riche. J'apprécie maintenant autant la solitude que de voir des amis. Enfin les 2 sont nécessaires, la solitude pour aller en profondeur dans les choses, les amis pour l'aspect plus festif et superficiel, mais convivial, tout en m'aidant à recaler les pensées que j'ai pu élaborer seul (quand on pense "trop" seul, on peut partir en cacahuète facilement).

Tout ça pour dire quoi : que la solitude, pour moi, est tout sauf négatif. Si j'avais le choix entre ne voir que des amis et être seul, je choisirais d'être seul (bien que ni l'un ni l'autre ne soit viable, en tout cas pour moi). C'est d'ailleurs dans la solitude que naissent mes capacités créatives. Quand je m'isole suffisamment, c'est là que je commence à créer des trucs. Donc, je pense que la solitude peut s'apprivoiser, à condition de ne plus la voir comme quelque chose de négatif, de ne plus la relier à quelque chose de notre passé. C'est facile à dire, c'est pour cela que je ne donne pas de conseil, mais effectivement, la solitude a la potentialité pour se recueillir sur soi-même que n'aura jamais une vie sociale riche.

C'est chouette que tu le vives comme ça.

Moi, à 36 ans, après 8 ans de célibat (9 cette année ? pffffff.....) et 15 à vivre seule, ben elle commence à me gonfler grave.
Quand tous tes projets, tu les mènes entre toi et toi même, que tu n'as pas grand monde avec qui partager, tu finis par de demander à quoi ça sert tout ça.

En lisant Maximilians, je me disais que la solitude absolue n'est pas supportable, même pour les solitaires revendiqués. Autrement, le laps de temps entre naissance et mort n'a pas grand sens : pas de transmission, pas de prolongements ... Même en se pensant solitaire, le besoin de contact est central, les choses les plus simples, travailler, faire ses courses, marcher dans la rue, impliquent des liens avec nos congénères, et les créations ne prennent sens que dans la relation aussi.
Par rapport à toi Chuna, je ne peux que faire le même constat de la difficulté du lien pas trop superficiel, et de trouver ceux et celles avec qui "ça peut coller". Comme une barrière, comme une mauvaise maitrise des codes ... Suite à ta question, j'ai une opportunité potentiellement en or sur Paris alors que je m'étais juré de ne plus bouger (je suis dans la microfabrication, les semiconducteurs) ... c'est donc tout naturellement que je vais déménager en janvier (barbe et lassitude).

Je suis dans le même constat actuellement. Seule depuis la quatrième où on m'a mise à l'écart parce que je n'avais pas de marques (avec des xxxx qui me disaient "si t'avais des marques, on te parlerait" alors que je m'habillais pas du tout comme un sac), j'ai retrouvé des copines au lycée et ensuite plus rien ou presque.
Tel que je vois les choses, c'est qu'en 4e, je me suis affirmée alors que les autres se sont fondus dans le moule (mêmes vêtements, mêmes musiques, mêmes loisirs, même culture cinématographique ou autre) et depuis, forcément l'écart se creuse vu que je me construis relativement seule. Et surtout j'ai entamé un gros travail sur moi-même pour me trouver et aller bien, m'accepter comme je suis (et je crois que les gens ne sont pas rendu là où j'en suis rendu à mon âge, même si ça semble se lisser, je crois que j'ai de l'avance sur les autres vu mon parcours de vie) sans compter un fonctionnement/des valeurs/des goûts différents. A mon sens, c'est là que se situe le nœud du problème.
Comme toi, j'ai une vie virtuelle très riche mais j'ai mis du temps à comprendre que ces gens sont tous atypiques à leur façon. Mes amis proches également.

