Mon fils n'a toujours pas de petite amie

par Andrea75 Ven 6 Sep 2019 - 20:03

Bonjour tout le monde, j'espère pouvoir obtenir quelques éléments de réponses à un sujet qui me tracasse avec mon mari.

Nous avons un fils de 25 ans, qui vit seul et fait actuellement ses études à Paris. Il a tout le confort nécessaire, a plusieurs activités dans lesquelles il se donne à fond en plus de ses cours. Il est zèbre, nous l'avons fait suivre lorsqu'il était petit (à ses 6 ans, puis lorsqu'il avait 8 ans) et après tout ça il n'a plus voulu se faire suivre. Il a suivi une scolarité lambda, mais il a eu aussi des moments durs (harcèlement, solitude, renfermement sur lui même dans ses activités et volonté constante de perfectionnisme exacerbé). Dans un premier temps nous n'étions pas inquiets de son comportement, au contraire cela nous rassurait qu'il ne veuille pas rentrer "dans un moule" en suivant les conneries que les autres de son entourage faisaient, mais maintenant nous en sommes à un point où nous avons peur pour lui.

En effet, il est arrivé il y a 5 ans à Paris après son bac, pour faire ses études. Au départ il n'était pas seul car il partageait son appartement avec un colocataire et sa copine, et tout se passait bien ils s'entendaient bien. Puis il y a 3 ans, le couple en question a décidé de partir faire sa vie ailleurs, et mon fils s'est donc retrouvé seul. Il a rejoint une association d'histoire car il est passionné par ce sujet et est très cultivé, nous pensions qu'il rencontrerait quelqu'un avec ce centre d’intérêt en commun avec lui, et en fait il s'est plutôt retrouvé avec une majorité de personnes âgées ou de couples. Ce qui nous inquiète, c'est qu'il a 25 ans et qu'il n'est, à notre connaissance, jamais sorti avec une fille. Lorsqu'on essaye d'aborder le sujet avec lui, il se braque tout de suite. Plusieurs personnes de notre famille en qui il a confiance ont également essayé d'en parler avec lui, mais à chaque fois c'est la même chose : haussement des épaules et des sourcils et il dit "de toute façon j'intéresse personne et les filles de mon âge n'ont aucun sujet de conversation intéressant". Je ne peux pas le lui reprocher c'est effectivement un argument dans l'ère du temps.

Le soucis c'est qu'il est toujours seul. Quand nous l'appelons pour prendre de ses nouvelles et qu'on lui demande ce qu'il a fait aujourd'hui il répond "bah rien". C'est d'autant plus triste qu'il fait beaucoup d'efforts pour recevoir ses amis quand il organise une soirée chez lui, mais il ne fréquente qu'un cercle réduit de personnes "pour se protéger des autres qui ne cherchent qu'à profiter de lui" il me dit. Il a été énormément déçu par le passé, et n'a pas du tout réussi à comprendre ce concept de "il ne faut rien attendre des autres". Alors avec mon mari nous commencerons à nous demander si ce n'est pas l'éducation un peu "vieille France" qui fait qu'il reste seul. En effet mon fils n'a pour exemple dans notre famille et des deux côtés que des gens mariés depuis longtemps, qui n'ont jamais divorcé et sont toujours ensemble quoi qu'il arrive. On a cette éducation de se soutenir mutuellement et de privilégier la communication à l'énervement, et c'est ce qu'il rechercherait chez les autres mais qu'il ne trouve pas.

Nous sommes venus le voir à Paris il y a 6 mois de cela, et nous sommes allés au restaurant c'est là qu'il a fondu en larmes à table. Il nous a dit ne plus en pouvoir d'être seul tout le temps, de faire des efforts constamment pour les autres, de pas savoir comment on drague ni même de quoi parler avec une fille, de ne même pas être capable de regarder une fille dans les yeux car il les trouve "intimidantes". Il nous dit que sa passion pour l'histoire et les guerres doit faire peur et le faire passer pour un marginal qui a plus de connaissances que les autres. On ne sait pas quoi faire pour lui, car il est vraiment mal. Il nous dit constamment au téléphone qu'il n'a de chance dans rien, qu'il aimerait faire un voyage avec ses amis qui aiment sortir et faire la fête, mais qu'aucun d'eux ne présente de réelle motivation pour faire quoi que ce soit. Ce n'est pas un garçon méchant, loin de là il est plein de valeurs et l'a prouvé, il est courageux et altruiste, mais il nous dit que les gens se foutent de sa gueule car personne ne le comprend. Il a effectivement eu une période très dure l'an dernier, quand il travaillait dans une société industrielle il ne se pliait pas au niveau de conversation de ses collègues (foot, sexe et critique constante des autres) et il a été rejeté par tout le monde y compris les filles du groupe. Suite à ça il est devenu très déprimé et depuis il a énormément de mal à retrouver un travail en alternance pour ses études. Il est persuadé que ce sera pareil partout, qu'il ira de boîtes en boîtes et qu'il ne tombera que sur des gens méchants qui veulent lui nuire parce qu'il se sent différent. Il trouve aussi que en entreprise la question de l'argent est bien trop présente par rapport à celle du bien être des salariés.

Nous n'avons aucune piste à lui donner pour qu'il puisse rencontrer des filles. Moi et son père nous nous sommes rencontrés car nous étions dans une association de restauration de meubles anciens, mais j'en conviens que nous devions être au bon endroit au bon moment, et c'est moi qui ai fait le premier pas, car je voulais comme mon fils trouver une personne qui partage ma passion. Mon fils a tellement été seul depuis qu'il est petit, qu'il s'est forgé comme ça et qu'il préfère la solitude plutôt que d'être avec des gens qui vont le critiquer ou le mettre à l'écart. Il s'est forgé un train train quotidien dans lequel il exclue tout le monde, même nous, quitte à rester seul car il nous dit aussi par message qu'il n'a plus reçu d'amour d'une fille depuis des années, et qu'il est persuadé que la terre entière est liguée contre lui quand il voit les sourires en coins des gens qui l'entoure. Il est peut être un peu parano sur les bords, mais en même temps il sait être très clairvoyant sur beaucoup de choses aussi et c'est ça qui en fait quelqu'un d'atypique. Il me dit que personne ne cherche à le comprendre, à discuter avec lui seuls à seuls, qu'on lui pose des étiquettes et qu'il ne dit rien parce qu'il sait que c'est faux mais qu'il n'a même plus envie de discuter avec les gens pour défendre son point de vue, que ça le fatigue et que ça l'épuise émotionnellement l'attitude des gens à son encontre. Il ne critique jamais les autres juste pour trouver un truc à dire, mais si il me parle de quelqu'un c'est que vraiment cette personne lui a fait du tord et que ça l'a marqué. Il est aussi très pudique, et il n'aime pas parler de filles, de couple, de mariage, ou de tout ce qui se rapporte aux femmes en règle générale. Nous lui avions donné des pistes pour qu'il rencontre du monde, il a essayé une ou deux fois chaque idée, mais n'a jamais rencontré qui que ce soit. On lui a proposé des activités ou il pourrait rencontrer des filles (comme la danse etc), mais ce n'est pas du tout son truc et il est déjà très occupé dans son association d'histoire qu'il adore. Il y passe de supers week ends avec des jeunes mais aussi des retraités. Le point négatif étant qu'il n'y a aucune fille célibataire de son âge, alors il se donne à fond dans son association. Nous lui avons conseillé de trouver d'autres associations sur Paris, mais apparemment il n'y en a aucune avec des filles de son âge (il en a essayé 3 autres ! et à chaque fois même constat des retraités ou des gens en couple).

Bref nous sommes perdus. Nous ne voulons pas qu'il se prive de sa passion car elle est très enrichissante et il apporte autant aux gens que l'inverse, mais il a besoin de sortir avec une fille de son âge. Nous le voyons trop déprimé et il commence à s'en ficher de tout. Il ne veut plus aller chez le médecin quand il a des soucis de santé, il est devenu complètement décalé les jours ou il n'a pas cours (il se lève à genre 12h ou 13h, il prend un café puis va direct sur son ordinateur jusqu'à ce que la faim se fasse sentir vers 20/21h. Parfois même il remange encore à 2 ou 3h du matin comme il a sauté le repas du midi il a faim...). Bref il rentre dans un cycle qui ne nous plaît guère, et nous ne savons pas quoi faire pour l'aider. Nous aimerions l'orienter vers un spécialiste (psychologue par exemple, ou sorties de groupe avec des gens comme lui qui ne le jugeront pas) mais nous n'avons aucune piste ... Merci pour votre aide.

