je me présente...

Bonjour à tous,

Certains m'ont déjà croisée, mais je ne me suis pas encore présentée, c'est un exercice tellement difficile pour moi.
J'avoue , j'ai peur.... comme toujours...
Je ne sais pas comment commencer, comment choisir les informations pertinentes, comment mettre en mots mes idées et mes pensées...
Pour résumer, car pas besoin de tout expliquer ici, on a souvent les mêmes parcours:
A 5 ans et demi, une psy scolaire pose déjà le "diagnostic", mais mes parents font l'autruche.
Toute mon enfance, je me sens décalée, incomprise, seule, avec le sentiment, qui va bien dans le tableau, d'être "folle" ... rhaaa, ces blessures, dont les plus profondes remontent au collège, ne sont pas encore cicatrisées.
Puis, lycée, fac, et là un cours sur l'enfant surdoué. J'en ressors bouleversée: une personne (un prof) a décrit des enfants qui me ressemblent, c'est incroyable.
J'en parle à ma mère, presque honteusement, pourtant elle me confie à ce moment là, qu'elle savait depuis presque 20 ans!!!!
Sentiment de colère mélé de soulagement, mais impossible pour moi d'en être sûre à 100%, et si ce n'était pas ça .... encore des doutes, toujours des doutes, les mêmes doutes...
Je me marie, j'ai des enfants et mon aînée me ressemble étrangement.... sauf qu'elle ne s'adapte pas en classe (petite section), elle, qui était si avide de connaissances, pourquoi n'aime-t-elle pas l'école...
Je la fais évidemment tester rapidement, (toujours dans le doute), verdict: elle est jeune (3 ans et demi à l'époque) mais forte probabilité...
Quelques mois plus tard, je me lance et me fait tester, verdict: j'en suis, j'en ai la preuve!!! re-soulagement, mais, ma confiance en moi est maintenant tellement entamée qu'il m'est difficile de reprendre de l'assurance...
La lecture du livre de mme Siaud Facchin me rassure un peu, me soulage, en me tirant au passage de nombreuses larmes, comme si elle touchait délicatement le point le plus sensible de ma personne.
je me découvre, et j'ose de plus en plus être moi-même... sauf que celà remet tellement de choses, d'anciens choix en question, que je suis toujours aussi perdue... pour le moment en tout cas, espérant trouver prochainement mon chemin.
Vous comprendrez donc le choix de mon avatar: je me sens en période de transition, ni tout à fait la même,ni tout à fait une autre, juste envie de pouvoir montrer ce que je gardais caché précieusement en moi, même si je ne me sens pas encore capable de voler de mes propres ailes, celà viendra.. et si je dois ressortir grandie de cette transformation, je n'en reste pas moins fragile...
J'ai parcouru quelques posts de ce forum, et celà m'aide vraiment à me poser les bonnes questions et entrevoir un début de réponse... mais le chemin est encore long pour assumer pleinement tout celà...
Voilà un petit aperçu de qui je suis, j'arrête de m'épancher.
Merci d'exister.

Bienvenue , j'espère que tu trouveras une écoute ici ! J'ai ressenti la même chose que toi en tombant par hasard sur un site qui parlait des enfants surdoués.

Bienvenue

bienvenue et bon cheminement

Que c'est agréable de se sentir parmi les siens, même si cela reste parfois troublant...
Merci pour l'accueil!

ce qui est bien ici c'est que nous avons des parcours similaires la ^même souffrance et les mêmes angoisses!très facile d'ouvrir les bras à ses semblables!!!!!

Exactement, je n'ai jamais réussi à dire ces choses à mon entourage, même pas à mon mari... Comme tu le dis, c'est troublant, je crois que , bien que testée l'année dernière, ce n'est qu'en vous lisant, que je me rends compte que mes difficultés ne sont pas liées à ma prétendue nullité... ouf!

Bienvenue Maty!

