Le fil de l'amitié

par Invité Dim 15 Sep 2019 - 11:22

Une fois n'est pas coutume, j'ouvre un sujet pour ne pas faire du HS sur un autre fil.
Je fais souvent référence au chantage affectif quand j'identifie des relations toxiques mais je me rends compte que j'en vois un peu partout, là ou d'autres ne les voient pas du tout comme ça.
Du coup, je m'interroge.
Pour moi, l'amitié n'existe pas sans réciprocité. On ne peut pas être ami avec quelqu'un qui ne vous considère pas comme son ami. l'amitié ne s'impose pas (l'amour non plus mais ça, c'est encore un autre sujet).
l'amitié est donc réciproque mais ne se marchande pas. Elle s'offre avec une attente implicite de retour et se retire si cette attente n'est pas satisfaite.
Cette notion de réciprocité naturelle ainsi entendue me semble saine, dénuée de pression, de volonté d'obtenir quelque chose comme si l'autre vous le devait sous prétexte de l'amitié. C'est ça pour moi la définition, l'amitié n'est jamais un du, c'est un don, un cadeau et comme tout cadeau, il se mérite et en vous apportant de la joie vous met en joie d'en faire don à l'autre.

Mais je lis ça et là qu'il serait nécessaire d'avoir des amis afin qu'ils vous écoutent quand vous allez mal, vous filent un coup de main, vous rendent service car les amis "ça sert à ça" et c'est à "ça" qu'on les reconnait et que ça expliquerait que, comme les chiottes, tout le monde en a besoin. Ce serait donc utile d'avoir des amis et c'est pour ça qu'on ne pourrait s'en passer.
Cette vision là me pose un vrai problème car cette notion de redevabilité n'a à mes yeux aucune place dans l'amitié.

mais vous, qu'en pensez vous ?

par Invité Dim 15 Sep 2019 - 11:30

Mais est-ce que les amis aident par redevabilité, parce qu'il faut bien, ou pour la considération et l'affection qu'ils ont pour vous ? Pour la douleur empathique qu'ils ont à vous voir souffrir ?

par Invité Dim 15 Sep 2019 - 11:35

Et bien pour moi, justement, c'est évident que ce n'est pas par redevabilité, mais pour ce que tu dis : uniquement par empathie.

Mais quand l'empathie attendue devient la finalité de l'amitié, ça me pose problème.
En gros, on doit pouvoir dire non à un ami et il doit être capable de l'entendre.

par Invité Dim 15 Sep 2019 - 11:48

Et si on est beaucoup mieux quand c'est le cas, sans que ça soit moteur, cela peut être une nécessité pour nous de les avoir. Si on ne les a/avait pas, comment on fait/ferait pour supporter ces moments où on a besoin d'eux pour une raison moins heureuse ?

On appelle SOS détresse-amitié ?

Ce n'est donc pas moteur, ce n'est pas une raison première, mais intérieurement savoir qu'on est pas seul en cas de besoin, c'est aussi un réconfort. Ce n'est pas une nécessité qui commande le choix, mais peut-être une nécessité sociale et humaine, même inconsciente. Heureusement, elle intervient après plein de raisons plus joyeuses et affectives. Des raisons choisies pour l'être ensemble, heureux.

Pour ton deuxième paragraphe : oui et oui. Mais je crois que c'est très rarement le cas (une amitié doit être bilatérale).
Concernant la conversation qui t'a mené à cette interrogation, interroge-toi en premier lieu si tu ne surinterprètes pas la réponse de l'autre. Était-ce pour lui la seule raison de l'amitié réellement ?
Parfois deux personnes disent des choses qui se complètent sans s'en rendre compte.

par siamois93 Dim 15 Sep 2019 - 11:54

Si tu mettais un lien stp parce que dire que les amis c'est comme les chiottes c'est quand même surprenant, as-tu bien compris ce que la personne a écris ?

Quand quelqu'un qui s'annonce comme une amie n'est jamais disponible, ni pour te parler, ni pour passer te voir (on habite à peine à 2km) pendant des années, ne te fais que des faux plans, tu considère que c'est toujours de l'amitié ou que ce n'en est plus ?
Les gens ont le droit de changer, on peut être amis à un moment et ne plus l'être ensuite, non ?

qu'est-ce que l'amitié ? C'est quand on se sent mieux en présence de certaines personnes qu'en présence d'autres, alors ce sont des amis ?
Quelle est ta définition de l'amitié stp Hirondelle78 ? Qu'est-ce qu'un non-ami également ?

par Invité Dim 15 Sep 2019 - 12:10

@siamois j'ai ouvert ce fil pour éviter de polluer https://www.zebrascrossing.net/t38875-je-n-arrive-pas-a-m-empecher-de-faire-ce-qui-m-epuise-le-plus et pouvoir justement élargir la discussion sans que ce soit une réponse à son auteur. merci d'en tenir compte.

