Re: Et vous, le polyamour ?

par L with a cake Dim 20 Sep 2020 - 19:27

amazebre a écrit:Je reconnais que ma pensée mériterait d'être étayée. C'est l'une de mes nombreux soucis, je ne sais pas être à la fois concise et précise ;-)
Quand je dis "satisfaire", c'est quasiment au sens éthymologique du terme. Au sens où ce que l'on est, ce que l'on fait, ce que l'on vit avec l'autre le rend "vivant et plein" (cet état si particulier que je ne sais pas bien décrire).
Pour ce qui me concerne, j'ai pu aimer et mener/avoir envie d'une relation parallèle qui n'altérait pas la première, ni atténuait mes sentiments. Ce sont des moments de vie. Mais je conçois que d'autres ne puissent imaginer une telle situation (je n'ai rencontré jusqu'alors personne comme moi).

Coucou, je suis cette autre personne comme toi ! Very Happy

Pour moi il n'y a pas de "bonne" conception d'une relation, je comprends bien ce que tu veux dire quand tu parles de répondre aux besoins de l'autre. Et c'est le cas dans n'importe quelle forme de relation, amicale, familiale, amoureuse, sexuelle... chacun répond à certains des besoins de l'autre. Les couples libres et les polyamoureux ont simplement pris le parti de ne pas limiter l'autre à eux mêmes.

Ça nécessite certains prérequis, je pense que toutes les formes de couple ne correspondent pas à toutes les personnalités.
Puis faut ps oublier que la forme d'un couple peut évoluer avec le temps, c'est pas parce qu'on démarre monogame qu'on doit le rester, et inversemment !
Encore une fois il est question de répondre à des besoins, besoins qui évoluent. Faut être lucides aussi, les humains sont des animaux sociaux qui ont besoin des autres pour, justement, répondre à leurs besoins. Faut pas voir ça comme quelque chose de négatif ou de purement pragmatique, parce que ça n'empêche pas, d'une part, de ressentir sincèrement ce qu'on appelle l'amour (même si c'est une bête libération d'hormones, c'est une libération qui fait faire de grandes choses parfois, tout de même), et d'autre part de mener ces relations avec honnêteté, considération et respect de l'autre ! Sinon c'est comme pour n'importe quelle relation, ça finit mal.

Je trouve même, mais ça n'engage que moi (j'insiste) qu'une relation disons non monogame, ou du moins non standard, a plus de chances de permettre à chacun de ses membres s'épanouir, au sens où elle a le double avantage 1) d'avoir étudié et questionné des modèles de relations pour choisir le sien, mais aussi 2) de nécessiter que chacun de ses membres se connaisse soi-même un minimum, ce qui aide à identifier ses besoins et façons de les remplir. Contrairement à la plupart des couples qui sont aujourd'hui encore (je pense pas trop me tromper en disant ça) monogames "par défaut" et non par choix, et à qui donc cette forme de relation ne convient peut-être pas, ou qui ne se sont jamais demandé quels étaient leurs besoins et si leur relation y répondait. En bref, c'est pas la relation non monogame qui est mieux en soit, mais ce qu'elle implique. Une relation monogame réfléchie et choisie n'est pas ni mieux ni moins bien en soit.

(Le modèle monogame n'est pas le seul bon par nature ou par défaut, faut pas oublier 1° les milénaires d'influences religieuses et/ou politiques (eh oui, contrôler les naissances par le mariage c'est bien pratique) qu'on s'est tapés et qu'on subit encore pas mal dans le prisme de nos représentations et 2° le fait qu'en tant qu'humain on a la chance de pouvoir choisir si l'on suit ou si l'on s'affranchit des modèles "traditionnels".)

par Whisper Lun 21 Sep 2020 - 11:25

Question existentielle à ceux/celles qui se considère polyamoureux.ses : peut-on avoir la passion pour deux êtres à la fois ? C'est à dire ne pas arrêter de penser aux deux ?

par Invité Lun 21 Sep 2020 - 13:13

david_30 a écrit:Question existentielle à ceux/celles qui se considère polyamoureux.ses : peut-on avoir la passion pour deux êtres à la fois ? C'est à dire ne pas arrêter de penser aux deux ?

Je ne me considère pas comme polyamoureuse, mais personnellement, ça m'est déjà arrivé.

par Whisper Lun 21 Sep 2020 - 13:22

Ramen a écrit:
david_30 a écrit:Question existentielle à ceux/celles qui se considère polyamoureux.ses : peut-on avoir la passion pour deux êtres à la fois ? C'est à dire ne pas arrêter de penser aux deux ?

Je ne me considère pas comme polyamoureuse, mais personnellement, ça m'est déjà arrivée.

J'étais en train de me demander si je pouvais penser à Rachel McAdams et Lively Blake en même temps Assomme

par Invité Lun 21 Sep 2020 - 13:31

Lol. Alors ?

par Whisper Lun 21 Sep 2020 - 13:34

Ramen a écrit:Lol. Alors ?

Oui je peux, le gros problème c'est qu'aucune d'elle ne connait mon existence ....

par Invité Lun 21 Sep 2020 - 13:35

par Whisper Lun 21 Sep 2020 - 13:47

Donc, pour rebondir sur ce que tu disais, tu as déjà été amoureuse de 2 personnes en même temps ?

Pourquoi tu ne te considères pas comme poly ?

par dr-korbo Lun 21 Sep 2020 - 13:47

Avoir des sentiments amoureux envers plusieurs personnes, oui, je pense que c'est possible.

Mais vivre plusieurs relations en même temps je ne pourrais pas.

J'ai besoin d'exclusivité avec la personne. J'aurais du mal à accepter qu'elle fréquente d'autres hommes en même temps.

