Théorie de l'attachement

par Bonkers Mar 4 Sep 2012 - 9:23

Selon wikipedia :
La théorie de l'attachement est un champ de la psychologie qui traite des relations entre êtres humains. Son principe de base est qu'un jeune enfant a besoin, pour connaître un développement social et émotionnel normal, de développer une relation d'attachement avec au moins une personne qui prend soin de lui de façon cohérente et continue (« caregiver »).
Au cours des années 1980, la théorie est étendue aux relations d'attachement entre adultes. D'autres types d'interactions peuvent être interprétées comme des situations particulières du comportement d'attachement : ceci inclut les relations entre pairs quel que soit l'âge, l'attraction sentimentale et sexuelle et les relations de soins envers les jeunes enfants ou les personnes malades ou âgées.

Les adultes sécures tendent à adopter une vision positive d'eux-mêmes, de leurs partenaires et des relations qu'ils nouent. Ils se sentent à l'aise dans l'intimité comme dans l'indépendance, équilibrant les deux.

Les adultes anxieux-soucieux recherchent un haut niveau d'intimité, d'approbation et de réponse à leurs initiatives de la part de leurs partenaires, se montrant excessivement dépendants. Ils ont tendance à être moins confiants, à adopter une vision moins positive d'eux-mêmes et de leurs partenaires, et sont aussi susceptibles de montrer au sein de leurs relations un haut degré d'expression de leurs sentiments, de souci et d'impulsivité.

Les adultes distants-évitants recherchent un haut niveau d'indépendance, et semblent souvent éviter totalement l'attachement. Ils se perçoivent eux-mêmes comme auto-suffisants, non susceptibles de subir les sentiments d'attachement et n'ayant pas besoin de relations proches. Ils tendent à faire taire leurs sentiments, gérant le risque de rejet en gardant eux-mêmes à distance leurs partenaires, dont ils ont bien souvent une assez pauvre opinion.

Les adultes craintifs-évitants éprouvent des sentiments partagés au sujet des relations proches, désirant et à la fois se sentant mal à l'aise avec la proximité émotionnelle. Ils ont tendance à se méfier de leurs partenaires et se considèrent eux-mêmes indignes d'affection. De la même façon que les adultes distants-évitants, les adultes craintifs-évitants tendent à fuir l'intimité, réprimant leurs sentiments.

par oufy-dame Mer 7 Nov 2012 - 23:36

Intéressant, mais difficile pour moi de me mettre dans une catégorie (pas "sécure", ça c'est sûr).

Apparemment, il y a différentes approches de l'attachement.

Voici celle de Nicole GUÉDENEY in "L'attachement - Un lien vital" :

état d'esprit actuel autonome,
état d'esprit actuel détaché
état d'esprit actuel préoccupé ;
état d'esprit non résolu désorganisé

par Basilice Mer 7 Nov 2012 - 23:45

Bowlby, Winnicott et Mélanie Klein ont écrit des choses intéressantes à ce propos également.
(Ce qui me fait penser aussi au "moi peau" de Didier Anzieu, je me dis que ça peut intéresser les zèbres - quand j'aurais le droit de mettre des liens je posterai un sujet ou je le relierai à un autre, bref.)

Pour ma part je me reconnais dans la catégorie craintif-évitant, et j'évolue vers le style sécure -je l'espère. Je me sens en transition. Smile

par kyria Mar 12 Fév 2013 - 1:09

Pour hiérarchiser, je serais plutôt du genre :
1) craintive-évitante.
2) distante-évitante.
3) anxieuse-soucieuse.

