" Fuis moi je te suis ... Suis moi je te fuis " Hantise, casse tête et râpe pruneaux.

Paradoxa a écrit:Alors, quand je lis ton message, il y a deux choses qui me viennent en tête, la première :

- Tu " as enormement de mal avec ce type de comportement , c'est ingérable car dénué de toute logique "  
C'est pour ça que c'est ingérable ? Car c'est dénué de toute logique ? ou que ça fait ressortir trop d'émotions qui elles, sont difficilement gérables ? ( sais pas si tu aurai saisi. )

En fait je ne peux pas m’empêcher de trouver ça profondément bête, si je grossi le trait : au fond ça rejoint le concept de se détourner de ce qui nous veut du bien pour ce qui nous veut du mal. Ingérable car ça pourri les mes relations, peut être que ça va paraître paradoxal à certain(e)s mais ça hôte toute spontanéité dans l'évolution de la relation et les échanges, je me retrouve obligé de "calculer" pour tenter de m'adapter à ce comportement. Et je ne parle pas de cas extrêmes uniquement type personne étouffante, trop demandeuse etc, non ça se produit bel et bien à différent niveaux d'intensité, du plus subtile au plus évident (exemples précédents)

" Comment le gérez vous " ? : Mais tu parles de quoi exactement ? Le fait que ce soit très répandu et que ça t'énerve ? ( Si ça t'énerve, c'est probablement que tu dois avoir vécu beaucoup de relations de ce genre et que tu souhaites autre chose.. ? Jsais pas mais ton message me semble flou je pourrais pas expliquer pourquoi c'est étrange en fait...

Et bien comme il y a peu de chance que je sois le seul confronté à ça, je me demande comment vous le gérez, ou le vivez si tu préfères. Si c'est invisible pour vous, si ça demande un effort d'adaptation, si vous le prenez comme un jeu, comme une contrainte ... toussa toussa

Je sais pas si tu aura compris mon message il est peut-être pas clair mais en gros c'est comme si : d'un côté tu dis que ce genre de relation très répandue, est ingérable car pour toi ça n'a pas de sens et tu voudrais savoir si " nous aussi " on trouve ça illogique comme relations ..

J'aimerais avoir des points de vue extérieurs à ce sujet. J'aurais pu ajouter des questions à la liste.

Et d'un autre c'est comme si tu disais que tu as vécu ce genre de relations et ça, c'est ingérable pour toi au vu de tout ce que tu as pu ressentir ...

Vécu et re(rerererererererererererererere) vécu.

Si c'est pas clair, c'est pas grave haha je suis désolée de pas t'avoir répondu autre chose, c'est 22h45 c'est peut-être pour ça que ça semble pas clair sais pas ..


Baillement.

PolkaChachacha a écrit:Ha bon, dénué de toute logique, ou bien dénué de toute logique que tu comprends ?
Je dis toujours, si ça semble dénué de toute logique, c'est que la logique est ailleurs.
Celle du désir peut-être ? Qui se nourrit d'inaccessible, ou de ce qui semble hors de portée ?

C'est bien ça qui me pose problème, dans ce cas toute relation stable me semble impossible.
Pourquoi avoir besoin d'une forme d'insécurité pour rester motivé ?

Mais, évidemment, le désir n'est pas gérable, et c'est tant mieux.
Peut-être que tu galères parce que tu cherches à résoudre cette question par la logique ou les profils, mais que le désir ne se résout ni à l'un ni à l'autre.
Ce n'est pas tant une question de parade amoureuse que de savoir qu'on est vraiment voulu.

Si on se concentre sur la 2eme partie, " suis moi je te fuis ", en quoi ça touche au sentiment d'être voulu ? Si je te suis c'est que je te veux, alors pourquoi tu fuis ? Et pourquoi tu reviens quand je fuis / tourne les talons du coup ? Je comprends pas.

Et là, ben, il n'y a ni recette, ni réponse universelle, ni logique, on est tous démuni face à cette idée qu'on nous veut, nous et pas quelqu'un d'autre, pour des raisons qui échappent à tout raisonnement, parce que c'est nous, parce que c'est l'autre, et puis ça ne s'explique pas. (Bon, on peu repartir aux origines, à nous dans les premiers jours de nos vies, ce qui nous a fait survivre et puis vivre tout court, mais c'est aller loin dans l'interprétation et tout le monde ne sera pas forcément d'accord, donc, bon, passons.)

