Besoin de conseils

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Ca a eu l'air de plutôt te réussir de la rencontrer "en vrai", peut-être que tu pourrais lui reproposer un rv ? Et si le 2e se passe bien, tu en proposes un 3e dans la foulée (éventuellement le même jour, dans un autre lieu, vous "clôturez" le 2e rv pour enchaîner direct sur le 3e ^^)

Oui faut lui proposer un deuxième rencard.

Si vous êtes fans d'histoire, un endroit sur le thème peut aider, genre musée ou autre tas de vieux cailloux (cathédrale, bourg historique).
Et prends ta guitare.

Oui je vais y penser bon bah je vais me lancer tant que c'est frais, qui ne tente rien ... ahah

J approuve. Si elle parle le smiley ET normalement il faut foncer
Mieux vaut avoir des remords que des regrets.


C'est vrai ça on n'a pas de smiley historique ou si ...Zorro..

Mdrrrrrrr

Alexfender a écrit:Pourquoi les gens sont aussi compliqués et sont incapables de dire les choses ?

Excellente question

Si tu trouves la réponse tu auras peut-être avancé dans ton problème.

Ombre de Lune a écrit:

Alexfender a écrit:Pourquoi les gens sont aussi compliqués et sont incapables de dire les choses ?

Excellente question  

Si tu trouves la réponse tu auras peut-être avancé dans ton problème.

Parce qu'ils préfèrent rester ds leur "zone de confort"

C'est peut-être plus facile d'attendre sagement dans son camp une manne venue du ciel plutôt que de se risquer à une percée audacieuse dans la jungle, oui  

Après tout, c'est ce qu'ont fait toutes les grandes figures historiques. Ça se tient.

Bon après mûre réflexion, je préfère attendre. Elle est très fermée, j'essaye de discuter avec elle et puis elle n'argumente sur rien et me sort que je suis une pipelette alors que quelques jours avant c'est elle qui m'envoyait des messages donc la c'est stand by, en plus je vais pas pouvoir lui parler du 2 au 12 juin ^^ j'ai peur qu'elle m'envoie balader juste en lui proposant une sortie un aprem, le genre qui se plaint d'être seule mais fait des caprices quand on lui propose de sortir ^^"

Attention toutefois, je crois que dans ce siècles, les gens n'aiment plus beaucoup l'attente. Je ne sais pas ce qu'il en est pour toi, je ne sais pas ce qu'il en est pour elle.

Je ne suis pas de bon conseil. Il me paraît seulement raisonnable que, dans ta projection quotidienne de ta propre folie, tu ne te fasses pas immodérément des films. Ne deviens pas dépendant à des cliffhangers fantômes — laisse-les te transporter, te motiver, mais pas te dévorer. L'attente, c'est aussi ce risque.

Bah justement c'est parce qu'ils n'attendent pas assez et qu'ils ne parlent pas assez avant qu'ils mettent la charrue avant les boeufs ... Genre comme mon cousin qui a fait un gosse avec une fille qu'il connaissait depuis 3 mois, et au bout de 4 ans à supporter une folle, ils se séparent ... Je dis pas que je vais en arriver là en brusquant les choses, mais c'est que je sais pas j'ai beaucoup de mal avec la drague, le fait que vouloir tout de suite voir la personne etc, je trouve ça ca va vite ^^

Il faut un équilibre en toute chose.

Si elle est passée de bavarde à taciturne et à te traiter de pipelette, c'est peut-être qu'elle attendait/attend/n'attendra plus (?) quelque chose d'autre de ta part. Ce n'est qu'une hypothèse, je ne te connais pas, ni elle, et je n'ai pas de maîtrise pour les normes sociales.

C'est un peu le sens de mon message : rêve, mais ne te noie pas dans le rêve.

NB : Je dis ça parce que je perçois un manque profond dans ton premier message, un malaise de solitude, et je m'interroge si ton regard ne relève pas d'une vision fantasmatique de votre rapport plutôt qu'une perception équitable de celui-ci. C'est un sacré risque d'aborder une relation sous ce seul angle.

Hello, pas facile de trouver la juste distance avec l'autre.