Andrea

par isadora Ven 6 Sep 2019 - 21:06

par Qu'ouïë-je Ven 6 Sep 2019 - 21:28

Bonjour Andrea,

Votre attention parentale est touchante et vos difficultés déconcertantes.
Un texte à lire comme un témoignage de la diversité.

par **Delightfull Grey** Ven 6 Sep 2019 - 21:34

Un bon vieux JDR (jeu de rôle papier) autour de la première guerre mondiale ?

https://fr.wikipedia.org/wiki/Jeu_de_r%C3%B4le_sur_table

Association parisienne : http://laboiteachimere.com/
Autre : http://www.ffjdr.org/

Sortie parisienne entre zèbre : https://www.zebrascrossing.net/f14-ile-de-france
Je conseille : https://www.zebrascrossing.net/t37579-irl-perpetuelle-zc-du-dimanche-soir-au-thirsty-mad-cat et https://www.zebrascrossing.net/t37590-proposition-de-sortie-le-club-des-poetes.

Si non ici il y a cette section du forum : https://www.zebrascrossing.net/f100-zeetic

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Un parent possède un statut très particulier lorsqu'il s'agit des problèmes personnels de son enfant. Je me souviens m'être braquée également lorsque ma mère évoquait ma souffrance liée à mon sentiment de solitude. Elle avait très certainement raison de s'inquiéter puisque j'avais perdu pas mal de poids et que j'ai tout bonnement arrêté d'aller à la fac, ou de faire quoi que ce soit d'autre d'ailleurs que dessiner ou me murer dans le silence des heures entières en fixant le plafond. Qu'est-ce qui m'a fait rebondir ? Le temps, et les IRL thqi. Je ne sais pas si ça aide, mais se savoir moins seul sur l'univers fait forcément, même un peu, du bien aux gens un peu. Etranges. Ici doit bien y avoir quelqu'un, un lieu ou une pensée qui lui fera du bien ?

par Andrea75 Ven 6 Sep 2019 - 21:40

Merci pour ta réponse Isadora, malheureusement mon fils a retenté l'expérience de la colocation avec 3 autres personnes depuis le départ des autres, et ça s'est mal passé à chaque fois. Il énonçait des règles simples pour le vivre ensemble, et elles n'ont jamais été respectées. Certains refusaient de faire leur part de ménage malgré des relances cordiales, d'autres faisaient venir des gens sans se préoccuper en pleine soirée dans la semaine si cela allait déranger mon fils. Bref à la suite de plusieurs comportements comme ça ila décidé d'arrêter les colocations et il me dit que c'est mieux comme ça. Les seuls gens qu'il accepte en colocation maintenant sont ses amis proches si ils sont dans le besoin, ou pour rendre service à la famille. Il est dans un cercle vicieux du stress, et ça lui nuit tant sur le plan moral que physique. Le stress lui provoque des poussées d'eczéma sur le visage, qui se traduisent par des plaques rouges et des tâches blanches au niveau de la barbe et de la bordure des cheveux. Il essaye constamment de traiter ce soucis mais rien n'y fait, aucune huile essentielle, aucune pommade ne soulage durablement son soucis et il est persuadé qu'il ne rencontre personne à cause de ces problèmes qu'il a à cause du stress pourtant il fait beaucoup d'effort pour les régler.

Vraiment on ne comprend pas ce qui cloche, c'est un beau gars, mais son sens des valeurs et le fait qu'il tende la joue vers son prochain à chaque fois fait qu'il se fait avoir aussi et que ça le déçois donc j'imagine qu'il pense que ce sera pareil avec une fille. Il m'a dit un jour aussi qu'à Paris les filles sont exécrables, qu'elles sont sur la défensive avec tout le monde, voir ultra agressives et que la remise en question des hommes de manière général fait qu'il ne veux plus parler à qui que ce soit. Un évènement l'avait d'ailleurs marqué lorsqu'il était fraîchement arrivé à Paris, et qu'il cherchait la rue de Rivoli. Il n'avait plus de batterie et était un peu perdu lorsqu'il a demandé à une jeune fille où se trouvait la rue en question, elle a reculé et l'a regardé d'un air méfiant sans lui donner la réponse voulue. Vraiment, il voulait juste savoir ou était la rue et rien d'autre. Je pense que l'accumulation d'expériences similaires ont fait qu'il s'est renfermé et est lui même devenu agressif avec les autres. Il sait se faire des amis ça y'a aucun soucis, mais pour les filles il ne sait pas quoi leur dire, de quoi leur parler. Pour lui elles sont dans un monde "girly" naïf et déprimant d'insouciance. Il voudrait qu'elles prennent conscience des choses de notre monde, et pas seulement de leur petit quotidien fait de critiques et de jalousies diverses, en somme il a besoin d'une fille cultivée et ouverte sur le monde et ce qui le compose, pas facile les jeunes !

par Invité Ven 6 Sep 2019 - 21:47

Bonjour,
oui, votre témoignage est touchant. Cela fait souffrir de voir son enfant souffrir.

Cependant, l'enfer est parfois pavé de bonnes intentions. Je rejoins Isadora quand elle dit qu'il faut lui faire confiance... trop vous concentrer sur sa souffrance ne résoudra rien, et peut au contraire provoquer une "cristallisation" sous forme de blocage.

il a besoin de sortir avec une fille de son âge

C'est votre interprétation de son malaise. Pourquoi une fille ? Pourquoi de son âge ? Pourquoi une relation amoureuse serait la solution magique à tous ces problèmes ?

Les idées de sortie de Gyreeryg sont intéressantes.

par isadora Ven 6 Sep 2019 - 21:57

par Invité Ven 6 Sep 2019 - 22:01

Il y a des hommes qui ne plaisent pas aux femmes, c'est aussi une réalité.

Est-ce que ce n'est pas un risque de le rendre plus névrosé en se mêlant de son intimité ?

par Invité Ven 6 Sep 2019 - 22:02

Je suis d'accord avec Gasha.
Peut-être qu'il peut aussi s'interroger sur un point : ce que montrent les "filles girly superficielles" n'est pas nécessairement ce qu'elles sont réellement.
(je ne dis pas qu'à son age j'avais totalement compris ça, hein ^^ mais ça pourrait l'aider, d'affiner son point de vue)

par Andrea75 Ven 6 Sep 2019 - 22:06

Gashadokuro a écrit:Bonjour,
oui, votre témoignage est touchant. Cela fait souffrir de voir son enfant souffrir.

Cependant, l'enfer est parfois pavé de bonnes intentions. Je rejoins Isadora quand elle dit qu'il faut lui faire confiance... trop vous concentrer sur sa souffrance ne résoudra rien, et peut au contraire provoquer une "cristallisation" sous forme de blocage.
il a besoin de sortir avec une fille de son âge
C'est votre interprétation de son malaise. Pourquoi une fille ? Pourquoi de son âge ? Pourquoi une relation amoureuse serait la solution magique à tous ces problèmes ?

Les idées de sortie de Gyreeryg sont intéressantes.

Oui je comprends, nous avons été durs avec lui souvent et il est difficile de lâcher du lest parfois ... Mais clairement c'est la solitude et je pense le fait qu'il n'ai du coup pas de relations sexuelles qui attisent son mal être. Il me l'a plus ou moins dit, mais ne veux toujours pas rentrer dans les détails de sa vie sentimentale et de ce dont il aurait besoin pour y parvenir. J'ajoute que oui il est intéressé par les femmes (il n'est pas homosexuel) mais quand je dis de son âge, c'est dans la tranche 20/30 ans, pas qu'il se retrouve uniquement avec des personnes retraitées certes très gentilles, mais avec lesquelles il ne va pas construire les mêmes choses. Effectivement nous ne sommes pas sûr qu'une relation amoureuse règle ses soucis, cependant il en parle sans arrêt de manière plus ou moins détournée. Je pense que la vision des autres couples de son entourage l'influence énormément. En effet, il voit tous les couples autour de lui faire des choses sympas ensemble, et lui il voudrait bien avoir sa part de bonheur aussi (il nous dit constamment que tel ou tel de ses amis est parti en voyage avec sa copine, nous montre leurs photos dans des endroits de rêve, bref je pense qu'il a envie de ça mais ne sais pas comment y arriver tout simplement). Ses amis en couple l'appelle moins souvent aussi, et comme lui n'est pas sorti avec quelqu'un depuis au moins 4 ans, il s'est renfermé dans un monde de célibataires endurcis. Il est je pense beaucoup trop mature pour son âge, si bien que beaucoup de gens lui disent constamment qu'ils ont l'impression de parler avec une personne qui a 35 ou 40 ans.

par isadora Ven 6 Sep 2019 - 22:28

par Andrea75 Ven 6 Sep 2019 - 22:33

isadora a écrit:
Andrea75 a écrit:
Je pense que la vision des autres couples de son entourage l'influence énormément.