En fait, j'ai déjà tellement de fois été déçue dans mes relations avec les autres, que je crains d'accorder ma confiance ; j'ai peur d'être trahïe, d'avoir mal. Mais pourtant, qui peut se passer totalement d'affection ? Personne ne peut complètement se suffire à lui-même...

par Invité Mar 12 Fév 2013 - 1:14

L'auto-suffisance n'exclut pas le partage Wink

par kyria Mar 12 Fév 2013 - 1:35

Mais si l'on se suffit à soi-même, quel est le moteur du partage ? Tout chose ne devient que supplément (par exemple, supplément de connaissance) à une sorte d'auto-complésance ; à défaut d'exclure, l'auto-suffisance fait alors perdre de l'intérêt au partage, non ? A moins de considérer que c'est en partageant que l'on peut avoir une action positive sur le monde. Peux-tu expliciter ton point de vue ?

par Invité Mar 12 Fév 2013 - 1:39

Je pense que pour partager, il faut bien se connaitre. Et pour bien se connaitre il me semble utile de faire une profonde introspection, activité qui ne peut être, à mon sens, menée que si l'on se met en retrait pendant un temps du monde et de ses sollicitations.

Si l'on regarde un partage comme un enrichissement mutuel, il n'est - encore une fois à mon avis - équitable que si l'on ne confond pas partage et besoin ... ce qui est trop fréquemment le cas.

Ainsi, vu de ma porte, cette différence ne se mesure qu'à l'aune de ce que l'on sait de soi, d'où mon expression d'auto-suffisance préalable.

par kyria Mar 12 Fév 2013 - 2:01

Est-ce que tu t'es déjà retirée du monde pour effectuer cette introspection ? Perso, je comprend parfaitement ce que tu veux dire, car j'ai étudié par le cned durant tout le lycée sans cotoyer de gens de mon âge durant cette période et en restant dans ma chambre la plupart du temps (et cette année, rebelotte : enseignement à distance)...
Désormais (même si l'auto-introspection, les questionnements, les remises en questions et les doutes restent constants) il ne me reste encore à franchir la barrière des rencontres pour, justement, pouvoir partager et échanger (là, ce n'est pas gagné). Et toi, si ce n'est pas indiscret, où en es-tu de ce côté ? Par quel(s) biais passe(nt) tes rencontres ? Comment t'es-tu construit ton réseau ? En fréquentant quels lieux ?

par Invité Mar 12 Fév 2013 - 12:33

Bonjour kyria

Oui, je me suis longuement éloigné du monde, à plusieurs reprises.
J'ai fait deux retraites dans un ashram au Ladakh (deux fois trois semaines), auprès de gens qui ne parlaient aucune langue que je parle.

Puis, après ma la découverte de ma zébritude, j'ai pris deux ans à ne rien faire. je ne m'occupais que de moi et fuyais le monde. je suis descendu tout au fond de moi, d'abord pour "nettoyer" les scories.

Ensuite, je suis revenu vers ce que l'on appelle la vie quotidienne, mais je ne m'étais pas encore bien reconstruit ... hmmmm. J'avais sorti la "croute", mais pas assez attendu pour que les blessures guérisssent (si je puis me permettre cette allégorie).

Ceci étant, les desquamations étaient plus sensibles par là-même. ce qui m'a permis de mieux les isoler, puis de les traiter.

Comment se construit mon réseau ? Eh bien, je crois qu'il est mobile en permanence. Comme j'évolue, je croise des personnes qui sont, peu ou prou, en train de parcourir un chemin ressemblant.

Je croise donc des personnes ici, sur ce site. Mais aussi au sein de mes activités professionnelles, et encore dans les lieux dans lesquels je me rends pour mes loisirs (concerts, voyages, bibliothèques, etc.).

Je suis par essence éclectique, et, de plus, ai appris à inattendre. Ce qui me soulage du poids de l'espérance, me contentant ainsi de moment présent et le vivant donc à plein Wink

par kyria Mar 12 Fév 2013 - 23:34

Mjöllnir, je tenais simplement à te remercier d'avoir pris de temps d'autant développer.

par Invité Mar 12 Fév 2013 - 23:38

De rien kyria Smile

par MissMiaouw Mer 13 Fév 2013 - 17:15

J'oscille entre la personnalité sécure et les distants-évitants.

