Je suis amoureuse d’un HPI, ce n’est pas un long fleuve tranquille…

Bonjour à tous.

Je vous résume rapidement ma situation :

J’ai 36 ans, je suis médecin.

J’ai deux petites filles. J’étais mariée depuis 8 ans.

Je suis tombée amoureuse du jour au lendemain, un vrai coup de foudre, d’un homme 4 ans plus jeune que moi.

Il était en couple depuis 10 ans, se disait plutôt malheureux car tjrs en conflit.
J’étais pas malheureuse, pas heureuse, j’étais dans ma routine.

On a tous les deux tout plaqué pour vivre notre amour.

Ça fait aujourd’hui 1,5 ans.
Il m’a rapidement dit qu’il était probablement HP, pas testé, mais son comportement et sa façon d’être est assez en faveur de ceci.
Exemple :
Très angoissé, mais ne le montre qu’à moi. Résoud les énigmes et problèmes en 3 secondes. Capable de réfléchir une nuit entière sans dormir a promis d’un sujet. Paroles parfois très crues, même avec la hiérarchie. Adore la nature, les animaux. Passion pour le sport ++, très peu ecran. M’évoque toujours le besoin de mettre les gens dans des cases, et de mettre des filtres en société et que c’est très fatiguant.
En revanche, désintéressé de l’art. Dit n’avoir jamais pleuré. Dit ne pas être touché par la mort. A frôlé la tétraplégie suite à un accident de sport mais continue le même sport car « c’est la vie ». N’est pas empathique mais par contre doit lire tout de A à Z sur un sujet quand ça l’intéresse, surtout les biographies des gens (il n’a que ça comme livres!)
Il déteste lire sinon, dit « ne pas savoir lire » car il n’arrive pas à se concentrer assez longtemps.
Sur le plan sexuel , il est tjrs dans le parfait. C’est toujours parfait d’ailleurs mais il ne pense qu’à mon plaisir et pas au sien. A part au début , se contente d’une relation toutes les 2 semaines ! Se dit peu porté sur le sujet.  

Depuis 1 an environ, je passe mon temps à me remette en question, à ne pas me reconnaître.

Symptômes principaux de ma vie de couple :
-j’ai l’impression d’être très heureuse , et le lendemain d’un coup, très malheureuse a cause de son comportement. Quand je suis dans le UP , je me demande comment j’ai pu être si malheureuse la veille. Et vice versa
- j’ai l’impression d’être à la ramasse face à lui. D’être lente; d’être bête
- je ne fais jamais les choses assez bien. Pour une remarque positive je dois m’en prendre 10 négatives dans la tronche. Des phrases courtes, sèches … « tu n’as pas vidé la poubelle » « tu aurais dû plutôt faire comme ça »
C’est tjrs « tu aurais du » « tu n’as pas fait »

Avec mes filles, il est strict, ce qui correspond à sa vision de l’éducation mais capable de câlins (cela le touche énormément d’ailleurs quand elles viennent spontanément vers lui)
Il ne veut pas d’enfant ; ne veut pas se marier.
Pour lui « le mariage est un engagement qu’on peut rompre donc aucun intérêt »
« Avoir un enfant c’est consacré tout son temps pour lui et je n’ai pas envie d’être égoïste pour quelqu’un d’autres que moi »

Il a bcp de conversation par contre.

Dans les jours UP, je suis parfaite. Il a trouvé la meilleure femme du monde.
Dans les jours DOWN, je ne fais rien de bien. Mes filles sont chiantes. Enfin c’est ce qu’il me faut ressentir. Ce n’est jamais dit directement mais plutôt par le haut niveau d’exigence qu’il a envers moi. Surtout parce que je suis assez bordélique et que lui est très carré et perfectionniste à outrance

On en a bcp discuter. Sans avoir lu les forums, je pensais juste qu’il avait un caractère de merde, et que moi j’étais pas aussi bien que je croyais pendant ces années avec mon ex mari.

Quand on se dispute , ça va loin. Il « part » de la maison ou me plante en plein centre ville pour « pas dire de méchanceté car il peut être très dur »

Quand on discute posément , chose qu’il aime bcp, discuter, je lui dis comme il me blesse, il ne s’excuse pas mais dit qu’il va essayer de faire des efforts. Et réussi toujours à me prouver que j’ai aussi mal fait quelque chose. Chose que je finis par croire.
Et cela me déprime.

Sa phrase fétiche « je pense que la ; j’ai tout bien fait » ou « j’ai essayé de tout bien faire » ou « je fais tout pour que tout soit bien fait »

Nous vivons ensemble depuis 1 an.
Nous venons d’acheter une maison.

Je suis dotée de patience, très amoureuse de lui et je suis capable de m’adapter.
J’aimerais juste qu’il équilibre les remarques positives et les négatives. Et qu’il soit l’homme bienveillant et si dévoué que j’ai rencontré au tout début.
Il dit qu’il n’a pas changé , moi je trouve que si.

