Amitié mixte entre HP, comment gérer le lien émotionnel ?

par Hardcandy Ven 5 Déc 2014 - 9:51

Bonjour à tous,

J'ai un questionnement sur l'amitié entre HP. Je fais référence à un vécu personnel. Un de mes amis, selon le lexique ZebraC, est un HQI avéré.
Cette relation se développe depuis plusieurs années. A été entre-coupée d'une "rupture" de communication pendant quelques années suite à un dérapage de notre part. Nous sommes sortis du cadre amical.

La rencontre ça a été magique. Tout de suite. On se comprends a demi-mots, on rit des mêmes choses. Notre conscience aiguë du monde est ce qui nous rapproche. Nous sommes un miroir l'un pour l'autre. Des heures et des heures de discussions, le jour, la nuit. Tout le temps. Cela à conduit à une rupture sentimentale pour tout les deux avec nos compagnons de l'époque. Nous étions très proche pourtant nous avons été incapable de nous supporter dans une sphère plus intime.

A ce jour je suis en couple depuis plusieurs années et j'ai des projets de vie. C'est une relation solide. Mon compagnon est ce que vous appelez "normopensant".

Il y a environ un an, mon ami et moi avons repris contact. Cette relation me fait du bien car il me comprend comme personne. Malheureusement elle me déstabilise toujours autant. Il en résulte une tempête émotionnelle monstrueuse dans ma tête. Pire je trouve que cela prends trop de place dans ma vie. Pourtant je n'arrive pas à m'en passer.

Je ne sais pas si certains d'entre vous on déjà vécu cela. Si vous avez réussit à rétablir un équilibre.

par Invité Ven 5 Déc 2014 - 12:43

Je l'ai vécu, c'est une relation toujours en cours d'ailleurs. C'est mon meilleur ami depuis plusieurs années. Une sorte de photocopie de moi avec 10 ans de plus. Nous ne sommes jamais sorti du cadre amical cela dit, mais comme nous sommes poly tous les deux nous ne nous sommes jamais complètement fermé la porte. Ca se fera peut être un jour, ou pas.
C'est compliqué dans un sens, d'une simplicité évangélique dans un autre. Je ne cherche plus à comprendre, j'ai fini par accepter cette relation pour ce qu'elle est : unique.

Nous sommes rapidement devenus un jardin secret l'un pour l'autre, et avons chacun une vie qui nous est propre, que nous partageons parfois. C'est à la fois rassurant et troublant. C'est nous. Et quand nous sommes ensemble, le reste du monde n'existe plus. Il revient à la vie lorsque nous nous séparons, et la vie continue...
Je crois que la clé de notre équilibre est là. Savoir que l'autre existe et sera toujours là quoi qu'il arrive.

Je pense que le miroir grossi les défaut et les qualités, c'est en cela que c'est troublant. Mais c'est la différence qui enrichie, c'est pourquoi nous serons toujours et avant tout des amis particuliers.

Je ne suis pas certaine que mon témoignage t'aidera, ça me semble un peu confus, mais je l'espère en tous cas Smile

par Hardcandy Ven 5 Déc 2014 - 14:09

Unique c'est le mot.

Ce qui me dérange c'est qu'il semble toujours y avoir une ambiguïté, une tension que je n'explique pas.

Pour notre part nous avons décidé ensemble de ne plus nous rencontrer physiquement. Afin de préserver notre amitié. Notre expérience passé a déjà causé un conflit assez violent.

par Invité Ven 5 Déc 2014 - 15:06

Nous avons eu une relation très ambigües la première année, la suivante on l'a joué carte sur table mais l'ambiguité est resté, latente, tapis dans l'ombre... elle est d'ailleurs toujours présente, encore aujourd'hui, mais nous avons appris à ne plus la prendre au sérieux. En fait je crois qu'elle vient du fait que nous sommes joueurs tous les deux, et que c'est une seconde nature chez l'un comme chez l'autre.

Jeux d'enfant de Yann Samuell - tirade sur le Jeu a écrit:Du bonheur à l’état pur, brut, natif, volcanique, quel pied ! C’était mieux que tout, mieux que la drogue, mieux que l’héro, mieux que la dope, coke, crack, fitj, joint, shit, shoot, snif, pét’, ganja, marie-jeanne, cannabis, beuh, péyotl, buvard, acide, LSD, extasy. Mieux que le sexe, mieux que la fellation, soixante-neuf, partouze, masturbation, tantrisme, kama-sutra, brouette thaïlandaise. Mieux que le Nutella au beurre de cacahuète et le milk-shake banane. Mieux que toutes les trilogies de George Lucas, l’intégrale des muppets-show, la fin de 2001. Mieux que le déhanché d’Emma Peel, Marilyn, la schtroumpfette, Lara Croft, Naomi Campbell et le grain de beauté de Cindy Crawford. Mieux que la face B d’Abbey Road, les CD d’Hendrix, qu’le p’tit pas de Neil Armstrong sur la lune. Le Space-Mountain, la ronde du Père-Noël, la fortune de Bill Gates, les transes du Dalaï-Lama, les NDE, la résurrection de Lazare, toutes les piquouzes de testostérone de Schwarzy, le collagène dans les lèvres de Pamela Anderson. Mieux que Woodstock et les rave-party les plus orgasmiques. Mieux que la défonce de Sade, Rimbaud, Morisson et Castaneda. Mieux que la liberté. Mieux que la vie...