J'ai emprunté ma référence "comme les chiottes" pour illustrer le caractère utile et nécessaire donné par certains à l'amitié.
J'ai ouvert ce fil pour te donner ma définition qui figure dans mon premier post, elle ne te semble pas clair ?

Pour te répondre sur cet "ami" qui ne te répond plus, c'est assez évident pour moi que ce n'en est pas un dans la mesure ou il ne souhaite plus rien t'offrir.
vu que par définition, l'amitié est réciproque et s'offre librement, elle peut se retirer de la même manière si on estime que l'autre ne la mérite pas.
Dans le cas que tu nous cites, tu nous dis que cet ami n'est jamais disponible pour te voir ou pour te parler. J'en conclus qu'il n'a plus de plaisir à le faire et que c'est pour ça qu'il n'est plus dispo pour toi mais je ne comprends pas pourquoi tu lui en veux.

par Chuna Dim 15 Sep 2019 - 12:14

C'est jouer avec les mots...

Amitié C'est comme amour: des besoins qui sont comblés par l'autre et vice et versa.
(Et vice et versa !)

On peut le tourner de façon à ce que ce soit joliment dit, ptet plus éthiquement acceptable, si tu veux, mais.....

par isadora Dim 15 Sep 2019 - 12:16

Un ami pour moi c est quelqu un qui est capable de me dire franchement quand je déconne et d ajouter mais je serai là si ça tourne mal. Les amis sont les personnes que j ai choisies pour me mettre en garde quand je ne vois pas clair. J ai confiance en leur intelligence. Quand je vais mal j attends d eux qu ils me bottent le Q et m aident à relativiser. Pas qu ils servent de déversoir à problème.

La réciprocité va de soi. Je mesure par exemple le temps de parole de chacun avec une pondération pour ceux qui sont introvertis ou extravertis. Par exemple Hirondelle a le droit de parler 2 fois plus que moi !
Edit : J ai écrit 2 mais j aurais pu écrire 4... Et je suis d accord sur le fait de pouvoir dire non à un ami. Sans avoir besoin de se justifier.

Par contre une chose que je ne pardonne pas : qu une amie répète une confidence même à une amie commune par ex. Confidence =confiance.
Et confiance rompue = amitié rompue.

par siamois93 Dim 15 Sep 2019 - 12:24

Ce qui me gêne dans cette relation c'est qu'au lieu de dire «je n'ai plus envie de te voir» elle passe un coup de fil ou un sms parfois puis plus personne. Pour moi c'est juste manipulateur, pourtant pendant des années on s'entendait vraiment bien, et je me demande ce qui l'a faite changer à ce point. Je crois avoir fait mon deuil, pourtant d'en reparler là me fait me demander si elle n'a pas toujours été peu sincère et juste dans les convenances et l'apparence. La relation c'était plus moi qui l'aide que dans l'autre sens.
C'est toute la différence également entre quelqu'un de sympa qu'on connait et un ami. On peut très bien connaitre des personnes sympas sans que cela ne devienne de l'amitié.

par Invité Dim 15 Sep 2019 - 12:41

Moi, d'amis, je n'en ai qu'un...
En même temps je n'ai pas FB ... Dent pétée

par Invité Dim 15 Sep 2019 - 12:48

Chuna a écrit:C'est jouer avec les mots...

Amitié C'est comme amour: des besoins qui sont comblés par l'autre et vice et versa.
(Et vice et versa !)

On peut le tourner de façon à ce que ce soit joliment dit, ptet plus éthiquement acceptable, si tu veux, mais.....