Je crois que ça me donnerait l'impression d'être juste un objet de consommation, un aliment: un coup je mange des lasagnes, un coup je mange des sushis, ou un bœuf bourguignon...

C'est d'ailleurs une des raisons pour lesquelles j'ai du mal à accepter la vision contemporaine des relations amoureuses: on s'aime, puis on se quitte quand on ne se plait plus et on va voir ailleurs... Bien sûr ça respecte la liberté de chacun. Personne ne devrait rester enfermée dans une relation contre son gré. Mais j'ai le sentiment désagréable que ça transforme la relation amoureuse en forme de consommation: on utilise, puis on jette quand on se lasse. Je trouve ça très froid et déshumanisant.

par Whisper Lun 21 Sep 2020 - 13:51

dr-korbo a écrit:Avoir des sentiments amoureux envers plusieurs personnes, oui, je pense que c'est possible.

Mais vivre plusieurs relations en même temps je ne pourrais pas.

J'ai besoin d'exclusivité avec la personne. J'aurais du mal à accepter qu'elle fréquente d'autres hommes en même temps.

Je crois que ça me donnerait l'impression d'être juste un objet de consommation, un aliment: un coup je mange des lasagnes, un coup je mange des sushis, ou un bœuf bourguignon...

C'est d'ailleurs une des raisons pour lesquelles j'ai du mal à accepter la vision contemporaine des relations amoureuses: on s'aime, puis on se quitte quand on ne se plait plus et on va voir ailleurs... Bien sûr ça respecte la liberté de chacun. Personne ne devrait rester enfermée dans une relation contre son gré. Mais j'ai le sentiment désagréable que ça transforme la relation amoureuse en forme de consommation: on utilise, puis on jette quand on se lasse. Je trouve ça très froid et déshumanisant.

Et pourtant la passion ne dure que 3 ans, pourquoi sommes-nous programmés sur ce modèle ?
J'aime tellement cette période de passion qui nous enivre ...
La vivre 3 ans et puis passer à quelqu'un d'autre, et pourquoi pas vivre cette passion éternellement ?

par dr-korbo Lun 21 Sep 2020 - 14:06

david_30 a écrit:Et pourtant la passion ne dure que 3 ans, pourquoi sommes-nous programmés sur ce modèle ?
J'aime tellement cette période de passion qui nous enivre ...
La vivre 3 ans et puis passer à quelqu'un d'autre, et pourquoi pas vivre cette passion éternellement ?

J'entends souvent parler de cette durée de 3 ans mais je ne sais pas à quoi elle correspond exactement.
Est-ce que cette période dure au maximum au 3 ans?
Ou est-ce une moyenne? Dans ce cas elle peut être parfois plus courte, parfois plus longue. Pourquoi est-elle plus longue chez certaines personnes?
Et quand elle s'arrête? N'y a-t-il plus rien? Ou est-elle remplacée par un sentiment d'attachement mais pas moins fort pour autant?

Je pense que les personnes changent continuellement. Et que même 3 ans après être resté avec la même personne je voudrais poursuivre l'aventure par envie de continuer à découvrir cette personne parce qu'elle évoluera constamment au fil de sa vie et des évènements qu'elle traversera. Et parce que je suis sûr qu'il y aura toujours quelque chose que j'ignorerai chez elle et que je souhaiterais découvrir.

Mais ce n'est que ma vision de la relation amoureuse. Et dans la mesure où ma seule vraie relation s'est arrêté au bout de 7 mois, je n'ai que peu d'expérience dans le domaine Smile

par Whisper Lun 21 Sep 2020 - 14:37

dr-korbo a écrit:
david_30 a écrit:Et pourtant la passion ne dure que 3 ans, pourquoi sommes-nous programmés sur ce modèle ?
J'aime tellement cette période de passion qui nous enivre ...
La vivre 3 ans et puis passer à quelqu'un d'autre, et pourquoi pas vivre cette passion éternellement ?

J'entends souvent parler de cette durée de 3 ans mais je ne sais pas à quoi elle correspond exactement.
Est-ce que cette période dure au maximum au 3 ans?
Ou est-ce une moyenne? Dans ce cas elle peut être parfois plus courte, parfois plus longue. Pourquoi est-elle plus longue chez certaines personnes?
Et quand elle s'arrête? N'y a-t-il plus rien? Ou est-elle remplacée par un sentiment d'attachement mais pas moins fort pour autant?

Je pense que les personnes changent continuellement. Et que même 3 ans après être resté avec la même personne je voudrais poursuivre l'aventure par envie de continuer à découvrir cette personne parce qu'elle évoluera constamment au fil de sa vie et des évènements qu'elle traversera. Et parce que je suis sûr qu'il y aura toujours quelque chose que j'ignorerai chez elle et que je souhaiterais découvrir.

Mais ce n'est que ma vision de la relation amoureuse. Et dans la mesure où ma seule vraie relation s'est arrêté au bout de 7 mois, je n'ai que peu d'expérience dans le domaine

je pense que cette période est propre à chacun, mais moi ça a toujours a peu près collé.

Une fois cette période passée, tu as un certains attachement. Compliqué à expliquer, peut-être un peu comme celui que tu as avec ta famille. Tu n'aime pas passionnément tes parents, mais tu tiens à eux.

En tout cas c'est ce que je ressens. Et je pense être dans la "moyenne" là-dessus

par Invité Lun 21 Sep 2020 - 15:24

david_30 a écrit:Pourquoi tu ne te considères pas comme poly ?