Je ne suis pas certaine que faire l'autruche en vous interdisant d’être en présence vous aide réellement. Je penserai plutôt que c'est comme mettre la poussière sous le tapis, dans l'espoir d'oublier qu'elle existe. Pour autant, la poussière sera toujours là. Cela peut vous permettre de souffler un temps, mais il arrivera sans doute le moment ou il faudra faire le ménage.

par Hardcandy Ven 5 Déc 2014 - 21:25

Pour ma part je suis en couple depuis plusieurs années, lui est seul depuis longtemps. J'ai l'impression part moment d'avoir une deuxième vie tellement il prends de la place. Mon ami connais son existence mais j'en dis le moins possible afin de le protéger. Je ne crois pas qu'il comprendrais, il se sentirais menacé à mauvais escient.

Et l’ambiguïté ne viens pas nécessairement de moi, même si parfois je rentre dans son jeu (humour).

par Invité Mar 9 Déc 2014 - 20:32

salut, et ton ami lui se pose t il des questions ? c'est toi qui a repris contact avec lui ou l'inverse ? si tu es en couple, il n'a jamais pensé à t'interroger sur le fait de 's'effacer ?" ça doit t'être complexe de gérer en quelque sorte deux personnes

par Invité Mar 9 Déc 2014 - 20:56

C'est pas gérable ...
mon expérience de ce genre de relation c'est, au bout de 10 ans enfin s'avouer qu'on a éprouvé autre chose que ... de l'amitié.
(hein quoi ? le désir ???aaaaah c'est maaaaal ... mais c'était too late Embarassed

)

par Hardcandy Mar 9 Déc 2014 - 22:19

zabgirl a écrit:salut, et ton ami lui se pose t il des questions ? c'est toi qui a repris contact avec lui ou l'inverse ? si tu es en couple, il n'a jamais pensé à t'interroger sur le fait de 's'effacer ?" ça doit t'être complexe de gérer en quelque sorte deux personnes

1) Je ne sais pas... Je n'en aie pas l'impression maintenant l’ambiguïté est parfois bien là... Lui-même parfois DIS que ce n'est pas sain notre relation (par rapport à mon compagnon).

2) C'est moi qui hais progressivement repris contact, je me sentais enfin capable d'assumer notre échec et notre bêtise. J'ai pendant un temps exigé le silence, l'épisode de passage à l'acte m'a laissé de lourdes blessures. Il m'a fallu plus d'un an pour sortir la tête de l'eau. J'étais triste d'avoir perdu mon ami et dans le même temps sa présence m'étais devenu insupportable car trop douloureuse (Je ne sais pas si je suis claire là !). Il est vrai que le fait que ça ne'hait pas fonctionner pour tous les deux m'a causé une grande souffrance mais la perte de cette amitié a été encore plus dure. J'ai tenté de faire mon deuil comme j'ai pu. Pendant cette période il a parfois tenté de renouer le contact mais je l'ai toujours fui. Je ne me suis jamais expliqué pourquoi ça a été si intense, si violent pour moi... en fait je ne comprends pas ça me dépasse.

3) S'effacer . Bonne question. J'ai déjà tenté de ne pas lui parler mais j'ai véritablement besoin de mon confident. Nous n'avons aucun tabou l'un pour l'autre. Notre relation d'amitié est simple et spontanée.

4) Aujourd'hui c'est difficile de gérer... c'est vrai. Disons que par la force des choses mon compagnon et moi somme devenus un couple-TGV. C'est à ce moment que les contacts avec mon ami se sont renforcés. En fait si j'ai créé ce topic c'est justement car je ne gère rien du tout émotionnellement parlant.

par Invité Mar 9 Déc 2014 - 22:36

Hardcandy a écrit:
zabgirl a écrit:salut, et ton ami lui se pose t il des questions ? c'est toi qui a repris contact avec lui ou l'inverse ? si tu es en couple, il n'a jamais pensé à t'interroger sur le fait de 's'effacer ?" ça doit t'être complexe de gérer en quelque sorte deux personnes

1) Je ne sais pas... Je n'en aie pas l'impression maintenant l’ambiguïté est parfois bien là... Lui-même parfois que ce n'est pas sain notre relation (par rapport à mon compagnon).

