Je viens me présenter

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Welcome déjà.

Quant au sourdouement qui serait un mal, certains d'entre-nous parlons de "pathologie"... c'est dire que c'est un truc aux conséquences sociales et comportementales assez souvent négatives.

Pour le labrador, moi aussi j'aurais pris couleur sable :-)

Bienvenue Ludo ! Tu auras probablement quelques pistes d'avancée ici. Je crois qu'il y a un fil sur une rencontre du côté de Bordeaux dans la rubrique adéquate si tu veux rencontrer d'autres "zozos"

bienvenue ludo T'as trouvé la carte au trésor on dirait.. maintenant il te reste plus qu'à sortir ta pelle et à creuser ton trou. Fait-nous part de ce que tu trouve

J'aime beaucoup le " les psys ces dernières années (5 chologues et 3 chiatres)" ... dépose vite l'invention !!

Et bienvenue !!

Bienvenue ici Ludo.

Fouille, farfouille, tu trouveras peut-être... tiens nous au courant de tes recherches (en fait ça m'intéresse, moi pour ouvrir les portes j'ai un peu trop tendance à prendre direct le bazooka, beaucoup plus facile à trouver, car beaucoup plus gros, mais en même temps, si y'a une clé... ça pourrait m'éviter de racheter une porte à chaque fois)

Ah monrde tiens!

,

Bienvenue à toi, ludo. Tu trouveras peut-être un petit peu de ce que tu cherches dans les savanes, prairies et attroupements du coin...

bienvenue au club des désenchantés (pour certains...), et des extras lucides...j'adhère totalement à ta définition de l'argent, la religion, la famille et du reste bien sûr...le problème c'est l'autre, c'est bien connu...

Bienvenu Ludo....

Envoie balader tous les psys, ils n'ont pas les bons outils pour te comprendre, enfin je crois.

Et je te souhaite de transmuter ta "lucidité polluante" en "lucidité éclairante" pour tous ceux qui sont dans les ténèbres.

Après tout, la lucidité n'est pas un mal en soi....

:

tu as des passions ?

Comme ça j'ai envie de répondre non, je m'intéresse à beaucoup de choses mais pas à un point pour appeler ça une passion.

ça occupe les mains et l'esprit...et ça donne parfois un sens à ce qu'on fait..

Bienvenue

!

Bienvenue à toi et...moi aussi j'ai kiffé la Lozère. J'ai "failli" ne pas rentrer au pays et devenir éleveuse de moutons (joli fantasme ma foi...j'avais même trouvé le berger...) mais bon, ça ne l'a pas fait. En même temps, la vie l'hiver là-bas brrrrrr! Fresco, frisquet, en autarcie selon où tu vis.
La vraie vie m'attendait ici! ARF!
Aucune "passion" non plus mais un moins bon pedigree que le tien...
En tout cas je suis contente de "rencontrer" un bordelais.
Au plaisir impatient de lire tes aventures que tu ne qualifies pas comme telles.

;

§

Bienvenue Ludo!

Ta présentation me parle assez (comme pas mal d'autres ici, mais pas toutes), et je pensais à un truc pour ton "j'en fais quoi maintenant?"..
Ce que je vais dire va te paraître débilos sans doute, mais je me lance quand même..
Les psys, j'en suis revenue aussi, j'ai "gâché" 8 ans de ma vie à être suivie pas par les bonnes personnes (sauf que je ne m'en étais pas rendue compte.. je croyais que c'était moi le problème), mais je me suis accrochée, et mon dernier changement en date (chologue) a tout bouleversé! C'est la libération, j'avance à grands pas! Enfin bien plus vite qu'avec les autres en tout cas (tu sais, ceux qui, quand tu veux parler de la douance parce que tu le vis mal, te disent "ça n'est pas la question, nous allons nous occuper des vrais problèmes" et qu'après tu te sens méganase d'y penser quand même).
C'est une psychiatre spécialisée dans les zèbres, qui est zèbre elle-même.
En ce moment, j'avance sur le plan de l'acceptation de la zébritude (chose que je n'aurais jamais pensé faire!!!), sur le plan social, sur le plan professionnel (elle m'aide à faire des choix, des vrais choix, et elle m'aide à accepter l'idée qu'en faisant un choix, on renonce à un tas d'autres, mais qu'on ne peut pas tout faire, enfin là je raconte ma vie..).
Tout ça pour dire que les psys, j'en suis revenue un paquet de fois, mais que la dernière tentative en date vaut mille fois les huit ans de galère.
Peut-être celà va-t-il changer un peu ton point de vue, moi j'ai changé le mien, et je m'en félicite, je vois la zébritude sous un autre angle, et j'aime bien

