FAUX SELF ET ZEBRITUDE

Oui Zébul, à "bien" nous dé-dézinguer. Douceur, lenteur, gentillesse, sympathie pour soi-même.
Depuis quelque jours je vois ce geste : avec mes mains comme en coupe, vers l'extérieur, je les retourne vers moi, en me rappelant que la compassion, que j'essayais de donner, je me le donne à moi. Avec la gentillesse.
Je me croyais tellement mauvaise, que je me suis excusée auprès de ma mère d'éprouver de la rancœur (elle vient de me le reprocher… ha oui, vraiment, mauvaise fille …).
Je me suis permise deux jours après de faire un pas en arrière, et de lui dire que non, en fait, ce n'est pas vrai, je ne suis pas désolée de ressentir de la rancœur. A ce jour, avec le mal qu'elle m'a fait, je suis normale de ressentir de la colère et du chagrin. C'est le contraire qui n'est pas normal.
Maintenant je me prends en compte, je tient compte de moi. C'est ma priorité.
Et si pour certains je parais dure et égoïste... c'est leur affaire, pas la mienne.
Pour ceux qui sont déçus que je ne correspondent pas à l'image qu'ils se font de moi, déçue que je ne leur donne pas ce qu'ils attendent... Il y a de grandes probabilité pour que je leur paraisse égoïste, et qu'ils tentent de me faire culpabiliser. C'est humain...

Ce matin, je prenais conscience que je suis très influençable par des personnalités "dirigistes". Ces gens qui ne donnent pas vraiment d'informations objectives, mais qui ne se privent pas de donner des conseils que je ne leur demande pas, d'une manière plus ou moins autoritaire. Ces gens qui plaquent sur moi "leurs solutions", au lieu d'échanger, de partager... Je suis en train de prendre conscience qu'avec ces gens là, j'ai énormément de mal à rester sur "mon fil" (voire je suis complètement confuse… je ne sais plus ce que je dois faire…). Je comprends que pour le moment, je DOIS m'en éloigner, car ils sont toxiques pour moi.
Je dis bien pour le moment. Et je suppose que dans pas longtemps, je n'aurai plus besoin de m'en éloigner : tout simplement ils m'aparaîtront inintéressants.

Pour ce qui est de la lenteur, c'est encore Alice Miller qui m'y ramenée. dans son livre "abattre le mur du silence", au début, elle parle de ça, de la nécessité de la lenteur.
Du coup, j'ai annulé un rdv avec un thérapeute qui tient un discours axé sur la rapidité d'une thérapie… je ne me sentais pas bien avec son discours, mais j'avais pris rendez-vous quand même… voilà, ce truc d'être "déroutée" par un ton docte, affirmatif, "dominant"… Et puis je relis Alice Miller, et je peux commencer à ressentir ce que le discours du "peute peute" m'a fait… malaise… Je me suis aussi souvenu, ou plutôt non : j'ai enfin pris en compte, que je me sentais donc mal à l'aise, et que sur le moment j'avais accepté qu'il dise "surdouée… on s'en fou ça ne veut rien dire".
Ça me parait logique, d'une certaine manière. Sauf que. Sauf que, j'ai entendu du déni… Et ça…
Alice Miller au début de ce bouquin parle du danger des thérapies brèves voire violentes, et invite à la vigilance. Elle cite aussi les thérapies par hypnose Eriksonienne (dont je me demande souvent si je ne vais pas y passer, dans ces moments de souffrances, de dureté trop pénibles, quand j'en ai trop trop mare, que je voudrais que ça change, là maintenant, tout de suite, bon sang. oui, mais non.)

Dans ma lenteur, je gagne du temps en fait…

Vous êtes super touchant. Justement je suis dans ce bouquin, abattre le mur du silence. Je ne sais pas pourquoi mais les livres d'Alice Miller me font tellement de bien. Les blessures d'enfance font si mal et on ne sait pas quoi en faire. Mais quand je la lis, je sens que quelqu'un me comprend, que quelqu'un sait et compatit sincèrement. Cette femme a une grande âme.

Auriez-vous des conseils sur comment récupérer de tout ça, qu'est-ce qui aide une fois qu'on a compris le problème? Parce que là je perds un peu patience, je ne m'en sors pas vraiment et j'ai l'impression que la guérison piétine. Tout cela est épuisant en fait et j'ai souvent peur de manquer de ressources pour avancer. Sensation de sortir la tête de l'eau, mais de toujours pas savoir nager...

Je ne cesse de me le dire mais je le répète encore: ce forum est fantastique, ce post est génial, VOUS êtes juste exceptionnels

Je viens de terminer "le drame de l'enfant doué", d'Alice Miller. Makalu, comme je te comprends quand tu dis que cette femme te fait du bien.
Elle dit tout de moi, du processus en cours chez moi.

