alors c'est ici ?

Bon par ou commencer ?
Disons qu' après 3 séances chez une psy, voilà qu'elle aborde les termes de haut potentiel, douance ... y a comme quelque chose de nouveau dans l'air !
Alors me voilà, pour voir, découvrir, lire... on dirait bien qu'il va falloir que je me familiarise avec un nouvel univers après 31 ans dans un autre...

a bientôt !

Bienvenue parmi nous janod !

Comparé à certains, tu as bien de la chance que ce soit ta psy qui t'ait mis sur la piste, d'autres ont du chercher eux mêmes sans qu'on ne leur en ait jamais parlé.
J'espère que tu te plairas ici et que cela répondra au moins à certaines de tes questions !

@nhayaa : je n'ai pas précisé mon parcours avant d'arriver dans le bureau de ma psy mais bon c'est loin d'être le plus important maintenant !!!
un peu de lumière au bout du couloir !!

puis je viens de me rendre compte :

strictement aucun rapport entre mon pseudo et jarod ... désolé pour la proximité du pseudo...

sensation étrange que de changer d'angle de vue... plein de choses qui paraissent moins déformées ! ! !
quelle sera la suite à donner à tout ça ?

Bienvenue, quoique à lire ton introduction, je me demande si c'est un évcénment si heureux que cela pour toi ?

@ fab : ma présentation était plus neutre qu'autre chose... j'avance en terrain presque inconnu donc ...
dans mon deuxième post je parle de lumière au bout du couloir, y a plus malheureux comme sensation ...

En quels termes ta psy t'as amené vers la question de la douance ? J'imagine que ce n'est pas venu comme ça d'un coup dans son discours, elle a bien du voir quelque chose pour t'en parler.

eh bien lors de mon premier rdv, j'ai essayé de décrire au plus juste mes sentiments, sensations etc ... on a discuté ... je la voyais commencer à vouloir balayer différents spectre. j'ai décidé de me laisser faire, de jouer le jeu, d'être le plus sincère ... elle a proposé qu' a la prochaine séance on fasse un test de personnalité
deuxième séance , on discute à nouveau, je me laisse faire à nouveau, je suis dans son bureau de mon plein gré et j'ai envie que ça aille vite, je veux des réponses ... puis elle me fait faire le test... puis à la prochaine !!
chez moi je flippe, je suis pas bien, j'ai conscience que j'ai des symptômes proches des personnalités limites borderline...
troisième séance, bein ! on discute ! toujours pareil je reste honnête avec elle et surtout moi même, les évènements du passés etc ... aucune référence au test... "c'est quoi la dépression pour vous ?" et moi (je fais court ...) je ne me sens pas dépressif ! déprimé sur mais pas dépressif... enfin je crois pas...
"vous connaissez la colère ?" je souris, "oui , j'en ai beaucoup! "
"envers quoi ? ou qui ?" j 'ai répondu sans réfléchir " les gens" et là je me suis dit dépêche toi d'expliquer vite sinon tu vas passer pour un associable !!! bref le décalage permanent, la lenteur, la non vision globale... etc etc etc ...
A tout ça elle m'a répondu, douance, haut potentiel ... c'est bizarre, parce que ce moment est très flou dans ma tête... j'étais déjà parti loin... je n'ai donc pas des symptômes mais des caractéristiques, pas une pathologie etc...

voilà, a quelque chose près !

maintenant je ne sais pas trop ce que je dois faire de tout ça... le temps le dira sûrement.

humeur du matin... j'ai envie d'écrire, de communiquer.. mais je ne sais pas par ou commencer, quoi dire !
pas facile de donner une suite à ces informations... cela n'excuse rien, ne justifie rien, explique à la rigueur certaines choses, certains évènements .
bref phase de latence...

Analyse, analyse ^^

Mais parfois pense à te vider la tête

du temps est passé mais finalement rien n'a trop changé.
j'ai même plutôt l'impression que les périodes ou je m'en sens vraiment en décalage avec les autres sont devenu plus intense... est - ce normal docteur ? que dois je en faire ?

dès fois j'ai envie de crier à la face du monde : " je suis un surdoué !! ça ne m'avance à rien dans ma vie voir ça me la complique mais je suis un put... de surdoué !! je n'arrive plus à prendre aucune décision importante, je remet tout à demain, je suis blasé de tout MAIS je suis un surdoué !!! "

ptêt que ça me ferait du bien !

