[edit] Mimic Cordylus

Edit :
Plus bas sur cette page, vous trouverez une bien plus longue présentation de mon histoire.

Autres participations intéressantes :
– Écriture automatique sur fond de musique
– Pensées
– L'instant frustrant où l'on se sépare d'une personne et qu'on a l'impression d'avoir manqué l'essentiel
– Culture Internet et sondage
– Gestion des plaisirs et de la culpabilité que ceux-ci engendre s'il nous reste de grands problèmes à résoudre

Présentation originale a écrit:Bonjour à tous !

Mimic Cordylus, 22 ans, zébrotesté il y a bien longtemps. J'ai mis hier la main sur « Trop intelligent pour être heureux ? », qui au delà du contenu prévisible, m'a donné une grande envie de chercher sur le net d'autres zèbres capables de suivre des raisonnements complètements tordus partant dans tous les sens o/ Et ça, « dans le monde réel », ça me manque. Puis je découvre ce site, j'vois qu'il y a plein de rencontres sur Paris, et si j'étais pas au travail je vous écrirais bien de bons gros pavés partout sur le forum ^^

J'habite à Paris 13 et suis donc impatient de vous rencontrer !

Appendice :
C'est que j'oublie un truc qu'on fait souvent dans les présentations : dire ce qu'on aime ou non. Comme il est tard, cette partie sera en vrac et modifiée avec le temps :

Aime mais ne 'pratique plus' :
Jeux vidéo (Final Fantasy 7-8-9, Pokémon, Starcraft 1, Warcraft 3), modestement le Go (vers 17k), la programmation (je pratique au boulot, mais j'y prend de moins en moins goût), les sciences (maths / physique), Second Life

Aime :
La musique (Beirut, Björk, Caravan Palace, Clark, Cocorosie, Daft Punk, Jon Hopkins, Metallica, Muse, Robert, Satie, SoaD, Woodkid…), la culture Internet, l'art anthropomorphique, le jeu de rôle papier (D&D un peu plus d'une soirée par mois en moyenne), dommage que je ne puisse pas (re)expérimenter d'autres jeux, les jeux en général (Loups-garous, Dixit…), Magic the Gathering, Minecraft (très peu en pratique maintenant, l'aspect découverte étant passé)

Films :
Matrix, the Big Lebowsky, le Roi lion, Fight Club, la Vague, Inception, Gran Torino…

Animation jap :
Princesse Mononoke, Le chateau ambulant, Le voyage de Chihiro, Ghost in the Shell 1 et 2, pas mal d'animés (Death Note, Wolf's rain) et d'autres films…

N'aime pas :
Le beurre salé (sauf le caramel au beurre salé), les films muets, le jazz avec des cuivres, les fruits de mer.

Bienvenue!

Puisse être cette savane accueillante!

Cette savane accueillante puisse être !

Puisse cette savane accueillante être

Puise dans cette savane accueillante, Etre.
Et bienvenue

Dans l'attente des nombreux pavés (par trop fort hein, les pavés ! et envoie un peu de plage aussi, ça fera "vacances") et puisque tu as saisi et résumé en même temps tout l'esprit de ZC (rencontres entre zèbres), , sois le bienvenu ici.

Je te fais passer ci dessous le grimoire du membre de ZC. Prends-en soin, et partages-en le contenu.

[Mode guide "ON"]

Spoiler:

Bienvenue Mimic, ravie d'avoir fait ta connaissance "irl"

Merci à tous !

Je prend bien note Passeur =)

Bienvenue officiel !

Ravi des soirées qu'on a déjà passé ensemble

Et à bientôt !

Ravi aussi Tof

Je viens de lire ta longue seconde présentation, et ça m'a beaucoup touché. Puis je me suis rappelé qu'à une ou deux personnes j'ai dit « un jour j'ajouterais des choses ». Alors je vais le faire ce soir. Je me lance.

Dédicaces à Odei qui est la première Zèbre à qui je me suis confié avec qui le feeling passe toujours super, à Jean Math pour son regard fantastique, à Fureteuse pour m'avoir fait tilté sur un point important dans mon développement personnel, à Kiss pour sa sincérité qui me fait réfléchir, à LMV parce qu'elle est cool, à Tof pour m'avoir inspiré avec sa superbe présentation qui me donne envie d'apprendre à vivre.