Je ne sais pas si ça t'intéresse Makalu, ou d'autres, personnellement j'avance beaucoup grâce aux fleurs de Bach depuis qq mois.
Je travaille aussi avec une thérapeute qui fait de la constellation familiale, avec des figurines.
La dernière séance était très forte: J'ai parlé à la petite fille en moi, je l'ai câlinée, je lui ai dis que j'allais m'occuper d'elle.
On a aussi figuré une limite, entre ma mère et moi. Limite que je dois apprendre à poser, pour mon bien, parce que pour l'instant le lien est toxique.

Merci beaucoup pour la sincérité de vos témoignages.

Bon chemin

C'est marrant, il m'est arrivé un truc un peu pareil le mois passé, j'ai fait de l'acupuncture chinoise (interdite en France malheureusement) pour gérer le choc de tout ce qui a remonté sur mon père pendant la méditation.
Et puis la personne qui m'a fait ça m'a dit qu'il y avait encore de la tension dans mon ventre et qu'elle allait planter une aiguille sur le point "traumatisme avant le stade du langage" (c'est deux points symétriques 3 cm en dessous du nombril, espacés de 5 cm).
Elle a planté et j'ai bondi au plafond: j'avais la sensation qu'on m'arrachait littéralement le bide. Puis elle a posé sa main sur le point et m'a demandé de discuter avec cette partie de mon corps comme si c'était quelqu'un: Moi: comment tu vas? qu'est-ce qui t'arrives? Le bide: Quand j'étais tout petit j'ai ressenti ça, j'ai eu très peur, alors j'ai du faire ceci, je n'avais pas le choix, etc. Tout es ressorti, mais sur ma mère!! c'était pas prévu du tout!
J'espère que maintenant je n'aurais plus de surprises

Si c'était une bonne surprise, j'espères que tu en aura d'autres

Je me joins à la fée pour vous remercier tous d'exister

Manou a écrit:(idem demoiZelle Hatta, et je te rejoins sur le minimum de spontanéité et le fait de ne pas insister et le fait que quand même en n'insistant pas, c'est une forme de sur-adaptation... )

C'est pas faux

C'est même très vrai, encore un drôle de paradoxe. Je m'en rends compte maintenant : à quel point je me suis sur-adaptée, à quel point j'ai intégré des loyautés qui viennent de loin, des demandes pas vraiment formulées (et mêmes pas conscientes). Je me suis effacée pour y répondre, prendre en charge. Mais avec une petite tendance têtue à résister et chercher sa liberté intérieure malgré tout.

Zébul a écrit: Je me joins à la fée pour vous remercier tous d'exister

Et on ne l'a même pas fait exprès !

Merci à toi aussi

Loic a écrit:Comment c'est possible d'avoir erré si longtemps quand à vous lire tout devient limpide, fluide, quand nombre de ces mots que je lis me vont droit au coeur (premier surpris aussi de ressentir... autre chose qu'une souffrance fièrement tue sous un masque dur et entêté : un même battement, une larme qui ne sait plus si elle est rage, douleur ou apaisement, mais qui déjà sait qu'elle n'est plus désespoir) ?

C'est tellement ça ! Merci Loïc !

En lisant ce post, j'ai l'impression qu'on étale ma vie publiquement sans me demander mon avis... suis sous le choc et à la fois rassurée de voir que je ne suis pas toute seule à vivre ce "faux-self"... Vos témoignages me mettent du baume au coeur et ce soir j'en ai besoin. Merci !

Bon je jette un pavé dans la marre. Attention les éclaboussures... (et non je n'ai aucune intention de provoquer, c'est très sérieux).

Voilà, il me semble que cette histoire de faux self est lié à une atteinte profonde de l'intégrité de notre personne (hypersensible). Un traumatisme si profond que le vrai self n'a d'autre choix que de réfugier dans un inconscient souterrain. Je suis en train d'en sortir, et ce que je ressens actuellement c'est de la honte, de la culpabilité, de la difficulté à être empathique, du mépris pour les faibles, etc. Par analogie, j'ai pensé que c'était très proche de ce que ressentent les femmes violées. Alors j'ai regardé le processus de guérison en cas d'abus sexuel, et boum! dans le mille, c'est exactement le processus que je vis, et la lecture de techniques de guérison m'aide beaucoup. Peut-on alors parler de "viol psychique" lorsque la nature profonde d'un z est piétinée, morcelée, niée, détruite? a priori pour moi c'est oui.

Voici le lien pour la doc:
http://www.psycho-ressources.com/bibli/abus-sexuels.html
et
http://www.psycho-ressources.com/bibli/abus-sexuels-bis.html

.

Oui c'est bien ce que j'en pense. Je crois aussi qu'il y a le même syndrome de stress post-traumatique quand on réalise à quel point on s'est fait ravager.
Et puis il y a un autre point commun, disons le, c'est la perversité. Dans les deux cas il y a clairement un plaisir de détruire l'autre, de faire souffrir (de faire disparaitre son intelligence si agaçante dans le cas d'un z). Je crois que ça participe beaucoup au fait que c'est dur de s'en remettre, de croire à nouveau en la vie. Parce qu'on est attaqué uniquement pour ce que l'on est.