Il me dit que s’il faut il fera comme avec tout le monde  , il « mettra des filtres avec moi aussi ». Mais je n’ai pas envie qu’il soit forcé d’être différent.

Je l’aime comme il est j’aimerais juste savoir si tout ce que j’ écris vous semble logique avec un comportement de HP, chose à laquelle je peux m’adapter.

PS : sa meilleure amie est HP aussi. Il adore passer du temps avec elle. C’est son refuge d’être avec elle (aucun sentiment ou désir autre)

Merci de vos retours ; vos impressions sur tout ça.

Bonne soirée à vous

ma réaction spontanée c est: sauve toi.

ce que tu décris n est pas caractéristique d un HP. ça ne veut pas dire qu il ne soit pas HP cependant.

comment peux tu te laisser critiquer et accepter de l entendre dire que tes filles sont chiantes ?

quand on s installe avec une femme qui a déjà des enfants, on prend le package.

je te souhaite d avoir le courage de remettre des limites pour qu il te respecte ainsi que tes filles a minima.

Merci de ta réponse.
Il m’a tjrs dit qu’il a tjrs réfléchit à tout avant de s’installer avec moi. Qu’il prend les filles avec moi. Et je sais que je ne fais ressortir que le négatif , mais il fait bcp de choses pour elles aussi : les chercher à l’école, leur faire des blagues, leur faire l’avion tous les soirs où elles sont avec moi pour aller les coucher … les filles l’adorent d’ailleurs. Il fait parti de leur vie mtn;

Tout comme en relisant , je ne parle que du négatif. Mais quand il est dans un bon moment , il est extra , dispo et rend tous les services de la terre.

Ce qui me mine le plus c’est réellement: l’absence de sexualité comme au départ ; je me sens moins désirable et pourtant quand je suis initiatrice (presque toujours) il répond du tac o tac.
Et également les réflexions quotidiennes sur ce que je fais mal; ce qui me semble futile ; mais lui important.
Je suis procrastinatrice, assez flemmarde dans mon quotidien. Il est tout l’inverse.
Fuir cela voudrait dire vivre sans lui. Mais aujourd’hui il est mon épaule protectrice ; et je sais qu’il ferait tout pour moi. Il a ce côté très protecteur et dévoué

Mais il a besoin d’être régulièrement dans sa caverne , seul avec lui même, souvent sans crier gare. Mais on est là, et ça fait comme une surcharge pour lui; il est du coup bcp moins agréable.

Isadora pourtant, j’ai l’impression de retrouver toutes les caractéristiques que j’ai pu lire sur le forum, sur sa personnalité HP. Et finalement le fait que je ne sois pas à la hauteur, c’est aussi un signe je pensais.

Bonjour Manille,
Ton récit me fait froid dans le dos.
A la seule lecture de ton récit, à ton âge et avec ton niveau d'études, tu ne peux pas rester avec un tel pervers qui joue ainsi avec toi, et tes filles. Il s'amuse et se régale de te tenir sous sa coupe, tu es son jouet entre ses mains.
Il est égoïste et manipulateur.
Je rejoins le seul conseil qu'on peut te donner: fuis
Courage

Hello,

Le HQI me semble ici avoir bon dos.

Je verrais plutôt, de ce que je lis ci-dessus, un trouble du spectre autistique et/ou un sale caractère et/ou de la manipulation et/ou une relation toxique et/ou ...

je pensais juste ... que moi j’étais pas aussi bien que je croyais pendant ces années avec mon ex mari



Si avec ton gars actuel (dans son regard, au quotidien, etc.) tu t'aimes moins toi-même, je m'en tape que tu l'aimes lui, il y a un problème. Un gros problème.

J'ai l'impression de lire une liste de red flags. C'est probablement lié à un biais (tu exposes une situation problématique), mais le QI n'a rien à voir dans l'histoire, à mon avis.

Bon courage

Bienvenue

Effectivement il y a un biais car je raconte uniquement le négatif.

Je ne dis pas le nombre de fois où je lui ai dis que tout cela ne me convenait pas ; que je me voyais pas continuer. Je suis un peu comme ça , je pousse à bout avec mes mots ; je titille, titille pour entendre « mais non, je t’aime et je vais faire des efforts » chose qu’il dit ; mais dans d’autres relations je me suis déjà pris des revers.
Je suis scorpion, très maligne et très manipulatrice quand je le veux aussi.

Avec mon ex mari, j’étais trop dominatrice ; c’est moi qui dirigeait tout. Je n’accepte pas les remarques ; j’ai horreur qu’on me contredise.
Sauf que là je suis face à un homme de caractère qui n’a pas l’intention de s’écraser.