COurage en tout cas, et à bientôt

Bonjour Ludo
Je me demande de quoi tu as peur : de la mort ? de vivre ? d'avoir une certaine chance ?
On dirait que tu vis détaché de tout, comme si tout était virtuel et que tu étais un bouchon ballotté dans le flot. La vie n'est qu'un théâtre soit, mais la souffrance est réelle. J'aurais envie de te prendre et de t'ancrer dans la terre. De te planter des racines et de te faire retrouver ton corps. Mais je délire sans doute et interprète un peu trop. Bon courage en tout cas, dans ce travail de déshabillage, de recherche de l'essentiel.

^^

(arf! J'ai l'impression de me voir il y a qq temps..)

¨)

Ya pas de solution
(en tout cas pas toute faite)
Et si il y en a une, ça n'est pas celle-là..
Et si en fait on devait se la fabriquer notre solution à nous? Se l'inventer?

Bien sûr que ça n'est pas facile, au contraire, mais bon, si le bonheur était à portée de main, ça se saurait
Et du coup, il n'aurait plus aucune valeur..

Quel film? Ca a l'air intéressant.

+

Wais... J'ai eu une période comme ça.

En faisant ça, en pensant comme ça, tu nies toute une partie de l'activité humaine, qui va dans l'autre sens, le sens du "bien" (j'ai du mal avec le manichéisme) et qui existe, elle aussi. Tu peux la nier aussi fort que tu le peux, et refuser de la voir (ou t'en sentir incapable, ça revient au même) elle existera tout de même.

Pourquoi concentre-tu toute ton énergie vers ce qui va mal ? Qu'est-ce qui t'y pousse ?

bonjour ludo...

juste pour te souhaiter la bienvenue et te dire combien je me lit dans certaines de tes réponses. c'est drole, quand je suis arrivée des personnes m'ont dit ca mais je savait pas a quel point ca faisait du bien en fait...
je me sens moins seule en découvrant les zebres d'ici, j'espere que ca te fera pareil.

tout ca pour dire que.... l'ennui permanent, je connais. a tel point qu'on en devient totalement amorphe. l'eponge a émotions, je connais, et je me sens souvent comme un caméléon qui se demande quelle est sa vraie couleur.... a chaque fois il croit que c'est "celle la", mais deux jours apres c'est une autre ; les gens ont tendance a me dire "c'est toutes!!" mais pour moi (a cette etape de mon cheminement) "toutes" ca veux dire "aucune". c'est tres négatif mais peut etre que tu me comprendra (et j'espere qu'on s'en sortira!! ^^)

ludo a écrit: je me sens seul, vraiment tout seul au monde, souvent je me dis que je suis Sarah Connor qui hurle la vérité à tout le monde mais on ne l'écoute pas parce qu'une autre vérité est visible.

ca aussi je connais, d'ailleurs ca a un nom, ca s'apelle le syndrome de cassandre (mais le syndrome de sarah connord ca pète sa mère je reconnais! mdr)

Dans la mythologie grecque, Cassandre était une princesse troyenne qui avait reçu le don de prophétie, et la malédiction de ne jamais être crue. Curieusement, aujourd’hui nous appelons des « cassandres » les prophètes de malheur, dans le but de les ridiculiser et de les décrédibiliser, oubliant que, dans la mythologie, toutes les prédictions de Cassandre se sont réalisées et que les Troyens auraient été bien inspirés d’y prêter attention.

ludo a écrit:Il reste un gros souci, j'en fais quoi moi de ça ? Ca ne me donne toujours pas l'envie de me réveiller demain, d'avoir des projets, de voir du positif quelque part. Tout, oui tout me semble pourri, j'ai une lucidité polluante.
Je rêve d'être un individu lambda, ambicieux au travail, avec 2 gosses, un pavillon de banlieue, un scénic et un labrador jaune. En même temps je haîs ce type que j'envie d'être parce que, la vraie vie n'est pas le pavillon et tout ce qui va autours, la vraie vie pour moi c'est l'argent qui pourrit tout, la religion qui fait plus de mal que de bien, la famille qui n'est pas que la meilleure des choses (les viols et les meurtres sont à 80% faits par un membre de la famille), la pollution, la détresse animale... Le monde c'est ça pour moi.