Je suis venu j'ai vu j'ai vaincu puis j'ai fais marche arrière – Si c'était le dernier, Diam's
et Eleu pour m'avoir fait découvrir ce morceau.

Sept ans avant ma naissance, après mon grand frère, ma mère donne naissance à ma grande sœur contre toute attente des médecins, qui lui annonçait qu'elle ne pourrait jamais avoir de second enfant. Elle est alors théoriquement stérile. Puis je naît… et deux ans plus tard, ma petite sœur. Peut-être y-a-t-il eu un quelque chose dans cette période de ma vie, passer en deux ans du messie que plus personne n'attendait, à un second. Je ne sais pas.

À six ans, quand j'apprend à lire, mon grand frère m'apprend à accéder au manuel de programmation de l'ordinateur de la maison. Mon premier ouvrage fut électronique. Mon école primaire se passe très bien.

À neuf ans, on me fait passer un test de QI, je crois que ma mère pensait que j'étais autiste en me le faisant passer. Ma mère décide de me faire sauter une classe. Pour des raisons administratives, ça va traîner… jusqu'à un mois après la rentrée du CM2. Un mois après la rentrée donc, j'entre en 6e à neuf ans. Si scolairement je rattrape vite l'année qu'il me manque, c'est la catastrophe sociale. Je ne gère absolument pas ce qu'il se passe, je suis misanthrope.

Je parle beaucoup de ma mère. En fait, c'est surtout que mon père (toujours en couple avec ma mère) a complètement délaissé notre éducation à tous. Ma mère a toujours envie d'avoir raison, mon père a abandonné l'idée d'avoir un mot à dire dans l'éducation.

Été entre ma 5e et ma 4e, mes parents déménagent dans le sud, pour prendre leur retraite. Re catastrophe. Je vivais exclusivement sur Internet ou sur mes consoles, une Playstation et ses trois Final Fantasy, ou Gameboy et Pokémon. En troisième je fais un stage dans une entreprise qui fait des sites web, ça va faire écho avec ce que j'ai appris plus jeune.

J'entre en seconde. Ça commence à aller mieux, c'est pas encore ça… je noie ma solitude dans la création d'un jeu en ligne. Le jeu connait un incroyable succès. Une communauté se développe, les joueurs sont fidèles. Des centaines de pages d'histoire se rédigent par tous les membres, dont moi. Nous incarnions des dragons et vivions dans notre monde. J'étais un roi incontesté, respecté, salué, le seul dieu vivant qu'on acclame. Le Roi Lion est mon dessin animé préféré.

La phrase que j'associe à cette période est « je détestais 99.99% du monde. Je savais reconnaître les 0.001%, mes amis, les gens que j'aimais, l'univers que j'aimais. J'étais heureux, à ma façon ».

Première et terminale, j'étais dans la seule S spé Math du coin, que des bons élèves, j'étais pas trop chahuté. C'était pas mal. Je m'arrangeais du minimum syndical pour passer les classes, le reste du temps était intégralement consacré à mon jeu.

Via mon jeu, je découvre une communauté artistique que j'intègre, dont les codes me parlent, j'accroche très rapidement. C'est comme si mon coin d'Internet s'agrandissait et débordait sur le réel : non seulement j'arrive à m'intégrer dans des choses en dehors de mon site, mais en plus je rencontre des gens en vrai ! Bonheur. Je ferais au fil des ans de nombreux allés-retours Montpellier-Paris pour les sorties, et même Montpellier-Sulh en Allemagne pour la convention annuelle d'Europe continentale, nous étions 3 000 pendant une semaine dans un grand hotel.

Puis le bac, obtenu directement sans mention. Accepté en IUT informatique après un moment passé en file d'attente. Cool. Je rencontre enfin d'autres gens comme moi, des « geeks ». Des gens qui comprennent la culture Internet. Je m'amuse pas mal sur Second Life où je gagne un peu d'argent aussi. Puis la fin de l'IUT. Je postule en école d'ingénieur, je suis accepté.