Elle m'a rappelé à quel point ma famille était très proche, et toxique, et que j'y allais trop souvent (pour ce niveau de toxicité en tout cas) J'ai peur de déprimer plus si j'y vais moins souvent, car ça ne me fera pas rencontrer plus de monde.
Là-dessus, c'est toi qui sait le mieux. Ma famille est toxique et ils me rabaissent sans cesse (maintenant, ça ne me touche plus mais par le passé, je rentrais souvent épuisée de mes visites chez eux et ça arrive encore quand je ne suis pas très bien (fatigue, stress, maladie) donc je les évite dans ces moments-là). Peut-être que tu déprimeras moins en les voyant moins. J'ai mis du temps à comprendre que l'énergie que je mets à me défendre contre eux, je pouvais la mettre ailleurs pour faire des choses qui me font du bien.

Pour le manque de temps, à un moment, j'avais fait le calcul sur une journée du temps approximatif passé sur mes activités et au final, j'avais trois-quatre heures de libre. J'ai mis en place un bullet journal vu que je fais grosso modo toujours les mêmes tâches et le matin, je liste ce que j'ai à faire et à côté, je mets le temps que je veux y consacrer. Peut-être que tu peux "rogner" tes activités de 10 minutes chacune et te dégager une ou deux heures pour faire autre chose.

Sinon, je retourne sur OVS malgré tous ses défauts actuellement avec l'objectif d'une sortie hebdomadaire si j'ai le budget: disons que ça a l'avantage de m'obliger à sortir vu que je me suis inscrite et je vais normalement rencontrer de nouvelles têtes. Jusqu'ici, je me suis bien ennuyée mais de toutes façons, ce n'est pas en restant chez moi et en me contentant de mes activités extraprofessionnelles que les choses vont changer. Certes, ça reste superficiel et c'est un budget (au moins 3-4 € pour prendre un verre) mais d'un autre côté, ça me permet aussi de rencontrer des gens. Après, j'ai renoncé à faire ce que je faisais avant (choisir des sorties avec des gens de mon âge (boire un verre en gros)) pour faire des sorties qui me plaisent (donc avec souvent des gens bien plus âgés que moi en partant du postulat que s'il y a une ou deux personnes de mon âge, il y a des chances qu'on s'entende vu qu'on aurait des "goûts de vieux").

Ca peut aussi valoir le coup de te trouver une activité qui te tienne vraiment à cœur qui t'occupe l'esprit, dont tu peux parler avec les gens que tu ne connais pas (j'écris et ça intéresse toujours les gens. C'est un peu atypique mais je ne sais pas, je me dis qu'il y a un peu l'image de l'écrivain entouré de mystère; toujours est-il qu'en général, ça fait tilt chez les gens et ça les intéresse suffisamment pour tenir un bout de conversation. Contrairement à la musique qui ne déchaîne pas les passions). Ca fait un sujet de conversation et les gens se souviennent de toi quand tu les recroises. Sinon, j'ai remarqué que les gens aiment parler d'eux et de leurs passions, si tu es curieuse, ça peut te permettre d'apprendre des choses.

En fait, ce que j'ai remarqué, c'est que le plus dur dans notre société, c'est d'entrer en contact/communication avec les gens. Le temps où enfant, il suffisait d'aller vers l'autre en demande "tu veux jouer avec moi?" "tu veux être mon copain?", c'est fini malheureusement. Déjà que les gens ne répondent même pas à un simple sourire (je fais le test depuis quelques mois de sourire (en plus, ça fait du bien au moral) et personne ne répond (sauf les petits enfants) alors que chez moi, c'est instinctif, on me sourit, je souris. Donc le premier pas, je crois, c'est de se mettre dans des situations où on peut rencontrer des gens (donc sortir ou faire des activités de groupe). D'un autre côté, pour avoir fait des sorties "histoire de voir" seule pour aller danser, j'ai remarqué que les gens viennent en groupe et ne feront pas le premier pas vers la personne seule (alors qu'en ce qui me concerne, c'est naturel si la personne semble sympa). Malheureusement, ça va être aux gens seuls d'aller vers les autres et il faut accepter d'être rejeté. A cette sortie, il y avait un gars tout seul, je lui ai proposé plusieurs fois de danser et il m'a toujours dit non. J'ai dansé seule et c'est lui qui a fini par revenir vers moi.