je me reconnais tellement là dedans.... tu le constatera surement en lisant ici ou la des choses que j'ai pu poster ici ou là.
par exemple :
- envie et mépris mélangé : pour moi etre "bete" serait un bonheur mais je ne le voudrais pour rien au monde.
- "l'argent c'est caca"
- "la religion ca pue"
- la pollution et les souffrances animales..... c'est pas du tout, pas du tout normal.

pas normal que l'argent soit en haut de l'echelle de valeurs. le monde marche sur la tete et peu de gens semblent s'en apercevoir... (donc dans ma tristesse j'ai de la sympathie pour toi ^^)


moi aussi on m'a donné la piste des "psy zebres" qui pourraient mieux comprendre ce qu'on a dans la tete. parce que moi aussi j'en ai connu des psy qui restaient qu'en surface... (maintenant j'en cherche un bon).

et puis.... lilipop je ne te connais pas et mon message n'est pas du tout du tout agressif, mais moi aussi j'ai eu une petite "tristesse" en lisant ton message... j'ai tellement l'impression d'entendre les gens me parler, les gens qui voient que je vais mal et qui essayent de m'aider, et a qui je répond "héhé, tu as raison, je vais essayer de faire ca..." pour ne pas leur laisser voir qu'ils ne peuvent pas m'aider. bref, des gens que je dois protéger au lieu que ca soient eux qui m'aident....
(mais je dis ca sans méchanceté, c'est juste pas adapté à "moi"...et en plus c'etait super gentil ce que t'as dit, ca fait du bien.)

donc voila... je suis une maudite bavarde, pardon.
et bienvenue...

welcome Ludo

Pourtant je ne me suis jamais suicidé car je sais que le premier essai sera le bon, alors j'y réfléchis dur. Et puis je n'ai pas besoin de mourir, juste envie (en ce moment moins).

J'ai toujours cette porte de sortie à l'esprit
Mais n'en étant pas à un paradoxe prêt, je suis « pleine de vie », dotée d'une curiosité insatiable qui m'a fait parcourir le monde, et tenté des expériences, je cherche encore et toujours à comprendre ce monde dans lequel j'ai été malencontreusement parachutée et sans que l'on m'ai dit ce que j'étais sensé y foutre

c'est très politiquement incorrect, voir injuste comme propos mais je suis le fruit d'une absurde rencontre entre 2 individus qui ont tenté à peu de chose près ce que tu décris (nous fûmes 3 enfants, la maison est à la campagne et le chien était un braque français)

Je rêve d'être un individu lambda, ambicieux au travail, avec 2 gosses, un pavillon de banlieue, un scénic et un labrador jaune. 

Je n'ai pas été accueillie dans ce monde, j'ai déçu ma mère en étant fille et non garçon , j'ai capté tout ce qui se passait -mal-dans le foyer familial, carence affective totale et j'en passe, mais ceci est ton post Ludo
D'ailleurs a-tu eu le même ressenti par rapport à tes parents et à ta mère, as-tu été aimé inconditionnellement, le foyer était-il chaleureux??

Je suis 2, il y a le moi et la marionnette que je dirige et que tout le monde voit. Le type sympa, le gendre idéal, le copain parfait et le collègue sur qui on peut compter.

Il faudra qu'on se rencontre tous les QUATRE, car je suis 2 également !!

Il reste un gros souci, j'en fais quoi moi de ça ? Ca ne me donne toujours pas l'envie de me réveiller demain, d'avoir des projets, de voir du positif quelque part. Tout, oui tout me semble pourri, j'ai une lucidité polluante.