Ne manque t il pas un mot entre parfois et que..... ?

2) C'est moi qui hais progressivement repris contact, je me sentais enfin capable d'assumer notre échec et notre bêtise. J'ai pendant un temps exigé le silence, l'épisode de passage à l'acte m'a laissé de lourdes blessures. Il m'a fallu plus d'un an pour sortir la tête de l'eau. J'étais triste d'avoir perdu mon ami et dans le même temps sa présence m'étais devenu insupportable car trop douloureuse (Je ne sais pas si je suis claire là !). Il est vrai que le fait que ça ne'hait pas fonctionner pour tous les deux m'a causé une grande souffrance mais la perte de cette amitié a été encore plus dure. J'ai tenté de faire mon deuil comme j'ai pu. Pendant cette période il a parfois tenté de renouer le contact mais je l'ai toujours fui. Je ne me suis jamais expliqué pourquoi ça a été si intense, si violent pour moi... en fait je ne comprends pas ça me dépasse.

Tu utilises deux fois le mot "haïr"....

3) S'effacer . Bonne question. J'ai déjà tenté de ne pas lui parler mais j'ai véritablement besoin de mon confident. Nous n'avons aucun tabou l'un pour l'autre. Notre relation d'amitié est simple et spontanée.

Je pensais plutôt au fait que lui pense à s'effacer pour te laisser vivre ton couple

4) Aujourd'hui c'est difficile de gérer... c'est vrai. Disons que par la force des choses mon compagnon et moi somme devenus un couple-TGV. C'est à ce moment que les contacts avec mon ami se sont renforcés. En fait si j'ai créé ce topic c'est justement car je ne gère rien du tout émotionnellement parlant.

Je ne te faisais justement dans ce sens qu'un feedback de ce que je vois de ta situation. TGV par routine de l'amour mais relation qui fonctionne bien ? ou TGV genre train train ennuyeux ?

et c'est tout pour mon propos, ce post m'intéresse de par le fait que j'ai côtoyé de près des "z" masculins avant de savoir que j'en suis une. il y avait des "triangulaires" comme cela et je me suis effacée et je me dis aussi mais là ça va pas de souci qu'il faudra aussi à un moment, ce que je fais déjà, que je laisse de l'air (même si on ne se croise que peu mais suivant ma découverte je lui écris au z qui m'a dit que je l'étais...).

Tu poses le sujet du z en couple et z célib (peut être que je posterai par la suite un fil z en couple et z célib mais un z du couple a l'importance particulière pour moi de m'avoir découverte... car ce schéma je ne le connais pas de nulle part). pour ma part comme dit, je ne pense pas qu'il y avait d’ambiguïté tant que, avec je pense, en particulier, deux personnes, des objectifs ou activités communes qui nous liaient et qui étaient donc le centre de nos échanges etc, mais je n'ai pas eu de relations avec ces personnes et ce fut tout de même douloureux pour moi et pour eux de ce que j'en ai vu lorsque je me suis effectivement "effacée" à l'époque ne sachant pas trop pourquoi ... je sais désormais que c'était parce qu'on avait des atomes crochus

enfin j'espère que ça te fait des expériences extérieures à lire qui peuvent peut être ajouter à ton raisonnement actuel.

par Hardcandy Mar 9 Déc 2014 - 22:55

RelationTGV dans le sens d'éloignement géographique pour raisons professionnelles Smile

Nous vivions en couple et nous sommes maintenant séparés par 600 KM, j'attends une mutation dans le secteur où réside maintenant mon compagnon. Nous avions le projet de nous installer sur la côte atlantique.

Pour ma part je pense que mon ami à flairé ma différence mais n'a jamais abordé le sujet franchement. Ce n'est que lorsqu'il m'a franchement dit qu'il étais HQI diagnostiqué que je lui ais parlé de ma potentielle zèbritude (pas de test homologué pour le confirmer... des test fais à la vas vite comme cela pour m'amuser m'on annoncé un chiffre limite THQI... si bien que j'ai pris peur et trouvé cela ridicule). Lui par contre n'a pas eut l'air surpris lorsque je lui en ais parlé.

Je me suis "trouvée" en lisant "Je pense trop" de Christelle Peticollin... j'ai vu ce livre en tête de gondole dans une librairie et je me suis dit tiens... ça me ressemble. Je l'ais acheté sans savoir de quoi cela parlais et voilà... Il y a 5 ans après avoir rencontré mon ami. Peut être m'a-t-il inconsciemment mise sur la voie ?

par Hardcandy Mar 9 Déc 2014 - 22:58

Hair... tiens tiens... ma tête me joue encore des tours. Les lapsus c'est un peu une marque de fabrique chez moi...

par Invité Mar 9 Déc 2014 - 23:08

Hardcandy a écrit:RelationTGV dans le sens d'éloignement géographique pour raisons professionnelles

Nous vivions en couple et nous sommes maintenant séparés par 600 KM, j'attends une mutation dans le secteur où réside maintenant mon compagnon. Nous avions le projet de nous installer sur la côte atlantique.