Pour être plus claire, je viens des distants-évitants par mon histoire et mon éducation. Le travail de connaissance et de réassurance me pousse vers la sécurité affective et relationnelle...

par Wise Mer 13 Fév 2013 - 18:01

(je me retrouve dans aucun des 4)

par Invité Mer 13 Fév 2013 - 19:03

Je me sens aussi bien dans l'intimité (quand cela se passe bien) que dans l'indépendance. Je recherche surtout la qualité dans l'intimité, quand elle n'est pas là, je préfère être seule

par Cyrille999 Lun 18 Fév 2013 - 15:04

Bonjour à toutes et tous,

Je suis secure.

A ce propos: il serait difficile avec les théories actuelles de comprendre que malgré mon environnement parental, je suis secure ;-))))

Cyrille

par Invité Lun 18 Fév 2013 - 20:27

C'est le miracle de la vie Very Happy

par oufy-dame Sam 6 Sep 2014 - 15:48

Cyrille999, tu as peut-être eu une "nounou" ou un-e autre adulte bientraitant-e, surtout pendant tes premières années de vie.

Alice-Miller.com parle des témoins lucides / éclairés / secourables...

Sans elles/eux, je serais psychotique.

Je souhaite aussi souligner qu'il ne s'agit pas que de théories "pures" (élucubrations...) : tout part toujours de l'observation à ma connaissance.

par Cyril THQI Ven 12 Sep 2014 - 18:01

J'ai coché "secure".

J'ai regardé le tableau de wikipedia relatif aux 4 schèmes pour l'enfant.

Je me retrouve à nouveau dans la catégorie "secure". Par contre, si je considère les comportements du/des "caregiver", la catégorie "secure" ne convient pas du tout. Ce que je lis dans les lignes "Evitant" et "Ambivalent/résistant" correspond plus à la réalité.

par Invité Sam 13 Sep 2014 - 19:59

décidément j'arriverai jamais à rentrer dans une case Smile

ça dépend de qui est en face, du contexte, et puis ça ne tient pas compte de l'évolution du quidam en question (qui peut changer rapidement de catégorie s'il est en mouvement)

cela dit j'ai tout un parcours où j'ai je crois essayer de changer ou de m'étiqueter moi même pour m'y retrouver pour finalement arriver à ma case à moi dans laquelle je me mets moi même (je précise car il est facile de dire.... à l'instant t sans préciser que du chemin on a fait et qu'on n'est pas née comme ça

ça doit être un niveau sécure mais de mon invention (et qui n'irait pas à d'autres)

par Kodiak Sam 13 Sep 2014 - 20:22

Pour ma part : secure avec une partenaire m’offrant suffisamment de "garanties" de son attachement sentimental exclusif et indéfectible à ma personne (cas assez rarement rencontré, deux fois en fait, les deux seules fois où j'ai parcouru un chemin de plusieurs années en couple d'ailleurs). Je ne puis me sentir à l'aise et épanoui à deux qu'à cette condition.

Avec une partenaire plus distante, plus hésitante, ou moins investie, je parcours systématiquement (et rapidement) le chemin anxieux-soucieux->distant-évitant->rejetant, le détonateur du rejet étant le grief que je fais à la personne de ne pas avoir été capable d'être à la hauteur de mes attentes affectives, un reproche de pingrerie du cœur en quelque sorte.

par Invité Sam 13 Sep 2014 - 20:39

Kodiak a écrit:Pour ma part : secure avec une partenaire m’offrant suffisamment de "garanties" de son attachement sentimental exclusif et indéfectible à ma personne (cas assez rarement rencontré, deux fois en fait, les deux seules fois où j'ai parcouru un chemin de plusieurs années en couple d'ailleurs). Je ne puis me sentir à l'aise et épanoui à deux qu'à cette condition.