Bref voilà pour être très objective qui je suis aussi … il n’y a pas de mensonge ou de bêtises dans ce qu’il dit. Oui je ne vide pas tjrs la poubelle. Oui je ne suis pas adepte du rangement ….mais je trouve que c’est la façon de le dire qui est dérangeante.  

Aujourd’hui ce qui me saoule le plus, c’est les montagnes russes.
C’est que comme je suis agacée de son comportement , il suffit d’une tte petite remarque pour que je trouve cela très énervant.

Il faut dire que je suis très probablement hypersensible; et cela depuis tjrs.
Je suis chef d’entreprise , j’ai horreur de la hiérarchie. Je veux décider de tout et j’aime pas qu’on dicte ma conduite

Mais je suis empathique , compatissante , à l’écoute. Je suis entière , sincère. Et surtout très clairvoyante; et je lis facilement dans les autres comme un livre ouvert

Et concernant les enfants ; le fait d’en avoir à lui :
Il me demande si c’est important pour moi d’en avoir avec lui. Et je suis sure qu’il serait un père dévoué et c’est sûrement cela qui lui fait peur . Comme bêtement le fait d’avoir un chat. Avant que j’en adopte un , il était très peu emballé ; et m’a dit qu’il l’appellerait « le chat » car c’est bête de nommer un animal. Le jour où je l’ai ramené à la maison, j’ai vu dans son regard une étincelle , et depuis ce chat est plus le sien que le mien; il s’en inquiète comme si c’était un enfant … il s’en occupe plus que moi; et le chat a clairement décidé que c’était lui le maître de la maison… câlins à gogo …
C’est un peu comme ça. Je le vois comme un coeur de pierre qui fait tjrs le beau et le mariole mais avec un coeur de guimauve …

Hello,
La gestion des émotions et le constant équilibre à instaurer entre soi et le monde, soi et l'autre.
A-t-il un travail, un espace à lui autre que sa grotte ?
Un couple devrait être une construction à deux, autant dans les valeurs que dans les limites, c'est mon point de vue.
A défaut de partir en courant, il faudrait sans doute trouver de l'aide d'abord pour toi, ensuite pour vous deux s'il en ressent le besoin.

Il me dit que s’il faut il fera comme avec tout le monde , il « mettra des filtres avec moi aussi ». Mais je n’ai pas envie qu’il soit forcé d’être différent.

Cela, ce n'est plus un couple, mais une co-location. Et à mon sens, cela flirte avec le chantage, si cela sort lors d'une discussion/explication/négociation.

Le profil type HP n'existe que dans les livres, comme les descriptions des chimères.

Opossum,
Oui il a un travail avec responsabilité. Toujours très franc, sans filtre aucun, il dérange bcp dans sa hiérarchie; car très efficace, trop surement ; et en même temps pointé du doigt tous les rouages mal huilées de l’entreprise. Le directeur souhaite le garder envers et contre tout par contre , car justement il a une bonne tête pensante.
C’est un homme ambitieux , qui cherche les bonnes idées que personne D’autre n’aurait eu avant ..: cela lui prend bcp de temps dans son cerveau déjà !

Concernant sa grotte , le sport est pour lui le meilleur remède.
Effectivement il a tjrs fait du sport à très haut niveau. Pour lui c’est première place ou rien, et a toujours cherché à évoluer dans ce but.
Les jours où il fait du sport, il va très bien. Plusieurs jours sans sport et la lassitude le gagne

Parler n'étant qu'un reflet de soi, j'ai tendance à le faire zici à la première personne, pour l'exercice et pour les nuances.
36 ans, deux enfants et médecine.  Tu n'as guère chômé.  

On peut se mettre en couple pour un tas de raison.  Perso, cela m'a pris deux (ou trois) ans de comprendre pourquoi je voulais cet homme-là, à ce moment.  
Partager la vie quotidienne est quelque chose qui soudain met face à face soi-même, avec soi-même.  Si dans ce jeu de miroir la raison du couple et le respect des identités des personnes aussi restent visibles, alors, pas de soucis aurais-je tendance à penser.  Ce raisonnement n'exclut et ne prévient absolument pas tensions, joies et souffrances.  
Ces dernières relèvent pour moi de la capacité des personnes à se prendre en charge émotionnellement.

En lisant, je ne suis pas certain que fuir soit la solution car je ne pense pas du tout que ce mec soit "toxique", mais simplement différent (unique), qui a tendance à vivre dans son monde sans attacher d'importance aux autres et à ce qui l'entoure.

Topsy-Turvy a écrit:Le HQI me semble ici avoir bon dos.

Je verrais plutôt, de ce que je lis ci-dessus, un trouble du spectre autistique et/ou un sale caractère et/ou de la manipulation et/ou une relation toxique et/ou ...
.....