Première année très « neutre ». Un plateau avant la falaise. Je me sens mal, je ne sais plus ce que je veux. Quelques gens cools, mais beaucoup moins nombreux qu'à l'IUT, les cours me sont intégralement inutiles. Mais voila, le diplôme fait joli, plutôt bien coté, alors je continue.

Deuxième année, je vend mon site une bouchée de pain. Je ne comprend pas pourquoi mon succès sur le web ne rayonne pas sur le réel. Je m'éloigne de mes vrais amis virtuels, y compris de la communauté d'artistes. Je perd pied. Je rencontre quelqu'un qui connu un collège pire que le mien, qui semblait pourtant socialement bien plus « développé ». Julien version 2 naît. Cette personne m'a enseigné comment séduire hommes et femmes. Que l'habit compte, que c'est pas cool, mais vu que ça compte autant savoir comment en profiter. On me regarde, j'ai quelques expériences sexuelles, ok effectivement ça marche.

Mon père joue au PMU. Faire des proba stats pendant sa retraite l'amuse, même si c'est globalement à perte. Pendant trois mois, je lui demande de jouer des chevaux pour moi en même temps que les siens. Je vais gagner quelques milliers d'euros comme ça, puis je m'arrête. C'est stressant et avec les ressources de mon ancien site, je n'ai pas besoin d'argent.

Je rencontre mon premier amour, qui m'offre un an de répit dans cette situation sociale bancale. On passe même un noël ensemble. Puis petit à petit, la joie passée, tout ça réapparaît lentement, une moisissure rampante insidieuse, inidentifiable.

Je finis mes études, je trouve immédiatement un job dans la même boite qu'un des membres de la communauté d'artistes dont j'ai parlé plus tôt.

Et là, je ne sais plus qui je suis. J'ai enfin fini des études interminables d'ennuis et d'inutilités. J'ai tout accomplis. Je ne déteste plus grand monde. J'aime tout le monde « moyennement ». Je n'identifie plus mes amis. Ils pourraient croire que je m'éloigne volontairement d'eux. Alors que je me plains de leur absence, quand on vient me parler par messagerie, je reste neutre, courtois et donne tout sauf envie de revenir me parler à nouveau.

Mon ex n'identifiait pas ce problème, elle ne comprenait pas comment le résoudre. Moi non plus. Elle rencontre quelqu'un d'autre avec qui tout va pour le mieux dans le meilleurs des mondes après un an et neuf mois de couple. Là je chute sévère. Je n'aurais jamais pensé qu'on pouvait vivre ça pour une histoire de cœur. Pourtant j'en ai vu des gens pleurer. Et plus jamais je ne penserais d'eux maintenant « ils exagèrent, la rupture n'est qu'une tristement forte probabilité ». C'est en août 2011. Je parle de mon malheur à un maximum de personnes, incluant mes frères et sœurs. Ma grande sœur me prête le livre de JSF, qui ne m'apprend rien de nouveau, mais me donne envie de faire quelques recherches sur le Web, pour tomber ici. Je consulte alors une psy, une fois par semaine. Encore aujourd'hui.

Il y a quelque chose qui n'a pas changé depuis ma rupture. Je suis profondément optimiste et convaincu que je trouverais des solutions à mes problèmes. J'ai longtemps pensé être inapte à l'émotion et ma rupture m'a bien montré le contraire. Elles sont si abondantes que je les ai enfermées dans une cage, elles ont juste enfin trouvé le moyen de s'enfuir. Je ne suis toujours pas « relié à mon passé ». Je n'ai pas encore réussi à faire la synthèse de mes deux moi. Parce que si je souhaite la faire, c'est que le nouveau moi n'est pas une franche réussite, il manque pas mal de chose.

Si mon discours est assez neutre, c'est parce que je n'assume toujours pas mes émotions, qui pourraient me mettre en danger, alors que je sais maintenant que cela est faux.