C'est vrai que la probabilité de créer un polémique est grande, mais la réalité s'impose: ces documents m'aident beaucoup, ils sont nombreux et facile à trouver. Alors que si je cherche sur le net: "sortir du faux self" ou "retrouver son vrai self", autant dire qu'il n'y rien.

Lorsqu’on ne se donne plus le droit d’être soi même, par peur d’être rejet, jalousé et incompris, quelque soit ses réussites, on ressent un sentiment de vide et d’imposture. On a l’impression de ne pas trouver sa place, d’être pris pour ce que l’on n’est pas… alors tout en ayant per de perdre l’amour des autres, il est impossible de le recevoir. Le prix à payer de ce faux self est un perfectionnisme, le déni de ses émotions, des pulsions agressives, des relations humaines empreintes de honte, de culpabilité, d’anxiété

pfffff la barbe je crois que je suis en plein dedans... C'est marrant je crois avec le recul que je comprends maintenant certaines réflexion d'une psy et je pense de certains ici qui se reconnaîtront (ou pas !).

Cette impression de ne pas "être", d'imposture, d'être coupé de mes émotions. Merci pour ce texte et pour vos témoignages je me sens moins seul du coup cela fait du bien de savoir que d'autres ont déjà parcouru ce chemin quand on sait qu'on va devoir se le farcir (à pied en plus !). C'est dingue comment une phrase explique tellement de choses. Comment plein de micros évènements peuvent s'y raccrocher (positifs comme négatifs), se mettre en ordre et faire sens.

Je revis mon ressenti d'une rencontre de zèbres et du coup je me dis que c'est peut-être cela qui m'a fait du bien. Voir des gens qui sont plus prêt de mon vrai moi.

Le "problème" a maintenant un nom c'est déjà ça. En fait j'hésite entre la joie d'avoir identifié le truc et le ras le bol de me dire qu'il y a encore du travail

ouimais a écrit:Le "problème" a maintenant un nom c'est déjà ça. En fait j'hésite entre la joie d'avoir identifié le truc et le ras le bol de me dire qu'il y a encore du travail

Choisis la joie d'avoir identifié quelque chose sur quoi travailler. Et laisse le travail se faire. Le truc, c'est l'envie de changer. Au début c'est désespérant, on n'y arrivera jamais, comment ça pourrait être possible après toutes ces années, tout ce travail, ces efforts à fournir, et d'abord, comment faire, comment s'y prendre ? Mais comme l'envie est là, que ce n'est plus possible de continuer comme ça, les idées font leur chemin, on s'observe, on comprend peu à peu, on teste, essai-erreur-nouvel essai. C'est long, plus ou moins. Mais ce qui se (dé)construit lentement est plus solide.

J'ai une soeur qui m'a appris à écouter chaque jugement hatif que les gens me faisaient et me font toujours. J'avais pas le droit de considérer que l'autre avait une incapacité à comprendre ou ne comprenait strictement rien et ces pressions morales me poussaient à considérer qu'il fallait prendre en compte ce que disait la personne. Du coup quand on me disait que je n'étais pas un surdoué où que j'étais comme tout le monde je me devais d'écouter la personne. De plus quand j'ai dit un jour à ma mère que si les gens me reconnaissaient pas ça venait de l'inhibition intellectuelle elle s'est mise à partir dans des interprétations jusqu'à me faire croire que la non-reconnaissance ne venait pas de l'inhibition mais venait peut-être de tel truc ou de tel je ne sais quoi autre truc(la non-reconnaissance ne vient en gros pas de l'inhibition!).
Voilà donc à chaque jugement hatif qu'on m'a fait sur mon faux-self...en fait j'étais horriblement oppressé et j'écoutais la personne qui me disais par exemple "t'es normal t'es comme tout le monde" et que si je ne l'écoutais pas j'étais un facho. En fait quand je me dit "il comprend rien" j'ai l'impression d'être quelqu'un de gonflé, et j'ai même envie de me coller des claques à moi-même en m'accusant de considérer que l'autre ne comprend rien.
Je me suis tellement fait stigmatiser que j'ai le plus grand mal à imaginer que je suis un énorme surdoué(je ressens un immense fossé qui constitue mon intelligence réelle mais ça m'est occulté) et ça me parait trop optimiste. J'ai passé mon temps à me sentir bête ou désespérément englué dans la moyenne. Les gens à qui je voulais expliquer que j'ai perdu mes capacité et qu'elle étaient auparavent bien plus élevés m'ont dit "c'est normal ça change avec l'age, on est moins intelligent avec l'âge"
Voilà j'ai du mal à imaginer que je puisse être hyperintellectuel dans mon vrai-moi.