Tout à fait de cet avis!
Tu ne devrais pas prendre pour acquis toutes les bêtises qu'on peut lire sur les HQI, mais, par contre je pense à un profile "zèbre", lequel n'a que peu à voir avec le QI, d'ailleurs.
Mais des traits autistiques, c'est possible, ce qui n'est pas grave en soi, il faut simplement savoir que son "mode de fonctionnement" peut être un peu différent de celui de ton ex. C'est compliqué, mais pas ingérable, à mon avis (mais je ne suis pas médecin, lol, encore moins psy).
Bon courage, car c'est pas simple, et ce n'est pas à toi seule de faire des efforts de compréhension, car lui aussi doit chercher à connaître tes besoins affectifs et prendre en compte ta sensibilité.

Bonsoir Manille86,

bienvenue.

C'est vous qui venez demander de l'aide ici, et pas lui.

Après lectures souvent en diagonales mais pas uniquement, je vous invite à lui demander d'aller chez un-e psy compétent-e, je lis un problème émotionnel, probablement traumatique, et de chercher dans l'enfance et les relations aux figures parentales.

Peut-être pouvez-vous commencer à deux, en thérapie de couple, et lui dire que c'est important pour vous (sinon vous ne seriez pas ici avec ce message).

Probablement beaucoup de travail. Beaucoup de déni. Beaucoup de refoulement. Beaucoup de colère. Il l'investit dans le sport et le travail. Sinon beaucoup de tristesse.

Ce ne sont peut-être que mes propres projections, ou pas.

Personnellement je vous invite à choisir une orientation analytique, et à commencer à lire. Le travail sur les blessures émotionnelles est long et est un véritable parcours d'obstacle pour la plupart des gens, donc à ne pas prendre à la légère.

Il y a plusieurs méthodes, et plusieurs écoles.

Vous pouvez aussi choisir d'y aller uniquement pour vous, puisque c'est vous qui venez demander de l'aide.

À vous de choisir.

Rien ne vous y oblige, et lui non plus.

Bonne chance.

...
Depuis 1 an environ, je passe mon temps à me remette en question, à ne pas me reconnaître.
...
Nous vivons ensemble depuis 1 an.
...

Peut-être que pour savoir si c’est toxique, tu pourrais lire le super roman graphique « Tant pis pour l’amour »  de Sophie Lambda, qu’on trouve à peu près partout  (même si j’aime pas qu’elle parle de pervers narcissique, ou de manipulateur, le schéma qu’elle décrit, la suite des événements, sont hyper intéressants)*

Il y a des choses qui m’y font penser : la rapidité des événements (c’est le « love-bombing ») et la remarque de Stéphane sur quelqu’un qui ne se soucie pas des autres mais voit tout par son prisme (c’est toxique pour l’entourage :/)… et… le fait que tu dises ne plus te reconnaître. Ça peut faire penser au gaslighting (et ça c’est très grave
Mais je pense que tu es la  mieux placée pour le savoir donc n’hésite pas à lire ce livre, qui est pas juste un manuel hein mais une histoire intéressante aussi

*D’après cette BD, dans les prédispositions, il y aussi le syndrome du sauveur/ de la sauveuse
A toi te voir (ou avec quelqu’un de confiance) si tu pourrais y être sujette

C’est la dernière fois que je le fais, je te recommande vraiment de la lire. Ce sera pas du temps perdu quoiqu’il ressorte de ta lecture

Ma meilleure amie sort d’une relation avec un PN
A peu près au moment où j’ai rencontré mon homme.
Elle voyait des PN partout et m’a mise en garde.
Mais mon homme ne me coupe pas du monde extérieur, il m’incite à avoir ma vie de mon côté. Il m’incite à vivre mes passions, à partir seule avec mes filles aussi (j’en ai bcp besoin d’être juste avec elles)
Lui ce qu’il veut en retour c’est que aussi, je le laisse vivre sa vie quand il le souhaite. Il a tjrs été clair là dessus, son besoin d’indépendance. Parfois il part 3 jours avec notre van aménagé et il reste à scruter la nature.
Mais par exemple; il peut partir 24h chez des amis ou en déplacement ou même seul et ne pas penser une seule fois à m’appeller ou m’écrire. De ma vision, c’est blessant; de la sienne « c’est qu’il n’y a même pas penser, et puis on se voit demain ma chérie »
Il adore quand j’ai besoin de lui c’est vrai, mais je rapporterais ça plutôt à un comportement macho même s’il se défend de l’être. Car oui il participe aux tâches ménagères. J’ai une femme de ménage depuis 10 ans et lui ne comprend pas l’intérêt.
Je pense que j’ai moi aussi, pour être sincère, pas de mal de casserole.
J’ai un très gros besoin de plaire, d’être valoriser , d’être mise en avant.
J’ai horreur d’être reléguer au second plan ou d’être à la ramasse.
Et force est de constater qu’il anticipe tout plus vite que moi, et même si je pense avoir un cerveau très rapide d’exécution, je rame à côté de lui qui a déjà étudier toutes les conséquences de chaque acte, 10 minutes avant moi.
Il est je pense aussi très sapio sexuel
L’intelligence l’attire bcp. Il est fasciné par les gens ayant accompli de grandes choses.
Bref.
Voilà !