Malheureusement, c'est aux personnes seules de faire les efforts. J'y réfléchis pas mal ces temps-ci et cette phrase prend tout son sens : « Soyez le changement que vous voulez voir dans le monde » Gandhi
Mais il faut être assez fort pour accepter le rejet, du coup et quand on est seul, ce n'est pas du tout évident. Je te souhaite que ça s'arrange.

Bleuenn a écrit:Seule depuis la quatrième où on m'a mise à l'écart parce que je n'avais pas de marques (avec des xxxx qui me disaient "si t'avais des marques, on te parlerait" Rolling Eyes alors que je m'habillais pas du tout comme un sac)

Ah le collège (le lycée aussi d'ailleurs) ... On y a souvent intérêt à avoir une fierté personnelle et à savoir ce qu'on vaut  ... Perso, j'avais l'avantage de ma famille pour ça (mère, frère, soeur ...).

Le lycée...Que de mauvais souvenirs!  
Je crois que je vais finir par me payer cette satanée doudoune Chevignon avec le canard au dos. Une sorte de revanche 25 ans après !

C'est pour le biathlon ?

On y a souvent intérêt à avoir une fierté personnelle et à savoir ce qu'on vaut ... Perso, j'avais l'avantage de ma famille pour ça (mère, frère, soeur ...).

Veinard, moi même pas ^^

Merci Bleuenn pour ta réponse

Concernant ma famille, on m'a expliqué ça donc il y a quelques jours : J'ai mis du temps à comprendre que l'énergie que je mets à me défendre contre eux, je pouvais la mettre ailleurs pour faire des choses qui me font du bien.

Et donc ma foi, va falloir que je teste.

Quand j'étais loin d'eux (pendant 12 ans que je faisais mes études), j'ai eu l'impression que c'était pas si différents. Mais faut que je sois honnête et que j'admette que c'était qd même le cas.
Si l'emprise de ma mère sur moi (le stress qu'elle sait générer juste avec le ton de sa voix) était le même, au moins, loin, je fréquentais qui je voulais comme je voulais, et j'avais plus de relations.

En revenant m'installer dans le coin, j'ai tenté de recréer ce que j'avais à Nancy, en vain.
J'ai fait des choses à ma mesure (créer un groupe facebook pour les cavaliers du coin, les rencontrer...), mais rien n'a pris.
Et je me suis mis en plus des barrières imaginaires (comme le fait de ne pas être à disposition de ma famille si jamais je partais en randonnée avec des gens). Je me suis bougée qd même, enfin selon mes capacités très limités lol, mais la motivation est doucement tombée, en même temps que je me détachais de l'emprise familiale.

Actuellement, ma famille ne me malmène plus directement, mais voir la violence qui continue à y régner est très stressant pour moi.
Je vois mes parents qui continuent à s'agresser, leur schéma pourri qui les amuse depuis 40 ans, ma mère qui supporte plus son père de 95 ans et ne loupe pas une seule seconde pour l'exprimer devant lui en feignant de croire qu'il ne comprend plus grand chose, la frangine qui continue à conforter ma mère dans ses comportements intolérables, qui a les mêmes au final, franchement, même si je ne suis pas directement touchée, ça m'use, ça m'attriste, et ça me renvoie en permanence à des évènements stressants de ma vie.

Et je me dis qu'il va falloir que je change ça, que c'est plus possible, et que je dois trouver quelque chose si je veux pas avoir à tout abandonner ici (maison chevaux chats oiseaux et tous les projets qui vont avec) pour aller m'installer en sécurité à l'autre bout de la planète (emmenant avec moi culpabilité et remords).

Pour le manque de temps, à un moment, j'avais fait le calcul sur une journée du temps approximatif passé sur mes activités et au final, j'avais trois-quatre heures de libre. J'ai mis en place un bullet journal vu que je fais grosso modo toujours les mêmes tâches et le matin, je liste ce que j'ai à faire et à côté, je mets le temps que je veux y consacrer. Peut-être que tu peux "rogner" tes activités de 10 minutes chacune et te dégager une ou deux heures pour faire autre chose.