On est d'accord que dans les deux cas, ce doit être réciproque mais j'ai mis l'amour à part parce que l'amour sans réciprocité me semble quand même un sujet bien particulier tandis que ça me semble entendu par tout le monde que la réciprocité coule de source pour définir l'amitié.

il est aussi exact que ça répond à des besoins, que ce n'est donc pas gratuit dans le sens que ça ne s'offre pas sans contrepartie mais quand tu rajoutes "joliment dit" ou "éthiquement acceptable" c'est là que justement se fait la différence à mes yeux.
Qu'est-il éthiquement acceptable en matière d'amitié ? Est ce éthique de se servir de ses amis comme des personnes dont je peux disposer à ma guise par exemple ?
je trouve que c'est dans cette vision de ce qui est "acceptable ou pas" qu'il y a des visions qui diffèrent et que c'est "là" que se différencie une relation saine d'une relation toxique.

par Invité Dim 15 Sep 2019 - 13:04

isadora a écrit:Un ami pour moi c est quelqu un qui est capable de me dire franchement quand je déconne et d ajouter mais je serai là si ça tourne mal. Les amis sont les personnes que j ai choisies pour me mettre en garde quand je ne vois pas clair. J ai confiance en leur intelligence. Quand je vais mal j attends d eux qu ils me bottent le Q et m aident à relativiser. Pas qu ils servent de déversoir à problème.

La réciprocité va de soi. Je mesure par exemple le temps de parole de chacun avec une pondération pour ceux qui sont introvertis ou extravertis. Par exemple Hirondelle a le droit de parler 2 fois plus que moi !
Edit : J ai écrit 2 mais j aurais pu écrire 4... Et je suis d accord sur le fait de pouvoir dire non à un ami. Sans avoir besoin de se justifier.

Par contre une chose que je ne pardonne pas : qu une amie répète une confidence même à une amie commune par ex. Confidence =confiance.
Et confiance rompue = amitié rompue.

je partage cette définition et curieusement, ça ne m'étonne pas Wink

Tu me supportes malgré mon exubérance et je t'en remercie Courbette

mais je ne me sens pas redevable car je sais que tu m'enverrais chier si tu n'y trouvais pas ton compte et voilà ce que j'attends d'une amie.
Sans confiance, pas de vraie amitié possible, c'est vrai et une amie ne répète pas une confidence.
Avec un bémol mais c'est personnel et très général : je ne suis pas le coffre fort des secrets de mes amis qu'ils peuvent utiliser quand ça les arrange pour se décharger de leur culpabilité quand celle ci est trop lourde à porter pour eux et qu'il ont besoin d'en partager le fardeau dès lors que ça me met moi en position de devoir mentir à d'autres amis.
C'est un truc que je déteste. Si un ami veut me confier un secret qui va me conduire à mentir à tout le monde après, et bien, je le prie de m'en épargner et ne veux surtout pas le savoir.

par Invité Dim 15 Sep 2019 - 13:09

siamois93 a écrit: je me demande ce qui l'a faite changer à ce point. Je crois avoir fait mon deuil, pourtant d'en reparler là me fait me demander si elle n'a pas toujours été peu sincère et juste dans les convenances et l'apparence. La relation c'était plus moi qui l'aide que dans l'autre sens.
C'est toute la différence également entre quelqu'un de sympa qu'on connait et un ami. On peut très bien connaitre des personnes sympas sans que cela ne devienne de l'amitié.

Comme toi, j'aime bien savoir ce que j'ai fait pour fâcher l'autre et donc, généralement, je lui demande. Pourquoi ne pas lui poser directement la question ?
oui, je parle ici d'amitié au sens très large. quand tu dis que tu l'as plus aidée qu'elle ne l'a fait, sais tu pourquoi et le regrettes-tu ?

par Chuna Dim 15 Sep 2019 - 13:12

Ne pas raconter la vie d'autrui au premier venu ce n'est pas mentir ^^

Je relirai et répondrai mieux ce soir, je suis pas certaine de saisir ton propos, du coup je risque de dire des conneries (déjà qu'en ayant bien lu... ^^)

par Bimbang Dim 15 Sep 2019 - 13:16

"Elle s'offre avec une attente implicite de retour "

Je crois que le seul retour que j'en attends, c'est le bien être que je ressens à être avec la personne, et vice et versa donc.. j'aime bien savoir que l'autre est content de passer un moment, ou de discuter avec moi.