Pour ma part je pense que mon ami à flairé ma différence mais n'a jamais abordé le sujet franchement. Ce n'est que lorsqu'il m'a franchement dit qu'il étais HQI diagnostiqué que je lui ais parlé de ma potentielle zèbritude (pas de test homologué pour le confirmer... des test fais à la vas vite comme cela pour m'amuser m'on annoncé un chiffre limite THQI... si bien que j'ai pris peur et trouvé cela ridicule). Lui par contre n'a pas eut l'air surpris lorsque je lui en ais parlé.

Je me suis "trouvée" en lisant "Je pense trop" de Christelle Peticollin... j'ai vu ce livre en tête de gondole dans une librairie et je me suis dit tiens... ça me ressemble. Je l'ais acheté sans savoir de quoi cela parlais et voilà... Il y a 5 ans après avoir rencontré mon ami. Peut être m'a-t-il inconsciemment mise sur la voie ?

Au vu de ce que tu dis plus haut il n'est donc pas normo pensant.
Au vu de ce que je lis là maintenant de toi, j'ai peut être bien fait d'ajouter ce que je qualifie ou que du moins j'essaie de dissocier en ce moment : "l'attirance z" et "les sentiments en général" et "les sentiments entre z"
Tu t'es donc rapproché de "l autre (pardon pour le terme dissociatif) qui reste lui plus proche de toi en distance ?

par Invité Mar 9 Déc 2014 - 23:09

Hardcandy a écrit:Hair... tiens tiens... ma tête me joue encore des tours. Les lapsus c'est un peu une marque de fabrique chez moi...

Il paraît que de la haine a l'amour il n'y aurait qu'un pas. Smile

mais je ne me suis pas confirmée encore sur ce sujet Smile

par Hardcandy Mar 9 Déc 2014 - 23:15

Je suis très proche de mon compagnon... je l'aime plus que tout.

Pour mon ami je me suis rapproché de lui car la facilité que j'ai à communiquer avec lui me fascine... Je n'ais connu cela avec personne d'autre. C'est un peu comme boire son café tout les matins... ça fait du bien. J'ai essayé de mettre de la distance, rien à faire... si je ne craque pas en premier, c'est lui qui viens vers moi.
Mon ami est d'autant plus présent en ce moment car il connais les tensions que je traverse en ce moment avec mon compagnon. Tensions liés essentiellement à cette nouvelle vie l'un sans l'autre.

par Invité Mar 9 Déc 2014 - 23:31

Ce sera donc un tiers qui séparera ou mettra à juste distance.

Le terme "fascination" me gène un peu.

C'est à brûle pourpoint comme cela mais j'aurai tendance à dire : fais attention de ne pas tout perdre au final.

par Hardcandy Mer 10 Déc 2014 - 0:28

En quoi ça te gène fascination ?

par Invité Mer 10 Déc 2014 - 0:40

Hardcandy a écrit:
2) C'est moi qui hais progressivement repris contact, je me sentais enfin capable d'assumer notre échec et notre bêtise. J'ai pendant un temps exigé le silence, l'épisode de passage à l'acte m'a laissé de lourdes blessures. Il m'a fallu plus d'un an pour sortir la tête de l'eau. J'étais triste d'avoir perdu mon ami et dans le même temps sa présence m'étais devenu insupportable car trop douloureuse (Je ne sais pas si je suis claire là !). Il est vrai que le fait que ça ne'hait pas fonctionner pour tous les deux m'a causé une grande souffrance mais la perte de cette amitié a été encore plus dure. J'ai tenté de faire mon deuil comme j'ai pu. Pendant cette période il a parfois tenté de renouer le contact mais je l'ai toujours fui. Je ne me suis jamais expliqué pourquoi ça a été si intense, si violent pour moi... en fait je ne comprends pas ça me dépasse.

Ca confirme une sorte d'explication que j'ai construis pour essayer de modéliser mes propres émotions. Il y a une sortes d'émotionnalité "lente", assez solide. Et qui permet de construire sur le long terme. Il y a des échanges, de la confiance.
Il y a une émotionnalité "rapide", qui est dans l'instant. Elle permet de tout bruler, de faire fondre les barrières, de se donner, de croire. Il y a de la jalousie, et du désir.

Cette base je commence à y croire. Après j'en suis à me dire qu'il y a des intensités au niveau de ces deux bases. Si la partie "rapide" devient plus intense que la partie "lente", alors ça emporte complètement la partie lente. Et la partie lente est difficile à récupérer. Ton témoignage me conforte un peu dans la "pertinence" de ce modèle.