(il nous dit constamment que tel ou tel de ses amis est parti en voyage avec sa copine, nous montre leurs photos dans des endroits de rêve, bref je pense qu'il a envie de ça mais ne sais pas comment y arriver tout simplement).

les gens qui se prennent en photo en couple dans un décor de rêve ? mais c'est pas ça un couple, ça c'est l'IMAGE d'un couple.

tiens, ça me fait penser : ce matin, j'avise un couple de jeunes étudiants sortant de la résidence étudiante et qui s'embrassent longuement et se séparent. et juste au moment où mon coeur girly commençait à fondre, je vois le jeune homme qui se détourne pour s'essuyer consciencieusement la bouche avec la manche de son sweat shirt.

Oui mais le couple d'amis en question ils sont ensemble depuis plusieurs années et ils font énormément de choses ensemble, ce qui manque à mon fils c'est de la complicité avec quelqu'un je pense

par isadora Ven 6 Sep 2019 - 22:54

par Andrea75 Ven 6 Sep 2019 - 23:03

Effectivement lol c'est juste que ça me déprime de le voir abattu, et puis même par téléphone on sent bien que les choses ne sont pas ouf pour lui au quotidien. Il a du mal à rentrer dans une routine, à être cantonné à une seule et même tâche répétitive et il a rapidement l'esprit ailleurs, mais pas sur des conneries. C'est à dire qu'il va toujours creuser encore et encore certaines choses alors qu'il n'y a pas forcément besoin. Par exemple si au travail on lui dit de faire une affiche pour un lieu historique, il va passer plus de temps à lire tout l'historique du lieu sur internet plutôt que de faire l'affiche en question. Il se perd dans la culture de façon extraordinaire mais c'est bien là la preuve de la pensée en arborescence. En tout cas il a plein d'idées tout le temps et son association s'occupe d'organiser des évènements dans les musées. On ne désespère pas, il trouvera une fille gentille et cultivée qui l'aime pour ce qu'il est et non pour son porte feuille comme beaucoup, mais pour l'instant c'est un peu le néant total. Je vais essayé de l'orienter dans un premier temps vers un psychologue spécialisé car je pense qu'il ne nous dit pas tout et que son mal être est assez profond. Moi aussi j'étais mal jeune à cause de mes parents et de la pression qu'ils exerçaient sur moi j'espère que l'on ne fais pas la même chose sur lui ... Je vais creuser d'avantage. Merci à tous.

par Bimbang Ven 6 Sep 2019 - 23:09

Je lis ce témoignage touchant, et en même temps, malgré moi, me reviens en mémoire mes parents étouffants avec mon frère, s'immisçant constamment dans sa vie, surveillant chaque sortie, chaque ligne de son compte en banque dans un souci de bien faire.

Je ne vous connais pas, mais votre fils est majeur et je ne le pense pas en danger.
Alors, laissez le gérer sa vie. S'il a un souci, il est en âge de le gérer.

Vous savez trop de choses de sa vie sentimentale, et ça m'oppresse de deviner les questions que vous lui posez.
En vous insérant dans sa vie, vous le maintenez dans son infantilisation. Laissez le s'affirmer, loin de vous.

par St'ban Ven 6 Sep 2019 - 23:19

le mien (27ans) a découvert l'amour quand sa ps4 est tombée en rade Papy

par J043947.08+163415.7 Ven 6 Sep 2019 - 23:26

Bonsoir,
Votre témoignage est touchant et je comprends que vous vouliez aider votre fils.
De mon expérience, je ne pense pas que "trouver quelqu'un" le fera se sentir mieux, si ce n'est passagèrement. Il a besoin d'apprendre à s'aimer lui-même, à comprendre qu'il est digne d'affection malgré son potentiel. Se fondre dans la masse et faire une fin en compromettant pour se mettre en couple seront pires qu'autre chose.
On peut être heureux en vivant seul (célibataire j'entends) et le fait d'être en couple ne rend pas heureux en soi.
C'est exactement comme quelqu'un qui a des problèmes de poids et qui imagine que le jour où il sera mince, ça vit sera merveilleuse. Et bien, non car c'est un symptôme et pas le problème.
A mon sens, il faut que votre fils vive pleinement ses talents, ses goûts, son potentiel et lorsqu'il sera pleinement épanoui, il trouvera tout naturellement la bonne personne parce que le fait qu'il soit lui-même attirera ladite personne.
Courage à vous et confiance à lui.

par Badak Sam 7 Sep 2019 - 0:34

Andrea75 a écrit:Bonjour tout le monde, j'espère pouvoir obtenir quelques éléments de réponses à un sujet qui me tracasse avec mon mari.

Nous avons un fils de 25 ans, qui vit seul et fait actuellement ses études à Paris. Il a tout le confort nécessaire, a plusieurs activités dans lesquelles il se donne à fond en plus de ses cours. Il est zèbre, nous l'avons fait suivre lorsqu'il était petit (à ses 6 ans, puis lorsqu'il avait 8 ans) et après tout ça il n'a plus voulu se faire suivre. Il a suivi une scolarité lambda, mais il a eu aussi des moments durs (harcèlement, solitude, renfermement sur lui même dans ses activités et volonté constante de perfectionnisme exacerbé). Dans un premier temps nous n'étions pas inquiets de son comportement, au contraire cela nous rassurait qu'il ne veuille pas rentrer "dans un moule" en suivant les conneries que les autres de son entourage faisaient, mais maintenant nous en sommes à un point où nous avons peur pour lui.

Tiens c'est exactement moi quand j'étais plus jeune, excepté que mes parents ne s'inquiétaient pas pour moi.

Je dirais que la seule idée néfaste que ma mère m'ait transmise était que les rencontres sociales se faisaient (selon elle) "spontanément"... et qu'il fallait juste attendre la "bonne personne".

J'avais 25 ans la première fois que j'ai eu une copine.

En pratique, je dirais: il y a les réseaux de rencontres. Les négociations en ligne sont beaucoup moins superficielles que dans la vie en face à face, parce que les gens ont accès à des données et que la focalisation est ailleurs que sur le physique ou les performances musculaires.
Ensuite, il y a toutes sortes de cultures parallèles de gens différents.

Andrea75 a écrit:
Nous sommes venus le voir à Paris il y a 6 mois de cela, et nous sommes allés au restaurant c'est là qu'il a fondu en larmes à table. Il nous a dit ne plus en pouvoir d'être seul tout le temps, de faire des efforts constamment pour les autres, de pas savoir comment on drague ni même de quoi parler avec une fille, de ne même pas être capable de regarder une fille dans les yeux car il les trouve "intimidantes". .....

C'est comme moi...
Les facteurs qui aident à la rencontre sociale sont (à mon avis):
- La surface d'exposition des rencontres: plus on rencontrer, plus on parle, plus augmente la probabilité de rencontre avec des gens
- La surface d'exposition des sujets de conversation. Plus on a de sujets qui nous intéressent authentiquement, plus augmente la probabilité que parmi les sujets dont parlent les personnes rencontrées, se trouvent des sujets qui nous interessent vraiment. Donc avoir des intérêts relativement "normaux" à un niveau modéré est utile.
- Se comporter conformément aux règles sociales de manière à ne pas inquiéter les filles par rapport à notre propre bizarrerie.