Mais je suis restrictive, très restrictive et compliquée.
Un collègue de travail sera difficilement un ami, un client ne sera jamais un ami.
Je ne veux pas que les choses s'emmêlent et les autres me sentent probablement un peu "guindée" du fait que je bloque ces possibilités. Je ne tutoie pas mes clients, même si eux le font, et je parle peu de ma vie privée à mes collègues. J'ai vu au cours de ma carrière professionnelle de bonnes raisons de faire ainsi. La vie ensemble au taf est compliquée, alors n'en rajoutons pas. Si c'est pour faire la langue de p*te par derrière, et des sourires par devant : je m'en passe joyeusement !

S'il s'agit d'un autre type de "retour", du genre une sorte d'obligation à prendre des nouvelles de façon régulière, ou de répondre tout le temps "présente !" à tout, alors non, ça ne me semble pas rentrer dans mes considérations amicales. Pour moi, ce genre d'obligation est valable dans le domaine familial uniquement, et encore... Tout reste négociable.

par St'ban Dim 15 Sep 2019 - 13:35

"10 caractéristiques des vrais amis

1. Ils peuvent nous écouter ou nous aider lorsqu'on en a besoin.

2. Ils n'essaient pas de nous changer mais nous apprécient tel que nous sommes avec nos qualités et nos défauts.

3. Ils peuvent nous donner une opinion sincère sur nous-mêmes et les gestes que nous posons même si ça ne nous plait pas toujours.

4. Ils nous fréquentent pour le plaisir et non par intérêt. Ce qui ne veux pas dire que vous ne pouvez pas avoir des projets avec vos amis. Mais habituellement, c'est le plaisir d'être ensemble qui motive l'aventure.

5. Ils nous respectent et tiennent compte de notre opinion et de nos goûts lorsque l'on planifie des activités avec eux.

6. Ils nous téléphonent simplement parce qu'il ont envie de nous voir ou de nous parler... Et non pour combler un vide.

7. Ils peuvent mettre de côté certains projets ou certaines activités si on est vraiment dans le pétrin.

8. Ils ne nous reprochent pas de ne pas pouvoir être là pour eux quelquefois.

9. Il est facile de reprendre contact avec eux, même si l'on s'est perdu de vue un bon moment.

10. Ils ont confiance en nous et nous demandent aussi d'être là pour eux.

Alain Rioux, Ph. D., Psychologue"

par Invité Dim 15 Sep 2019 - 13:49

11. Vous pouvez les contacter pour avoir de l'aide quand vous avez un cadavre sur les bras.

Alain Ripoux, HD* Psychopath
* Highly Dangerous

par St'ban Dim 15 Sep 2019 - 13:50

par Invité Dim 15 Sep 2019 - 14:00

St'ban a écrit:"10 caractéristiques des vrais amis

1. Ils peuvent nous écouter ou nous aider lorsqu'on en a besoin.

2. Ils n'essaient pas de nous changer mais nous apprécient tel que nous sommes avec nos qualités et nos défauts.

3. Ils peuvent nous donner une opinion sincère sur nous-mêmes et les gestes que nous posons même si ça ne nous plait pas toujours.

4. Ils nous fréquentent pour le plaisir et non par intérêt. Ce qui ne veux pas dire que vous ne pouvez pas avoir des projets avec vos amis. Mais habituellement, c'est le plaisir d'être ensemble qui motive l'aventure.

5. Ils nous respectent et tiennent compte de notre opinion et de nos goûts lorsque l'on planifie des activités avec eux.

6. Ils nous téléphonent simplement parce qu'il ont envie de nous voir ou de nous parler... Et non pour combler un vide.

7. Ils peuvent mettre de côté certains projets ou certaines activités si on est vraiment dans le pétrin.

8. Ils ne nous reprochent pas de ne pas pouvoir être là pour eux quelquefois.

9. Il est facile de reprendre contact avec eux, même si l'on s'est perdu de vue un bon moment.

10. Ils ont confiance en nous et nous demandent aussi d'être là pour eux.

Alain Rioux, Ph. D., Psychologue"

suffisait de taper amitié sur google Dent pétée

sont forts ces spychologues !

par St'ban Dim 15 Sep 2019 - 14:08

par isadora Dim 15 Sep 2019 - 14:19

Hirondelle78 a écrit:
Avec un bémol....
C'est un truc que je déteste.

Ce genre de situation est qualifiée de "conflit d intérêt" dans les chartes éthiques d entreprise ou dans les codes de déontologie.
C est une situation fort désagréable. C est pour cela que les signataires des chartes s engagent à éviter les situations de conflits d intérêt.

En entreprise c est en général plutôt facile.