Perso j'ai rien contre creuser le sujet

Enfin, disons que je ne crois pas trop à la parade amoureuse, si elle est liée à la nécessité biologique de la reproduction, mais plutôt au besoin de compter pour quelqu'un, de façon excessive peut-être, irrationnelle, totalement illogique, mais compter, être reconnu en tant qu'être vivant, individualité, exception dans la multitude.

Comme plus haut, pourquoi la fuite face à la preuve / démonstration d'intérêt dans ce cas ? Je comprends toujours pas.

Ce n'est ni sain ni malsain, ni gérable ni ingérable.
Masochisme lié à l'ego me semble une explication trop simple, trop intellectualisée, par rapport au côté brut, incontrôlable, primaire peut-être d'un besoin inexplicable, lié à la sensation d'être en vie, d'être indissociable de l'autre, sauf à n'être rien.
Bref, nous ne sommes pas grand-chose en fait, hormis ce besoin d'être désiré, de compter, d'être reconnu, ou bien il faut une force mentale et/ou spirituelle qui n'est pas à  la portée du premier ou la première venue (dont moi, bien évidemment).

PolkaChachacha a écrit:Ah, tu poses bien des questions

Ce n'est pas de l'insécurité, peut-être un jeu, un besoin du jeu.

Parce que si je fuis, tu suis, tu me veux. Si je suis là, bien là, tu risques de te dire, ah, bon, ce n'est que ça ? Si on veut être cynique, s'échapper permet de masquer, offrir, ben bof, la réalité donnée est moins attirante, plus plan-plan. Il faut une part de mystère. Après, ben, il y a tout ce qui échappe au jeu, à la raison, à la stratégie. C'est encore ce qu'il y a de plus mystérieux, de plus incertain, de plus déroutant (au sens propre). Bonne ou mauvaise nouvelle, c'est selon...`

La fuite, pour te faire creuser le sujet. Reste à savoir si le jeu en vaut la chandelle, mais il n'y a pas de certitude. Toute expérience n'a de valeur qu'en elle-même.

Mindview a écrit:En gros j'aurais tendance à associer ça à une forme d'instinct primaire teinté d'un masochisme lattant étroitement lié à l'égo, un beau bordel quoi ...
J'ai énormément de mal avec ce type de comportement / cette forme de parade amoureuse (?), pour moi c'est ingérable, principalement car dénué de toute logique.
Et comme c'est très répandu ben je galère, pas faute d'avoir essayé de taper dans différent types de profils pourtant. Vous confirmez ce dernier point ou c'est moi ?  

Comment l'expliquez vous ? Phénomène conscient ou inconscient ? Sain ou malsain ? Comment le gérez vous ?

Rahaël a écrit:
Mais je suis complètement d'accord avec toi! Je me suis posé 200 fois la question de l’intérêt de ce "jeu" ces derniers temps! Pourtant force est de constater que ça marche!

Paradoxa a écrit:Ce " jeu " en question est pour moi un espèce de moyen qui rend la relation un peu plus. Plus quoi ? Jsais pas trop, plus complexe, plus mystérieuse, moins plate, plus..orginale... Cette espèce de parade se met jamais vraiment en place de manière calculée par contre mais c'est vrai qu'au bout d'un moment, on s'épuise je pense car ça fait ressentir énormément d'émotions et tout ça souvent, en dent de scie...

Je suis actuellement en plein dans une relation de ce type là. D'un côté, j'en peux plus, beaucoup trop d'émotions, de doutes, de tout.. et d'un autre je ne peux m'empêcher de me demander si ça marcherait vraiment sans ces vas et viens incessants.. Aaah les paradoxes..

Qu'est ce qui te fais dire que ça pourrait capoter si ce schéma n'était pas présent ? Ton ressenti perso ? L'attitude de ta moitié ?

D'un côté aussi, ça permet aussi d'instaurer une certaine libertés dans le sens ou, si tu es qqn qui a besoin de te sentir libre dans une relation, cette parade permet de garder notre propre contrôle. ( Je viens te séduire car JE l'ai choisis, et si je redeviens distant JE le choisis aussi.. Je suis libre.. ) Fausse liberté à mon avis, c'est complexe...

Quand on parle d'illogique, de manque de sens, c'est vrai que ce genre de relations peu être très illogique, si tu parles qu'au niveau mental ! Tu vois ce que je veux dire ?  Le côté émotionnelle je dirai, c'est pas la même chose et tu as l'air de vivre les choses par la tête avant tout..