Par contre en pratique, je sais pas du tout à quoi ça sert de modéliser tout ça comme ça.

par Invité Mer 10 Déc 2014 - 0:53

Hardcandy a écrit:En quoi ça te gène fascination ?

Je préfère le mot admiration. (et réciproque). ça m'est venue comme ça. cette personne t'a fait souffrir, et elle te fascine, peut être que je sens que tu replongerai par fascination et quand on est fascinée comme quand on est éblouie... je te laisser tirer des déductions dans ton histoire sans influencer ton avis surtout

par Invité Mer 10 Déc 2014 - 0:57

stauk a écrit:
Hardcandy a écrit:
2) C'est moi qui hais progressivement repris contact, je me sentais enfin capable d'assumer notre échec et notre bêtise. J'ai pendant un temps exigé le silence, l'épisode de passage à l'acte m'a laissé de lourdes blessures. Il m'a fallu plus d'un an pour sortir la tête de l'eau. J'étais triste d'avoir perdu mon ami et dans le même temps sa présence m'étais devenu insupportable car trop douloureuse (Je ne sais pas si je suis claire là !). Il est vrai que le fait que ça ne'hait pas fonctionner pour tous les deux m'a causé une grande souffrance mais la perte de cette amitié a été encore plus dure. J'ai tenté de faire mon deuil comme j'ai pu. Pendant cette période il a parfois tenté de renouer le contact mais je l'ai toujours fui. Je ne me suis jamais expliqué pourquoi ça a été si intense, si violent pour moi... en fait je ne comprends pas ça me dépasse.

Ca confirme une sorte d'explication que j'ai construis pour essayer de modéliser mes propres émotions. Il y a une sortes d'émotionnalité "lente", assez solide. Et qui permet de construire sur le long terme. Il y a des échanges, de la confiance.
Il y a une émotionnalité "rapide", qui est dans l'instant. Elle permet de tout bruler, de faire fondre les barrières, de se donner, de croire. Il y a de la jalousie, et du désir.

Cette base je commence à y croire. Après j'en suis à me dire qu'il y a des intensités au niveau de ces deux bases. Si la partie "rapide" devient plus intense que la partie "lente", alors ça emporte complètement la partie lente. Et la partie lente est difficile à récupérer. Ton témoignage me conforte un peu dans la "pertinence" de ce modèle.

Par contre en pratique, je sais pas du tout à quoi ça sert de modéliser tout ça comme ça.

Penses tu repasser demain pour répondre à cette question ? (pour savoir si je m'y colle aujourd'hui pour comprendre ce que tu as dit, non pas que ce soit pas compréhensible dans la façon de le dire, mais moins accessible pour moi sans réflexion) Smile

par Invité Mer 10 Déc 2014 - 7:16

je sais pas si ça sert à grand chose de modéliser quoi que ce soit en matière de relations humaines ^^

par https://www.google.fr Mer 10 Déc 2014 - 7:23

stauk a écrit:
Ca confirme une sorte d'explication que j'ai construis pour essayer de modéliser mes propres émotions. Il y a une sortes d'émotionnalité "lente", assez solide. Et qui permet de construire sur le long terme. Il y a des échanges, de la confiance.
Il y a une émotionnalité "rapide", qui est dans l'instant. Elle permet de tout bruler, de faire fondre les barrières, de se donner, de croire. Il y a de la jalousie, et du désir.

Cette base je commence à y croire. Après j'en suis à me dire qu'il y a des intensités au niveau de ces deux bases. Si la partie "rapide" devient plus intense que la partie "lente", alors ça emporte complètement la partie lente. Et la partie lente est difficile à récupérer. Ton témoignage me conforte un peu dans la "pertinence" de ce modèle.

Par contre en pratique, je sais pas du tout à quoi ça sert de modéliser tout ça comme ça.

bordel, on dirait du Pieyre. Arrête la drogue Stauk.

par Invité Mer 10 Déc 2014 - 10:34

loli loul a écrit:
bordel, on dirait du Pieyre. Arrête la drogue Stauk.

Ocytocine on appelle ça. Je fais ce que je veux.

par Invité Jeu 11 Déc 2014 - 16:01

saltYmbanque a écrit:je sais pas si ça sert à grand chose de modéliser quoi que ce soit en matière de relations humaines ^^

oui mais moi j'ai appris le mot "modéliser " Smile

et puis réflexion faite, dans ce cas là c'est pas vraiment une histoire d'amitié mixte entre hp puisqu'il soit 3. (je rêve désormais d'un fil qui s'appellerait "oui mais moi.... et limite qui se terminerait par nananerfseuh Smile

bon ma demande de vulgarisation de la modélisation du mécanisme parfois entre hp si j'ai bien compris n'ayant pas eu d'écho, je m'y recolle Smile

parce que je pense que si parfois (mais pas tout le temps parce que les relations il faut les vivre) ça aide à comprendre ce qui se passe ou ce qui est.