En amitié c est plus compliqué.

par Invité Dim 15 Sep 2019 - 15:02

Oui, c'est compliqué parce que ça te met (seule de surcroit) en position de devoir prendre position.
Se taire pour couvrir un mensonge, c'est se rendre complice du mensonge .

si le mensonge est un cadavre, tu deviens coupable de crime à ton insu (dit la loi).

De l'importance de ne pas avoir comme confident un tueur en série Laughing

par siamois93 Dim 15 Sep 2019 - 15:13

Un secret n'est pas forcément un mensonge.

par Invité Dim 15 Sep 2019 - 15:51

siamois93 a écrit:Un secret n'est pas forcément un mensonge.

ce n'est pas non plus ce que j'ai dit.
mais on te confie rarement un secret du genre "j'aime les carottes mais faut pas que ça se sache" sauf à être un lapin parano..

sinon, tu m'expliques l'intérêt d'en faire tout un plat si ça se savait ?

par siamois93 Dim 15 Sep 2019 - 16:00

Hirondelle78 a écrit:
siamois93 a écrit:Un secret n'est pas forcément un mensonge.
ce n'est pas non plus ce que j'ai dit.

Je n'ai pas non plus dit que tu l'avais dit.

Je pourrais te donner le code secret d'une de mes cartes bancaires pour que tu puisses t'en servir.

par Invité Dim 15 Sep 2019 - 16:09

Désolée, c'est dur de suivre parce que ma réponse à isadora parlant de conflit d'intérêt, j'ai pas percuté que tu me parlais de mot de passe.

par Fanetys Dim 15 Sep 2019 - 18:11

Montaigne a écrit: « Au demeurant, ce que nous appelons ordinairement amis et amitiés, ne sont qu’accointances et familiarités nouées par quelque occasion ou commodité par le moyen de laquelle nos âmes s’entretiennent. En l’amitié de quoi je parle, elles se mêlent et se confondent l’une en l’autre, d’un mélange si universel qu’elles s’effacent et ne retrouvent plus la couture qui les a jointes. Si l’on me presse de dire pourquoi je l’aimais, je sens que cela ne se peut exprimer qu’en répondant : « Parce que c’était lui, parce que c’était moi »

Probablement parce que c'est ainsi que je vois l'amitié, ne pourrai-je pas dire que j'ai un ami. De très bons copains, oui, mais dont je n'attends rien de précis, juste de bons moments ensemble, sans que cela ne me manque si nous ne nous voyons pas. Pas vraiment des personnes à qui j'ouvrirais mon âme... J'ai eu une velléité d'amitié quasi fusionnelle, mais qui n'a pas eu de suite, l'autre ayant rapidement fait marche arrière Crying or Very sad

Hors sujet:

par Invité Dim 15 Sep 2019 - 18:29

@Fanetys :

par Invité Dim 15 Sep 2019 - 20:22

Κίρκη a écrit:Et si on est beaucoup mieux quand c'est le cas, sans que ça soit moteur, cela peut être une nécessité pour nous de les avoir. Si on ne les a/avait pas, comment on fait/ferait pour supporter ces moments où on a besoin d'eux pour une raison moins heureuse ?

On appelle SOS détresse-amitié ?

Une de mes amie (de 30 ans mais que je vois peu) m'a avoué (entre la poire et le fromage) qu'elle avait eu un grave cancer l'an passé (guéri depuis), que ça avait été très dur mais qu'elle avait n'en avait parlé à personne, seulement à son mari. Elle a pourtant beaucoup d'amies et est très entourée mais ne voulait pas embêter les autres avec son problème, par respect pour eux parce que "bah chacun a ses problèmes et ça n'aurait servi à rien sauf à nous inquiéter et elle n'allait pas nous en rajouter". On a l'air con après ça avec notre problème de chasse d'eau.

Sans être aussi discrète sur mes problèmes, je n'appelle pas mes amis quand je ne vais pas bien, je les appelle et je les vois seulement quand je vais bien, quand je sens que je vais être capable de rire et non tirer la gueule ou fondre en larmes. Par pudeur, par fierté ou orgueil, probablement, parce que je n'aime pas faire subir aux autres ce que je ne voudrais pas qu'ils me fassent subir, probablement aussi. Je ne dis pas que c'est bien ou pas mais j'ai autour de moi beaucoup de monde qui fonctionne comme ça.