Parce que je ne pense pas comme m'identifier à un seul panier. Pour l'instant je suis célibataire, viendra un temps ou peut-être je rencontrerais quelqu'un qui m'emporte et que j'emporte, peut-être viendra-t-il une autre personne, peut-être en même temps, peut-être après, peut-être pas, peut-être que cette personne rencontrera elle aussi, mais peut-être pas etc etc. Ce qui m'importe ce n'est pas me dire qu'il me faut ceci ou cela, que ça doit être comme ci ou comme ça, mais de dérouler le voyage amoureux.

dr-korbo a écrit:
david_30 a écrit:Et pourtant la passion ne dure que 3 ans, pourquoi sommes-nous programmés sur ce modèle ?
J'aime tellement cette période de passion qui nous enivre ...
La vivre 3 ans et puis passer à quelqu'un d'autre, et pourquoi pas vivre cette passion éternellement ?

J'entends souvent parler de cette durée de 3 ans mais je ne sais pas à quoi elle correspond exactement.
Est-ce que cette période dure au maximum au 3 ans?
Ou est-ce une moyenne? Dans ce cas elle peut être parfois plus courte, parfois plus longue. Pourquoi est-elle plus longue chez certaines personnes?

Je me dis que ça dépends peut-être des capacités à être "producteur de désir".

par Whisper Lun 21 Sep 2020 - 16:07

Ramen a écrit:
david_30 a écrit:Pourquoi tu ne te considères pas comme poly ?

Parce que je ne pense pas comme m'identifier à un seul panier. Pour l'instant je suis célibataire, viendra un temps ou peut-être je rencontrerais quelqu'un qui m'emporte et que j'emporte, peut-être viendra-t-il une autre personne, peut-être en même temps, peut-être après, peut-être pas, peut-être que cette personne rencontrera elle aussi, mais peut-être pas etc etc. Ce qui m'importe ce n'est pas me dire qu'il me faut ceci ou cela, que ça doit être comme ci ou comme ça, mais de dérouler le voyage amoureux.

dr-korbo a écrit:
david_30 a écrit:Et pourtant la passion ne dure que 3 ans, pourquoi sommes-nous programmés sur ce modèle ?
J'aime tellement cette période de passion qui nous enivre ...
La vivre 3 ans et puis passer à quelqu'un d'autre, et pourquoi pas vivre cette passion éternellement ?

J'entends souvent parler de cette durée de 3 ans mais je ne sais pas à quoi elle correspond exactement.
Est-ce que cette période dure au maximum au 3 ans?
Ou est-ce une moyenne? Dans ce cas elle peut être parfois plus courte, parfois plus longue. Pourquoi est-elle plus longue chez certaines personnes?

Je me dis que ça dépends peut-être des capacités à être "producteur de désir".

Tu es sage, c'est bien (sage dans le sens spirituel !)

D'ailleurs c'est marrant, car avant j'étais un jaloux, et puis je me suis rendu compte que ça me rendait malade (peut-être la peur de l'abandon ?).
Et puis j'ai muri en me disant que ça me rendait vulnérable, du coup j'ai réussi à passer à l'extrême ... en me disant que finalement ça ne me dérangerait pas qu'elle aille voir ailleurs, je ne sais pas si c'est parce que ça m'arrangerait ... voir je fantasme à l'idée d'un ébat à 3 (oui j'avais bien dit que j'étais passé à l'extrême ...)

Bref, au final, je veux être attaché à rien et encore moins à personne.

par Invité Lun 21 Sep 2020 - 16:49

ça me fait penser, puisque tu parle de sagesse et d’extrême. ça me fait penser au bouddha qui parlait de la voie du milieu, mais...que de toute évidence il a quand-même bien du passer par la voie des extrêmes pour le comprendre.
Je trouve ça bien de se modifier, on a jamais fini d'être surpris et de découvrir.

par Whisper Lun 21 Sep 2020 - 17:06

Ramen a écrit:ça me fait penser, puisque tu parle de sagesse et d’extrême. ça me fait penser au bouddha qui parle de la voie du milieu, mais...que de toute évidence il a quand-même bien du passer par la voie des extrêmes pour le comprendre.
Je trouve ça bien de se modifier, on a jamais fini d'être surpris et de découvrir.

Et puis après tout, il parait que nos caractères changent tous les 10 ans ? Peut-être que c'est la voie de la sagesse justement !

par A fleur de peau 40 Dim 11 Oct 2020 - 14:10

JieJou a écrit:Comment aimer plusieurs personnes en même temps?
C'est aussi une question que je me posais, d'autant plus que l'investissement émotionnel est affectif est déjà assez important dans une seule relation amoureuse... alors un tel investissement dans plusieurs relations me semble toujours difficile.

Aussi, je posais cette question à une amie "poly-amoureuse" (ou plutôt, qui en sortait) et qui m'a répondu que tout simplement elle aime différemment différentes personnes. Je tente de résumer assez brièvement ce que j'ai pu comprendre de son expérience personnelle.

Ainsi, avec un premier copain, elle trouvait une sorte d'admiration, de partage idées et de projets, de la joie qui l'exaltait... sans compter évidemment qu'il lui plaisait. Aussi elle était tombée amoureuse de cette première personne !
Mais elle a eu ensuite une relation avec une deuxième personne, plus proche, pour qui elle ressentait beaucoup de tendresse et une certaine proximité affective, de communion des émotions. Elle avait rencontré cette seconde personne plus tard, et elle ressentait pour lui des choses différentes: c'était une sorte d'amour plus doux et plein d'affection.

Voilà, cette anecdote peut éventuellement nous aider à nous faire une idée de ce que ça peut être d'"aimer" en même temps et pourtant de manière différenciées, voir complémentaire, plusieurs personnes.