Les gens commencent rarement par parler directement des choses qui les intéressent. Les protocoles sociaux de communication en vigueur commencent habituellement par du badinage "small-talk", c-a-d "parler pour ne rien dire". C'est "chiant", mais apprendre à faire du "small-talk" est donc utile, pour cela on peut aussi s'astreindre à se cultiver dans les choses "stupides et ennuyantes". En plus, ça fait aussi partir de la vie et ce sont aussi des connaissances qui aident à comprendre comment le monde des gens ordinaires fonctionne. Si on arrive à se dire qu'on a le droit de fonctionner différemment mais aussi qu'on a le droit de se forcer un peu de temps à temps à faire comme si on était comme les autres, ça peut aider.

Pour se dégêner, on peu s'entraîner à parler à des inconnues, qu'on les considère attirantes ou non, intimidantes ou non. Ne serait-ce que de leur demander des informations anodines, et en même temps observer la dynamique sociale qui s'installe de manière à pouvoir reproduire certaines situations selon les contextes. Évidemment les gens et en particulier les filles ne sont pas toutes identiques, mais il y a en gros plusieurs classification possibles qu'on peut découvrir et qui aident à donner du sens aux événements et à orienter l'action. Ensuite, on peut s'entraîner à dire des choses simples non-utilitaires, et à essayer des d'être humoristique même si ce n'est pas tout le monde qui comprend le même humour. Mais ce n'est pas grave, il n'y aucun risque réel. Si on le voit d'abord comme une expérimentation sociale pour comprendre la dynamique sociale des groupes restreints mixtes, on a en plus une distanciation émotionnelle qui protège de l'échec. Ce n'est pas vraiment moi ou toi, c'est comme une expérience sur des scénarios pour tester des hypothèses observées dans des films ou ailleurs. Si on a l'air con, ce n'est pas trop grave, on ne perd rien parce qu'on a déjà rien du tout à perdre.

Je sais qu'il y a des gars qui préfères des métaphores de stratégies militaires, ce n'est pas mon truc, mais si un gars aiment l'histoire militaire davantage que la psychologie ou l'anthropologie, ça pourrait aider à dépersonnaliser la perspective.

Comme c'est un entraînement, ce n'est pas le résultat qui compte, mais le processus. Pour me motiver je gardais comme métrique d'évaluation le nombre de filles abordées (même si c'était seulement dire bonjour en souriant)... Évidemment, 95 % des filles n'avaient aucune idées qu'elles m'auraient interessées...

Le but de l'entrainement n'est pas de réellement rencontrer quelqu'un parce que de toute façon, tant qu'on a l'air de faire "semblant" en jouant à être un mauvais acteur, on n'a pas l'air de démontrer les capacités sociales de confiance qui plaisent aux filles.
Mais à force d'essayer, d'observer et de se pratiquer, on peut finir par assimiler de manière inconsciente les comportements sociaux appropriés et à gagner un peu de confiance dans les capacités de base d'entrer en communication sur un mode non-utilitaire.

C'est épuisant par contre.
Mais pour tout dire, en pratique, les réseaux de rencontre finissent quand même par mieux fonctionner pour avoir une copine pour vraie. Pas la plus jolie, pas la plus interessante, mais on n'est pas parfait et les filles n'ont pas ne sont pas parfaites, donc rester réaliste et modeste est le mieux.

par Charv Sam 7 Sep 2019 - 1:06

Bon sang de bonsoir.

Votre témoignage et votre questionnement, Andrea - j'ai envie de dire : Madame Andrea75, tant vous posez un rapport d'autorité bienveillante -répressive douce, aurait dit Woody Allen - me touche autant qu'il me procure des boutons ; autant, j'ai l'impression, qu'à Isadora ou Godzilla ou Gascha ; sauf, me semble-t-il, qu'ils n'osent ou n'arrivent pas à vous le dire frontalement (cette perception n'engage que moi bien sûr, je ne prétends pas parler pour eux, même s'il se trouve qu'on s'est un peu fréquenté, via ce site ou "en vrai", et que je les aime - vraiment !- bien (bisou les copains, râlez si je dis trop de bullshit !) ; ceci étant posé pour vous situer "d'où je cause").

Vous posez des questions, avec une clarté, une sincérité et un désarroi qui ne peuvent que toucher. La prudence des copains intervenus avant moi en atteste. Moi-même, je suis touché. Evidemment.

Pourtant, je ne veux avoir aucun tact. Ce serait contre-productif, et surtout, nierait tous les poils qui se hérissent lorsque je vous lis. Je vous préviens : ce qui va suivre risque d'être dur à entendre. Mais je vous sens (ou crois vous sentir) assez forte pour en faire profit, ou, au pire, vous remettre aisément des remarques désobligeantes que l'inconnu que je suis vous aura faites au hasard des méandres d'internet.

Prête ? Allez, j'envoie.

- Avant toute chose : Qu'est-ce que la mère d'un homme de 25 ans (pas un garçon, pas un ado, 25 ans bordel !) vient se mêler de la vie sexuelle et sentimentale de son fils ?
Postulat : c'est plus ses oignons, et la meilleure chose qu'elle ait à faire, c'est de s'en tenir pudiquement éloignée. Foutez-lui la paix, ce qu'il fait/vit (ou pas !) ne vous concerne pas, ou plus : c'est sa vie, pas la vôtre !

- j'ai l'intime conviction, mais je peux me tromper bien sûr, que nous lisons votre fils depuis quelques temps déjà.
Dans tous les cas, puisque c'est vous qui parlez ici, j'ai envie de vous répondre, à vous, en fonction de vous, plutôt qu'au tiers (votre fils, donc) que vous évoquez.

Si c'est bien la personne à laquelle je pense :
- sait-il que vous écrivez ici ?
- pourquoi n'en parlez-vous pas d'entrée de jeu ? (sous-entendu : auriez-vous quelque chose à cacher ? - je ne pense à rien, vraiment, mais ça me trouble, ce non-dit-)
- répondez-vous, en écrivant ici, ou plus généralement en voulant "l'aider", à une demande issue de lui, ou est-ce un initiative personnelle ?
- Vous arrivez, et il arrive si c'est bien lui, sur ce forum, avec ses interrogations, ses souffrances, tout ça.
Ok, c'est ainsi, vous n'êtes ni le premier ni le dernier, et ça ne présage de rien (ici du moins, ailleurs c'est sûrement davantage "casse-toi" direct)
Mais avez-vous, lui ou vous, la moindre envie d'aller plus loin que votre propre nombril, certes souffrant, en lisant ou répondant à qui que ce soit sur ce forum en dehors de votre propre problématique ?
A-t-il (allez-vous ?) participé au moindre échange ? Fait une remarque ou une réponse à ce qu'écrivait autrui, n'importe où ailleurs sur ce forum ?
Excusez-moi, mais il semble qu'il faille tout abandonner pour vous suivre, vous ou votre fiston, parce que "vous le valez bien", et que sans ce pas vers vous, personne n'en vaille la peine. Aussi charmant puissiez-vous être (ce qui reste à prouver, forcément), je (ou n'importe qui) n'ai aucune envie/pulsion à aller vers vous (a fortiori, entrer dans une relation amoureuse) si vous ne faites aucun pas vers moi...

Dans tous les cas (et donc en admettant que votre fiston n'ait jamais posté ici) :
- Vous posez la vie comme des cases à cocher, et qu'il coche (l'est gentil, beau, tend l'autre joue, a des valeurs...). Je ne pense pas être immoral, loin s'en faut. Mais quel ennui ! Quel anti excitant !
Spontanément : je préfère un moche pour une nuit avec qui rigoler ou passer du bon temps, QUI S'INTERESSE A MOI (fût-ce à parler d'Histoire, de Morale, de Math, d'Armée - notez les majuscules-, j'adore parler de trucs qui me font vibrer, ou de trucs qui font vibrer l'autre. Je déteste en revanche l'idée de valider les cases de l'autre.) qu'un très beau et très moral et très dévoué avec qui je sens que l'enjeu est directement "si tu mets un orteil, c'est le mariage".
- vos "valeurs" (les "couples" qui ont réussi) me terrifient. J'aurais trop l'impression d'être empaillé sur la cheminée, ou devant les fourneaux... Y'a pas moyen de juste coucher pour voir ? Ou, plus vraisemblablement, se boire un verre ou 17, baiser avec ou sans plaisir, sans se voir présenté à la belle-famille ?
- c'est quoi cette idée qu'il faille être en couple ? Votre fils peut : aimer les garçons sans que vous les sachiez, les femmes de 40 ans et plus, les militaires en goguette, les ours en peluche, ne pas vouloir être en couple, être asexuel, fantasmer avec les mots fléchés ou les arbres, que sais-je ? Vous affirmez suivre son besoin, et intervenir "pour son bien". Dans quelle mesure ce programme de "couple" est-il le sien, ou le vôtre ???
- si votre fils doit "végéter" selon vos critères (je connais plein de gens qui se lèvent beaucoup plus tard, mangent vraisemblablement beaucoup plus mal, et qui sont vraisemblablement bien plus heureux ! Vivront-ils plus vieux ?), ET ALORS ??? C'est sa vie. Si ça se trouve, c'est ça qui l'intéresse, bien plus que fonder une famille. Il semble en tout cas être beaucoup plus performant à cela qu'à s'accoupler : et si c'était sa vraie envie du moment ?