C'est drôle ça, on dirait moi lors de ma seconde séance de psy, sauf que c'est moi qui ait mis les pieds dans le plat avec le mode de pensée arborescente alors qu'à la base je venais plus pour traiter des symptômes dépressif, bipolaire, borderline et toutes les m*rdes qui peuvent exister.

En ressortant avec mes rayures confirmées, une sensation de gros "vide", un fade-out de toute ma vie, et surtout une renaissance.

Apprends à connaitre tes caractéristiques et les exploiter au mieux dans des domaines qui te plaisent, que ce soit professionnel, projet personnel ou associatif

re uaz (tes messages me font du bien! surtout en ce moment)

Salutations Jarod

J'ai l'impression de te comprendre, j'ai compris depuis peu l'origine de ma différence et de mes souffrances.
j'ai un suivi par un psychologue sauf que depuis notre avant dernier entretien je n'étais pas moi-même convaincu du fait que je n'étais pas malade.

Je m'imagine au prochain rendez-vous et lui annoncer ma solution à mes maux et voir la tête qu'elle fera j'envisage aussi de lui demander si elle pouvait me recommander un des ces confrères afin de m'accompagner pour aider à renouer avec moi! ETRE et VIVRE moi...

Cependant j'ai chercher dans ma région et trouver des associations qui propose des conférences des rencontres type groupe de parole... J'ai pris un premier contact téléphonique avec une de ces assoc; Je me dis que je tenterai d'aller à la prochaine rencontre...

De plus je fais quelques recherche sur le net. c'est comme ça que j'ai atterri ici.
J'ai aussi eu la chance de rencontrer une personne qui connaît bien le sujet ( mère zébrée de 4 jeunes adultes précoces) qui m'a repéré et s'attarde quand on le peut à me faire partager ses connaissances et me prêter des livres (j'adore lire!)

Je me force à me dire de m'aménager des temps pour penser avec moins d'intensité déjà parce que: pas de cours de sophro pendant les vancances de noel ni de sport grrrrr!! bref ça boue la dedans!

dès fois je remet en question le diagnostic de la psy ... puis y a des soirs comme maintenant ou quand j'explique à ma fille ( en première section maternelle ) que sa "maman s'en va à une réunion !" et qu' elle me répond en rigolant " Ah c'est marrant : réunion , oignon ! "
ben je souris et me dit : "eh merde !"
puis à l'instant ou j'écris je l'entends regarder un livre et compter : " 1, 2, 3, ... 26 ! AAAhhh je t'ai trouvé ! " elle n' est qu'en première section .... POURQUOI !!!!!!!!

le plus dur en apprenant son Hp sur le tard c'est de continuer sa vie avec cette nouvelle donnée...
au final je pense que j'aurais préféré ne rien savoir...
ça peut paraître négatif mais se n'est pas le fond de ma pensée... je suis capable de faire plein de chose et c'est cool mais cette sensation d'isolement n'est pas des plus agréable. ne pas attendre des gens plus qu'ils ne peuvent donner, c'est beau mais sur le papier... être mis en position de leader c'est chouette, mais pour ceux qui ne le sont pas... ou sont nos béquilles à nous quand ça ne va pas ? oui nous les Hp ? ne rien savoir me permettait de garder de l'espoir, maintenant j ' ai l'impression d'être dans une position de fataliste.
bref j'en sais rien... si c'était si simple, il n'y aurait pas autant de monde ici...

Bon je profite d'une phase "positive" pour répondre à ce post.... Effectivement parfois on aimerait être comme tout le monde on les envie et à contrario parfois les autres nous révulsent... le terme est fort mais c'est la sensation que j'ai moi...

J'ai souvent une image qui me vient quand j'ai ce sentiment.... celle de l'allégorie de la caverne... l'impression d'être au départ enfermée dans le noir mais avec du monde beaucoup de monde donc en premier lieu on se dit : "ok tout va bien"... Mais dans le font on sent qu'on étouffe que ce que tout le monde aime ce cocon bien chaud bah ça n'est pas pour nous... alors on cherche à sortir de cette caverne... et bim grande lumière qui au départ fait mal très mal au yeux.... il faut aujourd'hui s'habituer à cette lumière qui nous permet de voir réellement les choses avec leurs vraies couleurs leurs odeurs et d'éveiller nos sens... l'apprivoiser... c'est le plus difficile dans tout ça....