Mais effectivement de ma vision, il est différent.
Est ce que c’est un TSA, un HP, j’en sais rien.
Mais j’ai vraiment l’impression qu’il essaie de faire des efforts et de s’améliorer même si bien souvent selon les phases : UP ou DOWN, il est moins disposé à cela

Manille86 a écrit:Ma
Je pense que j’ai moi aussi, pour être sincère, pas de mal de casserole.
J’ai un très gros besoin de plaire, d’être valoriser , d’être mise en avant.
J’ai horreur d’être reléguer au second plan ou d’être à la ramasse.
Et force est de constater qu’il anticipe tout plus vite que moi, et même si je pense avoir un cerveau très rapide d’exécution, je rame à côté de lui qui a déjà étudier toutes les conséquences de chaque acte, 10 minutes avant moi.

Je veux pas te convaincre que cette relation est toxique mais pointer des choses que je remarque qui font que la question mérite d’être sérieusement étudiés… surtout par rapport à ce que tu viens de dire :

Avoir des casseroles, besoin de plaire, d’être mis en valeur par quelqu’un que tu juges en plus un peu supérieur à toi sur un point qui est important pour toi (l’intelligence), ça le dédouane pas de ce qu’il peut faire de mal, et surtout, ça renforce les risques de tomber dans une relation toxique. Notamment avec la phase du « love bombing » (encore une fois bien expliquée dans la BD cool que je te recommande (je suis pas payee pour en faire la promotion je te rassure, mais je pense qu’elle te serait vraiment utile))

Ensuite euh moi non plus je veux pas être reléguée au second plan avec mon amoureux, c’est pas une envie déraisonnable. On dit bien « bae » « before Anyone else » ! (Ce qui veut pas dire qu’il faut renoncer à tous ses plans avec ses amis bien entendu hein, mais c’est pas le problème dans ton cas de toute façon)

Tu connais un peu le gaslighting ?

Pas du tout mais j’aime bcp le développement personnel j’ai soif d’apprendre

Bon alors (cette fois-ci c’est vraiment la dernière) je pense que il y a des ressources sur internet, mais que cette BD est vraiment bien sur ça. Même si finalement (et ce que je te souhaite !!) il ne s’agit pas d’une relation toxique mais simplement d’une relation a problèmes qui peuvent se résoudre, sa lecture est toujours instructive ^^

Au début avec mon ex mari, je lui ai fait voir de toutes les couleurs.
Il a tenu bon et ensuite je me suis détendue et j’ai pris confiance en moi, en nous.
Mais il avait aussi de gros travers à sa façon , mon ex mari.
Il a filmé sous les jupes des filles à 3 reprises; dans des magasins, dans le métro.. il a même fini au poste de police.
Il m’a juré ne pas recommencer mais à recommencer quand même. Il a ensuite vu un psy, et ensuite pendant 12 ans on en a plus jamais reparlé.
J’ai gardé cette épée de Damoclès sur ma tête. Tjrs cette peur d’être avec un homme pervers et qu’il puisse faire pire.
Puis un jour j’ai rencontré mon chéri actuel et j’ai été libéré de ce stress.
Mais finalement je crois que je devrais me faire analyser moi aussi
Après m’en avoir voulu bcp, et m’avoir pompé tout mon argent avec le divorce, je me rends compte que sûrement mon ex mari m’aimait aussi parce que j’avais pu gardé Ce secret et que je le garde toujours d’ailleurs.

Punaise j’en avais jamais parlé.

Alors finalement par rapport à mon secret d’avant et ben vivre mon homme actuel c’est aussi reposant pour moi d’une certaine façon… vu comme il est carré

C’est marrant (ou pas du tout) mais en lisant juste vite fait la définition de Gaslighing, je pense que je suis assez capable de faire ça aussi.
Détourner les choses à mon avantage pour que l’autre culpabilise.
Ça marchait très bien avant , avec mon ex ou même avec certaines de mes proches.
Mais pas avec lui. Et ça m’agace sûrement un peu

Je m’ouvre à vous sans filtre aucun, je passe donc pour une sacrée connasse non?