La seule personne à qui j'en veux, c'est à mon père – ma mère a toujours agit en pensant bien faire. Parce que c'était à lui de m'apprendre à être social, à séduire l'Homme, vu que ma mère en a été incapable (elle était du genre à dire de tendre l'autre joue dans l'espoir que l'autre s'en lasse, ça n'a jamais marché). J'ai du opérer moi-même des changements qui m'ont fait oublier qui j'étais.

Mes croyances aujourd'hui sont les suivantes :
– le bonheur est décorrélé des conditions environnementales (peut-être que le malheur est corrélé cela dit). Quand j'étais avec mon ex, j'avais tout pour être heureux, assurément. Le fait est que je ne l'étais pas ;
– les petites expériences sexuelles sont d'un affligeant ennuis comparé à une relation avec complicité (cela étant, je crois qu'il peut y avoir complicité sans amour).

Ce que je cherche aujourd'hui :
– aider et être aidé, encouragé ;
– avoir des relations profondes et sincères avec mes amis et mes amis en devenir ;
– être relié à mon passé, à mon moi version 1 ;
– libérer mes émotions.

Ce dernier point est capital. Il affecte lourdement mes relations. Me relier au passé sera peut-être une partie de la solution. Ce qui me plait chez l'autre, spontanément, c'est le regard riche, passionné. Pourtant il me paralyse. Ce regard me cri « tu étais comme ça il y a quelques années, et maintenant, tu te sens bien incapable d'intéragir avec cette personne ! »
Et ça provoque une douleur en moi indescriptible. Je m'en veux de donner l'impression de casser le rythme de l'autre. Des fois, j'ai envie de pleurer quand je vois l'autre répondre à toutes mes attentes et que je suis bien incapable d'apprécier ce qu'il m'offre, sa parole, sa présence. C'est comme pour les cadeaux, j'ai un mal fou à accueillir pleinement. Et à donner aussi du coup, parce que je me sens bête aussi. Alors en pratique, je me contente souvent d'écouter l'autre.

Je progresse, du moins j'espère. J'ai l'impression d'essayer de me bâtir une personnalité qui lierait les avantages de moi avant et moi maintenant. Mais si j'en suis là c'est à cause de l'aspect artificiel du nouveau moi. Comment puis résoudre ça par une nouvelle construction ? Heureusement que je suis optimiste et confiant sur ma future réussite dans ce projet, parce que rationnellement ça se mord la queue. Mais j'y met du miens, je rencontre des gens, me lance dans des activités…

J'y arriverais un jour. Certains ici seront peut-être témoin de cela.

Cette histoire fera peut-être comprendre le pourquoi de mon pseudonyme, Mimic, qui est un poulpe capable d'adapter son apparence à souhait… mais je doute être capable de tromper quiconque se pencherait d'un peu trop prêt sur moi. Parce qu'au fond, ce qui me trompe, c'est ma confiance en moi qui a toujours eu besoin de se compenser dans des projets exceptionnels.

Ma liste de chose à faire pour aller dans le bon sens :
– continuer à rencontrer des gens, partager, apprendre, enseigner ;
– très probablement quitter mon job après les élections présidentielles (c'est lié) pour partir dans l'enseignement, c'est un rêve de gosse que Fureteuse a fait resurgir ;
– rester en vie.

Je pensais faire un joli plan structuré comme toi Tof, finalement non. J'espère que ce message suscitera des réactions, j'ai besoin d'engloutir toute forme d'échange.

Merci pour votre lecture Je ferais une relecture demain, tête reposée, pour corriger orthographe et probables excentriques formulations ou d'ordonnancement des paragraphes.

Un petit bout d'écriture automatique dans un autre sujet : http://zebrascrossing.forumactif.org/t4127p200-humeur-du-jour-en-musique#169845 (c'est beaucoup moins long que celui-ci)

Ravi de te lire Mimic, vraiment, du fond du coeur...

Même si un peu (beaucoup) gêné; il n'est pas toujours plus facile d'accepter les compliments que les reproches ... Et j'ai envie de dire, ce n'est pas parce que ma présentation est "structurée" que ma vie l'est autant... Anyway, merci beaucoup, ça me touche vraiment.

