Ceci pourrait bien expliquer cela ....

Qui suis-je??
Voilà une bien grande question. Aujourd’hui plus que jamais je me la pose.
Je viens de terminer la lecture d’un bouquin qui, de par le sujet qu’il traite, me pousse au questionnement intérieur. Qui suis-je en réalité ?
Tout ce questionnement a débuté la semaine dernière. J’avais suggéré à mon compagnon d’aller faire une ballade « shopping » à Lille.
Nous dirigeant vers la Fnac, nous avons fait un arrêt à la boutique « nature et découverte ». J’aime les produits qu’ils proposent dans cette boutique car ils sont en accord avec mes valeurs : écologie, respect de la nature.
Flânant au rayon « bouqins » le titre de l’un d’eux à particulièrement capté mon attention. Son titre « Je pense trop » était et est toujours d’ailleurs très évocateur pour moi. Je ne m’attendais cependant pas du tout à ce que le sujet soit ce qu’il est.
Je m’attendais à un bouquin traitant des gens anxieux qui se font sans cesse des film à partir de « tout et rien » ,qui se créent 36 scénarios pour parer à toute éventualité et comment apprendre à canaliser ce flux de pensées incessantes qui parasitent l’esprit et empêchent de dormir la nuit ou qui occupent toutes l’espace des pensées et paralysent les raisonnements rationnels, nous figeant dans une torpeur insoutenable.

En lieu et place j’ai eu droit à une lecture m’expliquant un autre mode de fonctionnement du cerveau, de la pensée en arborescence pour aboutir à ce que l’auteure nomme la surefficience mentale ou douance.
Oulàààà mais je ne me suis jamais sentie plus intelligente que ça moi !!!!
Cependant, force est de constater que plus j’avançais dans la lecture du bouquin plus j’avais l’impression qu’il parle de moi ! J’y retrouve une telle quantité de sensations vécues, je ne navigue pas en terrain inconnu.

Cette lecture fait remonter foule de souvenirs plus ou moins douloureux qui m’amènent à penser qu’on est passé à côté de quelque chose quand j’étais enfant. Et que cela a entraîné beaucoup de souffrances qui auraient pu être évitées « si on avait su ».

Il me faut donc reprendre toute mon histoire depuis le début et refaire les parallèles qui existent entre mon histoire et la description donnée d’une personne « surefficiente ».

Tenter de mettre tout cela en ordre va demander beaucoup de ressources en temps et en énergie mais je m’y attèle, espérant trouver toutes les clés qui me permettront le jour venu d’être claire devant le professionnel qui confirmera ou infirmera que mon cerveau fonctionne différemment.

J'ai 40 ans, je revis depuis un peu plus d'un an après 15 ans de vie cachée derrière une personne que je ne suis pas, je pense que je vais seulement comprendre dans les mois qui viennent ce que je suis réellement.
Cependant ne voulant être présomptueuse, j'ai commandé un deuxième bouquin, celui de JSF. Si celui-ci me conforte dans l'idée que je suis sur une piste sérieuse je pense que j'irai passer les tests Ad Hoc car je veux savoir, au risque de me prendre une bonne claque..... ( je vous avoue quand même que j'ai une sacrée trouille !!!)

Outre cela, je peins et j'écris à mes heures...

Au plaisir de vous lire au fil du fofo ^^

J'vous raconterais bien ma vie, mais c'est tellement compliqué, ça prendrait des plombes, sinon que puis-je vous dire, bien je suis synesthète, j'associe les jour et les personnes à des couleurs mais de plus quand je ressens une émotion, je ne fais pas que la ressentir, j'en ai une vision colorée, comme un caleidoscope lumineux dans la tête. Je sais parfois comment les choses vont se dérouler, je ne sais pas comment je le sais, mais je le sais et cela se vérifie ensuite....
Je chiale comme pas possible devant certains films et certains me marquent tellement qu'il me faut plusieurs jours pour m'en remettre Mais le pire c'est de mettre au minimum 3/4 d'heure à s'endormir le soir tant le petit hamster fait tourner la roue "cerveau".

Coté affectif j'ai passé 15 ans de ma vie à vivre une personne que je n'étais pas, je me suis fondue dans le moule qui correspondait à ce que voulait l'homme avec qui je vivais, je suis allée de dépression en dépression. Il y a quatre ans n'en pouvant plus et ayant rencontré quelqu'un à l'écoute je l'ai quitté et petit à petit je me suis sentie revivre.

Il y a un an environ j'ai commencé à peindre en autodidacte et cela me fait un bien fou, j'adore et je ne rate pas une occasion de peindre une toile... à l'occasion je vous montrerai.

La suite au prochain épisode...

Allez @ + les zèbres ;-)

Bienvenue, belle présentation, nouvelle venue à toi même alors

Bienvenue Lothil !

Merci à vous pour vos petits mots ^^

Bienvenue, bonne lecture après une bonne écriture !!!

Merci Kalthu, ça fait un bien fou de vous lire, je me retrouve tellement dans tout ce que je lis ici, je me sens "enfin" chez moi.....

Heureuse de lire que nous sommes nombreux à être confrontés aux absurdités de ce monde, à la bêtise (si si faut être réaliste et honnête avec les autres et avec soi-même), à la bêtise humaine disais-je mais que nous pouvons aussi nous émerveiller devant beaucoup de choses que d'autres ne perçoivent pas tant ils sont pris dans leur petit train train quotidien.

Cela fait un bien fou de se rendre compte qu'on est pas seul.
Bizarrement comme je l'ai déjà lu sur plusieurs "posts" depuis que j'ai pris conscience d'une potentielle zébritude j'ai l'impression de pouvoir accepter pleinement ce que je suis et laisser libre cours à mes pensées sans plus me dire: " je ne suis pas normale". Je ne suis pas comme tout le monde "oui et alors", j'assume !! na !

Bizouille les zèbres

Bon bin voila, je termine le bouquin de JSF "trop intelligent pour être heureux" et je suis tombée plus d'une fois "sur le cul" tant cela correspond à mes attitudes, comportements, émotions, sentiments, façon d'être....
C'est incroyable le nombre de choses qui sont écrites mot pour mot dans ce livre et que j'ai déjà dit et redit à mes proches.

Je ne suis pourtant pas certaine du tout d'avoir un Q.I. de 130, et même si le Q.I. seul ne fait pas tout, j'ai toujours du mal à le croire ..... et pourtant ....

Il me faut maintenant un peu de temps pour digérer tout cela puis je passerai peut-être le cap du WAIS...