Je vide mon sac!

Bonsoir tout le monde.

Quel moment particulier de ce présenter quand au final on sait à peine qui l'on est. Je viens d'avoir 26 ans et depuis un peu plus d'une dizaine d'années je fais des crises de paniques. Crises qui arrivent à intervalle et puissance variable sans événements commun que je n'ai pu déterminer. C'est majoritairement à partir de cela que j'ai plus où moins compris que j'étais en quelques sortes différents. L'impression de me poser plus de question que la moyenne, être ennuyer rapidement, une sorte d'incompréhension, volonté à tout contrôler et pas mal de soucis dans les relations avec les autres (avoir des amis) et d'être extrémement exigeant avec moi même. Et surtout, surtout ne pas me comprendre moi même à certains moments. Il m'était devenu normal de brider mon comportement afin de satisfaire tout le monde et m'adapter à la situation, c'est ainsi que je pouvais avoir des relations avec les différents groupes d'ados au lycée (les skaters, les sportifs, les littéraires...) beaucoup de relations superflux au final et pas de réel cercle d'amis . Si à un moment je me plaisais à être solitaire maintenant c'est une autre histoire. Cependant un événement à changer ma vie, un voyage d'un an qui je le pensais avait éradiqué mon soucis de crises de panique. Cependant après presque an un, c'est revenu, une crise d'une grande puissance (des pensées de peur incontrôlable, peur de l'abandon et la sensation d'être fou).

Résultat : 3 semaines d’arrêts de travail, beaucoup de discussion, de questions et un diagnostic. Depuis que j'ai enfin compris que je n'étais pas seul j'ai le sentiment d'être plus léger et soulagé. Je n'ai plus l'impression d'être le vilain petit canard et je commence à m'accepter comme je suis.

Le déclic c'est passé il y'a pour l'instant passé il y'a moins de deux semaines pour moi.

Je viens sur se forum tout d'abord pour échanger avec des personnes qui ont le même mode de fonctionnement que moi mais aussi partager des expériences et situations dans notre vie quotidienne.

Hugo

Je up le sujet pour que les autres le voient. Tu devrais passer quelques jours a faire uniquement ce qui te plait ça détend de se laisser aller aux caprices. Souvent je trouve que l'avantage d'etre adulte c'est qu'on est un enfant avec de l'argent, un placard de nourriture ouvert, et pouvoir se deplacer seul quand on veux. Offre toi a manger et va faire ce que tu aimes xd

Bienvenue Hugo.

Bienvenue

Je connais très bien ce phénomène de crises de panique. J'en souffre depuis 11 ans maintenant. Je sais à quel point c'est difficile, surtout à l'adolescence.

Si tu as eu le déclic, tu es sur la bonne voie. Courage !

Salut à toi
Je retrouve des choses dans ce que tu dis également

Bienvenue Hugob

J'espère que tu trouveras ici ce que tu cherches, et que tu partageras avec nous

Bienvenue Hubo!

Ah les crises de paniques, foutu "compagne" depuis 3 ans...

Merci à tous pour votre accueil
Personnellement je me suis rendu compte que le véritable problème des crises d'angoisses (hormis que je n'en trouve pas la cause) c'est de se sentir coupable et honteux d'en avoir. Je ne dis pas que je l'assume à 100% maintenant, mais j'essaye de faire que cette "collocation" se passe au mieux. Et puis j'ai relativisé en aillant vu une phrase du genre " ce n'est pas un signe de bonne santé mentale d'être adapté à une société malade".

Bienvenue Hugo, ça ressemble un peu à de la phobie sociale tout ça :/
Aimer la solitude, c'est aussi mon gros problème, alors que parallèlement, je ne peux pas me passer des autres.

Hello, Ce n'est pas de la phobie sociale. C'est juste que j'ai autant besoin de mes moments de solitudes que des moments avec des gens. Le soucis c'est que cela peut changer du tac au tac et que cela n'est pas spécialement compris (et cela je le comprend). Après j'ai beaucoup de mal à accrocher avec les gens en général (hyperselectif dans mes relations ce qui fait qu'elle sont rares). Après j'ai un gros problème d'estime de moi qui ne joue parfois pas en ma faveur même si j'arrive à bien m'en sortir. Le soucis c'est que je peux aimer autant qu'hair, exploser de joie autant qu'être misérable il n'y à pas vraiment de juste milieux c'est tout blanc tout noir. Donc je me retrouve plutôt dans ce que tu raconte.

Je suis un peu comme toi, j'ai besoin de mes moments de solitudes et même si je n'aime pas trop l'avouer, moi aussi je suis assez sélective dans mes relations (pour éviter les déceptions peut être ?). Au niveau de l'humeur et de l'estime de soi, on est aussi pareils et c'est difficile à vivre au quotidien. Mon humeur peut varier d'une minute à l'autre, c'est pénible