Edit : ZC m'a servi à l'époque de déversoir à trop plein pour ne pas embêter mes amis. C'est ici que j'ai trouvé le lieu pour.

par Invité Dim 15 Sep 2019 - 21:04

Et si elle n'avait pas eu de mari ?

C'est toujours compliqué de juger des réactions des autres. Chacun ses fonctionnements et chacun sa façon de gérer sa vie et ses ennuis. Je crois que c'est la notion la plus essentielle à assimiler, il faut respecter le fonctionnement différent des autres.

PS : Aucune critique dans mes messages. Je précise d'ailleurs que je n'aborde pas mon cas personnel et ma façon de gérer dans mes messages. C'est anecdotique et peu pertinent avec le sujet du fil.
Disons que cela ne me choque simplement pas que parfois on ait besoin de confier des choses lourdes à un ami, et ça me choque pas plus qu'on préfère rester pudique avec eux sur ce point.

par St'ban Dim 15 Sep 2019 - 21:07

Κίρκη a écrit:
@Fanetys :

https://www.persee.fr/doc/roma_0035-8029_1904_num_33_129_5330

par Invité Dim 15 Sep 2019 - 21:12

Cimèr, noble Estéban ! :

par Invité Dim 15 Sep 2019 - 21:12

Κίρκη a écrit:Et si elle n'avait pas eu de mari ?

C'est toujours compliqué de juger des réactions des autres. Chacun ses fonctionnements et chacun sa façon de gérer sa vie et ses ennuis. Je crois que c'est la notion la plus essentielle à assimiler, il faut respecter le fonctionnement différent des autres.

oui oui, y avait pas de désir de juger. Et c'est très juste de préciser qu'effectivement, elle avait son mari, qui est aussi son meilleur ami.

par St'ban Dim 15 Sep 2019 - 21:23

Κίρκη a écrit:
Cimèr, noble Estéban ! :

"Les voyages forment la jeunesse" Smile

par Invité Dim 15 Sep 2019 - 21:29

@St'ban : Ni hao !

par St'ban Dim 15 Sep 2019 - 21:31

Κίρκη a écrit:@St'ban : Ni hao !

par Invité Dim 15 Sep 2019 - 21:38

St'ban a écrit:

Spoiler:

par Fanetys Dim 15 Sep 2019 - 22:14

St'ban et Κίρκη:

par Chuna Dim 15 Sep 2019 - 22:20

Spoiler:

J’en reviens au même point : on se choisit entre amis pour des besoins qui coïncident.
Ça ne m’a jamais posé de souci qu’une copine vienne me voir en larmes. Je l'écoute Et pleure avec. Et si longtemps je me suis dit que je dérangeais avec mes soucis, j’ai fini par comprendre qu’elles préféraient m’entendre pleurer et me plaindre, parce qu’on est amies.

Je vois mes amis comme de la famille : on est là les uns pour les autres, on se sert les coudes, on s’entraide à la hauteur de nos capacités.

Je suppose que si j’avais créé ma propre famille, je verrais les choses autrement.
Ou pas.

par siamois93 Dim 15 Sep 2019 - 22:33

Tu veux dire «on se serre» plutôt que «on se sert» ?

par Chuna Dim 15 Sep 2019 - 22:36

Lol oui

par Invité Dim 15 Sep 2019 - 22:48

ça n'empêche pas qu'on se serve aussi un coude (de pinard Dent pétée

!)

par St'ban Dim 15 Sep 2019 - 22:51

Hirondelle78 a écrit:ça n'empêche pas qu'on se serve aussi un coude (de pinard !)

ou deux doigts............ Fouet

................................. de whisky

par Invité Dim 15 Sep 2019 - 22:58

Aaah les joies de l'amitié ^^

par St'ban Dim 15 Sep 2019 - 23:07

par Invité Dim 15 Sep 2019 - 23:10

"les amis, c'est comme les échalotes, ça se fait revenir au vin blanc" Dent pétée

par St'ban Dim 15 Sep 2019 - 23:13

Hirondelle78 a écrit:"les amis, c'est comme les échalotes, ça se fait revenir au vin blanc"

par Invité Ven 11 Oct 2019 - 23:14

Hirondelle78 a écrit:l'amitié est donc réciproque mais ne se marchande pas. Elle s'offre avec une attente implicite de retour et se retire si cette attente n'est pas satisfaite.
Cette notion de réciprocité naturelle ainsi entendue me semble saine, dénuée de pression, de volonté d'obtenir quelque chose comme si l'autre vous le devait sous prétexte de l'amitié. C'est ça pour moi la définition, l'amitié n'est jamais un du, c'est un don, un cadeau et comme tout cadeau, il se mérite et en vous apportant de la joie vous met en joie d'en faire don à l'autre.