Je serais curieux de savoir si ça ressemble aux expériences des autres poly-amoureux.ses qui participent à cette discussion !
Qu'en pensez vous?
Ressentez vous des choses un peu de la même manière?

Bonjour,

Je suis aussi polyamoureuse, j'aime un autre homme à côté de mon conjoint depuis longtemps mais c'était compliqué à l'époque ensuite j'ai rencontré mon homme... mais mon compagnon actuel ne l'accepte pas, il est dans l'exclusivité et la "monogamie" et aujourd'hui j'en souffre, j'avais réussi à mettre mon côté non conventionnelle de côté depuis ces dernières années mais je n'y arrive plus on a parlé mais il ne peut pas me partager ça le fait souffrir... donc soit il me rend ma liberté soit on reste comme ça ... bref on est à un carrefour dans notre histoire...

par Lataste Mer 14 Oct 2020 - 8:58

Bonjour, je suis marié à un mari aimant et l’un et. Mais en temps qu’hypersensible , je ressent très vite des choses pour des gens et chaque s fois que je rencontre un homme avec qui sa aurai pu « coller ». Ben je rentre chez moi avec ce petit pincement au cœur en me demandant si c’est de l’amour .

par Akilab Ven 14 Mai 2021 - 15:35

Haraldson a écrit:
Le polyamour c’est un euphémisme pour dire polygamie
Autrement dit le fait qu’une personne couche avec plusieurs partenaires sur la même période.

Hum, non.
La polygamie est le fait qu'un homme épouse plusieurs femmes (il n'est d'ailleurs pas obligé de les aimer) ou inversement.
Ce n'est pas ça le polyamour.

Le polyamour n'implique pas forcément :
- des relations "hétéros"
- un mariage
- du sexe

Haraldson a écrit:
Parce que factuellement pour que la polygamie/polyamour soit possible, il ne faut que deux conditions:

-Il faut que la personne ait envie d’être polygame, donc ait un désir plutôt élevé
-Il faut que la personne ait les moyens d’être polygame, concrètement ça veut dire qu’il vaut mieux être riche et en bonne santé que pauvre et malade, pour pouvoir être polygame

Tu théorises là.
Dans les faits, avec de vrais gens, ça ne marche pas forcément. Tous les polyamoureux ne sont pas des obsédé.e.s du sexe ou avec un désir fondamentalement supérieur aux autres. Certains sont même demi-sexuels, asexuels voir juste romantiques. Ca n'est pas du tout une question d'argent, chacun peut très bien habiter seul chez lui et avoir plusieurs relations (comme avec les amis). Les seuls "moyens" nécessaires, c'est lorsqu'on a plusieurs relations à distance qui occasionnent des frais de transport ou encore un bon forfait téléphonique.

Il faut surtout un bon agenda, un lit deux places et de la literie en stock ! Very Happy

Haraldson a écrit:
Donc pour résumer, pour comprendre la chose il faut comprendre que les gens ne font pas ce qui est bien, ils font ce qu’ils peuvent faire si ils peuvent le faire, quel que soit le domaine (l’argent, la nourriture, l’amour, le sexe, les loisirs, et tout ce qui s’en suit)

Et s'ils savent qu'ils peuvent le faire, que la loi et la société les autorisent à le faire aussi (bien qu'on puisse enfreindre la loi).
Pouvoir n'est pas forcément vouloir. On ne maximalise pas forcément nos actions.

Peu de gens savent qu'ils peuvent aimer plusieurs personnes en même temps. La culture dominante nous bassine tellement avec le couple hétéro exclusif à vie, avec "l'amour de notre vie" qui sera à la fois notre meilleur ami, notre confident, notre conjoint, notre seul amant, etc ... que beaucoup de personnes n'envisagent même pas qu'il soit possible de relationner autrement. On en croise des dizaines par semaine sur les forums polyamoureux (et j'en faisais parti).

par **Ceci n'est pas un tigrou** Ven 14 Mai 2021 - 15:37

Oui je crois que c'est juste une question d'agenda.

par My_illusion Ven 14 Mai 2021 - 20:23

Les poly amoureux peuvent aussi vivre sous le même toit. Y’a pas de règle générale, j’avais vu une vidéo sur un trouple de trois homosexuels, et ça fonctionnait super bien entre eux. Faut pas être jaloux et possessif, juste respecter chacun et accepter qu’une seule personne n’a pas le package complet.
Je comprends le principe du polyamour, même si ça ne me concerne pas, je suis pas fan non plus du monoamour, je vis d’amitiés et d’eau fraîche lol. J’ai plusieurs amis et ils ont chacun leur personnalité, vivre qu’avec un seul ami, je ne suppprterais pas à long terme ses défauts, le fait d’en avoir plusieurs bé ça fait qu’on profite surtout des bons cotés. Je vois le polyamour de la même manière mais en y ajoutant du romantisme voire sexe. Ça ne me choque pas en tout cas.

Et c’est coool que la parole se délie.

par Ennaétéride Sam 15 Mai 2021 - 10:33

J’ai de bons amis qui sont polygames, qui vivent à huit dans le même appartement (grand et vraiment bien foutu), et qui se déplacent en human centipede constamment. Y’a pas de règle. Chaque un adulte fait ce qu’il veut dans la mesure où il se sent bien et qu’il n’emmerde (pareil, certains aiment le caca, coprophagie, manie, etc... pourquoi pas ma foi, tant qu’on ne m’en étale pas dessus !) pas les autres. Ils le vivent très bien, et pour cela précisément je ne vois pas de raison d’objecter quoi que ce soit.

par Névromon Sam 15 Mai 2021 - 12:50

Ennaétéride a écrit:J’ai de bons amis qui sont polygames, qui vivent à huit dans le même appartement (grand et vraiment bien foutu), et qui se déplacent en human centipede constamment.