Mais je suis aussi très entière et capable de donner tout à quelqu’un. Je suis la spécialiste des petites attentions et des surprises pour faire plaisir.
Mais aussi j’attends un peu pareil en retour.
Et mon homme actuel n’est pas du tout tourné là dessus

Plus je lui demande de se raser ou se couper les cheveux parce que je le préfère ainsi, au moins il le fera.
Tu peux être sure qu’il va tjrs faire l’inverse de ce que je demande s’il l’a pas décidé. J’aimerais un bijou , il va m’offrir autre chose.
Étrange

Manille86 a écrit:Au début avec mon ex mari, je lui ai fait voir de toutes les couleurs.
Il a tenu bon et ensuite je me suis détendue et j’ai pris confiance en moi, en nous.
Mais il avait aussi de gros travers à sa façon , mon ex mari.
Il a filmé sous les jupes des filles à 3 reprises; dans des magasins, dans le métro.. il a même fini au poste de police.
Il m’a juré ne pas recommencer mais à recommencer quand même.  Il a ensuite vu un psy, et ensuite pendant 12 ans on en a plus jamais reparlé.
J’ai gardé cette épée de Damoclès sur ma tête. Tjrs cette peur d’être avec un homme pervers et qu’il puisse faire pire.
Puis un jour j’ai rencontré mon chéri actuel et j’ai été libéré de ce stress.
Mais finalement je crois que je devrais me faire analyser moi aussi
Après m’en avoir voulu bcp, et  m’avoir pompé tout mon argent avec le divorce, je me rends compte que sûrement mon ex mari m’aimait aussi parce que j’avais pu gardé Ce secret et que je le garde toujours d’ailleurs.

Punaise j’en avais  jamais parlé.

Alors finalement par rapport à mon secret d’avant et ben vivre mon homme actuel c’est aussi reposant pour moi d’une certaine façon… vu comme il est carré

Si on se rend pas compte des mécanismes qui sont à l’œuvre on peut tomber de Charybde en Scylla (de relation toxique en relations toxique)
Je pense que la question mérite d’autant plus d’être étudiée

Par se faire analyser tu veux dire aller voir un psychanalyste, ou plutôt un psychologue ?

Oui je sais pas , parler de mes attentes envers les hommes surtout. Et je pense qu’avant tout il faudrait que je puisse m’aimer moi, m’apprécier et savoir être bien avec moi même seule. Comme lui peut aimer être seule.
Peut être que c’est une question de caractère mais pour moi être seule c’est compliqué ; exemple : quand il est pas là et mes filles chez leur père

Est ce que c’est un TSA

La piste TSA pourrait expliquer une bonne partie de son comportement 'anormal' (hors norme), sans le désigner 'coupable' (ou du moins pas sans être lui aussi victime).

Si l'anglais n'est pas un souci, regarde par exemple le début de ce court documentaire sur Chris Packham (plus connu outre-Manche), HQI avec TSA et diag tardif (dans la quarantaine) :
https://vimeo.com/252876361

Dans la même idée (en anglais également), ce bouquin (accessible là en PDF), écrit par une femme (épouse) d'un homme avec TSA, diag tardif (bien après mariage) :
https://pdfdrive.to/download/alone-together-making-an-asperger-marriage-work
Sans diag, le mariage aurait cassé. Un diag ne sauve pas forcément un mariage, mais un TSA sans diag, c'est assez l'enfer, pour la personne concernée comme pour ses proches.

J’imagine que c’est une bonne démarche d’aller voir un psychologue

Juste

Et je pense qu’avant tout il faudrait que je puisse m’aimer moi, m’apprécier et savoir être bien avec moi même seule. Comme lui peut aimer être seule.

Ok pour s’aimer soi-même toussa toussa, mais cette dernière phrase… t’essaie pas de t’adapter à lui pour ne plus le saouler à demander de l’attention quand il part quelques jours seul ?

 Mmh juste une précision sur le début du dernier post de @Topsy
les manipulateurs de toute façon sont eux aussi victimes de leur narcissisme. La question c’est pas de savoir s’il est victime ou  non mais de savoir s’il faut se protéger de lui . (Et peut-être que le TSA peut entrer en ligne de compte). Mais je pense qu’il faut pas oublier ce qui compte avant tout c’est ta sécurité mentale.

Merci je vais essayer de regarder ça meme si l’anglais, c’est pas mon fort

D’ailleurs ça me fait penser : je suis fan de chant et de danse. Je prends des cours dans les deux domaines. Mais même si je vois qu’il s’intéresse à mes passions cela ne le touche absolument pas.

Je ne sais pas pk mais ce serait un soulagement pour moi et pour lui de savoir quelle différence il a exactement. on avait déjà discuté tous les deux au moment où il me disait être fatigué d’être tjrs courtois en société; que pour lui y’a pas de nuance pour les gens : il les aime ; ou il les aime pas : c’est noir ou blanc.
Mais il peut changer d’avis. Quelqu’un qu’il détestait peut devenir quelqu’un de génial. Mais jamais d’intermédiaire.
Et également il est naïf , et fais très vite confiance. S’emballe très vite. Il a du mal a canaliser cela.
Je lui avais évoqué que cela avait des traits Asperger

Raconte des salades a écrit:J’imagine que c’est une bonne démarche d’aller voir un psychologue

Juste

Et je pense qu’avant tout il faudrait que je puisse m’aimer moi, m’apprécier et savoir être bien avec moi même seule. Comme lui peut aimer être seule.