Oui clairement mais je ne peux pas m'en empêcher, je vois tout, je n'oublie rien, je décortique tout ... Sans le vouloir. Ma vie serait bien plus simple si ce n'était pas le cas. Hélas Il faudrait que je m’assomme pour qu'il en soit autrement.

@ Mindview : C'est la personne en face qui souvent, avait l'air d'entrer dans ce jeu là... Tu es tombé sur des femmes qui sont entrés dans ce jeu alors que tu voulais/veux toi, qqch de simple et de plus stable ? Est-ce que toi aussi tu fuyais ? Revenais ?

Oui ça vient systématiquement de l'autre, je hais ce comportement et le fuis comme la peste. Je ne fuis pas la personne qui s'implique, bien au contraire, je fuis systématiquement / me désintéresse de la personne qui me fuis de la sorte. J'ai envie de dire "logique", mais bon ...

Tu dis, je te cite : " Si on se concentre sur la 2eme partie, " suis moi je te fuis ", en quoi ça touche au sentiment d'être voulu ? Si je te suis c'est que je te veux, alors pourquoi tu fuis ? Et pourquoi tu reviens quand je fuis / tourne les talons du coup ? Je comprends pas. "  J'avoue que quand je lis ça je me dis tellement que c'est bête aussi...  

Je ne suis donc pas fou !  

Le fait de fuir l'autre, pour faire fuir sa propre peur de ce que l'on pourrait réellement ressentir ?
Le fait de revenir quand le coeur, a trouvé une petite place dans tout cet intellect qui croit nous protéger ? Puis refuire...
jsais pas ...

Ça c'est marrant, je pense exactement l'inverse ! A mon sens c'est tout sauf l'intellect qui fait fuir (y a rien d'intelligent à fuir quelqu'un qui te témoigne de l'intérêt et te veux du bien, si c'est pour revenir ensuite j'entends bien), quant au come back est il du à l'intellect ou à une forme d'égo / de besoin de conquête pour se rassurer, là je m'interroge encore ...

chuna56 a écrit:Moi ya plusieurs choses qui me viennent à l'esprit, la première étant "ben non, moi, ça m'arrive pas".
Ceci dit, j'ai pas non plus 36 000 relations au compteur, j'en ai même assez peu.

Autre chose : répétition amoureuse.
Ben oui. Plusieurs façons de dire les choses. La première, assez mystérieuse, c'est "la vie va nous mettre autant de fois dans la même situation pour que nous ayons la chance d'apprendre".
La version plus terre à terre, dirons-nous, qui me va plus, à moi l'indécrottable scientifique lol, c'est que l'on a des modes de fonctionnement, des croyances, des schémas comportementaux qui font que l'on va se tourner toujours vers certains types de personnes, et du coup, tant que l'on n'en a pas conscience, on recommencera les mêmes histoires, et éventuellement les mêmes bêtises.

"Oui mais ce sont les gens qui viennent vers moi, et non le contraire, c'est pas moi qui choisis."
Ben oui, notre comportement va attirer un certain type de personnes.

Moi, j'attire ceux qui veulent une nounou ou une infirmière, en général (homme ou femme d'ailleurs). Ceux qui prennent et ne rendent pas. Parce que je me comporte de la sorte.
Tout le travail consiste à repérer quand j'ai ce genre de personne en face, et surtout, ce qui, dans mon comportement, induit le leur.

Je vois ce que tu veux dire mais vraiment me concernant ce n'est pas mon cas ... J'ai un peu tout testé, de l'étudiante fofolle, à la femme plus posée, en passant par l'extravertie un brin bimbo ou encore la THQI, j'ai même tenté la mère célibataire me disant naïvement qu'à cet age là et dans une telle situation en principe on a fini de déconner ... bah non. Tout ça de divers milieux, bobo, intello, bourgeois, modeste, nature, citadin ... etc Toujours la même constante.
Concernant ce que j'attire, ben j'ai attiré une belle brochette de PN, mais maintenant je suis blindé et les vois venir à des kilomètres... Pour le reste, ben je sais pas trop  


L'autre chose qui me vient, c'est cette histoire de sécurité.
Il faut que tu regardes dans ce qui est le lien d'attachement. Sécure, insécure... La théorie de Bowlby.
Cela explique en fait beaucoup de choses, au final. Regarde là.
Tu as des tonnes de documents sur le net, franchement, jettes-y un oeil, je pense que tu peux y trouver des choses intéressantes...

Là je ne suis pas sur de voir où tu veux en venir ... Je me suis déjà intéressé au sujet.

Godzilla a écrit:
pour résumer par une formule un tant soit peu vulgaire, mais si vrai : "on a pas a tortiller du cul pour chier droit".