Je me demande si nos problèmes peuvent avoir une fin: je dis ça, car, ma fille aînée, tout aussi "zébrée" que moi, sinon plus, et bien qu'elle ne nous a pas posé de problèmes, ni en famille, ni scolaires, et apparemment semble épanouie dans son travail (15 ans dans la même société, et c'était son premier emploi, après des études sans aucun rapport ...) .... donc tout baigne (en apparence), mais depuis que je me renseigne sur les zèbres, je me pose beaucoup de questions à son sujet: elle est hyper sensible, seule, car "préfère être seule que mal accompagnée", sic! ... mais semble toujours insatisfaite, recherche la perfection sans arrêt, ne fréquente que quelques ami(e)s, toujours les mêmes depuis l'adolescence et ne cherche pas à s'en faire d'autres, car peur d'être déçue ... etc ...
Maintenant, je me pose la question: "est-elle heureuse"?? C'est un doute qui me taraude depuis ... que je j'ai lu JSF!, Je ne me posais pas la question avant ... j'essayais de comprendre "ma" souffrance, "mes" nombreuses blessures d'enfance et d'ado, ... mais je ne m'étais jamais posée la question pour mes enfants: je croyais être seule dans ce cas, un peu "folle", et m'étais repliée sur moi ...

Et voilà, maintenant que je me pose moins de questions à mon sujet, eh bien, il faut que je m'en pose au sujet de mes enfants: ça ne finira donc jamais!!!

@sélène,
Je me pose les mêmes questions pour ma fille. J'ai peur pour elle, et elle n'a que 5 ans. Je crains qu'elle passe par les mêmes sentiments douloureux que moi, sauf que moi je suis informée maintenant, alors que mes parents n'ont jamais cherché à me comprendre... J'ai de plus une mère toxique à souhait :-(
Malgré un diagnostic posé, ma famille ne veut pas accepter cette différence, je subis toujours de leur part moqueries et incompréhension.
Donc, ce qui me rassure pour ma fille, c'est qu'elle bénéficiera de mon écoute, et j'espère ainsi qu'elle saura mieux que moi, trouver sa voie et être heureuse, bien que je pense qu'elle passera par des moments de doutes et de désillusions.

Pourquoi ne pas aborder le sujet avec votre fille, tout simplement?
Je pense, pour ma part, qu'en effet, ces questionnements ne finiront jamais, celà ne m'empêche pas d'aimer la vie, de rester optimiste et d'être globalement heureuse aujourdhui, même s'il y a des coups de mou, de perpétuelles remises en question et de vieilles blessures toujours présentes.

Bon courage!

welcome

tu voles deja d'apres ce que j'ai lu ;-)

Merci Wise,
Oui, je vole, enfin, c'est en stand-by en ce moment, je suis une scanneuse :-/

J'ai de plus une mère toxique à souhait :-(

C'est un axiome par chez nous...

Mis en pate a écrit:

J'ai de plus une mère toxique à souhait :-(

C'est un axiome par chez nous...

Celà voudrait-il dire que l'origine du problème n'est autre que moi?
Mince, ma pauvre mère...

Bon, ça ne va pas fort, je suis dans une période où je replonge... dans tout ce qui peut me sustenter intellectuellement... et ça c'est mauvais...
Je passe mon temps dans des livres, revues ou sur l'ordi et du coup, je délaisse tout ...
Une vraie boulimique, et pourtant j'ai l'impression de ne pas retenir grand chose de mes lectures, mais elles sont quasiment ma seule nourriture (oui, je saute des repas)....
Le climat familiale s'en ressent, ça me rend mélancolique et fielleuse à la fois, je n'arrive pas à me raisonner, et personne n'y arrive non plus...
je dors mal, je suis fatiguée mais ne parviens pas à trouver le sommeil, trop de questions, de doutes, de peurs. Tout celà est paradoxalement mélé à une grande excitation, liée à tout ce que je découvre notamment la lecture de ce forum.
J'ai envie de tout faire voler en éclat, tout ce que j'ai construit depuis des années de pratique de faux self, et ça c'est terriblement difficile à vivre, surtout remettre en question la vie familiale (mari/enfants).
Demain rdv psy, ça faisait longtemps (même si je n'y suis pas allée longtemps, 1 ou 2 rdv après le test), mais là, je sens que ça va mal...
Et j'ai peur de ne pas trouver les réponses que j'attends ou le courage qu'il me manque pour affronter tout celà.

Merci à EkaterinaOnDirignée pour cette découverte.