J'ai mis en place un bullet journal depuis quelques mois, ça m'a beaucoup aidé pour caler mon organisation.
Je travaille 4 jours à fond, du lundi au jeudi, où je cumule mon plein temps de prof et un mi temps de cours particuliers, et mes tâches pour l'élevage. Je finis généralement mes journées vers 21h30. Je ne peux rien rentrer de plus, et pourtant il faudrait (au moins préparer les cours ou corriger les copies). Le soir je suis HS, et du coup je glande sur le net (et me couche trop tard quasi tous les soirs)
Vu mes journées, j'ai besoin de décompresser. A un moment, j'avais réussi à rentrer un peu de sport, mais j'ai été stoppée par mes genoux, puis par le changement d'heure. Puis les chattons qui m'ont pris beaucoup de temps ^^
Je vais tenter de m'y remettre là, pendant les vacances, je pense que ça me fait plus de bien de marcher que de rester sur ZC Mais l'envie de contacts sociaux est trop forte pour le moment (le pire étant que si régulièrement on a des discussions sympas de déconnade avec les potes, c'est de moins en moins souvent, et le reste du temps, les discussions ne sont ni déconnade ni stimulantes puisque ce sont des règlements de compte idiots qui ne m'apportent rien)

Viennent ensuite les 3 jours de we, où je continue à perdre du temps (sur FB, sur zebra...) entre 2 tâches ménagères et corrections de copies.
Ce que je pourrais faire en 1h, je le fais en 3h.
ça m'énerve vraiment de pas être en mesure de contrôler ça.

Malheureusement, c'est aux personnes seules de faire les efforts.

Généralement, oui.
Et depuis quelques années, je n'ai plus l'envie.
Sauf que je crois que j'ai pas trop le choix que de me forcer, là. A ma mesure, mais me forcer qd même...

Chuna, il est temps d'arrêter de te pourrir la vie avec la culpabilité. Y'a pas de dettes à payer envers sa famille, ils sont responsables de leur connerie (ou pas mais en tout cas, toi tu n'es pas la responsable).

Je vois dans ce que tu écris, un emploi du temps très chargé. Je sais combien les surdoués ont besoin de variété pour ne pas suffoquer face à un boulot qui ne correspond pas idéalement à tous leurs besoins. Y'a peut-être un équilibre à trouver, un truc à ajuster différemment, pour avoir moins envie de procrastiner, pour avoir les liens sociaux que tu cherches. Trouver une motivation, une envie, un amour...un truc nouveau à expérimenter. J'ai l'impression de voir une fille qui fuit dans le travail.

Ça sert à rien de s'auto-flageller parce-que tu passes du temps sur Zc, que tu ne contrôle pas tout. Accepte si tu en as besoin, et accepte ne pas tout contrôler. Accepte que le temps est limité. Toute cette énergie que tu dépenses à ne pas accepter se retourne contre toi-même.

Il existe le miracle morning si jamais tu ne veux/peux pas lâcher et que tu veu rallonger tes journées. Et sinon j'essaye la méditation et ça me fait du bien pour ne pas me disperser, à tester si tu veux.

Vider pour mieux remplir peut être aussi une solution. J'entends par là, se poser, se demander, qu'est-ce que l'essentiel pour moi? qu'est-ce que j'ai envie de vivre pour le restant de mes jours? Et agir en ce sens.

Un bisou. Joyeux Noel à vous.

Je rejoins la Miss aux yeux arc-en-ciel : on ne peut pas tout arranger, on ne peut pas tout controler. Ce n'est pas humainement possible. Il faut accepter ses limites.

Par-contre on peut avoir une bonne estime de soi, se protéger impérativement absolument des ondes négatives, essayer de garder son calme et tacher de donner des signes aux gens qu'on aime (ton grand-père ?).

Bon évidemment tout ça est très théorique et souvent difficile (aussi pour moi), mais si ça peut inspirer ...

Et aussi ... prendre le temps de glandouiller un peu, c'est juste normal ! Pas de quoi culpabiliser en plus pour ça ! Quelque part, c'est aussi une façon de récupérer (par-contre le "miracle morning" bof, si on est du soir on est du soir ...).