Ok pour s’aimer soi-même toussa toussa, mais cette dernière phrase… t’essaie pas de t’adapter à lui pour ne plus le saouler à demander de l’attention quand il part quelques jours seul ?

 Mmh juste une précision sur le début du dernier post de @Topsy
les manipulateurs de toute façon sont eux aussi victimes de leur narcissisme. La question c’est pas de savoir s’il est victime ou  non mais de savoir s’il faut se protéger de lui . (Et peut-être que le TSA peut entrer en ligne de compte). Mais je pense qu’il faut pas oublier ce qui compte avant tout c’est ta sécurité mentale.

Ah ben tu pointes du doigt.
Je ne cesse de répéter que j’ai besoin de sécurité affective.
Mais qui n’en a pas besoin?

Tout le monde a besoin de sécurité affective, franchement je pense pas que tu sois le gros du problème :/
si avoir besoin de sécurité affective devient « je me change moi-même, je refoule mes besoins, mes sentiments et mes émotions pour l’autre, qui n’est ni capable d’écouter ni de changer aussi pour moi, et en plus je culpabilise et je lui cherche des excuses» c’est euh un problème que je ne qualifierai pas pck je m’y connais pas mais qui m’a quand même l’air intuitivement d’un problème

les manipulateurs de toute façon sont eux aussi victimes de leur narcissisme

Oui, mais les personnes avec trouble de la personnalité narcissique consultent peu les psy.

Ce que tu racontes de ton homme, Manille86, ça fait très beaucoup penser aux TSA. Je te laisse farfouiller pour des pistes en français, il y en a maintenant plein aussi pour les adultes.

Par ailleurs, il se pourrait bien que tu sois toi aussi HQI (intelligence, vivacité, intensité, sensibilité, soif d'apprendre...). Ça m'étonnerait que ton gars sois avec une personne 'dans la norme'.

Topsy Turvy a écrit:les manipulateurs de toute façon sont eux aussi victimes de leur narcissisme

Oui, mais les personnes avec trouble de la personnalité narcissique consultent peu les psys

D’où le nécessité de ne pas attendre qu’ils changent parce qu’ils en sont (quasi)incapables

On est d'accord sur ce point.

Ce qui me fait penser qu'un diag de TSA peut être bénéfique (explication, compréhension, etc.), mais aussi 'contre-productif' pour le/la partenaire (revendication de différence, de rigidité, d'épuisement social, etc.).

Raconte des salades a écrit:(.../...) Mais je pense qu’il faut pas oublier ce qui compte avant tout c’est ta sécurité mentale.

Voilà. Depuis le début de ce fil, je me pose beaucoup de questions. Mais cette dernière phrase me parait fondamentale. Tu n'est pas là pour le sauver. Tu est là pour te sauver toi. Tu est médecin, mais tu ne peux pas aider les autres si tu est en morceaux. Si rester avec lui te mets en morceaux, alors tu ne peux pas continuer - quelles que soient les autres éléments en jeu, et notamment lui ses problèmes réels, et toi tes torts. D'autant plus que tes enfants ne sont pas les siens.

Moi, si je sais qu’il n’est pas comme ça pour être CONTRE MOI, alors je peux l’accepter.
Je suis très ouverte sur les différences.
Le pb dans notre couple de ma vision, c’est que j’ai toujours l’impression qu’il me fait des reproches pour me faire chier.
Et de sa vision je pense que ce qui le saoule, c’est que je puisse essayer de le changer alors qu’il m’a tjrs dit que tenter d’être différent, c’était usant pour lui. Échec cuisant avec sa copine d’avant.
Qui d’ailleurs était dite « bipolaire » par ses amis et lui meme, elle était visiblement très fragile déjà dans sa tête , mais en réalité elle a du devenir à moitié barge car elle n’arrivait pas à le suivre !!

Attends mais dans ton dernier paragraphe t’es en train de dire qu’il a détruit la santé mentale de son ex ? C’est vraiment alarmant

Aucune idée je ne la connais pas.
Elle est jumelle dans un couple jumelle où elle était le jumeau faible.
Aussi très addict au sport.
Quand on entend les autres parler , mais vraiment à l’unanimité, ils ne s’entendaient jamais , sur rien. Ils passaient leur temps à se disputer. Elle était très jalouse. Et mon homme est radicalement différent aujourd’hui et a l’air heureux .
voilà juste les sons de cloche

Aucune idée je ne la connais pas.
Elle est jumelle dans un couple jumelle où elle était le jumeau faible.
Aussi très addict au sport.
Quand on entend les autres parler , mais vraiment à l’unanimité, ils ne s’entendaient jamais , sur rien. Ils passaient leur temps à se disputer. Elle était très jalouse. Et mon homme est radicalement différent aujourd’hui et a l’air heureux .
voilà juste les sons de cloche

Ça me fait tellement penser à la BD …
Si jamais il te fait des misères, ça pourrait paraître farfelu comme conseil, mais tu pourrais l’appeler/ la contacter, histoire d’avoir un autre son de cloche que les amis de ton copain
Remarque qu’étant la jumelle faible dans la paire de jumeaux, ça veut pas seulement dire qu’elle aurait plus tendance à être jalouse, mais qu’elle est une proie plus facile pour un manipulateur, ou du moins pour tomber dans une relation toxique

Je lui avais évoqué que cela avait des traits Asperger

Sa réaction ? Il en pense quelque chose ? Que oui, que non, que peut-être ? Il est prêt à creuser cette piste ?