Bref, vous posez une question, je vous réponds avec la seule autorité de mon ressenti, mais... et si vous commenciez à parler de vous plutôt que d'autrui, et acceptiez d'interagir ?

par Charv Sam 7 Sep 2019 - 1:13

Andrea75 a écrit:On ne désespère pas, il trouvera une fille gentille et cultivée qui l'aime pour ce qu'il est et non pour son porte feuille comme beaucoup, mais pour l'instant c'est un peu le néant total.

Bon, je suis "mauvais esprit" ce soir, mais croyez bien que je n'en suis pas plus mal intentionné... Vraiment, je veux dire...
Bref : je lui souhaite avant toute chose une nana qui ait envie de s'éclater à baiser en équilibre sur le lavabo plutôt que parler philo. Qui le désire pour son physique, avant son programme de vie.
Pour la suite, on verra plus tard. Si affinités, éventuellement...

par Invité Sam 7 Sep 2019 - 1:17

@Charv : c'est en effet plus ou moins ce que j'avais en tête... Tu le dis un peu frontalement, mais il se pourrait bien que ça fasse davantage avancer le schmilblick que mon post trop vague ^^

par Chuna Sam 7 Sep 2019 - 7:45

Merci charv . Tu m'épargnes Un long message.

Si tu es le fils : viens nous parler directement.
Si tu es bien là mère : fous lui la paix. Ça ne te regarde pas qu’il soit frustré sexuellement. Moi je vois là une intrusion malsaine. Qu’une maman se questionne c’est une chose. Qu’elle détaille autant la vie de son fils : aille.
Si tu es un troll : bonjour, toi, comment tu vas ?
(Quel dommage que la balise interdite soit interdite lol)

par My_illusion Sam 7 Sep 2019 - 8:07

Bonjour,

Je n’ai pas tout lu. Il y a une quantité redondante de : « il est tout seul, n’a jamais connu de fille ».

Ma question sera simple : vous vous inquiétez pour lui ou vous vous inquiétez de ne pas devenir grand mère un jour ?

Il est plus difficile de trouver qqn quand on se passionne de sujets dévorants oui. Je ne suis ni superficielle ni stupide mais qqn passionné d’Histoire, ça ne m’intéresserait absolument pas. Tout comme je suis passionnée de médecine et sciences de la vie et ça n’intéresse pas forcément non plus. Ce n’est pas parce qu’il est hp qu’il est seul.

Si ça n’a pas été dit, un suivi psy peut l’aider, un voyage à l’aventure sac à dos également, découvrir le monde, aller vers les rencontres sans plus attendre dans son appart, coincé dans une ville qui ne doit pas être très folichonne à vivre...

Être avec qqn ne doit pas être un but dans la vie... c’est une erreur culturelle...

par isadora Sam 7 Sep 2019 - 8:35

par Qu'ouïë-je Sam 7 Sep 2019 - 9:30

Charv, je suis un peu d'accord avec toi, ce que tu dis de l'ennui...je n'osais pas bousculer cette gentille maman, mais puisque tu as commencé, j'ajouterai qu'à mon avis, il y a un paradoxe entre :

"éducation vieille France"

et

"il lui faut une fille cultivée" :

Tout simplement, je ne pense pas cette famille assez psychologue pour supporter une fille cultivée.

par Invité Sam 7 Sep 2019 - 9:44

naNawaWa a écrit:
Tout simplement, je ne pense pas cette famille assez psychologue pour supporter une fille cultivée.

En toute modestie naNa, je pense que tu fais une projection de ce que tu vis toi sur cette situation...

par scorame Sam 7 Sep 2019 - 10:13

bonjour andréas

peut être qu'il devrait se barré de cet environnement et voyagé ,et disons que tout est magnifier cher un Hp aussi ,et l'incertitude le manque de confiance en sois du à son âge certainement par la même , je trouve votre exposé bien achalandé . J'ai un parcourt chaotique, peut être devrais t'il apprendre à vivre seul l'accepter et se retiré des convenances social , la philosophie devrait l'aidé Wink

, le bouddhisme surtout ; les filles ? , est ce indispensable ?, n'est ce pas vous un peut les parents inconsciemment qui lui mettait la préssion ?? , apprendre à vivre seul et comprendre ce qu'il est devrait l'aidé à trouver sa voix,c'est à dire arrêter de vouloir répondre au attente des autres et de la société et de fonctionner comme eux ,comprendre qu'il est vraiment seul l'accepter les psy ?? , la attention, bcp trop de charlatant sur votre route il ya , surtout qu'ils sont basé sur la norme .

par Pureté Sam 7 Sep 2019 - 10:22

St'ban a écrit:le mien (27ans) a découvert l'amour quand sa ps4 est tombée en rade

L'avantage de la PS4, c'est qu'elle ne parle pas, elle.

par Invité Sam 7 Sep 2019 - 10:25

Chuna a écrit:Merci charv . Tu m'épargnes Un long message.

Si tu es le fils : viens nous parler directement.
Si tu es bien là mère : fous lui la paix. Ça ne te regarde pas qu’il soit frustré sexuellement. Moi je vois là une intrusion malsaine. Qu’une maman se questionne c’est une chose. Qu’elle détaille autant la vie de son fils : aille.
Si tu es un troll : bonjour, toi, comment tu vas ?
(Quel dommage que la balise interdite soit interdite lol)

ah, enfin !

Comme on peut se faire avoir en réagissant au fond, par l'analyse ou l'empathie, alors qu'une simple observation stylistique suffisait dès l'ouverture de ce sujet à remarquer des incohérences manifestes...

j'ai hésité à réagir car ce sujet me met mal à l'aise, l'auteur est sans doute en souffrance, mais voir les participants de bonne volonté se faire manipuler...

par Invité Sam 7 Sep 2019 - 10:26

Je pense que ce témoignage nous touche tous, pour ceux qui sont parents, et car on a tous été enfants.

Essayons de la jouer "cool", car on a vite fait de monter sur ses grands ~~claviers~~ chevaux et de partir au galop. Le cheval, ce symbole de nos émotions, chaotiques, non contrôlées.

par Charv Sam 7 Sep 2019 - 10:32

isadora a écrit:
ce qui nous dérange tous, c'est le message d'une Mère et hop, toutes les nôtres rappliquent immédiatement. j'aurais presque tendance à dire que le poids des mères envahissantes (ou jugées comme telle) est proportionnel à la vitesse et à la violence à laquelle nous sommes intervenus sur ce fil.

Absolument.
Et puis après ?

Cela enlève-t-il quoi que ce soit à la validité du propos ? Si j'osais, j'irais jusqu'à dire, toute prétérition et provocation assumée, que cela AJOUTE à la validité de "l'expertise" ("au moins, je sais de quoi je cause, non mais !"). 2nd degré

Mais c'est bien conscient de la subjectivité de mon regard que j'ai pris toutes les précautions oratoires, précisant que mes dires n'engageaient que moi, et que je ne prétends à aucune autre "expertise" (sans quoi c'eût été plus cher...)
Chacun prendra bien sûr ce qu'il a à prendre, ou non.
Ce qui, quoi qu'il m'en coûte de l'admettre, frustre un chouïa le gourou-grand-guérisseur-maître du Monde qui sommeille en moi, c'est pas facile tous les jours ma bonne dame.

isadora a écrit:
allez un bisou au passage aux mères zèbres de ce forum.
edit : et bisou aussi aux enfants zèbres qui ont ou ont eu des mères intrusives.