("C'eeeeeeeeeest la chenille qui redémarre ! " Laughing

)

par horizon artificiel Jeu 20 Mai 2021 - 4:42

question certainement déplacée....:

par Entelekia Ven 21 Mai 2021 - 0:26

[Question de paterniqué que les polygames mâles de harems institués résolvent aisément depuis des lustres en s'assurant d'être les seuls, à polyniser. ]
Moi les polypoqués,autant chacun fait fait fait ce qui lui plaît play paie, autant j'ai toujours eu du mal à penser que ça pouvait se vivre bien dans une supérieure ou égale parité (genre pas un/e qui nique, et au moins un/e autre qui dans le tas, se fait par consentement plus ou moins éclairé, plus ou moins ou plus niqué- (du début) à la fin).
Mais j'ai été polylove,ça dame oui, obligée : chaque fois que j'ai été à fond sur un mex, qui lui était tout sauf into moi, ben par vice je m'en suis trouvé un autre à aimer simultanément, autant, et qui autant s'en foutait de ouam. Combo histoire de vider mieux toutes ses larmes d' un verre deux fois plein.
Névrotisme -quand tu nous tient.

par Akilab Sam 22 Mai 2021 - 17:15

horizon artificiel a écrit:[spoiler="question certainement déplacée...."]
Une question que je me pose en tant que vieille d'une ancienne génération :
Le polyamour (avec sexe), c'est possible seulement sans famille ou est-ce que vous imaginez que des personnes pourraient être polyamoureuses dans une sorte de structure familiale en ayant des enfants qui seraient

Il existe déjà des milliers de parents polyamoureux. Wink

La question de la parentalité est souvent traitée dans les ouvrages sur ce sujet.
Pour s'assurer de la paternité, il suffit que tous les partenaires masculins se protègent, sauf un !
En l'absence de contraception, on peut se fier aux ressemblances entre l'enfant et les partenaires peut-être.
Il me semble que les tests de paternité sont interdits en France (à vérifier).

Pourquoi devrait-on renoncer à avoir des enfants ?!? Ca n'a pas de sens ...
Quand l'enfant arrive le polyamour perdure, et il peut y avoir un petit moment où les parents se concentrent sur l'éducation (ce qui est normal). C'est une période qui peut chambouler un peu l'organisation et les relations sociales, mais ni plus ni moins que lorsqu'on est monogame. Est-ce qu'on perd tous ses amis quand on a un enfant, par exemple ?

Spoiler:

par horizon artificiel Sam 22 Mai 2021 - 20:47

Merci pour ta réponse.
Pourrais-tu m'en dire davantage ? (selon tes observations et lectures)

Je ne connais pas les ouvrages et je ne crois pas avoir vraiment le temps pour les lire (dommage).
L'éducation des enfants de parents polyamoureux est-elle du même genre que celle des enfants de parents qui assurent une garde alternée, ou bien les parents préfèrent-ils fonder un foyer familial ?
Y a t-il des cas où les enfants ont des demi-frères et -soeurs et comment tissent-ils des liens ?

Pour la protection des rapports avec préservatifs, il y a quand-même 17% de grossesses non désirées issues de ces rapports considérés protégés....

par Akilab Dim 30 Mai 2021 - 10:08

Avec plaisir.
Je ne pense pas être la personne la mieux placée pour parler de ce sujet en détail. Personnellement, je n'ai pas d'enfants et suis dans les démarches pour me faire stériliser. Smile

Tous ces cas existent oui. La parentalité est un sujet complexe. Si ça t'intéresse et que tu n'as pas le temps de lire des ouvrages, je t'invite à en discuter directement avec des parents polyamoureux (sur polyamour.info ou polyrencontre.fr par exemple).

Quelles sont tes sources pour ce chiffre de 17% ? Un préservatif correctement utilisé est fiable à 100% (par définition). Mais l'efficacité baisse un peu car il peut se déchirer (dans des conditions très particulières) ou glisser. Donc non, quand on se protège correctement avec un préservatif et qu'on l'utilise bien selon les règles d'utilisation, on ne peut pas avoir d'enfant (heureusement).

par Stegos Dim 30 Mai 2021 - 10:13

Selon l'OMS,s'il est correctement utilisé, le préservatif est efficace à 98 %, ça c'est la théorie.
Toujours selon l'OMS (étude de 2011), en utilisation courante, son efficacité baisse à 85 %.

par **Ceci n'est pas un tigrou** Dim 30 Mai 2021 - 10:26

L'efficacité du préservatif en lui-même et l'efficacité de l'utilisation de celui-ci sont en effet deux choses différentes.
Correctement utilisé - et fabriqué - sa fiabilité est de 100%
https://www.sida-info-service.org/preservatifs/
Ce qui ne veut pas dire que - dans les faits - on arrive à ce pourcentage.

par **RonaldMcDonald** Lun 31 Mai 2021 - 7:28

Pour empiler sur les interventions de Tigrou et Stegos : toutes les méthodes de contraception ont une efficacité théorique, et une efficacité pratique. Ce lien en anglais reprend les stats de Stegos.

le lien:

Ou on s'aperçoit que les méthodes les plus efficaces sont les définitives ou les longues durée.

par Akilab Ven 4 Juin 2021 - 14:31

Ceci n'est pas un tigrou a écrit:Sa fiabilité est de 100%
https://www.sida-info-service.org/preservatifs/