Il répond
Ah oui peut être
Mais je pense qu’il n’a pas envie de savoir officiellement , lui qui cherche tant l’excellence

Lui il aurait plutôt peur d’être bipolaire , malade quoi

En lisant le fil d’une traite, ça m’a donné l’impression qu’après avoir percuté par la réaction des membres que ton premier post était à charge et parlait de choses grave, tu as pris le contrepied en te chargeant toi même pour le disculper lui de ses abus…

Perso, je mettrais un diag de TSA comme condition d'éventuelle continuation de relation, et pas sous le même toit.
http://www.psychomedia.qc.ca/autisme/2015-04-03/criteres-diagnostiques-dsm-5
[Nan, je déconne, perso, j'aurais dégagé ou je l'aurais dégagé depuis longtemps.]

(Ah non, je serais restée dans le déni et j’aurais trouvé mille excuses à l’autre jusqu’à terminer en burn out…)

Je pense quand même que vous êtes un peu dur
Je me suis livrée de manière très transparente.
Je ne peux pas dire que ce soit toujours un homme infréquentable ce serait complètement faux.
Je ne suis pas en burn out; et j’ai une personnalité aussi assez particulière.

On n'est pas dur
Tu nous lances un appel à l'aide, en tout cas, c'est comme ca que je l'ai perçu, en racontant ton histoire.
Il est très difficile d'aider quelqu'un et de s'immiscer dans sa vie (surtout de couple) sans prendre le risque de faire des raccourcis, des erreurs d'appréciation, des interprétations.
Tu nous dépeins une première situation très noire (elle m'a tellement effrayé pour toi que je me suis permis d'intervenir, ce que je me garde de faire habituellement), puis devant les premières réponses (toutes concordantes), tu te ravises et décris un autre tableau (tu étais médecin, tu te retrouves chef d'entreprise, tu vivais avec un monstre, finalement tout est de ta faute)

Étant médecin spécialiste je suis effectivement à la tête d’une entreprise avec des secrétaires; des assistantes … l’un n’est pas incompatible avec le reste.

Et je ne dis pas que tout est de ma faute , mais … que probablement moi aussi je suis loin d’être parfaite ; et que malheureusement ma vie d’avant était biaisée aussi par le fait du secret de mon ex mari
C’est dur au final de pas savoir s’il m’aimait pour moi, ou par peur de me quitter moi, notre secret et mon argent.
Mais c’est un autre débat
Heureusement j’ai deux amours de filles et elles sont toute ma vie

Manille86 a écrit:Étant médecin spécialiste je suis effectivement à la tête d’une entreprise avec des secrétaires; des assistantes … l’un n’est pas incompatible avec le reste.

Quand tu parles du reste, tu parles de quoi ?

Ça fait un an que vous vivez sous le même toit et ça ferait environ un an que tu te serais un peu perdue.

Si j'insiste sur la piste TSA, c'est parce que ça me paraît pertinent, que ça lui plaise ou non.

Beaucoup de gens me paraissent centrés sur l'amour porté à l'autre, sans trop tenir compte de la qualité de la relation.

La relation est-elle satisfaisante, enrichissante, épanouissante,... ? Si oui, c'est top, sinon, c'est flop. L'autre peut être un dieu, si la relation à ce dieu est foireuse, what's the point ?

Et les enfants, ils te trouvent comment (toi, pas lui) ? Ils s'estimeraient plutôt gagnants de ta nouvelle relation ? Tu es plus mieux bien car plus amoureuse ?

C'est parce que tu te décris comme 'empathique , compatissante , à l’écoute' que je trouve la relation inquiétante. Ce n'est pas parce que tu tiens plus longtemps que les autres qu'il faudrait que tu t'accroches. Je dirais même que c'est parce que tes limites sont difficiles à atteindre qu'il faut s'inquiéter quand tu les frôles.

Raconte des salades a écrit:

Manille86 a écrit:Étant médecin spécialiste je suis effectivement à la tête d’une entreprise avec des secrétaires; des assistantes … l’un n’est pas incompatible avec le reste.

Quand tu parles du reste, tu parles de quoi ?

Je voulais dire qu’on peut être médecin et chef d’entreprise c’est tout