Avec une partenaire plus distante, plus hésitante, ou moins investie, je parcours systématiquement (et rapidement) le chemin anxieux-soucieux->distant-évitant->rejetant, le détonateur du rejet étant le grief que je fais à la personne de ne pas avoir été capable d'être à la hauteur de mes attentes affectives, un reproche de pingrerie du cœur en quelque sorte.

plus qu'à prendre tes distances avec le cas 2 pour aller vers le cas 1 et je te souhaite le cas d'eau Smile

la perche était trop jolie, merci. je parle de perche et j'écris à un ours, courage, fuyons....

par Kodiak Sam 13 Sep 2014 - 21:52

gahan girl a écrit:
Kodiak a écrit:Pour ma part : secure avec une partenaire m’offrant suffisamment de "garanties" de son attachement sentimental exclusif et indéfectible à ma personne (cas assez rarement rencontré, deux fois en fait, les deux seules fois où j'ai parcouru un chemin de plusieurs années en couple d'ailleurs). Je ne puis me sentir à l'aise et épanoui à deux qu'à cette condition.

Avec une partenaire plus distante, plus hésitante, ou moins investie, je parcours systématiquement (et rapidement) le chemin anxieux-soucieux->distant-évitant->rejetant, le détonateur du rejet étant le grief que je fais à la personne de ne pas avoir été capable d'être à la hauteur de mes attentes affectives, un reproche de pingrerie du cœur en quelque sorte.

plus qu'à prendre tes distances avec le cas 2 pour aller vers le cas 1 et je te souhaite le cas d'eau la perche était trop jolie, merci. je parle de perche et j'écris à un ours, courage, fuyons....

Ben oui, marre des cas gibis, je veux connaître un cas shadock Razz

ou un cas l'en bourre Wink

ce que l'on appelle aussi un cas soûlé... marre de me noyer, basta les cas Noé Mad

Quand au Caïn, il nécessite (l)a belle !!!

Pas la peine de t'enfuir, le Kodiak mange les saumons de préférence aux perches tongue

par Invité Dim 14 Sep 2014 - 17:16

sage décision

par Kodiak Dim 14 Sep 2014 - 18:09

gahan girl a écrit:sage décision

Ours échaudé craint l'eau froide Bear hug

par Invité Dim 14 Sep 2014 - 18:30

ou alors tu avances vers qui te va.... c'est positif....

par oufy-dame Sam 25 Avr 2015 - 0:09

Conférence sur l'attachement (2012)

par May Lee Mer 24 Nov 2021 - 9:22

Et comment on sort de l'attachement anxieux désorganisé ?

par Topsy Turvy Mer 24 Nov 2021 - 11:25

Pouvoir expérimenter un lien sécure en thérapie, ça aide.
Je crois que Chuna a commencé un bouquin, elle pourrait peut-être le conseiller (ou dé-).
C'est peut-être celui-ci, mais j'ai un doute :
https://www.eyrolles.com/Loisirs/Livre/guerir-des-blessures-d-attachement-9782416000812/

par Topsy Turvy Mer 24 Nov 2021 - 11:32

J'ai retrouvé quelque chose que j'avais synthétisé d'un bouquin il y a un bout de temps.

TT a écrit:La question pertinente me paraît donc être : « Le modèle interne opérant est-il susceptible de changer ? » La réponse est oui. Mais c’est pas gagné...

J’essaie, en guise d'éléments de réponses, de résumer quelques facteurs de changement émanant de la recherche et listés dans « L’attachement au cours de la vie » de Raphaële Miljkovitch, publié chez PUF en 2001 (c'est ce que j'ai sous la main):

-la maîtrise de la pensée formelle acquise à l’adolescence est nécessaire, mais non suffisante
-la maturité liée au fait de prendre de l’âge peut favoriser la révision de certaines représentations
-un contexte sécurisant est nécessaire, car la sécurité aide à se confronter aux souvenirs pénibles, aide à prendre conscience des manques du passé, et permet de revivre autrement les expériences du passé
-un cadre thérapeutique peut fournir ce cadre sécurisant
-la métacocgnition développée en thérapie joue un rôle crucial, pour mieux comprendre les états mentaux des autres (les agresseurs…) et les siens propres (stratégies défensives…)
-« un milieu thérapeutique accueillant et tolérant apporte l’expérience de nouveaux modes de relations et, parallèlement, la fabrication de nouveaux schèmes d’interactions. »

par Chuna Mer 24 Nov 2021 - 11:36

Si, c’est celui-là. Commencé et lâché en route.
Mais clairement je vais devoir m’y remettre, le début est bien.