Non monsieur, c'est moi la lucide, I AM AWARE!!
(je plaisante, c'est ma coping skill, l'humour et la dérision)

j'en suis présentement à la phase : je fais quoi de ma douance, de mes "atouts", de ma carrière professionnelle qui me trouve maintenant complètement dans une impasse (25 ans dans une ancienne administration devenue une entreprise très lucrative, j'en ai fait le tour, et ne peut plus y rester, euh j'ai 47 ans et un CV incasable ailleurs, c'est la joie...)

le mot de la fin :

Je me surprend à l'écrire car je suis totalement désabusée par le genre humain en général et dégoutée par ce qu'il a fait de la planète mais il y a autre chose que les horreurs dont tu parles, et qui figurent sur ta vidéo
Il y a de la beauté, de la simplicité, parfois des tout petits riens qu'il faut repérer et en profiter car ils sont souvent éphémères : moi j'aime la nature et les animaux et je LES REGARDE dès que je peux
Regarder le ciel étoilé, regarder une colonne de fourmis que sais-je...
On ne peut arrêter le cours du temps; changer l'humain, changer la société, il faut VRAIMENT faire avec, trouver les petites pépites dans l'océan de boue, celles qui nous parlent et « make our heart sing »
Pouvoir se regarder sereinement dans une glace et rester droit dans ses bottes

C'est cucul? Peut-être...

A défaut d'autre chose je t'ai fourni un peu de lecture

ù

*

Salut, Ludo,
Je viens de lire ton message sur mon post de présentation. J'ai lu ta présentation hier. Ta vie est pleine et pourtant tu te sens tellement vide. J'ai été touchée par ce que tu écrivais mais je ne savais pas comment te répondre.

La clé que tu viens trouver ici, tu peux en être sûr, c'est toi qui l'as. Tu l'as juste égarée sous des couches de choses de ton passé (et à mon avis aussi du passé de tes parents au sens large, cf la psychogénéalogie). A toi de défricher en gardant l'esprit ouvert à tout ce qui pourrait t'interpeller et résoner (ou raisonner) en toi.
Bon chemin.

Bienvenue
Tu exprime beaucoup de négatif et ta vidéo est très dure. En fait, ce n'est pas la réalité, mais plus tôt une illusion causé par la dépression et peut-être une habitude que tu as pris à rester dans le négatif. Et est-ce qu'il faut te blâmer ? Pas du tout, car comment rester aveugle devant les horreurs, les conneries ? Hop on va se faire La ferme célébrité, ou passer à moment entre potes à boire comme des trous et la vie sera belle... Beh non, pas pour moi, pas pour toi, pas pour nous. Enfin, perso, j'ai le complexe de Superman, alors bon

Sinon, tu es végétarien ?

€

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Bonjour Ludo

Merci de ne pas avoir répondu avec un fusil à mes questions et d'avoir pris des précautions dans ta réponse.
Je comprends que tu sois soulagé de pouvoir enfin déposer une plainte inentendable ailleurs. Nous partageons ce même besoin.

Quand je parle de virtuel et du besoin d'ancrage, c'est parce que je te sens emprisonné. Tu glisses dans le côté sombre, dans la fange comme dirait le Robinsson de Tournier.
Mais de l'extérieur, quand je vois ça: une personne douée qui a des envies de mourir, ça me donne envie de t'ancrer dans la vie. Oui nous sommes plus fragiles que les autres, oui nous sommes bien compliqués, mais nos forces doivent bien servir à quelque chose. Au moins au sens que nous donnons à notre propre vie. As-tu trouvé comment être utile au monde ?

Ces questions sont aussi les miennes évidemment.