Bref tout ça pour dire que ce truc que tu as est un trésor fragile qui demande à être manipulé d'une certaine façon et en avançant et en partageant tu trouveras petit à petit comment l'appréhender..

salut lae, (léa ? )
en fait je crois que pour moi il s'est passé le shéma inverse, mes caractéristiques je les connaissais déjà. mon très grand altruisme, mon empathie, ma sensibilité, ma curiosité ... et autres... bref c'était moi et c'était moi aux yeux des autres... mon amie , mes potes ...
puis après avoir découvert mon hp, j'ai eu une phase de repli sur moi. pas trop physiquement mais mentalement. j'étais toujours là avec tout le monde, mais ma tête complètement ailleurs, distant.. bref jusque là rien d'extraordinaire non plus . mais je me suis apreçu du changement de rapport avec mon entourage, non pas que je voyais mes rapports sous un autre angle mais cette distance temporaire non voulue avait changé quelque chose... bon

puis j' ai joué un jeu dangereux, j'ai volontairement (cette fois ci ) maintenue cette distance ... c'est à dire que là ou avant j'étais très souvent là pour les autres, je suis devenue absent . j'ai mis de côté mon altruisme, plus de coup de main, plus de conseil, plus d'échange de plan pour les autres ... là ou je pensais pour plein de monde, je me suis mis à ne penser que pour moi, enfin j'ai essayé !
là ou c'était dangereux, c'est qu'il s'en est suivi un éloignement de tout le monde... plus de dynamique de groupe, moins d'invitation ... etc etc il s'est créé une rupture. voilà et maintenant je ne sais pas quoi penser de tout çà. finalement je sais pas vraiment sur quoi était basé mes rapports "sociaux".
j'arrive pas vraiment à exprimer le truc, je ne sais pas si c'est bien clair... bref

c'est tout à fait clair... j'ai vécu la même chose....passé d'un coté presque "hypersociable" avec un besoin de donner toujours donner aider écouter à plus rien...et par choix.... On se met à regarder l'autre différemment avec une pointe de dégoût presque....

J'ai eu une phase ou je me suis dit "laetitia tu vas finir seule vraiment seule...." Et aujourd'hui je n'en souffre pas mais alors pas du tout...... Les rapports que j'avais n'étaient que poussière et dans le fond j'y étais pour quelque chose parce que c'est moi qui refusais d'être ce que je suis.... sûrement par ce qu'on sait exactement au fond comment réagiraient les gens face à nous si on leur dévoilait notre "moi". Alors on anticipe car on préfère maîtriser cette "perte"....pour moins en souffrir surement... Mais quand on regarde dans le fond on ne fait qu'être honnête avec soi même...

Pour ma part aujourd'hui j'ai décidé de donner à ceux qui en valent la peine..... et crois moi y'a pas foule! C'est un peu "trash" ce que je vais dire mais les éléments de décors ne m'intéressent pas....

s'accepter soi même serait aussi faire le deuil de se que pourrait être les autres et non pas ce qu 'ils sont ? je ne sais pas... je me suis rendu compte que finalement mes rapports allaient en réalité surtout que dans un sens. je m'étais déjà fait la remarque, mais je crois que je me voilais la face en me disant que je n'attendais rien en retour, que ce n'était pas le but. aujourd'hui je me rend compte que dans cette configuration, couper les ponts, c'est techniquement ultra facile ... mais mentalement le deuil est loin d'être fait !
mon père ( surement hp) me disait il n'y a pas longtemps que j'attendais beaucoup trop des gens en général, mais l'accepter c'est pour moi donner raison aux gens qui me disent que je suis fataliste (là ou moi je ne vois que de la lucidité), en quelque sorte c'est perdre espoir... c'est se dire qu'on n'y peut rien, c'est comme ça ! moi j'y arrive pas ...