Mais exactement ! 'tain ça se trouve j'ai des tendance asperger sans le savoir ...

Disons que le barnum "suis moi blabla" était simplement inconcevable pour nous.
Bon, mais ça, c'était le bon vieux temps ^^
J'imagine qu'étant de nouveau "sur le marché", faudra que j'apprenne à jouer ce genre de jeux... (j'ai déjà un peu experimenté je crois. Mais ça va c'était c'est assez soft ^^)

Bref, faut bien se plier aux "coutumes" des relations, si on y renonce, on s'enferme en tête à tête avec soi même pour toujours, ça a de bons cotés les 6 premiers mois, après ça devient assez vite chiant.

Ça fait 15 ans que je baigne là dedans, je refuse de capituler, je ne peux pas, je ne suis pas câble pour ... Et oui ça use ...

Je vois ce que tu veux dire mais vraiment me concernant ce n'est pas mon cas ... J'ai un peu tout testé, de l'étudiante fofolle, à la femme plus posée, en passant par l'extravertie un brin bimbo ou encore la THQI, j'ai même tenté la mère célibataire me disant que naïvement à cet age là et dans une telle situation en principe on a fini de déconner ... bah non. Tout ça de divers milieux, bobo, intello, bourgeois, modeste, nature, citadin ... etc Toujours la même constante.

Respectueux, droit, honnête, tendre, à l'écoute, fidèle ...

chuna56 a écrit:
1. Peut-être y a-t-il autre chose en plus, qui fait fuir ?
2. Peut-être as tu réellement tout simplement pas de chance ?

Paradoxa a écrit:Roooooooh putain, je venais d'écrire un message et je sais pas ou il a passé... Bref, je disais que je suis tout a fait d'accord avec le fait de dire que ce n'est vraiment pas pour rien que tu rencontres toujours ce type de personne, il y a forcement qqch a comprendre, à découvrir chez toi ...

Tu dis que tu as enormement besoin de ta solitude, enfin que c'est qqch de très important pour toi.. J'ai envie de te dire :

Ca peut faire peur... Même si une femme comprend, même si une femme respecte, même si ELLE MEME a le même besoin de solitude que toi, ça peut faire peur.. Ca peut réveiller pleins de choses chez elle, craintes, doutes, manque de confiance, surtout si la femme en question a peut-être besoin... d'être rassurée d'une manière générale ?

Paradoxa a écrit:Faudrait que tu regardes " la puissance de l'intention "

tieutieu a écrit:Je ne suis pas concerné par cette hantise, mais j'ai un doute sur l'analyse que tu en fais : son côté objectif pour être clair. Comme je te connais encore moins que toi et que les quelques infos que je possède sont issues uniquement de ta perception, ben j'ai rien à dire sur le fond...et il me faut 2 phrases pour arriver à ça
Sur la démarche par contre, je pense que t'aurais plus de matière en interrogeant quelqu'un qui te connaît irl et qui serait suffisamment bienveillant pour être franc avec toi.
Bon courage en tout cas

En même temps il s'agit moins de me connaitre / m'analyser ici que de recueillir vos ressentis / impressions / expériences / & co sur le sujet, le cœur du topic il est là.

Pour ce qui est d'en parler IRL avec des personnes de confiance c'est déjà fait, en général ça confirme que oui ça fonctionne souvent comme ça, sans avoir la moindre idée du pourquoi du comment ... Que ça soit du coté de leur fonctionnement (ce manque d'introspection général m’embête mais bon j'ai fini par m'y faire) ou de celui de mes expériences et galères qui leurs paraissent injustifiées. J'ai même déjà eu des retours type """homme parfait""" comme le disait Chuna56, ce qui est tout à fait faux, humainement ça va je me débrouille par contre socialement je suis une pauvre merde.

Le chat du cheshire a écrit:Personnellement je suis de ce genre de personne qui fonctionne exactement comme cette phrase... "Fuis moi je te suis, suis moi je te fuis"
Du moins pour des relations naissantes.
Que ce soit amicalement ou autre je suis intrinsèquement attirée par les gens qui me portent peu d'attention. Mais après tout dépend de la situation ...
Je comprends que ce genre de comportement puissent en désappointer certains et sincèrement parfois je ne me comprends pas moi même

Mindview a écrit:En gros j'aurais tendance à associer ça à une forme d'instinct primaire teinté d'un masochisme lattant étroitement lié à l'égo, un beau bordel quoi ...
J'ai énormément de mal avec ce type de comportement / cette forme de parade amoureuse (?), pour moi c'est ingérable, principalement car dénué de toute logique.