Ma première psy m’a en effet fait bosser la chose en développant un lien de confiance avec elle. Avec le recul, je me rends compte qu’elle faisait attention de me sécuriser. Ça a marché plutôt bien pour les relations amicales mais ça reste le bordel pour les relations amoureuses. Ceci dit, j’ai arrêté quand ça allait un peu mieux alors que j’aurais dû continuer. (Ma problématique allait au delà d’un attachement insecure en fait).

par May Lee Mer 24 Nov 2021 - 12:23

Merci pour vos réponses Smile

En somme, on soigne nos blessures d'attachement avec de nouveaux liens.
Qu'il ne faut donc pas malmener ... !
J'avais déjà lu ça quelque part. Mais je n'ai pas beaucoup approfondi.
Pour le livre, je ne sais pas non plus comment on partage ce format, je pense qu'il est encrypté pour ne fonctionner qu'avec Kindle. Wink

par Chuna Mer 24 Nov 2021 - 12:35

Je vais demander à une personne qui aura ptèt la réponse, je te dis ce qu'il en est dès que j'ai une réponse.

par Invité Mer 24 Nov 2021 - 15:21

par May Lee Mer 24 Nov 2021 - 20:35

la solution c'est d'être pas lourde ?

par Invité Mer 24 Nov 2021 - 20:42

yes ,
car sur la photo , la possibilité de non attachement n'appartient pas au rocher .
Pour rester en images , peut étre , au vu de votre avatar ,voir du côté du wu wei ...
Se donner de l'air est un beau present , on le fait d'ailleurs à chaque instant , en respirant , on en est pas toujours conscient.
La bonne nouvelle : le détachement ça ne tient qu'à nous .
Puis il y a , dans le domaine , de la perspective ... Le top du top , le détachement du détachement ...

par Chuna Mer 24 Nov 2021 - 22:14

En fait, sur la photo, c'est une patelle, pas une palourde. Mais bon, c'est un détail.

Spoiler:

Boris Cyrulnik parle beaucoup et très bien de l'attachement, cependant, je n'ai pas trouvé encore un ou des bouquins/conférences qui parlent des moyens quand on est adulte de changer les choses. Pourtant, je suis tombée il y a peu sur une conférence qui parlait de la résilience, et il proposait des solutions concrètes (j'en parle ici).
Je me dis qu'il doit bien y avoir des endroits où il explique comment on change.
Il répète dans ses conférences qu'un bébé qui sort de la carence affective se remet quasi immédiatement à se développer. que ça se voit aux IRM. Il dit aussi que des jeunes s'améliorent après leur première histoire d'amour à l'adolescence. C'est vraiment dommage que je ne l'aie jamais entendu parler des adultes.
Je crois cependant que les changements passent vraiment par le développement de liens sécures même adulte. Je l'ai vu pour moi avec ma psy, et dans la période où je la voyais, j'ai été en mesure de développer une relation saine et forte avec une amie. Ce qui m'a ouvert d'autres relations par la suite (et j'ai pu abandonner les toxiques amicales - amoureuses, ça reste compliqué car je choisis des personnes aussi insécures que moi, et c'est forcément compliqué, aussi merveilleuses soient-elles).

par Invité Mer 24 Nov 2021 - 22:32

" je suis détaché, j'ai besoin de personne "
sauf de ce " je" qui m'attache...
cqfd .
Le psychique ne peut pas plus sortir du psychique qu'on ne peut sauter hors d'un seau dans lequel on à les deux pieds et dont on tient l'ance à pleines mains .
La resilience est un concept qui sert peut-être à faire vivre des psys et vendre des bouquins .Il était parlé d'une experience qui , pour étre connue , d'evidence , se doit d'étre vecue .
Et évidemment d'un détachement intérieure , car il n'en est de réel et d'operatif que de soi .