Voilà ce que j'ai trouvé sur wiki:

Dans le cas d'un faux self établi chez une personne avec un potentiel intellectuel important, l'esprit tend à devenir le siège du faux self. On peut ainsi observer des réussites scolaires brillantes qui sont l'œuvre de faux selfs. La souffrance de l'individu, pour être difficile à percevoir, n'en est pas moins réelle. Il est possible même qu'elle s'accroisse à la mesure de la réussite académique et sociale, avec un sentiment de « fausseté » apparente. Il arrive un moment, inévitable, où les tensions (entre le vrai et le faux) devenant trop fortes ces personnes rentrent alors, tôt ou tard, dans un processus d'autodestruction qui s'exprimera, de manière diverse, sur un mode mixte: somatique par des affections psychosomatiques, auto-mutilations, etc... ou purement sur un mode psychiatrique.

Wiki nous rassure tous!!!

J'ai lu Alice Miller il y a quelques semaines et je ne lis ce post que maintenant. Mais même si on comprend les choses, c'est pas pr ça qu'elles se résorbent. Alors j'ai lu qu'il fallait les faire partir "en émotions" et moi émotions, connais pas trop sauf si ça explose. Mais me dire "allez, sors moi tout ça en émotions, vas-y", ben y a rien qui vient. Même quand je me mets en "conditions" (isolement, essai de pseudo-méditation...)
Alors faut faire quoi? J'ai lu plus haut "la retraite de plusieurs jours" (bon ça, dès que j'ai le temps, j'y penserai) et avoir un gourou (un psy quoi), mais vous avez pas autre chose qu'une psychanalyse sur le divan pendant 10ans? Ou nous sommes vraiment condamnés à de toute façon, prendre des années pour se guérir et encore plus pour s'auto-guérir?

Comme il disent sur wiki : "l'esprit tend à devenir le siège du faux self". C'est pourquoi je pense que le faux self devient nettement moins nuisible quand on a connaissance de son existence, quand on ne se dit : ce truc, là, que je présente aux autres, ce n'est pas moi, ça sert juste à me protéger.
Et grâce à cette vertu défensive, je ne suis pas sûre qu'il faille s'en débarrasser totalement, parce que sinon on prend ce risque là : "si tu gardes ton cœur en sautoir, il ne faut pas t'étonner que les gens puissent le voir et cracher dessus"

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Et pas de self du tout c'est quoi ?

C'est quand on est obligé de manger un sandwich parce que la cantoch' est fermée !

Ils sont tous vrais en fait.

@Fata, allons t'a forcément un self (c'est en écrivant ça que je comprends ta blague scarabée!!! :p) mais il est quelque part, caché sous les autres!

@Loïc, oui, moi aussi j'ai pensé au sujet PRI! Elle me fera un compte-rendu une fois lu, et toi aussi tu peux me le faire sur le topic concerné (ahahah! Je ferai de vous mes esclaves! )

Tout est ouvert. je peux être ceci ou cela sans vraiment avoir à nier quoi que ce soit...Quand je me demande qui je suis, je vois plein de trucs différents aussi importants pour moi les uns que les autres.

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Fata, est-ce que ça te gêne d'en avoir plusieurs ou tu les acceptes tous? J'veux dire, est-ce tu cherches à en finir ou au contraire est-ce que tu veux juste dire que c'est possible de vivre avec?

Et pour Loic

Spoiler:

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Le faux-self ? Se faire plaindre de ce que l'on voudrait changer sans avoir le courage de le faire soi-même !

Le faux-self ? Se faire plaindre de ce que l'on voudrait changer sans avoir le courage de le faire soi-même !

et donc demander aux autres de le faire ?
ou
Se plaindre de ce qu'on est sans avoir le courage de se changer ?

a Loic et Elmoon

Spoiler:

Un truc comme ça Diana oui ...

En quoi se plaindre à un rapport avec le faux-self? (j'ai pas compris)

Et pour en finir

Spoiler:

Se plaindre ?

Regarde : je ne suis pas compris ... on me tarabuste ... j'en ai marre des autres ...

Et si tu examinais la chose suivante : Une relation est la plupart du temps établie entre deux personnes. Il y a autant de relations que de contacts différents. Si à chaque relation un mécanisme identique se reproduit, il doit forcément y avoir quelque chose qui t'appartient, n'est-ce pas ?

Ainsi le faux-self pour moi peut être cette chose qui transparait et te bloque et s'en plaindre c'est souvent refuser de l'examiner comme étant TON problème.

[quote="Elmoon"]Fata, est-ce que ça te gêne d'en avoir plusieurs ou tu les acceptes tous? J'veux dire, est-ce tu cherches à en finir ou au contraire est-ce que tu veux juste dire que c'est possible de vivre avec?

Aucune idée.

makalu a écrit:. Peut-on alors parler de "viol psychique" lorsque la nature profonde d'un z est piétinée, morcelée, niée, détruite? a priori pour moi c'est oui.

les gens se foutent complètement de ce que je ressens, et effectivement aussi de ma nature profonde

Et une claque dans la gueule, une (de plus). Merci. Je retourne lire la suite.

EDIT : pas l'énergie de m'imprégner de plus que la première intervention. Ya trop à manger pour moi pour ce soir là. J'y reviendrai.