Sur tout ce que tu dis; je n'ai ni conseils, ni jugement, ni grand chose à t'offrir...
Alors je vais juste réagir à certains propos qui me parlent particulièrement.

quand on vient me parler, je reste neutre, courtois et donne tout sauf envie de revenir me parler à nouveau.

Faux ! De ce que j'en ai vu en tout cas. D'une, envie de te reparler à nouveau et à nouveau et à... Et de deux, une chaleur qui fait plaisir à voir et des yeux qui pétillent comme rarement on en voit !

Sept ans avant ma naissance, après mon grand frère, ma mère donne naissance à ma grande sœur contre toute attente des médecins, qui lui annonçait qu'elle ne pourrait jamais avoir de second enfant. Elle est alors théoriquement stérile. Puis je naît… et deux ans plus tard, ma petite sœur. Peut-être y-a-t-il eu un quelque chose dans cette période de ma vie, passer en deux ans du messie que plus personne n'attendait, à un second. Je ne sais pas.

Cela me parle, dans le sens où je connais quelqu'un plus ou moins dans la même situation, si ça te dit on en parle en privé un de ces jours...

je noie ma solitude dans la création d'un jeu en ligne. Le jeu connait un incroyable succès. Une communauté se développe, les joueurs sont fidèle. Des centaines de pages d'histoire se rédigent par tous les membres, dont moi. Nous incarnions des dragons et vivions dans notre monde. J'étais un roi incontesté, respecté, salué, le seul dieu vivant qu'on acclame. Le Roi Lion est mon dessin animé préféré.

Sur ce point, c'est des excuses que j'ai à te faire.
Je me suis senti bête, mais alors vraiment très bête la dernière fois que je suis venu chez toi : tu nous as présenté ton jeu, et je croyais au début que tu étais joueur et ne savais pas que tu étais le créateur... Et je t'ai un peu charrié sur tel ou tel aspect du jeu; quand j'ai appris qu'il était de toi, d'abord j'ai été impressionné, puis je ne savais plus où me mettre d'avoir critiqué des détails l'air de rien... Désolé, vraiment.

Je suis profondément optimiste et convaincu que je trouverais des solutions à mes problèmes

Les "problèmes" sont donc à moitié réglés !!!

Merci pour votre lecture

Ouah l'autre eh ! Merci toi-même pour cette lecture

A bientôt

Mimic,
Ayant deja passe plusieurs soirees avec toi, ma curiosite m'a menee jusqu'ici et c'est avec un grand plaisir que je viens de lire ta presentation.
C'est en fait tres emouvant et je ne peux que me reconnaitre dans plusieurs aspects de ta vie: la solitude, le trop-aimer, l'insatisfaction, la realisation de choses extraordinaires (aux yeux des autres).

Je n'ai jamais vraiment ete passionnee de jeux videos sauf un: Second Life.
Je ne sais pas ce qui m'a pris mais je suis tombee dedans a 100% et ce jeu fut toute ma vie pendant presque deux ans. J'y suis tombee amoureuse, j'ai meme appris le suedois(juste quelques phrases par amour), j'y ai construit mon ile de reve. Toutes mes activites sociales avaient lieu dans SecondLife (shopping, danser en boite de nuit, debats politiques, activites sexuelles inimaginables, decouvertes d'artistes, etc...) Pendant mes longues annees de depression, ce jeu m'a litteralement garde en vie. J'en garderais a vie un tres bon souvenir.

Il est evident que tu vas continuer a faire de grandes choses dans ta vie. Je suis tres fiere de te connaitre (comme Tof et bcq d'autres ici), tu es un jeune homme sensible et genereux et on ne peut que t'aimer.
Bienvenu dans ta famille, dans ton troupeau et au plaisir de te voir a nouveau lors des rencontres parisiennes.

Merci pour ta citation bien aimable, cher MC Warrior.

Sushee a écrit:Mimic,
Ayant deja passe plusieurs soirees avec toi, ma curiosite m'a menee jusqu'ici et c'est avec un grand plaisir que je viens de lire ta presentation.
C'est en fait tres emouvant et je ne peux que me reconnaitre dans plusieurs aspects de ta vie: la solitude, le trop-aimer, l'insatisfaction, la realisation de choses extraordinaires (aux yeux des autres).