Ca tombe c'est toi qui m'a toute buggée avec tes interventions et ton y au milieu de tous ces z mdr Smile

par Invité Jeu 11 Déc 2014 - 20:49

hé, zab, t'as déjà une chanson de Dutronc !

500 Millions de petits chinois, et moi , et moi, et moi ... :p

par Invité Jeu 11 Déc 2014 - 21:50

j'avais écrit 20 lignes d'hypothèses et de méthodes pour arriver à gérer les liens entre hp, avec un plan, une structure, avantages et inconvénients et conclusion
j'avais même prévu de distinguer la relation "connaissance", la relation "amicale, et la relation "amoureuse"
Aussi de parler de savoir identifier le besoin réciproque avant de savoir gérer le lien

Bref j'ai tout perdu, mauvaise manip
et j'en suis pas déçu car c'est peut être la que se trouve une des solutions, qui est ne pas se prendre la tête !

par Invité Ven 12 Déc 2014 - 18:46

eucalyptus a écrit:j'avais écrit 20 lignes d'hypothèses et de méthodes pour arriver à gérer les liens entre hp, avec un plan, une structure, avantages et inconvénients et conclusion
j'avais même prévu de distinguer la relation "connaissance", la relation "amicale, et la relation "amoureuse"
Aussi de parler de savoir identifier le besoin réciproque avant de savoir gérer le lien

Bref j'ai tout perdu, mauvaise manip
et j'en suis pas déçu car c'est peut être la que se trouve une des solutions, qui est ne pas se prendre la tête !

oui

réciprocité Smile

Déja tout à fait, s'arranger pour entretenir un lien où à la base les deux décident d'un commun accord que dans tous les cas ils ne se prendront pas la tête Smile

j'ai déjà fait des schémas tels que tu distingues, très pratique

si tu as la flemme, n'hésites pas à poster les idées de tes 20 lignes en moins de lignes, on se fera le boulot tous ensemble au fur et à mesure (je viens seulement de ne plus mettre des tartines en me disant que par connexion en fait ici on peut avancer plus vite Smile

par Invité Ven 12 Déc 2014 - 20:58

ok zabgirl, je prendrai le temps d'approfondir ma réflexion mais j'ai déjà des pistes :

vu qu'on parle de relations entre hp, c'est donc la notion d'intelligence qui est la base de la poursuite des échanges ou pas
Donc prendre en compte le facteur intelligence, comme vecteur du début à la fin de la relation, quoi qu'il se passe, dans la durée ou pas
Si le premier contact passe entre hp, commencer par repérer ce qui a favorisé l'envie de poursuivre la relation ou pas
Puis créer une base mutuelle, consciente ou inconsciente, sur l'ensemble des domaines dans lesquels les hp vont évoluer (amitié virtuelle, amitié réelle, échanges personnels, professionnels, sports, activités en tout genre, connaissance virtuelle, connaissance réelle, relation affective, relation amoureuse....)
Prendre en compte les spécificités et les caractéristiques des liens qui se sont crées
Prendre en compte les attentes et besoins mutuels immédiats, à moyen terme, ou à long terme, de la rencontre
Et en fonction de tout ces éléments, une fois la relation installée, essayer de composer avec la gestion émotionnelle qui évolue au fil du temps

Bref je lance des hypothèses, y'a peut être des choses à piocher ou non, d'ailleurs faire des schémas en terme de relations humaines, c'est plus que compliqué je pense, encore plus quand la notion intelligence entre en jeu.

Après, ça doit être rare, mais possible, que des hp accrochent au premier coup d'oeil et que la relation dure et persiste dans le temps, peu importe le domaine dans lequel ils évoluent
Mais possible.

par Invité Ven 12 Déc 2014 - 21:28

hé dis, hé dis, c'est quoi l'intelligence ? Comment on la voit ?
(elle sort des choux ou des roses ?)

par Invité Sam 13 Déc 2014 - 11:20

vu qu'on parle de relations entre hp, c'est donc la notion d'intelligence qui est la base de la poursuite des échanges ou pas

rehello, là dessus je suis déjà pas d'accord du tout enfin je ne pense pas ou ne voit pas les choses comme toi dirais je plutôt pardon lol Smile

déjà je n'utilise pas la notion d'intelligence mais de fonctionnement similaire.

car pour mon avis d'aujourd'hui un surdoué peut avoir un fonctionnement similaire mais pas la même intelligence qui va dépendre de son vécu, son éducation, son environnement aussi, son parcours, ses activités, ses lectures, ses réflexions plus poussées, ses centres d’intérêts, ses idéaux, ses valeurs, ses objectifs, ses envies, ses besoins, sa personnalité, ses goûts.