J'avais les mêmes sources. Je ne vois pas comment on peut être à seulement 98% ... est-ce que ça inclut les défauts de fabrication ?
Je dis ça mais sur un même paquet de 12, j'en ai pété 2. Je ne sais pas si c'était du à un défaut de fabrication ; on peut considérer que les conditions d'utilisations n'étaient pas optimales non plus. Rolling Eyes

par **Ceci n'est pas un tigrou** Ven 4 Juin 2021 - 15:34

Oui ça peut inclure les défauts de fabrication. Et même avec une bonne utilisation (supposée) t'es pas sûr d'être à 100% de cette bonne utilisation. Quoi qu'on fasse il y a toujours une marge d'erreur.

par Akilab Mar 8 Juin 2021 - 11:13

Toujours une marge d'erreur, tu as raison.
La vie c'est parfois comme dans Jurassic Park : elle trouve son chemin. Very Happy

Personnellement, je vais couper ce chemin cet été, ça m'évitera de devoir payer des pensions alimentaires à l'avenir. Couic couic, adieu les marmots.

par Akilab Ven 24 Sep 2021 - 0:18

Salut les petits, opération réussie, reste à atteindre 3 mois pour vérifier que ça a bien marché. C'est très rare mais il est possible que les canaux déférents se recâblent tout seul. La légende raconte qu'une femme est tombée enceinte alors qu'elle portait un stérilet et que son unique partenaire était stérilisé.

par vbgass Dim 3 Oct 2021 - 10:29

Pour moi le polyamour n’a aucun sens. Pas plus que le monoamour. Je pense qu’il y a des gens qui sont monogames, d’autres qui tendent vers la polygamie, parfois même qui alternent entre les deux au cours de leur vie. Notre culture passe la polygamie sous tabou, ce qui la rend plus difficile à assumer. Mais comme nous sommes des animaux vivant en partie dans la dimension du verbe, nous trouvons pratique de jouer là dessus pour nous raconter les récits de nos propres existences en prenant soin de choisir des mots moins atteints par une conotation négative que d’autres.
Le problème c’est que nous avons inventé des mots pour décrire et simplifier le réel, mais malheureusement le réel ne se construit pas selon notre terminologie. Le fait que nous inventions des nouveaux concepts qui nous plaisent n’a pas la moindre influence sur la réalité.
Il y a des individus qui s’épanouissent dans les relations monogames, d’autres qui ressentent le besoin d’avoir plusieurs partenaires. Les raisons sont profondément enfouies dans les méandres de nos psychés aussi bien respectives que collectives et il n’appartient en fin de compte à personne de juger de ce qui est correct ou non en la matière. Si ça peut aider les polygames de se raconter le récit de leur vie en employant le terme lissé de polyamour, si psychologiquement cela représente un intérêt de remplacer « gamie » (mariage) par « amour » parce que c’est dans l’ère du temps et que ça semble plus joli bien que concrètement cela désigne exactement la même pulsion de départ, alors soit.
Par contre il faut s’attendre à ce que cela ne change pas grand chose aux tenants et aux aboutissants réels des pulsions amoureuses et de leurs conséquences sur nos vies. Et puis il faut aussi accepter les railleries de ceux qui s’amusent des recours de plus en plus fréquents à des pirouettes sémantiques dans une optique de valorisation de l’image du Moi.

par Invité Ven 8 Oct 2021 - 21:04

Je suppose que le secret du polyamour, c'est de ne jamais réellement tomber amoureuse.
Moi, je suis désormais exclusivement monogame mais sur des bases temporelles malheureusement très réduites. Je pense pas qu'on puisse appeler ça du vrai polyamour même si ça n'est pas très loin dans les faits.

Même si je change bcp de partenaires et que je risque d'avoir du mal à changer d'habitudes de ce côté, mon problème actuel, mon super challenge, ça reste de trouver un géniteur fiable afin de fonder une famille. Vous faites comment ? Un conseil ?

par **Opossum** Ven 8 Oct 2021 - 21:06

Mais, heu, est-ce vraiment le sujet du fil ?

par Névromon Sam 9 Oct 2021 - 11:51

Non, mais cela pourrait devenir le sujet du fils. cherry

par Mme Mélusine Dim 10 Oct 2021 - 10:44

vbgass a écrit:Si ça peut aider les polygames de se raconter le récit de leur vie en employant le terme lissé de polyamour, si psychologiquement cela représente un intérêt de remplacer « gamie » (mariage) par « amour » parce que c’est dans l’ère du temps et que ça semble plus joli bien que concrètement cela désigne exactement la même pulsion de départ, alors soit.

Faudrait voir à pas tout mélanger hein.

Polygamie : homme qui épouse plusieurs femmes, qui ont juste le droit de l'avoir lui et personne d'autre comme relation amoureuse.

Polyamour : "L’envie de s’offrir à soi-même, ainsi qu’à son (ses) partenaire(s), la possibilité d’aimer plusieurs personnes simultanément ; ces relations amoureuses pouvant être de nature affective, sexuelle, intellectuelle ou spirituelle, ou n’importe quelle combinaison de ces quatre éléments (de la charte des valeurs sur polyamour.be)."

Donc c'est TRÈS différent. D'un côté tu as un homme qui s'approprie plusieurs femmes, sans leur accorder le même droit de diversifier et multiplier leurs relations. De l'autre une liberté équivalente pour tous les membres impliqués, dans le respect et la transparence. Avec ou sans sexe, mais toujours avec des sentiments (donc NON, c'est pas non plus du libertinage déguisé). Et mettant en avant le fait que l'humain n'est pas un objet qu'on puisse s'approprier, et sur lequel on peut se permettre de faire reposer le lourd poids de combler tous nos désirs et besoins pour toute la vie.

par Chuna Dim 10 Oct 2021 - 11:11

Non.