Prends soin de toi.

Miss
Je suis dans le creux de la vague, du coup j'ai vraiment tendance à voir les choses en noir, ces temps ci.
Mais je sais que ça va remonter d'ici quelques temps.

J'ai entrepris cet aprèm de réparer mon van, on commence par un bon coup de karcher, changer le plancher, mettre un tapis, trouver des freins neufs et j'aurai de quoi bouger à nouveau.
Je vais tenter cette voie dans un premier temps, bouger avec mon cheval pour aller prendre des cours ou des trucs comme ça, même si c'est pas tous les we.
ça va me laisser un peu de temps pour voir si je trouve une autre activité qui me plait.

La fuite dans le travail, je sais pas si c'est ça ou si c'est la peur de manquer de sous... Ptèt les 2, je sais pas.
Oui, pour les ajustements.
et également pour le besoin de glander. Je l'ai compris récemment que c'était nécessaire à ma santé d'avoir des moments sans rien faire. Ce qui m'a fait douer ce sont ces périodes de déprime.

Le miracle morning, j'avais déjà lu des trucs là dessus, sans arriver à quoi que ce soit.
J'ai toujours été une lève moyennement tôt lol, soit réveillée tous les matins à 7h quelle que soit mon heure de coucher, voir bien plus tôt l'été, et je me levais pour me mettre sur l'ordi. Mais du coup j'arrivais si envie à bouger pour aller monter à cheval (généralement, sur la bourrique à 8h ^^). Mais j'y arrive plus, je me réveille vers 8h et j'ai pris le plis de trainer au lit avec ma tablette, et j'en sors péniblement à 9h-9h30. ça j'aimerais le changer, ché pas trop comment.

Bref, ajustements est vraiment le bon mot, je pense.

Douceurdusoir : ah que oui, tu as mille fois raison... Mais entre le savoir et le faire, des fois ya un fossé compliqué à passer
Mais j'essaie.

Etant un solitaire par nature, je ne poserais pas le problème sous l'angle utilisé en titre. Pour moi, il ne s'agit pas de "vaincre" la solitude, mais plutôt de l'agrémenter. Ne pas ressentir la solitude comme une ennemie à défaire, mais plutôt comme une amie que l'on peut laisser de côté de temps en temps pour aller en voir d'autres, ça change les paramètres de "contrainte".
Bien sûr, je comprends les contraintes d'une solitude "subie". Moi aussi, j'ai un réseau amical éloigné avec qui je ne suis en contact que par Internet et rarement par téléphone. Je ne les vois pas souvent, et je passe parfois des mois sans parler à quiconque sauf à un occasionnel commerçant. Mais je sais aussi que j'ai besoin de grands moments à être seul, même si je sais aussi être "seul à deux" (avoir une relation suivie en respectant les moments de l'autre), mais ça, depuis le décès de ma compagne, je ne l'ai plus, et je crois que c'est ce qui me manque le plus.
Je conçois donc la solitude comme mon mode de vie habituel, et je cherche (comme toi, sans forcément trouver) des petites touches extérieures pour l'agrémenter. Je ne parle pas de loisirs que je peux avoir ici, je trouve toujours à m'occuper même si c'est à ne rien faire de particulier. Je parle de loisirs qui me changent de mon quotidien. Le hic, c'est qu'en pleine cambrousse, il n'y a pas des tonnes d'activités accessibles, et les "clubs" du coin sont plutôt du genre "marcheurs du 3ème âge", "joyeux chasseurs" et "amicale du foot rural". N'étant attiré par aucun (sans blague?), je reste dans l'expectative. Mais je ne me forcerais pas pour autant à "trouver des gens" ou à "trouver des activités" juste pour apporter cet agrément dont ma solitude aurait besoin. Il me faut des passions, ou a minima des centres d'intérêt pour que je m'éloigne de mon étang
J'espère que tu trouveras tes "agréments de solitude". Bon courage

Merci pour la vidéo Myamato. J'ai failli la zaper après 3min, mais finalement le message de conclusion me semble être le bon : entourez-vous de personnes bienveillantes. C'est une belle description, sur les pièges tendus aussi (manque de prudence et de discernement sur les relations), et sur les enjeux réels (pas les relations en elles-mêmes mais leur qualité humaine).