Comme on se retrouve décidément. Sushee tu dis là ce que je comptais écrire en lisant cette présentation... Sur ce dernier point d'ailleurs (réaliser des choses un peu extraordinaires -dans les 2 sens du terme- aux yeux des autres), c'est le point qu'avait relevé ma psy au début. Une certaine lucidité - ou serait-ce une sorte de détachement ? - nous permet peut-être de mettre la valeur sur d'autres aspects, ou d'autres réalisations, qui sont moindres pour les autres bien souvent. Je ne sais pas encore si c'est à relier au décalage social ou à une mise en perspective peut-être différente... je réfléchis dessus depuis le mois dernier, car je note de plus en plus cette divergence de valeurs ou d'importance.
Le trop-aimer, j'aime cette expression. C'est ça. Je tombe amoureuse des gens, et après je tombe de haut.
Mimic je suis tellement contente d'avoir fait ta connaissance, en plus à un de mes concerts c'est original (!), et j'espère qu'on pourra avoir des discussions aussi longues que celles de l'aube de samedi dernier... j'adore ! Je suis contente d'avoir lue ta présentation.
Tu sonnes juste. Et je cherche des gens qui sonnent juste comme toi !!!

audrey27 a écrit:
Tu sonnes juste. Et je cherche des gens qui sonnent juste comme toi !!!

Voilà pourquoi je vous aime bande de rayés!!

Vos messages me font tous très chaud au cœur
Je les lis en boucle depuis 20h30 sur fond d'Ave Maria, avec un bol de chocolat chaud…

Tof, aucun problème pour le jeu, vraiment =) je veux bien parler avec toi un jour de cette personne qui a connu cette étrange situation.

Sushee, pour SL, c'était un gros moment de ma vie aussi, plein de bons souvenirs. Je crois que j'ai arrêté quand le prix des sim ont changé en même temps que l'obligation de prouver sa majorité ou un truc du genre, ça a chamboulé la localisation de plein de lieux, j'ai perdu de vu des gens… en tout cas je reconnais tout à fait les activités que tu cites, l'imagination des résidents est sans limite ^^ Tu t'y reconnectes de temps en temps ?

Le goût de l'extraordinaire est quelque chose qui m'anime toujours. Il suffit d'un peu de passion offert à une chose pour qu'elle devienne extraordinaire, aussi simple soit-elle. J'ai énormément aimé cette nuit blanche. Les murs s'effritent avec le sommeil, les paroles vont et viennent plus simplement. Il faudrait en faire plus souvent, c'est intense. Encore merci.
à tous, c'est plein de réconfort.

Ah la la, SL! J'te jure que j'ai grave kiffé ce jeu! J'ai arreté a peu pres a la meme période que toi lorsqu'ils ont commencé a mettre la voix et que l'achat de SIM devenait de plus en plus compliqué car trop saturé et trop de pub. Je n'y suis plus retournée depuis.

J'ai retrouvé sur mon blog la description de mon SL profil :


I am the shy and quiet type
I might appear rude
I am a loner and female lover
I am very demanding and prone to excellence in everything
I am real, cold and raw like a sushi
I do not "giggles"
I am jealous, moody and hot tempered
I forgive but never forget
I bark (and bite)


Since you've read that far, I'll add one more thing:
My friends will tell you that I can also be sweet, crazy romantic, caring, loyal and funny

...but they're lying.

.

edit : vendredi soir je me suis mis dans une position très inconfortable vis à vis d'une amie. Je me suis senti très vide chez moi le lendemain. Je suis sorti et c'est allé mieux.

Ta présentation est vraiment émouvante Mimic!

J'admire le courage qui a présidé à de telles révélations. Je me suis reconnue dans beaucoup d'éléments que tu as énoncés mais que moi je n'ai pas osé écrire.
Sinon, je suis parfaitement d'accord avec Tof: tu ne m'as pas du tout donné envie de ne plus te voir et la neutralité que tu t'efforces d'afficher ne masque pas vraiment selon moi les émotions qui trépignent derrière.