Donc témoignage.

Et c'était une bernique ...

par Chuna Mer 24 Nov 2021 - 22:41

Non non, bernacle c’est un crustacé marin qui vit accroché sur le rocher sans possibilité de déplacement du coup.

La résilience est une théorie scientifique étudiée qui sert avant tout à comprendre l’humain, et certains décident de gagner de l’argent avec et également d’aider d’autres humains.
Et c’est plus efficace que grammaire et conjugaison pour expliquer la psyché humaine.

par Invité Mer 24 Nov 2021 - 22:52

Oui à vous lire , on en voit l'evidente efficience.

.

par Chuna Mer 24 Nov 2021 - 22:58

Ah, l’attaque personnelle et l’individu unique comme exemple. Argument irréfutable.

par Prince Joann visite Mer 24 Nov 2021 - 23:22

La résilience est une théorie scientifique étudiée

Ah ?

par Prince Joann visite Mer 24 Nov 2021 - 23:25

Commençons par quelques définitions

5
En physique des matériaux (métallurgie), la résilience concerne l’évaluation de la résistance des matériaux à des chocs élevés et leur capacité d’absorber l’énergie cinétique sans se rompre. En informatique, la résilience est la capacité d’un système à continuer à fonctionner en dépit d’anomalies liées aux défauts de ses éléments constitutifs. En Sciences Humaines (psychologie, sociologie…), la résilience peut être considérée comme un processus dynamique impliquant l’adaptation positive dans le cadre d’une adversité significative.

6
Du point de vue psychologique, la résilience se révèle face à des stress importants et/ou cumulés, face à des traumatismes ou des contextes à valeur traumatique.

7
Concept transdisciplinaire, la résilience s’est développée sous l’impulsion d’approches pluridisciplinaires. Ainsi le concept de résilience s’appuie sur des assises relevant de disciplines variées comme : la psychologie, la sociologie, l’éthologie, la médecine…

8
Le concept de résilience est en travail dans la communauté scientifique depuis quelques décennies. Ainsi, dans les pays anglo-saxons des travaux sur la résilience ont cours depuis une trentaine d’années et ont donné lieu à des publications scientifiques reconnues depuis plus de 25 ans. Avec notamment des auteurs comme : Emmy Werner, Michael Rutter, Robert Haggerty, Lonnie Sherrod, Norman Garmezy…

Je vois , je vois.

C'est comme l'on pourrait étudier la fragilité et la reconnaitre scientifiquement.

Boris Cyrulnik parle beaucoup:

par Invité Jeu 25 Nov 2021 - 0:06

On reconnait un arbre à ses fruits
et le saule à ses pleurs .

Et May lee à son humour crustacié .
Et comme l'humour est détachement , on ne s'inquiéte nullement pour elle et son potentiel de liberation .
La réponse lui était faite en ce sens .
Liberation , qui lorsqu'elle est effectivement vécue , ne peut qu'étre souhaitée à tous .

L'on ajoutera qu'excercer sa representativité propre est acte de souveraineté .(dérivé de « souverain », du latin médiéval superus, de super, « dessus », fin xiie siècle1 désigne l'exercice du pouvoir sur une zone géographique et sur la population qui l'occupe .En l'occurence , ici , l'individu ) . Souveraineté qui découle naturellement de la reconnaissance de son intégrité . Experience d'unicité universellement partagée , immediatement et directement verifiable qu'on appelle étre ou soi . Droit de representativité innalienable , par ignorance renoncé par consentement , abandonné ou monneyé à maints représentants , sachants , potentas , par sentiment d'insecurité découlant d' immuaturité onthologique et besoin correspondant de protection .