Peut-être qu'elle sort le truc pipelette parce que tu lui as envoyé un certain nombre de messages, inconsciemment, pour "occuper l'espace" ou "te rassurer" ? Ou, pour les mêmes raisons, envoyé des messages avec peu de contenue ou d'intérêt intellectuel ?

C'est chaud de trouver un timing intéressant, mais à mon sens vaut mieux un ou deux messages "qui font mouche" que dix de "kikoo ça va".

Après, je te rejoins sur le fait que franchir la limite entre "cordial", "amical" et, "intéressé" est quelque chose de très dur à faire, je vis cela en ce moment-même. Et même une phrase un peu détournée du genre "sinon, tu as quelqu'un dans ta vie ?" ne sort pas. Je pense qu'il faut se faire violence, et même si sur la coup ça peut brusquer ou choquer, parfois la personne en face relativise, maintient la relation, et cette dernière peut évoluer.

Cordes dial. Ames y calent. Intérêts sait.

Les mots qui éloignent. Les mots qui rapprochent.

Communiquer ses pensées. Se lier.
Seul se questionner, se distancer de l autre.

Cerner et définir par des mots pour matérialiser l'autre, se l'apprivoiser, n'est pas forcément critiquer/reprocher.

a

Pavé césar

Quand tu te fends d'air, je suis fendue, il deplie, on est pliés.

Ok

alexfender a écrit:Ok

Ce n'était pas ironique loin de là.
Je faisais dérouler ton propos en me disant oh punaise c'est parti et où ça va finir et tu as pose toi même ma pensée mais quel pavé César, ça a fait drôle et bizarre. Ça a squezze...court circuite l'effet de tes propos précédents.

Et je pars toujours du principe que le fait de parler est constructif et pose les pierres pour construire ses solutions donc c'était a ma vue positif et en route vers les issues de secours.

a

Sinon a première vue tu devrais peut être tenter de changer d'environnements qui te blessent et te rendent aigri, ect semble t il. Tu peux les conserver mais du coup tu en attendras moins et ça te passera au dessus.
et du coup j'ai du mal à comprendre ce qui t'attire chez cette fille ?

Poste en même temps. Je vais lire le tien.


Lu.

Zik dans les oreilles dans le bus ? Et photos sympa à faire défiler sur ton portable ? Ou écrire ou dessiner ? Ça met logiquement stress oppression ou sensation d envahissement a distance.

Asphyxie/des axes fixent...

Quelle est la justesse du regard que l'on peut porter sur soi ?

Je vais prendre un exemple simple : tu dis ne pas aimer parler pour ne rien dire. Pourtant, dans tes paragraphes, je n'ai pas vu grand chose d’utile par rapport à la question pour laquelle tu demandes des conseils au départ. C'est intéressant, certes pour te comprendre et te connaître dans les grandes lignes, mais ce n'est pas pertinent pour autant vis-à-vis de ton questionnement. Je te le dis de façon très neutre, ce n'est pas une critique, mais les regards des uns et des autres diffèrent et notre vision à nous n'est pas nécessairement la plus juste, particulièrement sur nous-même.

Je ne sais pas (et c'est bien un constat, pas une affirmation masquée : je ne le sais pas) si ce que tu cherches dans cette relation n'est pas tant la complicité avec cette fille que l'idée de pouvoir partager les différentes choses qui te troublent et te blessent dans les rapports sociaux. Mettre en quelque sorte un tampon sur tes propres blessures ; mais qu'est-ce qu'elle voudrait ? Je ne le sais pas, je le répète, et c'est à toi de réfléchir dessus.

Je pense que tu pourrais avoir bien plus d'aide et d'avancement personnel à parler avec des gens compétents sur ces questions (éventuellement des professionnels) plutôt que des inconnus sur internet avec potentiellement un avis faux tranché sur tout. Certaines de tes blessures semblent vraiment profondes, à te lire.

Je n'ai et n'aurai nul autre conseil.

Yep. Ça "sent" les trop plein et a evacuer/ranger/rééquilibrages à prévoir pour se reproteger autrement de nouveau des bulles "percées".

J'aurais pas mieux.

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alexfender a écrit:Moi je me méfie pas des gens au premier abord, c'est pour ça que je fais toujours l'effort de tendre la joue

Tu ne trouves rien de contradictoire dans ta formulation ?