Mouais... se sentir seul qd on ne fréquente personne c'est juste normal, c'est pas de la dépendance affective...
Les raisons qui poussent à l'isolement sont ptet moins normales ^^

Merci Merlin pour ta participation. En fait j'en étais arrivée à m'isoler faute de personnes avec qui ça colle pas. Mais ça marche encore moins bien que de voir du monde pour voir du monde.
D'où ma décision.
Puis en augmentant le nombre de contact j'optimise mes chances de croiser qq1 avec qui ça colle vraiment.

J'ai passé ma vie seule, j'ai vécu en tout et pour tout 6 mois avec qq1, je me suis toujours débrouillée seule, comme une grande, mais la j'en ai marre.

On est des animaux sociaux, c'est comme ça...

C'est vrai qu'on finit par appeler dépendance affective le simple fait d'avoir besoin de quelqu'un, alors que par ailleurs, on nous dit qu'il faut définir ses besoins, que nous avons des besoins, tout ça, tout ça... A croire que d'être en relation est une dépendance en soi : et bien oui, et c'est normal que notre vie affective dépende des autres. En fait. Tout bien réfléchi. Sinon, je ne vois pas trop ce qu'est une relation, un truc autosuffisant, autonome, autosatisfait et autocentré, à sens unique ?

Hello! J'ai pas tout lu car je suis une grosse feignasse, mais je me retrouve dans ton message du début. Et plus je me sens seule.... Plus je m'isole! Je rêve d'une maison à la campagne actuellement Je suis pourtant en couple (non zébré), mais j'ai récemment déménagé loin de ma région natale, et donc de ma famille et mes potes. Or, je me sens pas moins entourée ici!

Niveau boulot, je suis dans du moyen terme, précaire, et songe à une reconversion. Dans les poneys aussi J'aimerais ouvrir une pension en paddock paradise, mais faut un putain de budget, et donc un prêt, et donc de la stabilité (ou gagner au loto, encore faut-il jouer!) Niveau potes, bah ça fait 4 mois que je suis ici, donc je n'en ai qu'une, copine de balade à cheval, on ne se voit pas en dehors. J'ai commencé le yoga, bref, je me bouge le cul! Mon souci c'est que je trouve une majorité écrasante de gens inintéressants, alors je trie rapidement... J'ai rencontré quelqu'un via le boulot qui a l'air complètement perché (trop?), j'espère la voir début d'année. Elle sent bien bien le zèbre. Et niveau couple bah, je me sens parfois seule et incomprise Il ne capte pas mes prises de tête solo, il est très rationnel (ça m'aide à me poser aussi)

Bon c'est écrit tout en vrac mais il est 2h30 faut pas déconner. Tout ça pour dire que moi aussi j'ai besoin de gens qui m'aiment et à aimer... Mais qu'au final je suis hyper sélective, c'est pas pour rien que beaucoup de mes potes sont virtuels. Donc remise en question aussi là dessus, est-ce que je veux VRAIMENT avoir des gens à voir pour voir des gens et me sentir normale, ou pour créer de vrais liens?

alors ben je suis en plein dedans ! dans cette conquete de l'autre, des autres, et c'est un chemin, un état d'esprit à apprivoiser selon moi (c toujours selon soi en même temps;-)

je connais bien le rapport toxique aux parents - famille : ça empêche d'aller voir ailleurs, illusion de rapports humains
seule solution, : couper ! (ça veut pas dire plus les voir et blabla, juste couper les liens toxiques pour pouvoir aller et construire d'autres liens)

je comprends tout à fait la peur d'être envahie (et celle d'envahir) : mais au final, c'est que de la peur ... je sais comme elle peut tout diriger dans une vie