Ah je suis déçu, en lisant que tu avais l'air touché par la souffrance animale entre autres conneries humaines, dont l'irrespect pour la Nature, je pensais donc que tu faisais un effort dans ta propre vie pour ne pas participer à cette connerie. Enfin, pas devenir végétarien obligatoirement, mais pas loin. Finalement tu as choisis, comme pour le fait de ne pas bouger pour changer ce qui ne va pas dans ta vie, de faire tout le contraire pour ? Faire chier le monde ? Tu attends que le monde se retourne contre toi ? Beh pas de chance, il y a trop de j'en foutistes dans ce monde malheureusement pour être ennuyé par tes choix qui sont exactement ce que tu critique sans complexe.
Oui, en te lisant je vois quelqu'un qui se plaint et ne fait rien (enfin j'ai peut-être mal compris), et sous prétexte que c'est trop facile ? Si j'ai l'air de ne pas comprendre, c'est vrai en partie. Je comprends ce que c'est de s'ennuyer, de me demander pourquoi je me lève le matin, de me demander comment ressentir des sensations fortes pour me secouer. Et je comprends aussi ce que c'est de ne pas prendre les choses en mains même si au fond on aimerait le faire. Mais, je ne comprends pas qu'on choisisse de s'enfoncer dans l'exacte attitude qu'on critique dans ce monde. Détruire, non plus soi-même, mais le monde.
Je vais finir par me faire virer du forum à force de me montrer moralisateur et surtout devant une personne qui parle beaucoup de suicide. Oui j'ai hésité à écrire ce message, mais en même temps, je me demande si quelqu'un à déjà osé te dire tes 4 vérités. Oui enfin, je ne suis peut-être pas du tout bien placé pour les 4 vérités, parce que j'ai de quoi parfois me donner des petits claques. M'enfin là faut pas pousser.
Comme je t'ai dis ta vidéo est dure, et j'ai vu que tu y mettais uniquement ce qui te désespérait, donc pas seulement la famine et la guerre, mais aussi la pollution et j'en passe. Et je vois que tu pleurs tout en voulant "faire chier" le monde par ce comportement.

*Timidou prend à saut d'eau glacé et le balance sur Ludo*
Tu y vois plus clair maintenant ? Tu te sens vivant ?
Ne crois pas que je suis insensible, j'ai énormément de compassion, et c'est justement le moteur de ma réaction. Ce qui n'a rien à voir avec la pitié qui est toujours passive.
Si tu veux des conseils, discuter... tu es encore une fois le bienvenue ici, n'hésite pas à venir sur le tchat aussi, et il y a les MP éventuellement Mais, avec conviction, volonté de changer, sinon tu brasse du vide.

Détail, j'ai fais une grosse dépression il y a 4 ou 5 mois, cloué au lit, incapable de manger, avec crises d'angoisse. Donc pas que de la fatigue et du désintérêt pour la vie, mais douleurs physiques dés le matin et crises de larmes qui me faisaient tomber par terre. C'est la remise en question personnelle et le changement qui nous sauve. Le messie c'est soi-même.
Faudrait que je fasse une vidéo moi aussi, ton idée m'inspire

tim', je te trouve tres dur. vraiment dur. peut etre meme un tout petit peu prétentieux

je ne suis pas sure d'avoir cerné ludo juste par un paradoxe : j'aime pas l'argent et j'aime la nature, mais je mange de la viande entre autre parce que c'est cher.

sans doute que c'est un peu contraire a ses valeurs "a prioris" mais du coup je suis curieuse de savoir comment ca tient debout, d'ou ca vient... toi ouah juste sur une phrase tu le juge énormément, je trouve. tu dis qu'il se plaint et ne fait rien, tu lui dit de "ne pas venir ici sans la volonté de changer" parce que sinon c'est brasser du vide...
...et...? c'est pas a nous de lui dire ca. (et je pense que ca n'as pas de sens de dire ca a un zebre... changer quoi? devenir plus normal pour ne plus se sentir autant déphasé avec le Monde et en etre moins dégouté? allons...)
moi je comprends ce qui le pousse a déveloper ce qui le ronge et l'habite, sur un ton "je pense que c'est sans issue".
j'extrapole peut etre mais moi quand je fait ca c'est pour voir ce que les gens en pensent, ca ne veux pas dire reelement que je ne veux pas m'en sortir. juste que j'ai peur que ca soit pas possible et j'espere peut etre qu'on m'ouvre une petite porte. quand on cherhe tout seul, y'en a parfois qu'on ne voit pas... parce qu'on a pas le bon angle.

par contre je suis assez d'accord sur "faire ca pour choquer, pour faire chier le monde, ca ne marche pas parce que ce sont tous des l'en foutiste"... j'ai souvent essayé de choquer par des paroles contraires à mes pensées, et j'etais toujours triste de voir que personne ne sentais ca.

sans rancune hein timidou, tu sais que je t'aime bien, c'est pour ca que je me permet. on ne peut pas se sentir de dire a quelqu'un "ses 4 verités" (la vérité c'est un concept tres tres fort quand meme, alors la vérité de quelqu'un......!) sans etre a 100% en phase avec nous meme et avec tout l'univers. et ca... meme un zebre ne le peut pas, a moins d'etre connecté a la nooshere! (et encore.)
et encore moins au bout d'une 20aine de messages de cette personne...