Mindview a écrit:D'accord, admettons que c'est moi qui provoque la chose, le pourquoi du comment m'échappe totalement, mais admettons ... En quoi je devrais remettre en cause mon comportement ? Respectueux, droit, honnête, tendre, à l'écoute, fidèle ... Faudrait il que je saupoudre de le tout d'un zeste de trou du cul ?

Je grossi le trait encore une fois, mais sérieusement je vais faire quoi ? M'obliger à pencher du coté obscur de la force ?

edit : je précise également, pas du genre étouffant non plus, j'ai un besoin vital de solitude et ne suis pas spécialement jaloux.

Mindview a écrit:je suis une pauvre merde.

Fiohepnaburn a écrit:

le coté "chasseur" sans doute, c'est comme ça que je l'appelle. En revanche tu sembles bien plus "extrémiste" que moi, perso la parade amoureuse j'aime bien, c'est excitant, mais sans "calcul", comme un doux jeu amoureux animant un peu ton sens du défi, pas un "calcul" ou un éloignement "calculé" pour manipuler l'égo de l'autre : là, je dis non aussi. Pareil, j'ai beaucoup de mal aussi à voir l'intérêt et la logique du truc (au final). Mais ça marche apparemment... (on a les bonnes infos toujours trop tard   ).

C'est justement ce coté chasseur que je rattache à la question de l'égo, séduire pour se rassurer, rechercher le challenge pour se prouver que ... C'est quelque chose qui ne me pose aucun problème dans plein de domaines, le dépassement de soit, la notion de défi etc ... Mais alors dans le domaine du relationnel, vraiment je ne vois pas l'intérêt si ce n'est se faire mousser d'une façon ou d'une autre.

Perso, j'ai déjà dit cette phrase à des hommes "Respectueux, honnête, tendre, etc ..." :  "j'ai rien à te reprocher mais voilà je n'ai pas assez d'intérêts pour toi" = et l'amour alors?

Je n'ai jamais dis que ça suffisait à une relation, bien entendu qu'il faut des atomes crochus, le " petit truc qui fait que " ... De même que ce n'est pas la 1ere venue qui saura me prendre telle que je suis qui fera chavirer mon coeur.

ici beaucoup (comme moi) on a tendance à aller au fond des choses pour trouver notre souci etc etc....(comme l'explique synthétiquement bien Chuna56 "Si c'est pas toi c'est l'autre, quoi...") on réfléchi, on se remets en question, alors qu'en fait si ça se trouve pour rencontrer la personne idéale ou la garder, il suffirait juste de tous devenir des "trous du cul"! (là, je plaisante   ).

Hehe ben moi je plaisante à moitié, on m'a déjà dis que j'étais " trop gentil ". Pourtant je suis très loin de dire amen à tout, bien au contraire. C'est juste que ou je donne tout, ou je ne donne rien. En gros.


La puissance de l'intention : c'est une très bonne idée, mais attention en amour je pense qu'elle t'envoie que si tu es apte à recevoir, sinon elle te mets en position de foirade, d'attente, d'indifférence ou d’ennui (de toi ou de la personne) ou d'espoir/désespoir. Elle va pas te faire un miracle l'intention. Prends le temps de trouver tes réponses. Si une femme est vraiment intéressée par ta valeur "d'homme" alors tu la reverras ou une autre femme plus adéquate croisera ta route quand tu seras "open" (je suis une optimiste     ). Je te le souhaite.

Je ne me prononce pas sur ce point, j'ai pas encore suffisamment bien cerné la question.

J'ai gardé qu'un bout de ta phrase (exprès). peu importe le domaine où tu t'insultes, même si dans tous les autres domaines tu te sens bien.  "Respectueux, droit, honnête, tendre, à l'écoute, fidèle" vs "pauvre merde". Bon ?

Boah je suis réaliste, socialement je suis pas doué c'est tout (peu alaise en groupe, n'aime pas la foule, ne sait pas cultiver un réseau, créer et gérer des liens est extrêmement compliqué, trop de choses à remettre en question partout tout le temps ... etc), autant appeler un chat un chat.

Es-tu bien apte à recevoir, dès à présent, ce que tu demandes Mindview? (peut-être que c'est une piste à explorer). Je ne sais pas.
tu demandes le ressenti je te donne le mien.

Je pense 15 ans que j'attends, si je suis pas prêt je ne le serai jamais

Courage en tout cas

Merci