Spoiler:

Spoiler:

Spoiler:

par Chuna Jeu 25 Nov 2021 - 6:49

Comme quoi:

par May Lee Jeu 25 Nov 2021 - 18:07

J'aime bien cyrulnik. Je lui reproche depuis récemment que lorsqu'il parle de résilience il prend toujours exemple de personnes blessées qui finalement aboutissent à un succès social qui les distingue. Comme si tout l'enjeu était là : écrire un livre, se réaliser dans son travail, réussir quelque chose qui prouve qu'on est pas un raté. Estce à dire qu'une personne lambda, qui ne perce nulle part et ne fait que mener sa barque comme elle peut, ne peut pas être résiliente ? Que l'absence de succès notable serait la marque d'une vie écrasée sous le poids des maux ? La marque des faibles ?
... Disons qu'il ne m'a pas aidé récemment à combattre le surmoi tyrannique.

Cette histoire d'ego à dissoudre, ça me rappelle un psy qui récemment a essayé de me convertir au lacanisme. En finir avec le soi. Mais pour l'instant je ne le vis pas, donc je ne le comprend pas vraiment..

Mon souci est de savoir comment m'attacher sereinement. Sans avoir a la fois peur de perdre et peur d'etre emprisonnée ou de me perdre.

Dissoudre son égo, c'est peut être une façon de ne plus attendre, de s'intéresser aux autres, a ce qu'il se passe, d'accepter ce qui vient.
En tout cas je n'ai jamais été tant heureuse qu'en m'oubliant pour mieux m'intéresser aux autres. Mais cela n'a pas duré, parce que j'ai eu mal, la douleur ramène à soi.

Et puis avant de dissoudre mon égo j'aimerais quand même me rappeler ce que j'aime dans la vie.

Égo et personnalité sont ils la même chose ?

par Prince Joann visite Jeu 25 Nov 2021 - 18:34

Comme quoi:

par Chuna Jeu 25 Nov 2021 - 18:39

Spoiler:

Qu’est-ce que ça veut dire dissoudre l’ego ? Et en finir avec le soi ?

par Prince Joann visite Jeu 25 Nov 2021 - 18:57

Mon souci est de savoir comment m'attacher sereinement. Sans avoir a la fois peur de perdre et peur d'etre emprisonnée ou de me perdre.

Autant dire que ton soucis est de trouver un "équilibre interieur".
Ahlala, j'imagine donc que tu dois déjà percevoir que l'exercice n'est pas si aisé et ne s'obtient pas en quelques claquement de doigts ou de conseils reçus.

Tu as certainement raison de laisser tomber les idées de dissoudre l'ego ou toutes autres idées qui ne seraient pas reçu avec clarté par toi. Voilà déjà sur quoi s'appuyer : sur ton scepticisme, peut-être même sur ton discernement histoire de comprendre ce qui te dérange vraiment dans ces choses que l'on te propose.
Ne te reste plus qu'a chercher, comprendre, éliminer ce qui te va ou pas, voir les solutions et ce qu'on propose à droite à gauche. Recommencer.

Quand on veut se conquérir soi-même, il faut deja etre celui qui part à sa propre conquête, pas attendre un sauveur.
Il faut devenir le héro de ses rêves.

Et si on veut pas, alors qu'on arrête de se plaindre et de croire que nos affliction nous rendent important ou quoi.
Nos afflictions tout le monde s'en fout et ceux qui disent le contraire sont juste des hypocrites qui s'en servent pour se distraire, se rassurer, se gausser, se sentir utile et important etc...

par Topsy Turvy Jeu 25 Nov 2021 - 19:15

My two cents tonight : si psychothérapeute, en TCC ou systémique, pas en psychanalyse.

par May Lee Jeu 25 Nov 2021 - 21:21

Joann, je ne fais que réagir et discuter, je trouvais intéressant cette confrontation entre le concept de 'a résilience et une expérience "spirituelle" (?) souvent évoquée dans la littérature ou autres.

Oui je suis venue me raconter pour voir ce que ça évoque à des "zèbres".

J'entends dans ta dernière phrase que c'est agaçant, ces gens qui se croient importants avec leurs problèmes. Peut être même qu'ils souffrent juste pour le plaisir.

Quel est le schème d'attachement qui vous correspond le mieux ?