dire à une personne qui "bad" un peu et qui se demande si la vie va par miracle lui accorder le plaisir d'etre compris... dire "tu me décoit -je pensais pas que..." 1) ca prouve juste que tu l'as mal cerné puissque tu attendais autre chose de lui ; ce qui n'est pas étonnant, vu que se presénce ici est toute récente! et 2) ca risque vraiment pas de l'encourager a te parler a coeur ouvert. cette petite phrase là est tres blessante.
...tu me dirra, tout le monde n'y est peut etre pas sensible mais moi c'est une des pires choses qu'on puisse me dire : je me sens incomprise et malheureuse.

timi je t'aime et tu sais que je partage la plupart de tes valeurs mais je te trouve un petit peu intollérant

&

Oui c'est vrai que je me trouve intolérant, c'est entre autres pour ça que je disais que je suis mal placé pour les 4 vérités Pour ces vérités, en effet je n'en détiens pas. Je comprends ta réaction et j'ai bloqué sur ma première phrase aussi en me relisant. Et puis, je me souviens l'avoir entendu par ma meilleure amie une ou deux fois parce que j'avais fait un truc pas bien du tout et ça m'avait fait mal mais en même temps ça ma secoué, sur le truc pas bien en question, je peux te dire que je me suis calmé. Donc, je me suis dis que peut-être que ça aurait un effet finalement positif pour Ludo. Mon approche bourrin est pour l'aider, et pas du tout pour le rejeter.
Je me suis mal fait comprendre à propos de la volonté de changer sinon c'est brasser du vide. Je ne disais pas que dans ce cas inutile de venir ici. Non, il a tout à fait raison de s'exprimer et tel qu'il le fait et pas autrement, et l'aide ici il en aura Mais si il voulait des réactions, et bien justement je réagis. C'est ma manière de comprendre (ou pas ) et de réagir face à ça. En fait, avec lui, je réagis exactement pareil qu'avec moi-même. J'ai été très dur avec moi-même, mais pareil pas en me disant que je suis nul et tout, mais au contraire que je m'auto-satisfaisais dans la complainte.
Tu as raison, je ne peux pas dire tout cela comme-ci je le connaissais depuis longtemps. Ludo, j'espère vraiment que tu ne prends pas mal mon intervention. Si mon approche est exactement ce qu'il faut éviter, je mettrais de l'eau dans mon vin

Nos posts se sont croisés Et bien voilà, oui, j'aime entendre ce que vous faites tous de bien, de mieux même. Vous n'aimez pas vous l'entendre dire ? Perso, je ne me prive pas de me dire et d'étaler ce que je fais.
Beh dis-donc, tu bouge beaucoup en fait, plus que moi à vrai dire. Là pour le coup, c'est moi qui me dis que j'ai encore beaucoup de chemin à faire

J'adore ta vision des choses, parce que là tu le dévoile enfin et ça fait plaisir Je te plussoie pour ta vision de l'éducation, enfin la transmission des connaissances et surtout des valeurs.
J'aimerais bien connaître plus en détail ta vision du transport, et d'autres choses d'ailleurs

Je n'avais pas compris que c'était de l'humour, c'est vrai, maintenant que tu a avertis, je comprend mieux Je fais parfois de l'humour comme-ça, mais j'ai pris le tic de dire toujours "j'rigole", "j'plaisante"... Enfin, c'est parce que je ne suis jamais sûr d'être bien compris, alors je précise beaucoup des fois. Et tu vois, surtout sur un forum, ça passe pas toujours

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ludo a écrit:

Christelle a écrit:Salut, Ludo,
Je viens de lire ton message sur mon post de présentation. J'ai lu ta présentation hier. Ta vie est pleine et pourtant tu te sens tellement vide. J'ai été touchée par ce que tu écrivais mais je ne savais pas comment te répondre.

La clé que tu viens trouver ici, tu peux en être sûr, c'est toi qui l'as. Tu l'as juste égarée sous des couches de choses de ton passé (et à mon avis aussi du passé de tes parents au sens large, cf la psychogénéalogie). A toi de défricher en gardant l'esprit ouvert à tout ce qui pourrait t'interpeller et résoner (ou raisonner) en toi.
Bon chemin.