Mais déjà, cela me parle tellement que ça me libère à moitié. Je perçois un bout du comment du pourquoi que je fais ce que je fais. Et là j'ai envie de tout plaquer. Comme la dernière fois que je me suis pris une telle claque, où j'avais compris que c'était normal que je sois en décalage et que je comprenne pas du tout ce qu'on attendait de moi. Maintenant j'y vois bien plus une façon apaisante de m'ouvrir à moi-même et de construire comment composer ma vie plutôt que de l'adapter. Je vais m'octroyer cette liberté dont mon coeur a besoin.

Pour ce qui est d'être plus en adéquation avec son vrai soi quand on a été écouté, c'est la description même d'une personne très chère à mon coeur. Et de l'avoir rencontrée, je comprends pleinement (dans le sens que je le ressens) ce que cela veut dire en termes de beauté et de qualité humaine.

Un jour, je finirai par acheter un bateau et naviguer dessus.

Etre en accord avec soi-même, comprendre comment on fonctionne et pourquoi on fonctionne comme cela, quitter son faux self ou en tout cas l'accepter quand on pense que dans certaines circonstances cela nous est utile. S'aimer pour ce que l'on est, ne pas chercher systématiquement la perfection qui est hors d'atteinte, vivre pour soi-même... aussi, suivre son chemin c'est à dire se faire plaisir, rechercher ce qui nous convient vraiment, vivre l'instant présent mais aussi se projeter dans l'avenir, avoir des envies, des projets, croire en soi, croire en l'autre , croire au futur.

merci "coeur sensible" pour ce texte particulièrement bien écrit sur le faux self ( mention spéciale au "salon VIP" empathique) . Gros talent. Tu consultes ?

C'est un très beau texte coeur sensible, mais c'est aussi un passage du livre de Christel Petitccollin, donc soit tu est l'auteur et bravo car ce texte est très juste, soit tu ne l'est pas et dans ce cas il faudrait le rappeler ^^

The turlutator a écrit:C'est un très beau texte coeur sensible, mais c'est aussi un passage du livre de Christel Petitccollin, donc soit tu est l'auteur et bravo car ce texte est très juste, soit tu ne l'est pas et dans ce cas il faudrait le rappeler ^^

lis donc deux posts plus loin...

Bonjour, à tous je ne sais pas si ce post est encore bien suivi mais en tout cas il le faudrait!  

Bon alors voilà, ça fait quelques mois que je suis dans une espèce de mélasse mentale dont je n'arrive pas a me dépêtrer, déçu par la vie, paumé, triste, fatigué, seul, etc
Le genre de moment dont on se passerais bien!

Et puis depuis deux trois jours je commence a me ré-intéressé a un sujet que j'avais mis de côté depuis plusieurs année ( plus de 10 ans ) la douance, je me suis entre guillemets souvenu qu'il y avais ça dans un coin de ma tête.
Un jour enfant j'ai été testé validé empacté et transféré. Saut de classe deux semaines après le test en cours d'année, soit un très bon moyen de déstabilisé un funambule en apprentissage.... Mais après ça plus rien!

Putain de merde quand j'y repense, comment peut-on faire ça a un enfant, comment croire que le fait de passer dans la classe d'après va résoudre tous les problèmes et que cela va suffire! Après ça il n'y a pas vraiment eu de suivi, enfin pas sur le long terme en tout cas.

Et voilà aujourd'hui je suis là, je redécouvre un truc qui a été validé il y a près de 15 ans mais dont personne ne s'est vraiment occupé a commencer par moi.

Hier soir j'ai regardé un bout de conférence de Monique de Kermadec, le personnage ne me plait pas vraiment, trop lifté pour être vrai ou un truc dans le genre mais par contre ces mots m'ont bouleversé.

C'est bien entendu la première fois que j'entendais parler de Faux self.
Et là ça m'a fait une putain de décharge émotionnelle, quelqu'un aujourd'hui parle de choses que je vis de façon très précise et qui me pourrissent complétement la vie!

Putain mais si seulement j'avais pu entendre parler de ça il y a ne serais-ce que deux ans...

Aujourd'hui je suis encore plus paumé, j'ai levé un voile, ouvert la boite, et j'ai aucune idée de ce que je peu faire pour avancer. J'aimerais beaucoup pouvoir en parler avec quelqu'un, un soignant, un moine, un shamane, j'en sais rien.

Et j'y pense en permanence c'est devenu une obsession, ça m'as pourrit la vie pendant trop longtemps, il faut que ça avance maintenant et vite!  

Je vient de Saint Etienne mais la proximité avec Lyon fait qu'il y a peu être plus de chance que vous aillez un contact a me proposé, une piste, un truc a me mettre sous la dent...

Je sais pas si c'est le meilleur endroit pour poster ça ( je suis un n00b des forums )
Si il faut le déplacer dites le moi, en tout cas le sujet du faux self me parle vraiment et j'ai besoin d'y voir plus clair, de comprendre pourquoi je l'ai mis en place et ce que je cherchais à protéger lorsque je l'ai mis en place.