alors bref, comme "conseils" ou plutôt disons témoignage, je peux te dire que j'ai monté une asso y a 3 ans ... dans la frousse absolue
autour oui bien sur de ma passion (danse...) ... et aujourd'hui je suis super fière de moi (j ai galèré forcément, difficile de pas s'y confronter à un moment donné, les doutes et tout le tintouin) mais c la meilleure chose que j'ai faite dans ma vie ( ça faisait 15 ans que j'ne avais envie mais j'avais peur)
oui je trouve intelligent aussi cette histoire de petits pas, et d'objectifs restraints (histoire de les atteindre) mais j'ai aussi tendance à me dire q c tellement facile de rebrousser chemins quand on est pas obligés ... je suis pareille, j'ai tellement de peurs et d'angoisses que du coup ça limite l'action
donc
quand tu as lancé le truc, ben c'est tout ! tu le fais ! je trouve super de se retrouver autour des chevaux, équitation, nature etc
ça va attirer des gens ... mais ptet pas tout de suite immédiatement, ou bien si !
si j'étais dans tes coins, je voudrais venir ! et j'y amènerais ma nièce !
je trouve qu'un projet comme celui là permet de rassembler au delà de l'intime ... c pas une soirée autour d'une table à parler de soi
c actif , c physique
alors le mot "asso" fait peur mais c pas obligé de le faire directement ; ça peut être déjà des rencontres ... et si dans ces rencontres tu rencontres des gens qui souhaitent monter une asso avec toi, là c le top ! mais ça peut prendre du temps ... mais et alors ?
pour moi, c un premier pas, car ces rencontres n'auraient pas lieu tous les jours ... donc la solitude, si elle pèse, continuera de peser un peu (certainement bcp moins)
donc là , encore témoignage perso, l'étape est de sortir ... aller boire des verres ... j'y arrive encore pas trop mais ça va venir ; j'ai décidé de décider d'être heureuse, d'aller au delà de cette peur paralysante (qui me vient de ma mère ben voui) de tout ...
le petit à petit, je le discerne dans ces étapes où tu fais des projets mais c tout un chemin ensuite ... et hay que caminar donc ...
je crois que tes idées , tes envies , ces projets dont tu parles ... do it ! mais au pas :-)
d'abord une rencontre chevaux nature balade ou un truc dans le genre ( c toi la specialiste :-)
une aprèm équestre à la ferme (c une ferme ?) enfin tu vois l'idée, que tu as eu des milliers de fois c ça , si j'ai bien compris ?
tu dis avoir 3 jours de weekend, tu as le temps en fait et l'avantage c qu'ensuite, chacun rentre chez soi !
en fait surtout ce qui me touche dans ton message passque je m'y retrouve c'est tous les "mais j'ai peur que"
j'ai passé ma vie là dedans et je fais tout ce que je peux pour dégager ça de mes actions ... on aura toujours un peu peur mais faut pas qu'elle dirige la vie c'est tout ...
action et méditation

et le challenge absolu : trust yourself , you are limitless :-)

Merci pour vos réponses

@Zamzam : Je suis bien d'accord avec toi, mais j'ai mis le temps pour le comprendre...
La dépendance affective, c'est pas ce que je vis dans l'immédiat, je ne crois pas.
J'ai ptèt un besoin plus important que d'autres, mais là, j'ai surtout un bête vide affectif.

@Ponito : Nan, franchement, la pension c'est pas le bon plan ^^ (les gens sont chiants, payent pas, t'enquiquinent...)
J'ai eu une période où je voulais me lancer comme éthochuchoteuse, puis j'ai lâché l'affaire devant la difficulté du truc (investir dans une assurance, rien gagner pendant une durée inconnue, le risque physique...) alors qu'en tant que prof en cours particuliers, j'ai pas tout ça (enfin moins, on n'est pas à l'abri d'une connerie, d'autant qu'on est seul avec les élèves, et des gens tordus, yen a!)
J'ai fait le choix de garder mon activité équestre comme un loisir, et je regrette pas vraiment.
Par contre, quand j'enseignais en école des courses, franchement, ça c'était cool ^^ activité professionnelle dans mon domaine (agronomie) conjuguée à ma passion.
Pour un éventuel projet de paddock paradise, pourquoi ne pas aller voir un conseiller à la chambre d'agriculture ? Des fois ya des aides... (tu aurais un diplôme agricole, ça aiderait... Ya des formations d'un an dans les afasec qui peuvent te donner l'accès aux aides)

Au final, on n'a qu'une vie, on a le droit de tenter et d'échouer. Le souci étant quand on a à perdre.