Et même, soyons fous : bisou aux mères intrusives et aux enfants névrosés de ce forum et d'ailleurs. Coucou de loin aux psychopathes.

par Invité Sam 7 Sep 2019 - 11:12

Charv, si tu te sens visé, ça n'engage que toi.

Oui on a vécu probablement des choses similaires, avec parent envahissant, toussa. Cela nous permet de témoigner, et uniquement cela. Pour passer au niveau "expert", il faut avoir su prendre du recul, analyser, se détacher du flot des émotions qui peuvent être très fortes. Je ne dis pas que c'est ton cas, mais ça peut l'être d'autres participants, moi le premier, et pour cela j'ai hésité même à poster ici.

Et pour moi, des retours de mères ou pères zèbres sont tout aussi intéressants et même nécessaires.

Si chacun reprend un "rôle" d'enfant en s'exprimant ici, face à un "parent", pas dit que ça face avancer le schmilblick (je ne parle pas des idées, des arguments avec des réponses pertinentes, mais là encore des émotions, des ressentis).

par Bimbang Sam 7 Sep 2019 - 11:35

J'avoue que ça m'a un peu torturée, l'impact de mon post.

Je me disais que si elle était comme ma mère, de toute façon, elle n'entendrait pas.
Au moment de poster, car on a posté ensemble, j'ai vu son post signalé comme un nouveau post, et vu sa dernière phrase "Moi aussi j'étais mal jeune à cause de mes parents et de la pression qu'ils exerçaient sur moi j'espère que l'on ne fais pas la même chose sur lui ... "

J'ai à nouveau hésité, vu qu'elle avait déjà l'idée que... et qu'au final, il ne servait à rien d'en rajouter...
mais en fin de compte, je me suis dit qu'en ne disant rien, on donnait raison à son ingérence.

Perso, je ne lis qu'une seule personne.

par Invité Sam 7 Sep 2019 - 12:29

J'ai hésité à répondre avant parce qu'en tant que mère, je peux comprendre que tu veuilles le meilleur pour ton fils, sauf que ta vision de ce qui serait bon pour lui est celle d'une mère que je n'aurais pas aimée avoir, ni que mes enfants n'auraient pas aimée avoir.
Je savais que ma réponse te déplairait mais tu es venue demander de l'aide pour ton fils, pas qu'on te plaigne, n'est ce pas ?

Les miens ont 21 et 25 ans et ils sont aujourd'hui plutôt très bien dans leur peau, hétéro ou pas, amoureux ou pas, en couple ou pas, ils me parlent de tout ce qu'ils ont envie de me raconter car ils savent que je les aime comme ils sont et ils sont merveilleux quoiqu'ils fassent. Pourtant, tu les détesterais tant ils sont différents de ton fils, cet étudiant brillant qui ne s’intéresse pas aux "conneries des autres de son âge" ni à la superficialité des filles de son âge, tout est dit.
Il se trouve que si ce que les autres suspectent est vrai (ton fils serait venu demander de l'aide sur ce forum), je lui ai répondu car il me faisait de la peine. J'ai essayé de lui expliquer à quel point il pouvait être fier de lui et qu' il finirait par trouver chaussure à son pied. Ce garçon manquait cruellement de confiance en lui. Il ne comprenait pas comment, alors qu'il était visiblement pour ses parents le fiston idéal, ceux de son âge et surtout les filles lui faisaient ressentir à quel point il pouvait être différent, pénible, en un mot, chiant comme la pluie et à côté de la plaque.

Et si ce n'est pas ton fils, c'est son clone qui est venu s'exprimer.
Comprends tu que ce que tu as fait, c'est élever ton fils de telle façon qu'il colle à l'image que tu te fais du fils idéal ? et tu ne comprends pas pourquoi les autres ne le perçoivent pas comme l'ami idéal ni le petit copain idéal...

C'est tout simplement parce que TON idéal fait de lui un garçon étranger des autres, presque anachronique tant il semble avoir intégré des concepts surranés, les tiens, et tous ces jugements qu'il porte sur le monde, sur les autres et qui poussent les autres à le rejeter, ce sont les tiens.
Au fond tu n'as jamais reconnu ton fils comme un être différent de toi, ni ne lui a permis de devenir celui qu'il est mais tu l'as créé à ton image.
Tu n'as pas su aider ton fils à devenir un homme libre, bien dans son époque.
Il est déboussolé aujourd'hui et c'est trop tard, le mal est fait.
il lui faudrait couper net le cordon afin qu'il apprenne à découvrir qui il est, s'affranchir de toutes tes projections, tes jugements.
C'est à lui désormais de trouver la force de le faire tandis que tu peux juste faire la seule chose que tu puisses faire pour l'aider : lui foutre désormais la paix, ne plus jamais le juger pour pouvoir accessoirement, apprendre à l'aimer.

par Invité Sam 7 Sep 2019 - 12:34

@Hiron : tu es une pro de la CNV... énergique ^^ Approuve

par Charv Sam 7 Sep 2019 - 12:37

Gashadokuro a écrit:Charv, si tu te sens visé, ça n'engage que toi.

Mince... Je devrais ? Visé, non ("- je t'ai manqué. - pourquoi, tu me visais ?" chantait Bashung...)
Concerné, oui, et d'autant plus que nous dialoguons ensembles. Rien de ce qui est humain ne m'est étranger, paraît-il... santa

En fait, Gasha, "tu dis ça parce que t'es énervé". lol!

Gasha, mon ami, si te me permets de t'appeler ainsi, j'ai l'impression que tu n'as pas saisi mon propos. Spa grave, je veux bien essayer d'expliquer autrement, pis même si on y arrive pas à la fin, on pourra quand même aller se boire une mousse à l'occase. Je veux dire aussi par là que, bien précisément, on est pas en train de "jouer nos vies" (ni de les rejouer !), juste on cause. Puissent avancer les schmilblick des uns et des autres, ce serait chouette, mais ça serait juste une cerise sur le gateau, et ça n'engage que chacun, toutafé.

Ce que je veux dire, c'est que bien sûr, comme le soulignait si bien Isadora, la situation décrite fait forcément résonner en chacun sa propre histoire. Réactive un vécu. Fait ressurgir des émotions. Oui, absolument.
Ne pas le reconnaître serait d'une part faire montre d'une grande naïveté, d'autre part interdirait de raisonner correctement. Je m'explique sur ce dernier point :

Bien évidemment que

Gashadokuro a écrit:Si chacun reprend un "rôle" d'enfant en s'exprimant ici, face à un "parent", pas dit que ça face avancer le schmilblick

A chacun d'envisager ses biais de lecture ; dans les miens, celui de "fils" tient assurément une bonne place, celui de "père" (mais d'enfants beaucoup plus jeunes) également, celui d'homme, aussi, celui de ma culture, de mes orientations politiques, etc.
Pas de problème (enfin, autant que possible, disons que j'y travaille...) pour reconnaître tout ça ; simplement, c'est pas de moi (ou de toi, ou de...) qu'on cause ici, mais de la situation que nous expose Andrea.
(Parenthèse toute égocentrée, mais on n'est jamais mieux servi que par soi-même : tiens, j'ai un vrai plaisir à constater que sur ces épineuses situations, j'arrive à rester aussi distant, et même à jouer de mes propres ressentis... y'a juste un an, j'en aurais été totalement incapable...)

Là où je pense, Gasha que nos avis divergent, c'est sur

Gashadokuro a écrit: mais là encore des émotions, des ressentis.

Nos émotions et nos ressentis nous parlent. Si on veut comprendre ce qu'ils nous disent, les mettre en mots (les "raisonner"), il faut d'abord accepter qu'ils existent, et les laisser résonner. Donc ne pas vouloir d'abord se poser "au-dessus de la mêlée", ou "surintellectualiser" comme dirait le psychologue de mon bistro du coin. Il ajouterait même, citant plus ou moins Mony El Kaïm, que j'affectionne : "tiens, cette personne qui m'agace prodigieusement 1/ Pourquoi elle m'agace ? 2/ Quel "intérêt" a-t-elle à m'agacer ?"