C'est vrai que ma vie est pleine et je continue à la remplir mais déjà à quoi bon puisque c'est de toutes façons en vain, et puis je ne la remplis pas, jessaye de combler mon ennui.

En plus comme je suis prof, je ne bosse à plein temps que 18h et je n'ai pas de cours à préparer (chui trop balaise, j'ai pas besoin de préparer...). Là je suis dans ma 13è semaine de vacances et il y a la 14è la semaine prochaine. Imaginez que je m'ennuie tout le temps alors là je vais péter les plombs.

J'ai pas la vie qui va avec en plus, pas d'enfant, pas de jardin, pas de loisir... Elle est pas belle la vie ? (bon j'avoue, là c'est moi qui pourrait me bouger le cul mais c'est beaucoup demander à un dépressif non ?).

J'ai l'impression que depuis tout petit, je suis là posé, à faire plus de choses que beaucoup de gens, avec facilité et à m'ennuyer en même temps, sans jamais de plaisir, tout en me disant que ne n'attend qu'une chose... que le générique de fin apparaisse.

J'ai eu besoin de mourir tant ça a été dur, j'ai eu envie de mourir longtemps et dès le plus jeune âge, je pense maintenant un peu à la mort. En fait plus elle approche (c'est fatal) plus je vais ne plus en vouloir.

Oui, ta vie est pleine, ta vie a l'air pleine en fait, je pense que sur ce forum tout le monde l'avait compris. C'est comme si elle ne t'appartenais pas cette vie : tu agis comme un robot, mais quelles sont les choses que tu as vraiment choisi de faire dans cette vie-là ? (mise à part ce film que je n'ai pas pu regarder)
Je me dis que tu devrais réfléchir à une choses ou deux que tu as vraiment choisi dans cette vie, et focaliser dessus. Et puis faire le vide sur les choses que tu n'as pas choisies. Bon je ne te dis pas non plus d'envoyer tout balader du jour au lendemain !

à

J'ai une question qui me hante, je pense que seulement ici je trouverai la réponse. Est-ce obligatoire d'aimer la vie et de vouloir continuer et d'avoir des projets ?
Est-ce pathologique de ne pas avoir envie de se lever le matin, de s'arracher des draps du lit, que tout soit torture gentille mais lancinante ?

Oui, ça s'appelle une dépression. Et là tu tournes en rond, en jetant tout ce qui te passe par la tête sur ce forum, et tu t'enfonces dans un cercle vicieux.

à

J'ai visité ton lien, c'est impressionnant le travail que tu as effectué pour tout expliquer aux forumeurs Tu ne fais pas les choses à moitié dis-donc. C'est ton domaine, ça se voit
Je ne sais pas si tu en a parlé, as-tu pensé à te reconvertir dans l'automobile, garagiste ou autre chose ? Enfin pensé, oui probablement, mais ça a donné quoi ?

En fait tu es un bon parti
Ca t'intéressrait une rencontre SO à Langon (voir topic à l'Ouest du Sud).
Si, j'ai trouvé une petite chose que tu dois avoir choisie : ta présence sur ce forum, ce qui un signe de volonté de survie...
- Ca y est, Docteur, le pouls repart
- Oui, mais ça reste encore faible

@ludo : Si fait. C'est le lieu.

Mais de la façon dont c'est posé, on a du mal à voir où tu veux en venir, ce que tu cherches à dire. Désolé, je suis un peu abrupt.

Je vais essayer de te donner un piste. C'est la mienne, tu en fais ce que tu en veux :
Tu dis que tu n'as envie de rien, et que tu regardes passer ta vie. La seule solution pour sortir de là, c'est que ces deux points changent. Le plaisir, la joie, et les émotions positives en général naissent de la satisfaction d'un désir. Tant qu'on va contre ses envies (pas ses besoins immédiats, ses envies profondes), ou qu'on les ignore, on souffre.

Il faut être acteur de sa vie pour l'apprécier, sinon elle fout le camp, et c'est tout. Pour agir, il faut le vouloir. Et pour le vouloir, trouver ce qu'on désire. Si on ne désire rien, trouver pourquoi on ne désire rien... et ainsi de suite.

Personnellement, c'est le chemin que j'ai suivi, que je continue à suivre, et que je suivrai jusqu'à être satisfait.

(Hé bien voilà Lanza, tu vas les trouver vite tes objectifs )