Moi, clairement, avec ma maison, mes (trop nombreux) chevaux, j'ai à perdre.
Donc je réfléchis à 2 fois désormais avant de faire les choses.

(en fait, c'est pas à deux fois que je réfléchis, c'est à mille fois, toujours, et pour tout ^^ mais c'est un autre souci)

est-ce que je veux VRAIMENT avoir des gens à voir pour voir des gens et me sentir normale, ou pour créer de vrais liens?

Je suppose qu'on veut toujours des gens pour créer de vrais liens, mais au final, c'est pas forcément évident pour tout le monde.
Et pour ma part, je veux au moins des relations bienveillantes et compréhensives.
Le souci étant que j'en ai, mais loin.
Donc je me dis que je vais me contenter de moins, que juste parler à des gens même superficiellement, tant que c'est en vrai, pas à travers un ordi, ben ça me fera du bien.
(et dans 6 mois je reviens en me plaignant que j'ai que des relations superficielles et que ça me démonte le moral )

@Riverrun : Merci pour ton témoignage, et bravo d'avoir eu le courage de créer une asso

chuna56 a écrit:Le souci étant que j'en ai, mais loin.

Si ça marche avec des gens loin, pourquoi ne pas répéter ça avec des gens prêt ? C'est sans doute une question bête...

Ben déjà si ça marche pas près, c'est parce que je les rencontre pas ^^
Puis l'approche virtuelle me parait plus sécurisante (alors qu'en fait ça n'en est pas, la toxicité peut également agir virtuellement), et j'ai du mal à sortir de ça.
J'ai tenté ici de rencontrer des gens (majoritairement dans le milieu du cheval), puis ya rien qui a pris.
J'ai alors lâché l'affaire.

chuna56 a écrit:Puis l'approche virtuelle me parait plus sécurisante... j'ai du mal à sortir de ça.

Voir les gens en vrai c'est un inconfort pour vous ?

Potentiellement.

Ici, un clic et c'est fini.
IRL c'est pas si simple.
Il faut dire non en vrai, tu as la personne en face, si tu blesses tu le vois directement et ça te revient de plein fouet. Si la personne dépasse les bornes, tu peux pas ignorer, faut agir et je sais pas.
Et même moi, si je me prends une tarte ici, j'ai le temps de l'encaisser avant de réagir, je peux montrer ensuite ce que j'ai envie de montrer. IRL, t'as pas le temps.

Certes, les relations ne sont pas que conflictuelles IRL, mais on m'a assez emmerdée dans ma vie pour que je sois méfiante.

Si vous pouviez laisser tomber votre méfiance, ça serait sans doute plus facile.
Comment voyez vous la rencontre avec les autres en général ? comme une expérience à vivre ou une menace potentielle contre laquelle il faut vous protéger par avance ?

ça dépend.

Si je connais déjà la personne, c'est plutôt le truc à vivre. Sinon, vu l'anxiété, c'est plus la menace potentielle.

Laisser tomber la méfiance, je veux, mais je sais pas faire.
C'est le souci quand le cœur dicte ce qu'il faut faire et efface les cris de la raison.

Le coeur vous indique quels sont vos désirs réels (rencontrer les autres) et la raison se met en marche à travers un flot de pensées négatives (toujours les mêmes d'ailleurs).
Si vous observez bien, dès que vous avez envie spontanément de quelque chose, une fraction de secondes plus tard, vous ressentez que quelque chose vous arrête. C'est le mental qui se met en marche et qui vous interdit de vous laisser porter par votre envie.