Moi je suis d'accord avec ça.

Hirondelle78 a écrit:Mais je lis ça et là qu'il serait nécessaire d'avoir des amis afin qu'ils vous écoutent quand vous allez mal, vous filent un coup de main, vous rendent service car les amis "ça sert à ça" et c'est à "ça" qu'on les reconnait et que ça expliquerait que, comme les chiottes, tout le monde en a besoin. Ce serait donc utile d'avoir des amis et c'est pour ça qu'on ne pourrait s'en passer.
Cette vision là me pose un vrai problème car cette notion de redevabilité n'a à mes yeux aucune place dans l'amitié.

D'accord aussi avec ça.

Mais je trouve que ça amène une question : peut-on se passer d'ami ? Car au final, si personne ne te convient, tu peux finir seul.e. Ce qui est le cas de certaines personnes, qui peuvent, parfois, en souffrir.

Pour moi, d'une manière générale, le chantage affectif peut se mettre en place quand on est en "besoin" d'amitié. Car la personne en face voit qu'on est en besoin, et peut en profiter... Et nous on dit oui car on a peur de perdre son amitié (tu parles d'une amitié)...

Je sais pas si on peut réellement atteindre un état, si on ne l'a pas naturellement, de n'avoir pas de "besoin affectif". Donc il faut juste essayer de détecter ce genre de chantage, et soit ne pas y répondre, quand effectivement c'est un "ami" qui le fait (on va dire dans un moment de faiblesse, personne n'étant parfait), soit ne pas ou plus entretenir de lien affectif avec cette personne... C'est juste une idée...

par Raconte des salades Jeu 21 Avr 2022 - 14:12

Même si mon post est pas dans la même veine que ce qu’il y eu avant, comme le titre du topic est très large, j’écris ici. (Vous allez voir, je teste l’écriture inclusive haha)

Y a des gens, je trouve, qui ont une drôle de vision des relations humaines, y compris de l’amitié.
Flemme de théoriser, je mets juste deux exemples:
•les gens qui trompent leur copain/leur copine, et puis qui considère qu’ils ont une « dette » envers lui/elle qu’iels doivent payer
•A cause d’un imbroglio improbable et où c’est difficile de se dépêtré, un.e ami.e doit annuler un rdv et vous vous retrouvez aussi dans une situation de merde, pour s’excuser iel considère qu’iel vous « en doit une », idem l’idée de dette, et veut se faire pardonner en proposant de vous offrir des chocolats (par exemple) hein, en disant que dixit, c’est un « coupon que tu peux échanger avec ce que tu veux »

C’est pas un peu nul comme vision des choses? Pour le cas 1 je l’ai observé et j’ai pas été impliquée, donc j’en sais rien, mais ce que je pense de loin, c’est que tu as mal agis, et que c’est pas une histoire de dette, de tort à évaluer, c’est juste un mauvais comportement, et tout ce que tu peux faire après change rien à ça, c’est pas comme un objet que tu casses et que tu rachètes ensuite. Tu payes ta « dette » et hop, ton honneur est lavé: nope! On dirait l’église qui vend des indulgences!
Cas 2, tiré d’XP personnelle: des excuses suffisent, non? Mieux veut des excuses sincères qu’une espèce de compensation pécuniaire ou en nature qui a rien à voir avec l’affection qu’on peut avoir pour quelqu’un. C’est pas des chocolats ou autre chose qui vont remplacer une soirée perdue.

C’est pas une vision un peu trop juridicisée, voire contractuelle des relations interpersonnelles? C’est pas un peu déshumanisant, et surtout ça oublie plein de dimensions dans les relations entre les individus non? Attention, je dis pas que les gens que j’ai observé agir comme ça sont des connards ou des connasses, de ce que j’ai vu c’est les bons sentiments qui les guidaient, mais je me demande si notre société nous conduit pas de plus en plus à voir les choses comme ça… et je pense pas que ce soit bon pour notre bien être à tous.

par Raconte des salades Jeu 21 Avr 2022 - 14:16

Faut m’aider pour mettre connard et connasse en écriture inclusive , je maîtrise pas encore