J'ai terriblement besoin d'avancer.

Merci de votre attention

je me permets un autre lien,conference en 3 parties à mensa(déjà postée ailleurs mais bon.. :-) )

voici la premiere:



faux self je sais pas,mais il explique selon lui les moyens qu'à l'adulte surdoué de se respecter dans son boulot,sa vie etc...et le syndrome "du vilain petit canard"

Merci pour ce lien ayaaaahh, c'est vrai que j'ai toujours eu du mal a comprendre qu'on me comprenne pas quand je parle en cygne a des canards....

En tout cas c'est cool d'avoir ces infos qui alimente ma soif de connaissances mais vraiment je sent que j'ai besoin d'en parler car chaque vidéo, article, bouquin amène son lot de questions toujours sans réponses et déjà que c'était le bordel avant j'ai peur que ça soit de pire en pire...

Je cherche un praticien, une structure, une association dans la région Rhône-alpes qui pourrais m'aider.

Je suis preneur de toute idée!

Merci bande de zèbres, à bientôt

J'adore le faux-self... ou l'incompréhension permanente dans la désintégration positive et les interprétations ;-)

Genre ton amie graphiste, perfectionniste et intransigeante dans les détails te dit un jour: " t'es pas moche (en réponse à la question qu'on comprend tous ici ;-) ... comment me trouves-tu...)
Quelques mois plus tard elle te dit:" j'aimerais bien changer des trucs dans l'appart, j'aime pas les trucs figés et j'ai besoin du beau pour me sentir bien"
Toi tu comprend ceci: " bon en fait quoi que je fasse ce sera jamais assez et la table du salon je suis bon pour la reponcer et la repeindre encore 15 fois..." seulement cela ne s'arrête pas là... tu te dis aussi " hein, mais en fait, j'ai beau aller courir 15 fois par semaine, perdre du poids, prendre soin de moi, être dispo.... en fait, de toute façon cela ne sera jamais assez parce qu'en fait y a qqn en face de moi qui est par nature insatisfait..." Oo

Très bel exemple de mésinterprétation... et de faux self...

Aethos, tes propos m'interessent, car je suis de l'autre côté (moi je ne suis jamais satisfaite) . Et je ME VOIS être incohérente et insatiable envers mon mec (je lui dit pas toujours, sinon il aurait dla peine) .

comment dire, quoi qu' il fasse, je trouve tjr à redire (interieurement bien sûr, car je me rends compte que je cours après qqch qui n'existe pas et qui change tt le temps)

si je lui sortais, ca serait "tu n'es pas assez intelligent, je suis à 2km devant toi question réflexion et pensée" ou encore, arrête de dire "machin" à chaque phrase, ya des mots pour chaque objet existant, machin je sais pas cke c'est moi !!
si il fait X pas de bol, je voulais qu'il fasse W , mais qd il fait bien attention de faire W parcequ'il est fou de moi, ben c'est là que j'avais envie tout de suite qu'il fasse Y !!!!

et je me sens honteuse, et même pfffff c pas honteuse, c'est carrément que je me méprise, je suis 2 dans ma tête qd j'agis ainsi . je méprise cette femme versatile qui a de telles pensées..

donc ton propos d'insatisfaction continuelle me parle . mais ta phrase j'ai rien compris, pourtant le fil je le lis depuis le début du topic, et je suis extrêmement intéressée, peux-tu développer ?

=)

merci à tous d'exister en tous cas, ca fait du bien cette (tentative) de compréhension =)

tu veux dire qu'on se trompe quand on attribue tel ou tel pb au faux-self ? qu'en fait, même si on s'écoutait et qu'on portait pas de mask, on serait insatisfaits qd même ?

Salut Easy Life,

Bon pour reprendre, ce que je voulais dire par là c'est qu'en fait on projette assez systématiquement des choses sur les paroles de l'autre, et en particulier de l'autre qu'on aime! Dans la situation présente: mon amie ne parlait que de l'appartement...absolument pas de moi ou d'un quelconque investissement personnel relatif à notre relation.

Pourtant, et cela relève d'une faille narcissique assez évidente, j'ai compris bien plus loin qu'elle ne parlait. J'aurais mieux fait d'écouter. En fait je réalise même qu'à cause de mes interprétations et à toujours vouloir chercher le sens "caché" des choses je vais finir comme un con...

Je pense que le faux self, ici entendons la convergence entre le dit et l'entendu fait que , par conformisme antérieur, on aurait tendance à vouloir entendre plein de choses...que l'on entend pas...puisque l'écoute est la clef...pas l'interprétation.
Je ne sais pas s'il faut être honteux de nos exigences.