(NB : Par contre, je ne sais pas si le français est ta langue natale ou si elle est acquise puisque tu as parlé d'origines amérindiennes, ce qui pourrait expliquer cette contradiction formelle)

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Caecae a écrit:

alexfender a écrit:Moi je me méfie pas des gens au premier abord, c'est pour ça que je fais toujours l'effort de tendre la joue

Tu ne trouves rien de contradictoire dans ta formulation ?

(NB : Par contre, je ne sais pas si le français est ta langue natale ou si elle est acquise puisque tu as parlé d'origines amérindiennes, ce qui pourrait expliquer cette contradiction formelle)

Non ce n'est pas contradictoire, c'est à dire que je trouve une personne vite "bien", que je m'ouvre à elle, mais qu'elle me déçoit par la suite dans ses propos, ou ses agissements qui ne correspondent en rien à la première image qu'elle a voulu donner.

Ok. Il y avait juste un raccourci dans ta formulation alors. Sans contexte, je n'ai pu le prendre que comme un a priori de ta part de l'échec de l'échange social. Merci d'avoir clarifié.

Pour les professionnels, commence par l'idée d'un psychologue alors. Il ne pourra pas te prescrire de médocs. Essaie-en plusieurs pour trouver celui qui te correspond si nécessaire, celui avec qui tu seras à l'aise pour parler — il pourra également te donner des pistes de compréhension y compris vis à vis de tes fonctionnements particuliers et différents de ceux des autres que tu côtoies demandant ou non un avis médical.

a

Peut-être qu’écrire un journal intime t’aiderait? Perso j’ai une bonne tendance aussi à écrire des pavés (aujourd’hui est d’ailleurs pour moi une journée fort inspirante), et je sais que ça aide de formaliser ses pensées. Là t’as clairement un trop plein à vider, en lisant tes pavés césar (j’ai tellement ri avec ta petite phrase, c’est génial) je vois que t’as beaucoup de frustration et pas beaucoup de moyens émotionnels de la vider, ce qui n’aide pas vraiment à établir un sens. Je rejoins donc Caecae dans sa remarque…

Après je te comprends sur les centres d’intérêt peu partagés. Y’a pas grand-monde autour de moi à qui je puisse parler de la cognition des perroquets gris du Gabon et des travaux de Dr Irene Pepperberg (ça ne s’invente pas). Essaye peut-être de les rendre plus abordables, plus simples, plus attractifs? Ça ne sert à rien de reprocher aux gens que rien ne les intéresse, même quand c’est vrai.

En termes d’assistance psy, si ton problème c’est l’argent, alors un psychiatre est remboursé par la sécurité sociale. Il n’est pas obligé de te prescrire des médocs. Sinon dans les plannings familiaux il y a des psychologues pas très chers, faut en trouver un avec qui tu te sens bien et que tu ne pourras pas promener. Dans ce que tu décris, il y a quelque chose du spectre du trouble anxieux, et ça demande à mon sens plutôt une assistance psychiatrique et comportementale que psychologique. Je ne suis pas psy mais tous les gens qui me sont chers ont ou ont eu des soucis dans ce genre donc je me sens quand même pas trop paumée dans le routage, enfin je ne reste qu’une inconnue du web avec un avis définitif sur tout! :-p Et si t’as de la thune franchement paye-toi le psy qui te semble le plus compétent sans que ça devienne de l’ordre du charlatanisme, ça te rapportera plus que de continuer à t’en faire.

Pour ta dulcinée, essaye d’être plus relax. Elle a l’air d’avoir aussi ses petits problèmes (on aura vu mieux comme méthode de drague que de se plaindre de ses ex en continu), mais c’est possible qu’elle se sente oppressée par la quantité et la longueur de tes messages. T’as pas besoin d’offrir l’autre joue pour qu’on les baffe, t’as pas besoin d’attendre quoi que ce soit. C’est pas grave de trouver nos amis et compagnes idiots sur certains aspects. Eux aussi le pensent de nous. Si elle est obsédée par Instagram, c’est son problème et pas le tien; c’est aussi son territoire et pas le tien. C’est possible aussi qu’elle t’ait recruté parce qu’elle t’a trouvé vaguement intéressant et puis que tout ce que tu lui fournis c’est une attention qui lui fait plaisir mais sans plus. Moi j’ai l’impression que la fenêtre de tir est un peu passée mais je peux me tromper.