J'espère avoir l'occasion de te revoir bientôt! (même si en fait j'ai peu de temps pour sortir en ce moment ).

Félicitations, Mimic!
Sache que désormais, et pour la semaine à venir, chacun de mes floods faisant frémir un modo digne de ce nom t'es dédié.
Celui-ci le premier.
Bon courage :p

Merci Bliss et 'moy ! Inonde 'moy, aujourd'hui est un jour d'amnistie sur mon topic =D

Je viens faire de la lèche...

Mes félicitations enthousiastes !

Aujourd'hui n'étant pas hier mais bien aujourd'hui, voici un post flood pour la promesse.
Avec toute l'affection requise pour ce genre de mauvaise blague 'moyenne... très moyenne, même.

Quoi on peut pas flooder toute la semaine?

Bon moi je me prive pas.

Félicitations Mimic !!

EDIT : bon ben du coup j'en ai profité pour lire ta présentation, et je te souhaites vivement de trouver les moyens d'atteindre les objectifs que tu t'es fixés. C'était en décembre, peut être que les choses ont bien évolué, depuis...

Bises

'moy \o/ j'aime ta signature !

@WakaLili : je ne suis pas encore prêt à rédiger le chapitre suivant, mais petit à petit l'oiseau fait son nid

Ringo :

=D

Bravo.

.................. Prreeuuuummm'sss !!

Joyeux Anniversaire Mimic !

(désolé je suis au bouleau je n'ai pas la possibilité temporelle de faire quelque chose de plus graphique mais le coeur y est)

Joyeux anniversaire

Et je repasse par ici...


Joyeux anniv' Gamin!!!

Joyeux anniversaire !

jwayeux zanniversaire, ô grand Alpaga!!!

Joyeux anniversaire Mimic !

on s'en fout:

Je ne pourrais pas venir à ton anniv mais le coeur y est.

C"est sympa ces présentions qui apparaissent au gré des anniversaires.

Et celle-là elle a un truc particulier. C'est scandaleux d'arriver à parler aussi aisément de ce que tu appelles cette "moisissure rampante insidieuse, inidentifiable" !

J'ai failli quoter tout ce qui me parlait si fort, mais à quoi bon, l'aurait fallu presque tout prendre.

Sauf que je ne suis pas du tout jeu vidéo, et que j'aime le jazz.

Tout ça date de décembre, et à te lire je parierai volontiers que tu ais beaucoup avancé par rapport à tout ça.

Je me trompe ?

Allez je vais suivre les liens sur tes particularités, j'sais pas pourquoi j'ai comme l'impression que cela va m'intéresser.

Bon anniversaire Mimic!

Joyeux Anniversaire !

Joyeux anniversaire !!!!!!

Merci à tous, que les lainages soient avec vous !

Harpo : oui, les choses avancent vite, mais de nouvelles viennent sans cesse renouveler le stock de questions presque existentielles. Je ne suis pas toujours pas prêt à écrire la suite de l'histoire Tu as connu des étapes similaires à celles que j'ai décrites ? Merci pour ta lecture.

Mimic : oui, je me retrouve dans à peu près tout de ce que tu décris dans les relations avec le sexe opposé. Et surtout ce "libérer les émotions" !

Sinon je rajouterai que j'aime beaucoup les films muets et les fruits de mer, et que je n'aime pas du tout Matrix

Et bon anniversaire, j'avais oublié de te le souhaiter !

Arf... Avec un peu de retard, bon anniversaire !

*O_O*

Ils sont trop mignonnnnnnnnns !!! Moches, mais mignons !!! Ce regard ! Cette rumination ! Ces modes capillaires !!!

Joyeux Anniversaire Mimic  

Merci Invité <3

Imposteur? On parle de moi?  

J'aime beaucoup ta présentation, tu comptes la mettre à jour avec un peu d'actualité? Apparemment on a des traits communs, du coup je serais curieux de voir comment tu as évolué ces dernières années =)

Mimic Cordylus a écrit: Merci { USERNAME } <3

hahaha superbe détecteur à besoin de reconnaissance. de rien, Invité