Seulement plus le temps passe plus je sais ceci: que je préfère les gens qui s'abstiennent d'être exigeants envers les autres... non qu'il faille être approximatif, mais que je pense que l'on pète souvent bien plus haut que notre cul et que l'autre n'a absolument pas à se conformer à nos vues! Si nous souffrons tant de ce que la société nous "impose" je ne vois pas pourquoi nous devrions faire de même. Affaire de cohérence! Et je préfère largement la cohérence à l'intelligence et je préfère la sagesse à la cohérence!

Même celui qui exige de lui n'a pas à exiger des autres! Qu'il le fasse librement, mais rien ne l'autorise ou le légitime dans ses sempiternelles remontrances! Celui qui décide de se flageller (et j'en sais un rayon dans le domaine) n'a pas à exiger des autres qu'ils se flagellent tout pareille.

A trop être exigeant et à courir derrière une perfection formelle qui n'existe pas...et bien souvent en décalage entre notre copropriété et notre finitude, nous fatiguons et épuisons celles et ceux qui voulaient simplement nous aimer. On se sent légitime là dedans car nous sommes souvent capable de faire passer nos propres besoins après ceux des autres...et alors? C'est notre croix point barre. Apprenons à fermer nos bouches et à se sentir rempli de gratitude que tant veuillent bien de nous! L'autre est un bonus, une petite perle de rosée que le soleil de la vie souvent fait s'évaporer trop vite! Notre douleur ne légitime en rien celle des autres! Et nous n'avons simplement pas le droit de l'exiger cette douleur de l'autre sous prétexte que nous souffrons de ne pas nous aimer nous même!

Alors le faux self à sa raison d'être... il nous protège de nous même là ou toute société ou règle coercitive a échoué. Il nous sert de bulle et nous met à l'abri de ce qu'à trop vouloir nous asséchons le monde même que nous aimons à en mourir! Malgré ses affres et ses vicissitudes.

J'apprends à être plus exigeant envers moi....moins avec les autres et quand bien même je finirais par me trouver en prfaite cohérence...je ne fatiguerai plus mon entourage avec mes envolées lyrico-intellectuello systémique... si faible et ignorant que je suis. Je connais l'envergure de mon ignorance et tant à apprendre ...tant à faire surtout!

A la lecture de témoignages et à la réflexion sur moi même je fini par me poser la question si le faux self ne peut il pas devenir une part entière d'une personnalité, n'est il pas possible qu'au bout de x année on ai cette carapace armure camouflage etc.. en place depuis tellement longtemps que l'on ne s'en rende même plus compte?

Être "tellement" à l'aise dans ce costume que finalement il devienne une peau ?

Avoir perdu sa "vrai" personnalité pour une autre ?

Et se réveiller un beau matin en se disant mais qu'est ce que je fait là ?

P----n je vis dans la quatrième dimension

Merci mon amour de m'avoir ouvert les yeux.

Je me suis toujours demandé à quel point c'était douloureux de venir au monde je crois que je vais bientôt le savoir.

Onirik a écrit:
Hier soir j'ai regardé un bout de conférence de Monique de Kermadec, le personnage ne me plait pas vraiment, trop lifté pour être vrai ou un truc dans le genre mais par contre ces mots m'ont bouleversé.

Merci de votre attention

j'ai lu son livre dernièrement, et ses mots dans cette video m'ont aussi bouleversés, il y a de nombreuses pistes pour vivre mieux , ce sont ce genre de paroles qui aident pour de vrai

je pense d'ailleurs à de petits détails qu'elle est elle même surdouée et a su gérer sa propre douance (j'ai horreur de ce mot barbare.. je préfère le mot trésor magnifique)

cela mérite donc d'être entendu avec patience , cela en vaut la peine

qu'est ce qui a un sens pour moi
qu'est ce qui me fait plaisir
quelles sont mes forces

moi me mes.. oui l'ego est fondateur et je ne suis pas un pervers narcissique en essayant de devenir ce que je doit être

affronter son faux self et apprécier le niveau de dépendance à l'approbation des autres
ne pas avoir peur d'agir même si des années d'agissements ont pu engendrer des peurs abyssales
développer les trois intelligences, cognitives, émotionnelle et relationnelle

le courage est bien une des clefs

être surdoué c'est aussi devoir être courageux car ce n'est pas une voie facile

Merci pour ce post.
La question c'est comment retrouver sois vrai soi ?
Sortir du faux self quand on est même pas conscient qu'on ne vit que par ça ?

Etkia a écrit:Sortir du faux self quand on est même pas conscient qu'on ne vit que par ça ?

Poses-tu cette question pour toi-même ou pour t'informer de manière générale ?
Je m'interroge parce que le seul fait que tu poses cette question laisserait à penser que tu as plus conscience de ton faux-self que tu ne le penses.
Peut-être sens-tu que quelque chose cloche, dans certaines situations.
T'es-t-il arrivé de "te voir agir" de l'extérieur (il y a toi qui agis et toi qui te regardes agir) ?

Avant d'entrer en relation avec le monde zèbre, je n'avais absolument pas le moindre idée de l'existence même du concept de faux-self.
Une fois que j'en ai eu connaissance, je pris conscience d'énormément de choses, cela m'a déjà permis de résoudre une partie sinon des problèmes, du moins des questions.