Je pense qu'on est effectivement très exigent avec les autres mais c'est plus fort que nous....
Tu dis "aux gens qui me disent que je suis fataliste (là ou moi je ne vois que de la lucidité"

Comment échanger avec l'autre quand se confrontent ces deux choses : fatalité et lucidité???
et je ne pense pas que ce soit donner raison aux gens que d'être ce que tu es mais plutôt TE donner raison. Certes c'est pas facile parce que y'a pas foule qui comprenne ce qu'il se passe dans nos tête.... Et oui je pense que c'est comme ça qu'on y peut rien et ce n'est pas fataliste de le penser ça fait partie pour moi de la phase de "l'acceptation de soi" là les choses se corsent... il faut réussir à maîtriser ce truc qui nous bouffe à l'apprivoiser et cette phase là est longue difficile ... mais je reste persuadée que quand on maîtrise ce truc la vie est plus simple et le rapport à l'autre aussi.... faut juste trouver notre fichu mode d'emploi..... qui est bigrement bien caché le bougre!

Et oui on croit ne pas attendre quelque chose des autres mais si.. Dans chaque rapport on cherche ce "truc" on le cherche jusqu'à épuisement.... et on se rend compte que nos efforts étaient vains... On attend quelque chose de l'autre toujours .... le partage le vrai pas la fadesse d'un échange de mot banal

chapeau pour la compréhension lae !
car maintenant à me relire , ben je me rend compte que je ne sais vraiment pas m'exprimer sur un forum !
je crois qu'il va falloir que je mette mes pensées sur papier pour m'apprendre à faire le tri dans ma tête et re-organiser tout ça....

bah je trouve que tes mots sont très justes ....et surtout ton message était teinté par l'instant, l'émotion et de désir de dire vraiment ta façon de voir les choses....à partir de là je ne peut que capter puisque le désir de dire vrai est là!
Bref la spontanéité je zadore!!!!! hihhi

j'admire et j'envie les personnes du forum qui ont la patate !! la hargne etc ...
actuellement je les perdue, pas dans la "vraie" vie bien sûr, c'est si facile de faire semblant...

mais comment faut il faire pour qu'elle revienne durablement ?

Je te rassure ou pas mais c est par phase pour ma part.... Je lis l adulte surdoué à la conquête du bonheur de Monique de Kermadec et je trouve pas mal de réponses dedans... Le titre est un peu kitch mais le contenu est vraiment bien! Bon ça sucite un "cogitage " et une analyse permanente de soi et des autres mais étrangement pour une fois ça ne me donne pas la boule constante au bidou...si ça peut t aider....rien n est impossible .... Et c est normal que tu sois bouffé par ce masque... Et le fait d être perdu en découle comment ne pas l être quand on se perd dans des pseuds nous qu on plaque face à nos interlocuteurs.... Faut réussir à laisser progressivement s exprimer vraiment ce qu on est...alors ça peut passer par différentes choses dans un premier temps utiliser un intermédiaire comme la musique l art picturale... Ou autre quelque chose que l on peut partager avec autrui...bon au départ c est hard...pour ma part je fais quelques expositions mon moyen à moi est la sculpture et le dessin... Dans la création je me retrouve et laisse vraiment ce moi trop longtemps étouffé par le monde s exprimer. Les expositions sont un moyen après de le partager...je te dis pas que c est facile il m arrive même très souvent de sortir d un vernissage en pleur...mais parfois je croise le regard de quelqu'un qui comprend ou essaye de comprendre... Alors je me met dans une bulle ou je me dis laé vas y balance tout tu connais pas cette personne tu ne la reverras jamais et en plus tu as le prétexte de l art... Souvent les artistes sont dit étranges et dans leur monde et c est un excellent prétexte pour tout balancer... Certains restent dubitatifs et d autres plus rares sont receptifs....alors l espace d un instant je laisse s éveiller mon moi avant un long sommeil mais au moins je ne le perd pas....bref tout ça pour te demander si tu as un petit exutoir à toi? Une passion un rêve enfoui ? Quelque chose que tu as caché enfoui toute ta vie par peur???

Etrange de faire ses 1ers pas dans un univers qui semble codifié, ... moi qui n'aime pas trop les catégories !!! Mais les synchronicités nous amènent parfois sur des chemins qui nous conduisent vers des nouvelles ouvertures ... alors ... allons !
Qui vivra verra :-)

Hehe! Ouiiii! Qui vivera verra! Exactement !
Zèbre pas zébré surdoué martien plutonien végétarien carnivore en réalité on s en fou du moment qu on vie et qu on puisse le partager

ça même même comme on dit en créole réunionnais