Tiens, en passant encore, et pour souligner nos différences d'approche (ce qui ne me pose aucun problème, au contraire, j'aime bien constater : tiens, tu vois ça autrement ? Parlons-en !) lorsque tu utilisais quelques posts plus haut la métaphores des grands chevaux au galop, la première chose qui m'est venue à l'esprit, c'est combien il était bon de se laisser emporter par un galop, sur une plage ou un chemin de campagne, et que cela faisait trop longtemps que je n'ai plus monté... Ah que oui, j'accepte de me laisser emmener par un cheval fougueux, même que j'y prends mon pied !
J'ai donc, dans mon intervention, commencé par exposer mes poils qui se hérissent !
Je déroule ensuite le fil du "pourquoi diable ça s'hérisse ?"

Quant à la méthode que j'utilise dans cette discussion, elle ne fait pas non plus l'économie du ressenti, des émotions, de l'invective. En l'occurence, j'ai choisi la stratégie du "flic méchant", avec toutes précautions qui s'imposaient, parce qu'il me semble qu'Andrea, au vu de sa capacité d'écriture et de discernement, saura ne pas simplement se vexer (ce qui est certes un risque), mais puissent peut-être 2 ou 3 choses percuter. Que j'aie pris cette option n'est (forcément !) pas innocent, et, sans doute, raconte aussi quelque chose de moi, oui oui oui. (hé ! t'as vu la gueule de mon avatar ?). Que mon intention soit de rendre service ET à Andrea, ET à la situation qu'elle décrit : oui, c'est bel et bien mon intention, et ce que j'ai cru faire en écrivant ces messages, et effectivement, ça n'engage que moi... Pis si Andrea choisit de me détester, ma foi, je m'en remettrai, et avec le retour du froid, on supporte bien une petite haine (j'en suis très fier, je la replace !). Cela étant, je trouve que ce serait dommage qu'elle me déteste.

(j'ai pas fini, mais je poste déjà ça, la suite arrive, enfin j'espère)

par Invité Sam 7 Sep 2019 - 12:52

Godzilla a écrit:@Hiron : tu es une pro de la CNV... énergique ^^

souviens toi que je vis désormais en coloc avec un "petit con" de 21 ans qui lui, vit bien dans son époque, la sienne.. ^^
C'est moi qui ne le vis pas toujours bien Dent pétée

par Invité Sam 7 Sep 2019 - 12:56

Hirondelle78 a écrit:
C'est moi qui ne le vis pas toujours bien

Ca doit râper parfois ^^

par Charv Sam 7 Sep 2019 - 12:57

Bon, j'allais enchainer sur autre chose, mais je ne peux pas ne pas réagir au post d'Hirondelle (ce qui est donc le signe évident que ça active quelque chose en moi, n'est-ce pas Sigmund... "On m'appelle le Chevalier Blanc, je cours et je vole au secours d'innoceeeeeeeeents !!!!") 2nd degré

Il n'est JAMAIS trop tard, sauf quand on est mort.

Hirondelle, tu agonis Andrea de reproches, ça non plus ça n'a jamais fait avancer aucun shmilblick (mais si ça te fait du bien, c'est déjà quelque chose...).

Ce que je crois être généralement très vrai, tout autant dans le cas d'Andrea que de quiconque : le meilleur service que des parents puissent rendre à leur enfant, c'est d'être le plus heureux possible eux-même, et d'aller le mieux possible. Là-dessus, y'a une marge d'action possible, indiscutablement. Ne serait-ce que parce qu'être super inquiète pour son gamin, c'est pas cool, comme situation...

par Invité Sam 7 Sep 2019 - 13:16

Lol, et moi qui me disais qu'après ta volée de bois vert, mon post serait forcément plus soft ^^
Ce genre de discussion, je l'ai avec le père de mes enfants, moi aussi je projette, que veux tu ?
Un jour il m'a dit "je te le rends parce que ça va pas du tout, je le supporte plus!!" Shocked

et il ne parlait pas de son tout dernier portable mais .. de notre fils de 17 ans !
on souhaite inconsciemment que nos enfants seront "parfaits", les façonner à l'image que nous avons de cet idéal. On ne le fait pas par méchanceté, c'est peut être ce qui manque dans ma réponse à Andrea.
elle a voulu bien faire probablement. Sauf que si personne ne lui fait remarquer qu'elle est en grande partie responsable de la souffrance actuelle de son fils, elle ne peut pas modifier son comportement, ni aider son fils à en prendre conscience, ni à lui demander pardon...
car oui, puisqu' elle l'aime, elle lui demandera pardon et puisqu'il l'aime, il le lui accordera et "ils vivront heureux jusqu'à la fin des temps" .. Poète

.. et "loin l'un de l'autre" Dent pétée

par Invité Sam 7 Sep 2019 - 13:18

Godzilla a écrit:
Hirondelle78 a écrit:
C'est moi qui ne le vis pas toujours bien

Ca doit râper parfois ^^

Disons que quand les enfants deviennent adultes, parents et enfants ne sont pas faits pour vivre ensemble^^

par isadora Sam 7 Sep 2019 - 13:26

Si. A condition que cela fonctionne comme une coloc.
On fixe les règles et on s y tient.
Moi j ai beaucoup de mal avec la suivante : quand on mange on range son portable. Mon fils me foudroie du regard quand il entend une notification...

par Invité Sam 7 Sep 2019 - 13:33

isa:

par Mindview Sam 7 Sep 2019 - 13:59

Je ne suis pas parent mais je trouve certaines réponses vraiment dures.
Je suis globalement d'accord sur le fond, mais la forme... Et le respect de la sensibilité et des inquiétudes de cette mère ?
Celles et ceux qui ont des enfants doivent savoir que ça n'a rien de facile, d'autant plus quand des rayures s’emmêlent.
5 messages sur un forum et des diagnostiques précis / tranchés sont posés, par des inconnus ... Mouai.

Si je résume et grossi le trait, voilà comment je perçois ces échanges :

- Je m’inquiète pour mon fils qui a de sérieux problèmes relationnel [...]
- T'as raté son éducation t'es une merde tu devrais avoir honte et la fermer

Neutral

par scorame Sam 7 Sep 2019 - 14:12

bonjour andréas

peut être qu'il devrait se barré de cet environnement et voyagé ,et disons que tout est magnifier cher un Hp aussi ,et l'incertitude le manque de confiance en sois du à son âge certainement par la même , je trouve votre exposé bien achalandé . J'ai un parcourt chaotique, peut être devrais t'il apprendre à vivre seul l'accepter et se retiré des convenances social , la philosophie devrait l'aidé Wink , le bouddhisme surtout ; les filles ? , est ce indispensable ?, n'est ce pas vous un peut les parents inconsciemment qui lui mettait la préssion ?? , apprendre à vivre seul et comprendre ce qu'il est devrait l'aidé à trouver sa voix,c'est à dire arrêter de vouloir répondre au attente des autres et de la société et de fonctionner comme eux ,comprendre qu'il est vraiment seul l'accepter les psy ?? , la attention, bcp trop de charlatant sur votre route il ya , surtout qu'ils sont basé sur la norme .

par Invité Sam 7 Sep 2019 - 14:24

Mindview a écrit:

Si je résume et grossi le trait, voilà comment je perçois ces échanges :

- Je m’inquiète pour mon fils qui a de sérieux problèmes relationnel [...]
- T'as raté son éducation t'es une merde tu devrais avoir honte et la fermer

Bah quoi, t'es pas persuadé, toi, que tous tes sérieux problèmes, c'est la faute à ta mère et à son éducation de merde ? Dent pétée

T'es un bon fils, dis donc, toi ! Twisted Evil

par Invité Sam 7 Sep 2019 - 14:27

par Mindview Sam 7 Sep 2019 - 14:30

Mes parents n'ont pas été parfaits mais je ne leur reproche pas grand chose car ils n'ont pas été toxiques, ils ont faits ce qu'ils ont pu avec "ce" qu'ils ont.
Je m'inclus dans le "ce", n'étant pas du genre simple et expansif. Enfin bref !

par Andrea75 Sam 7 Sep 2019 - 14:32

Charv a écrit:Bon sang de bonsoir.