Je suis incapable de répondre à la question de savoir comment faire pour en sortir. Il me semble que chacun doit trouver ses solutions et se faire aider.

Oui j'ai oublié de préciser. Moi ça fait longtemps que j'essais de me "guerrir" de ça. Mais mon chéri lui en a même pas conscience. C'est pour lui que je posais la question. Je voudrais l'aider. ..

Comme je suis toujours aussi flemmard je mets le liens où j'en ai parlé lol https://www.zebrascrossing.net/t17031-si-la-peur-du-faux-self-creait-la-peur-tout-cour#735210
(Il y a Ardel aussi qui avait fait un truc pas mal avec un autre point de vue, s'il passe pour mettre le liens ).

Question à ceux qui s'y connaissent en faux self; c'est venu sur le sujet aujourd'hui durant ma psychothérapie et depuis, mon cerveau surcadence, c'est à la limite handicapant car tout est hyper confus dans ma tête, je ne sais pas si ce sont mes idées qui se remettent en place ou je suis en train de m'effondrer mais je suis complètement déboussolé depuis environ 2-3 heures.

Q1: je trouve ça grisant de voir à quelle vitesse mon cerveau fonctionne présentement mais ça m'empêche d'être fonctionnel (et moi ma journée n'est pas finie, c'est l'heure du souper), y a un moyen simple de revenir à mon niveau "normal" ?

Q2: Comment on fait pour détruire, ou à tout le moins, atténuer ce faux self ? Ma psy me suggère de faire des trucs qui me font plaisir mais j'en suis à un point où plus rien me fait plaisir alors je suis vraiment perdu.

Merci!

Mercador a écrit:Question à ceux qui s'y connaissent en faux self; c'est venu sur le sujet aujourd'hui durant ma psychothérapie et depuis, mon cerveau surcadence, c'est à la limite handicapant car tout est hyper confus dans ma tête, je ne sais pas si ce sont mes idées qui se remettent en place ou je suis en train de m'effondrer mais je suis complètement déboussolé depuis environ 2-3 heures.

Q1: je trouve ça grisant de voir à quelle vitesse mon cerveau fonctionne présentement mais ça m'empêche d'être fonctionnel (et moi ma journée n'est pas finie, c'est l'heure du souper), y a un moyen simple de revenir à mon niveau "normal" ?

Q2: Comment on fait pour détruire, ou à tout le moins, atténuer ce faux self ? Ma psy me suggère de faire des trucs qui me font plaisir mais j'en suis à un point où plus rien me fait plaisir alors je suis vraiment perdu.

Merci!

Déjà si tu es déboussolé c'est plutôt bon signe, ça veut dire que vous avez touché du doigt quelque chose d'important lors de la séance.

Pour arrêter son cerveau hum... bonne question... Peut-être utiliser une technique corporelle pour lâcher le mental et s'ancrer dans l'ici et maintenant. J'utilise pour ma part la technique des points de présence. Ça fonctionne pas mal en cas d'angoisse ou de surchauffe. Tu te pose quelque part dans le calme, assis ou allongé comme tu le sens et tu essayes de sentir par exemple le contact de ton pied sur le sol. C'est le premier point de présence. Ensuite tout en gardant ce premier ressenti tu en cherches un autre par exemple le contact de ta main posée sur ta jambe et tout en te concentrant sur ce ressenti tu gardes le premier en tête. Puis tu en cherche un troisième, un quatrième et ainsi de suite. Le but c'est de garder toutes les sensations présentes à l'esprit en même temps, ce qui est compliqué mais avec de l'entraînement ça permet de s'apaiser. Après quand tu cogites trop tu peux le faire dans l'action, en marchant dans la rue ou en faisant ta vaisselle.

Pour ta deuxième question je te conseille de faire le portrait de la personne idéale que tu voudrais être et les objectifs que tu voudrais atteindre et qui, pour toi, te rendraient heureux. Ensuite tu prends chaque éléments de ta description et tu te pose la question suivante: est-ce que c'est mon envie profonde ou bien l'attente de quelqu'un d'autre ( modèle parental ou sociétal) que j'ai repris à mon compte. On se rend compte en faisant ce genre d'état des lieux que l'on vit parfois le rêve de quelqu'un d'autre ou bien que l'on essaye d'être quelqu'un qui au fond ne nous ressemble pas tellement mais qui correspond aux attentes des autres et de l'environnement dans lequel on évolue.
Si tu penses que tu as construit un personnage et nié une partie de ta nature profonde c'est plutôt chouette de s'en rendre compte car en examinant ton personnage tu vas pouvoir récupérer pas mal d'infos sur toi car au fond tout est lié. Les caractéristiques de ton faux self sont révélatrices de tes besoins passés et présents. Pour moi le personnage nous appartient et fais partie de nous c'est simplement une expression alambiquée de besoins non exprimés en l'état.