Polygamie : Système social dans lequel une personne peut contracter simultanément plusieurs unions légitimes.
Si l'histoire raconte que de manière générale, il se passait ceci (un homme dispose de plusieurs femmes qui doivent lui être fidèle), la définition générale n'est pas celle là.

Dans le polyamour, de ce que je comprends, l'union (entendre le sens légal, de ce que je comprends) n'est pas obligatoire.

par Mme Mélusine Dim 10 Oct 2021 - 11:52

"Si le terme de « polygamie » s’est imposé dans le langage courant pour désigner une pratique de vie commune entre un homme et plusieurs femmes, c’est parce que la polyandrie a presque totalement disparu et n’est légale dans aucun pays du monde"
Donc bon, c'est quand même tellement majoritairement homme et plusieurs femmes que ma généralisation n'est pas absurde.
Et le modèle polyamoureux peut inclure un couple dit socle dont les conjoints sont mariés, et d'autres relations dites satellites ou secondaires pour l'un ou les deux conjoints.
Il n'est pas forcément question de chercher à tout prix à multiplier les relations. Plutôt de s'autoriser à vivre d'autres amours

par Chuna Dim 10 Oct 2021 - 13:48

Non non, c'est pas absurde. Mais quitte à ne pas mélanger les choses, autant être le plus clair possible.

Perso, je vois une différence entre polyamour et polygamie. La polygamie parle de l'engagement tel que le mariage. Mais le mariage n'est pas synonyme d'amour, loin de là.
Le polyamour ne parle que de ça : la possibilité d'aimer plusieurs personnes en même temps. Ensuite, les gens gèrent ça à leur façon (vie en commun ou pas, mariage ou pas, engagement ou pas).
Ce sont des termes qui ne désignent pas du tout la même chose, même si ça peut recouvrir les mêmes champs dans certains cas.

par Pabanal Dim 10 Oct 2021 - 16:06

Ce que j'ai compris c'est qu'il ne peut y avoir de tromperie car tout est dit à tout le monde.

par Mme Mélusine Dim 10 Oct 2021 - 18:22

Pabanal a écrit:Ce que j'ai compris c'est qu'il ne peut y avoir de tromperie car tout est dit à tout le monde.

Exactement. Tromper, c'est mentir, et ne pas respecter le contrat. Contrat tacite dans la monogamie qui est de n'avoir qu'un seul amour à l fois.
Si le contrat de base mentionne "je t'autorise à vivre autant d'histoire d'amour qu'il te plaira, en même temps que celle que nous vivons" alors les choses sont claires

par Mme Mélusine Lun 11 Oct 2021 - 5:29

Je reviens sur la tromperie.
Si le contrat de base mentionne, par exemple "interdit d'aller dans notre resto préféré avec d'autres amours" ou "pas de sexe dans notre lit commun" (dans le cas d'un couple cohabitant) et que ce n'est pas respecté, c'est aussi une forme de tromperie. Donc dire que la tromperie n'existe pas, c'est se limiter à "tromper=relationner". Je vois ça plus largement ici à mentir et/ou cacher à autrui ce qui pourrait blesser alors qu'il a spécifiquement été demandé de ne pas le faire

par Pabanal Lun 11 Oct 2021 - 8:31

Dans le cadre de relations polyamoureuses on peut ne pas tromper si il n'est pas demandé de toutes parts de partager sa vie intime physique et sentimentale, et cela été mentionné, mais on peut aussi spontanément avoir à la dire ou pas selon, sans précision préalable dans les relations sex-friends dans lesquelles il n'y a pas de tromperie si tout le monde est dans le même état d'esprit, ce qui semble le plus se rapprocher de l'amour libre, en en limitant pragmatiquement quelques abus dans la prise de tête du genre : "Si tu baises pas t'es pas libre" qui est un détournement par inversion de la philosophie originelle, et que j'ai pu observer. Les relations sex-friends comportent une bonne part de sentiments mais le cadre fait qu'ils ne sont pas organisés pour tendre vers l'absolu - les toujours, les jamais - ni vers l'appropriation bilatérale exclusive pour une durée indéterminable de l'érotisme de quiconque, ce qui est ordinairement tacite.

par Mme Mélusine Lun 11 Oct 2021 - 20:53

Il y existe autant de polyamours que de polyamoureux. Tous s'accordent sur le fait de ne pas agir en cachette et de le faire dans le respect de chaque personne impliquée, et des émotions de celles-ci. Et l'émotionnel avant tout. Le cul pour le cul, c'est pas le but, mais comme pour les monogames, c'est pas interdit non plus hein. On parle d'êtres humains avec toutes leurs facettes, mais qui ont juste adopté une philosophie de vie différente.
Il y a ceux qui souhaitent tout savoir (quand, comment, où, qui, quoi,...) et ceux pour qui "je sors ce soir" est suffisant, et n'ont pas besoin/envie d'en savoir plus. Y a aussi ceux qui ne "baisent" pas (spectre asexuel), ceux qui tombent amoureux et entament une relation, ceux qui entament une relation puis tombent amoureux.
Et pour beaucoup, la frontière entre amour et ami est ténue, voire inexistante (chose que j'ai du mal à comprendre personnellement, mais chacun.sa vision, on n'est pas des clones)

par vbgass Mar 12 Oct 2021 - 21:53

Mme Mélusine a écrit:
vbgass a écrit:Si ça peut aider les polygames de se raconter le récit de leur vie en employant le terme lissé de polyamour, si psychologiquement cela représente un intérêt de remplacer « gamie » (mariage) par « amour » parce que c’est dans l’ère du temps et que ça semble plus joli bien que concrètement cela désigne exactement la même pulsion de départ, alors soit.