Dans la situation posée dans ce fil, il y a attirance entre "z" (mais aussi le fait que l'un ait "détruit" l'autre et qu'il en est beaucoup souffert, je ne pense donc pas que c'est intelligent dans ce cas, pour ma part, j'ai toujours si elle est "l'intelligence" de ne pas faire souffrir quelqu'un et comme en plus je sais que je suis dotée de façon justement à limiter les dégâts, j'en déduis que quand il y a dégâts, c'est qu'il y a alors une volonté d'en faire...et aussi une relation qui a l'air de plutôt bien se passer sauf sur un souci de distance pour le moment.

Du coup je pense aussi (mais toujours inspirée par tes propos posés ici, que deux "z" pouvant réfléchir ensemble, s'analyser, ont alors logiquement la chance d'avoir une "base" que les np n'ont pas forcément, de connaissance l'un sur l'autre ce qui à mon sens doit du coup permettre d'éviter beaucoup de situations, de s'agacer, de s'énerver, de se heurter, de se blesser, de laisser aller des contextes où ça va partir dans le mur. pour exemple d'avoir identifié après coup des "z" dans ma vie, je me souviens très bien avoir tenu des propos tels que : "là on va s'accrocher, je vais faire un tour", où là "euh tu devrais aller faire un tit footing Smile

" ou qu'on ait pu me dire : "mais punaise tu ne te mets jamais en colère". aurais je alors si bien regarder l'autre... et identifier les mécanismes à la base de la relation que je modifiais en communiquant de suite afin de ne jamais arriver au stade la colère qui monte chez moi ou chez l'autre ? ou même à celui où on se fait souffrir ?

je pense du coup (toujours inspiré par tes propos) qu'il m'a été plus facile d'identifier les "z" avec qui ça ne passe pas (et pourtant dotés alors de la même intelligence que moi, donc du coup dont je me fous Smile

ou ça dégénère sont ceux dotés de défauts alors (du coup avec moi peut être pas avec d'autres personnes).

et je pense aussi que si la vie peut parfois être complexe et non pas compliquée, si tu as des affinités avec un "z" ou avec "des pas Z, des choses communes sur lesquelles tu peux revenir, t'appuyer, décaler une conversation un échange qui dégénérait, des bons souvenirs de moments passées, du coup ça ne peut que "rouler" en fait Smile

[/b]

je pense donc que des personnes "hp" ou non peuvent accrocher au premier coup d'oeil sur une base commune et qu'ensemble ils peuvent s'auto créer ensuite des affinités si il existe entre eux une réelle volonté d'avancer et que ça se passe bien.

par Invité Sam 13 Déc 2014 - 15:31

zabgirl a écrit:
déjà je n'utilise pas la notion d'intelligence mais de fonctionnement similaire.

Je sens qu'on va pouvoir s'entendre Smile

par Invité Sam 13 Déc 2014 - 19:53

Ca confirme une sorte d'explication que j'ai construis pour essayer de modéliser mes propres émotions. Il y a une sortes d'émotionnalité "lente", assez solide. Et qui permet de construire sur le long terme. Il y a des échanges, de la confiance.
Il y a une émotionnalité "rapide", qui est dans l'instant. Elle permet de tout bruler, de faire fondre les barrières, de se donner, de croire. Il y a de la jalousie, et du désir.

Cette base je commence à y croire. Après j'en suis à me dire qu'il y a des intensités au niveau de ces deux bases. Si la partie "rapide" devient plus intense que la partie "lente", alors ça emporte complètement la partie lente. Et la partie lente est difficile à récupérer. Ton témoignage me conforte un peu dans la "pertinence" de ce modèle.

Par contre en pratique, je sais pas du tout à quoi ça sert de modéliser tout ça comme ça.[/quote][/b]

Ca y est j'ai compris Smile

(mieux vaut tard que jamais)

l'amour c'est mieux que la passion (et dans une histoire quelle qu'elle soit il faut déjà identifier laquelle est ce, passion, amour durable, lien de réparation etc...), si c'est l'amour fou au départ ok on ne voit rien mais justement dans ce cas il faut ...reculer..

et où je rejoins ton raisonnement en fait je le rejoins complètement sauf sur le fait qu'il faut stipuler qui génère l'émotion, qui l'accueille et qui t'aide en fait au fond à la gérer dans toutes les formes que ça peut prendre;

exemple sur la jalousie et le désir, la réaction de l'autre est à prendre en compte

tu sembles évoquer une histoire de basculement et de déséquilibre à un moment donné d'un cheminement à deux.

j'en reviens donc à mon histoire de "base" entre deux personnes, au moment d'un déséquilibre, les deux devraient pouvoir revenir à la "base" pour se remettre au diapason à deux, si il n'y a pas de base, pas de diapason, pas de remise en route et zou explosion.

je ne l'ai pas dit aussi bien que toi mais j'ai donné mon avis Smile

par Hardcandy Ven 2 Jan 2015 - 13:54

Woaaaa

Je ne pensais pas déclencher une tempête intellectuelle de cette ampleur mais j'ai pris plaisir à vous lire.