Pour le reste, si je peux donner les conseils dorés qui te serviront pour la vie, c’est:

1) Donner de l’attention sans donner l’impression que tu attends quoi que ce soit. C’est-à-dire, dans un contexte amoureux, avec beaucoup de parcimonie et dans des contextes privilégiés. Le reste du temps, donne l’impression que t’es occupé et que tu fais pleins de trucs. Et fais-les. C’est mieux que de s’obséder avec quelqu’un et t’auras fait des choses productives que tu aimes. Win-win.

2) Donner l’impression que tu t’intéresses vraiment aux gens et pas à ce qu’ils représentent pour toi. Ne tire pas des conclusions à partir d’une image extérieure. Interroge-toi sur ses motivations qui les animent. Dis-toi que chaque personne est comme un agent secret, même si quelqu’un est complètement niais de l’extérieur, tu ne sais RIEN de ce qu’ils sont vraiment. C’est beaucoup plus intéressant, et ça t’amènera à faire des jugements plus justes.

3) Ne pas se servir des gens qu’on rencontre comme des dépotoirs émotionnels, surtout quand on ne les connait pas bien. Trouve des sujets de conversations agréables et éventuellement denses, mais sans que ce ne soit que dans un sens et submerger ton interlocuteur dans des considérations qu’il ne peut pas suivre. Je l’ai suffisamment vécu pour savoir que c’est au mieux casse-pieds, au pire nocif.

4) Râler est potentiellement très non sexy. Parler de châteaux avec exaltation peut être charmant, mais critiquer les gens parce qu’ils ne s’y intéressent pas c’est pas super attractif, sauf éventuellement très rapidement et avec de l’autodérision. Certaines personnes s’en fichent, mais selon la quantité et l’étendue des râleries, ça peut être vraiment pesant.

5) Certaines personnes adorent râler, mais il faut pouvoir râler des mêmes choses. Si tu râles accidentellement d’un truc que la personne se sent capable de faire, elle va se sentir visée. Trouvez ce que vous détestez ensemble éventuellement, mais ne décollez pas de ce territoire.

6) Ne pas tenir les gens comptables pour tout ce qu’ils ont dit ou fait un jour. Je sais que c’est super énervant mais ça sert à rien. Dans le cas de ton pote, il aura dit ça pour te faire plaisir et puis simplement oublié. J’ai déja fait beaucoup de vols Brésil-Europe, c’est 30 heures avec les escales et les changements, on perd ses valises, on pue, c’est exténuant, le dernier truc que j’aurais envie de faire en rentrant c’est d’aller voir mon pote qui va un peu mal pour une virée entre copains. Ça ne diminue en rien le fait que je kiffe mon pote, et c’est d’ailleurs pour ça que je lui ai promis cette virée de façon complètement irréaliste. Et ensuite je n’aimerais pas en prime me sentir mal parce que mon pote me râle dessus. Propose-lui gentiment d’aller boire un verre en faisant semblant de rien mais n’entre pas un rapport transactionnel sur ça.

7) LAST BUT NOT LEAST, la règle d’or qui te vaudra 30 millions d’amis: pose des questions aux gens et laisse-les parler en parlant le moins possible. 1) Ça te permet de pas te fatiguer quand les sujets de conversation tombent à court 2) Tout le monde t’aime sans même savoir pourquoi. La vie devient un tapis de roses et, même si c’est un peu chiant, c’est moins chiant que de ne pas avoir de tapis de roses.

Sorry ça fait un peu brute de balancer ça d’un coup, mais c’est des trucs qui m’ont vraiment sauvée à ton âge. J’étais déjà une brute, mais une brute moins stratégique. Si t’aimes bien l’histoire et la guerre, je crois que Sun Tzu est assez inspirant sur les approches détournées. Vois ça comme un jeu. Rien de tout ça ne demande de renoncer à ce que tu aimes et ce que tu crois. C’est juste une question de présentation. Par la face Sud, c’est plus facile. :-)

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