Faudrait voir à pas tout mélanger hein.

Polygamie : homme qui épouse plusieurs femmes, qui ont juste le droit de l'avoir lui et personne d'autre comme relation amoureuse.

Polyamour : "L’envie de s’offrir à soi-même, ainsi qu’à son (ses) partenaire(s), la possibilité d’aimer plusieurs personnes simultanément ; ces relations amoureuses pouvant être de nature affective, sexuelle, intellectuelle ou spirituelle, ou n’importe quelle combinaison de ces quatre éléments (de la charte des valeurs sur polyamour.be)."

Donc c'est TRÈS différent. D'un côté tu as un homme qui s'approprie plusieurs femmes, sans leur accorder le même droit de diversifier et multiplier leurs relations. De l'autre une liberté équivalente pour tous les membres impliqués, dans le respect et la transparence. Avec ou sans sexe, mais toujours avec des sentiments (donc NON, c'est pas non plus du libertinage déguisé). Et mettant en avant le fait que l'humain n'est pas un objet qu'on puisse s'approprier, et sur lequel on peut se permettre de faire reposer le lourd poids de combler tous nos désirs et besoins pour toute la vie.

Le story telling est radicalement différent, j’en conviens. Le polyamour c’est nettement plus joli, en tous cas dans un récit de soi même raconté à soi même, ça fait beaucoup plus cool.

Après voilà, j’ai tendance à trouver que la réalité crue des faits, des comportements et des attitudes a quelque chose qui manque aux éléments de langage que l’on développe pour nous la représenter.

On parle de polygamie ou de monogamie pour les animaux, notamment chez les oiseaux dont beaucoup sont réputés monogames. Pourtant les animaux ne se marient pas. Ce qu’on entend par le fait de dire qu’une espèce d’oiseau est monogame, c’est ni plus ni moins qu’il se contente d’un unique partenaire.

Je pense que les humains sont des animaux. Des animaux sociaux complexes qui sont tantôt monogames, tantôt polygames (entendu dans le même sens que pour les oiseaux). Nous somme aussi des animaux bavards qui évoluent autant dans une dimension sémantique que dans la réalité matérielle, autrement dit on adore se raconter des histoires, inventer des concepts pour le plaisir de concevoir des nouveaux concepts avec le sentiment profond que tout ceci est réel. Mais dans les faits, nous sommes des animaux sexués chez lesquels on observe aussi bien des comportements monogames que polygames. Partant de là je n’ai pas besoin d’employer des jolis éléments de langage pour mettre en récit le fait d’avoir plusieurs partenaires, parce que les récits des gens par et pour eux mêmes ça ne m’intéresse pas.

Après loin de moi l’idée de juger les polygames ou polyamoureux ou polypartenaires ou polymachintruc. Si quelqu’un a besoin de plusieurs partenaires pour être heureux, du moment qu’il est sincère et qu’il ne recourt pas à toute sorte de stratagèmes de dissimulation et de manipulation pour se faire passer pour ce qu’il n’est pas, je ne vois aucun problème. Si problème il y a il se trouve du côté d’une société qui diabolise un comportement humain très répandu au point de banaliser le mensonge ou de justifier qu’on invente des nouveaux mots pour remplacer ceux dont la connotation ne permet pas de construire un récit valorisant pour soi.

par Invité Mer 13 Oct 2021 - 6:12

Là où tu dis 'storytelling' je dis description subtile,
Les mots précis apportent de la subtilité.

Il y a chez dans le règne animal des individus qui prennent soin de leur partenaire, d'autre pas..etc
Si tu mets tout ceci sous les étiquettes 'mono'-'polygame' tu en perds les subtilités.

La langue, permet de se penser aussi,
Il est structurant pour quelqu'un qui vis quelque chose de nouveau de pouvoir placer un vocabulaire précis, avoir l'ouverture d'une gamme de mots.

Tu parles de se donner une image pour soi, les mots choisis sont aussi là pour donner une image la plus réelle possible à autrui qui ne nous connaît pas encore..
Cela me fait penser aux étiquettes autour du végétarisme,
-Tu manges quoi ?
-Tu as 5 minutes ou je te dis juste je suis vegan flexible ?
L'étiquette est imparfaite mais constitue une approche.

---

Je m'empare du mot 'polyamour' non pas en tant qu'expert du domaine, mais en temps que vivant une expérience que je vois originale en observant le monde autour de moi,
Permettant de m'auto-décrire (imparfaitement) à un instant T, de me placer parmi mes pairs (nous sommes des animaux 'sociaux'), de me construire, aussi, puisque sortant d'un modèle commun les références sont toutes à créer.
Les polyamoureux bien sur n'en sont pas resté à ce mot et on décrit plus subtilement encore leur univers.

Polygame, infidèle, libertin, polyamoureux, décrivent des expériences et des réalités radicalement différentes, peut-être pas évidentes à saisir ou à observer depuis l'extérieur...

par Mme Mélusine Mer 13 Oct 2021 - 6:40

Je le répète (ça va finir par rentrer) polygamie et polyamour ça n'a rien à voir. Ce n'est pas pour faire plus joli pour les autres ni pour soi. Les polyamoureux se foutent pas mal de plaire au monde.
L'un impose, l'autre autorise.
L'un dit "je te prends toi et d'autres comme mes propriétés et vous n'avez nullement le droit d'en faire autant" quand l'autre affirme "nous ne nous appartenons pas, je refuse de t'enfermer, sois libre"
Sinon les oiseaux peuvent aussi balancer les bébés plus faibles hors du nid, ou bouffer ceux de la concurrence.

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