Votre témoignage et votre questionnement, Andrea - j'ai envie de dire : Madame Andrea75, tant vous posez un rapport d'autorité bienveillante -répressive douce, aurait dit Woody Allen - me touche autant qu'il me procure des boutons ; autant, j'ai l'impression, qu'à Isadora ou Godzilla ou Gascha ; sauf, me semble-t-il, qu'ils n'osent ou n'arrivent pas à vous le dire frontalement (cette perception n'engage que moi bien sûr, je ne prétends pas parler pour eux, même s'il se trouve qu'on s'est un peu fréquenté, via ce site ou "en vrai", et que je les aime - vraiment !- bien (bisou les copains, râlez si je dis trop de bullshit !) ; ceci étant posé pour vous situer "d'où je cause").

Vous posez des questions, avec une clarté, une sincérité et un désarroi qui ne peuvent que toucher. La prudence des copains intervenus avant moi en atteste. Moi-même, je suis touché. Evidemment.

Pourtant, je ne veux avoir aucun tact. Ce serait contre-productif, et surtout, nierait tous les poils qui se hérissent lorsque je vous lis. Je vous préviens : ce qui va suivre risque d'être dur à entendre. Mais je vous sens (ou crois vous sentir) assez forte pour en faire profit, ou, au pire, vous remettre aisément des remarques désobligeantes que l'inconnu que je suis vous aura faites au hasard des méandres d'internet.

Prête ? Allez, j'envoie.

- Avant toute chose : Qu'est-ce que la mère d'un homme de 25 ans (pas un garçon, pas un ado, 25 ans bordel !) vient se mêler de la vie sexuelle et sentimentale de son fils ?
Postulat : c'est plus ses oignons, et la meilleure chose qu'elle ait à faire, c'est de s'en tenir pudiquement éloignée. Foutez-lui la paix, ce qu'il fait/vit (ou pas !) ne vous concerne pas, ou plus : c'est sa vie, pas la vôtre !

- j'ai l'intime conviction, mais je peux me tromper bien sûr, que nous lisons votre fils depuis quelques temps déjà.
Dans tous les cas, puisque c'est vous qui parlez ici, j'ai envie de vous répondre, à vous, en fonction de vous, plutôt qu'au tiers (votre fils, donc) que vous évoquez.

Si c'est bien la personne à laquelle je pense :
- sait-il que vous écrivez ici ?
- pourquoi n'en parlez-vous pas d'entrée de jeu ? (sous-entendu : auriez-vous quelque chose à cacher ? - je ne pense à rien, vraiment, mais ça me trouble, ce non-dit-)
- répondez-vous, en écrivant ici, ou plus généralement en voulant "l'aider", à une demande issue de lui, ou est-ce un initiative personnelle ?
- Vous arrivez, et il arrive si c'est bien lui, sur ce forum, avec ses interrogations, ses souffrances, tout ça.
Ok, c'est ainsi, vous n'êtes ni le premier ni le dernier, et ça ne présage de rien (ici du moins, ailleurs c'est sûrement davantage "casse-toi" direct)
Mais avez-vous, lui ou vous, la moindre envie d'aller plus loin que votre propre nombril, certes souffrant, en lisant ou répondant à qui que ce soit sur ce forum en dehors de votre propre problématique ?
A-t-il (allez-vous ?) participé au moindre échange ? Fait une remarque ou une réponse à ce qu'écrivait autrui, n'importe où ailleurs sur ce forum ?
Excusez-moi, mais il semble qu'il faille tout abandonner pour vous suivre, vous ou votre fiston, parce que "vous le valez bien", et que sans ce pas vers vous, personne n'en vaille la peine. Aussi charmant puissiez-vous être (ce qui reste à prouver, forcément), je (ou n'importe qui) n'ai aucune envie/pulsion à aller vers vous (a fortiori, entrer dans une relation amoureuse) si vous ne faites aucun pas vers moi...

Dans tous les cas (et donc en admettant que votre fiston n'ait jamais posté ici) :
- Vous posez la vie comme des cases à cocher, et qu'il coche (l'est gentil, beau, tend l'autre joue, a des valeurs...). Je ne pense pas être immoral, loin s'en faut. Mais quel ennui ! Quel anti excitant !
Spontanément : je préfère un moche pour une nuit avec qui rigoler ou passer du bon temps, QUI S'INTERESSE A MOI (fût-ce à parler d'Histoire, de Morale, de Math, d'Armée - notez les majuscules-, j'adore parler de trucs qui me font vibrer, ou de trucs qui font vibrer l'autre. Je déteste en revanche l'idée de valider les cases de l'autre.) qu'un très beau et très moral et très dévoué avec qui je sens que l'enjeu est directement "si tu mets un orteil, c'est le mariage".
- vos "valeurs" (les "couples" qui ont réussi) me terrifient. J'aurais trop l'impression d'être empaillé sur la cheminée, ou devant les fourneaux... Y'a pas moyen de juste coucher pour voir ? Ou, plus vraisemblablement, se boire un verre ou 17, baiser avec ou sans plaisir, sans se voir présenté à la belle-famille ?
- c'est quoi cette idée qu'il faille être en couple ? Votre fils peut : aimer les garçons sans que vous les sachiez, les femmes de 40 ans et plus, les militaires en goguette, les ours en peluche, ne pas vouloir être en couple, être asexuel, fantasmer avec les mots fléchés ou les arbres, que sais-je ? Vous affirmez suivre son besoin, et intervenir "pour son bien". Dans quelle mesure ce programme de "couple" est-il le sien, ou le vôtre ???
- si votre fils doit "végéter" selon vos critères (je connais plein de gens qui se lèvent beaucoup plus tard, mangent vraisemblablement beaucoup plus mal, et qui sont vraisemblablement bien plus heureux ! Vivront-ils plus vieux ?), ET ALORS ??? C'est sa vie. Si ça se trouve, c'est ça qui l'intéresse, bien plus que fonder une famille. Il semble en tout cas être beaucoup plus performant à cela qu'à s'accoupler : et si c'était sa vraie envie du moment ?

Bref, vous posez une question, je vous réponds avec la seule autorité de mon ressenti, mais... et si vous commenciez à parler de vous plutôt que d'autrui, et acceptiez d'interagir ?

Je trouve que c'est une réponse on ne peut plus étrange. Je ne m'exprime pas pour mon fils, j'ai crée ce compte hier justement car une amie m'a parlé de groupes de soutiens pour les surdoués et de ce site (à savoir que j'ai fait plusieurs autres démarches en parallèle) et que je souhaite avoir des réponses. Maintenant si le moindre stress normal d'une mère génère de la paranoïa ce n'est pas de ma faute. Je comprends pas non plus quand vous me dites que "vous lisez mon fils" ça ne veut rien dire !! Et non il n'a nullement le temps de traîner sur des forums pour chercher des réponses comme je tente de le faire pour l'aider !!! Visiblement vous mélangez tout jusqu'a se demander si c'est pas mon fils qui écrit à ma place, franchement je crois rêver. Je cherche des solutions, des conseils, pas des jugements et des inepties inventées merci. Des jeunes en mal d'amour il y en a partout sur cette planète et leurs histoires sont toutes similaires !!

par Andrea75 Sam 7 Sep 2019 - 15:06

Nous l'avons envoyé il y a deux ans faire un voyage dans une famille en Russie car c'était son rêve, il voulait aller à Saint Petersbourg pour étudier l'architecture de l'empire russe, car il fait des études en architecture et nous nous sommes sacrifiés pour qu'il réalise son rêve. Nous esperions qu'il revienne changé mais il a eu une mauvaise expérience la bas (vol de l'un de ses bagages avec tout son matériel pour filmer et prendre des photos) et ça l'a dégouté encore plus. Il va en cours tous les jours, et le week end il part dans son association qui organise des visites de lieux médiévaux et participe à la préservation des lieux ... Comme je l'ai dit ça lui plaît beaucoup mais il ne peut pas y rencontrer des jeunes. Je ne fais que me poser des questions normales avec mon époux qui je pense préoccuperaient pas mal de couples. Sinon à ce moment là votre propre enfant devient un inconnu comme les autres ?

De l'humour justement il en a à sa manière, il se sert de ses références historiques du moyen âge pour blaguer, mais il est souvent obliger de nous expliquer le fond de ce qu'il veut dire car bien évidemment nous n'avons pas les mêmes connaissances que lui et je pense que c'est ce qui le fait passer pour quelqu'un de spécial aux yeux des autres.