Justement pour rajouter un peu d'éléments sachez que mon "Z" est relativement absent lorsqu'il sait que mon compagnon est physiquement présent à mes côtés.
Il a l'intelligence de "protéger" ma relation de couple ce que je trouve très délicat.

Je me demande ce qu'il va se passer maintenant que mon compagnon est repartit loin... en temps normal il a tendance a reprendre beaucoup de place ! Cette fois je ne sais pas.

En ce qui me concerne mes sentiments pour le "Z" ne sont pas amoureux... il a une sorte de fascination, de connivence qui excite mon intellect' par corollaire il y a un désir "minime" de la présence de l'autre mais ce n'est pas de l'amour. Cela nous permet entre autre de "créer" ou "partager" des intérêts communs de manière très naturelle.

par Invité Ven 2 Jan 2015 - 15:02

par Hardcandy Ven 2 Jan 2015 - 16:53

PadMan a écrit:
- soit d'aller jusqu'au bout --> Mais BORDEL qu'attends-tu pour aller le rejoindre ton z au lieu de l'attendre !!!

Le rejoindre... dans quel sens ? Parce que nous avons d'un commun accord de ne plus nous rencontrer physiquement. Nos seuls contacts se font par internet (vocal, de temps en temps videochat) et récemment par sms... Nous avions aussi convenus de pas se donner d'adresse, ni téléphone pour nous préserver. Notre dernière rencontre a été source de grande souffrance comme je l'ais expliqué. Et puis il passe son temps a me dire que je ne l'intéresse pas autrement que dans cette relation d'amitié... on se répète cela comme un mantra. C'est un peu un discours plaqué.

PadMan a écrit:
- soit de faire avec : c'est là où l'habitude n'a pas que ses travers ou mauvais côté. Lisser une relation émotionnellement n'enlève en rien l'intérêt. Ni même le côté magique vu que cela est et semble rester intellectuel à la source . Le temps, la maturité des personnes est une chose et même pour d'éventuels nostalgiques d'un passé regrettable ou idéal, la notion de temps concernant une relation a un sens puisque la seule certitude c'est que cela évolue aussi avec le temps...

Faire avec c'est continuer à ménager la chèvre et le choux... Quelque part j'ai parfois l'impression d'avoir une double vie. Une deuxième relation platonique et asexuée.

PadMan a écrit:
NB : fascination ne me dérange pas du tout. S'il était PN, ce qui ne semble ne pas être le cas par rapport au respect de ton couple (ou autre travers) serais-tu coupable, en culpabilisant ou non d'avoir été ou de fréquenter un psychisme de ce genre ? Non bien sûr ! Responsable ? Assurément, si on suppose que tu peux encore exister et que tu as encore le droit d'exister...

PN je me suis déjà posé la question... car son comportement parfois est ambigu... j'ai l'impression qu'il cherche à créer chez moi une dépendance émotionnelle. Dans le même temps il fait tout pour m'aider à avancer dans la vie, à faire progresser mon couple (en difficulté en ce moment). Nous nous confions beaucoup de choses et parfois le recul qu'il a sur ce que je peux lui dire m'aide à faire la part des choses... Amitié ou pas... ni lui ni moi n'avons envie de transgresser de nouveau les règles que nous avons établis pour préserver notre amitié. Et en ce qui me concerne la dernière fois j'ai eut si mal que je ne pourrais pas prendre le risque de lui redonner ma confiance, il m'a déjà brisée une fois et ça suffit.

Comme il le dit lui-même "tu n'as pas eut de chance, tu m'as rencontré aux pires moments de ma vie" "ça aurait marché entre nous si je l'avais voulut".

En ce qui concerne mon compagnon je l'aime plus que tout, j'ai des projets de vie avec lui... nous essayons d'avoir un enfant depuis un moment déjà. La distance a rajouté des difficultés mais nous tenons le coup. Et j'ai réellement envie de faire ma vie avec lui.

par Invité Ven 2 Jan 2015 - 19:47

par Invité Ven 2 Jan 2015 - 23:18

y'aura à mon avis à un moment donné une histoire de tiers qui sépare Smile

je maintiens le fait que j'avais lu qu'il t'avait démoli, je vois que tu ajoutes qu'il t'a dit de plus genre vas y regrettes ... en fait c'est pas sa faute mais à cause de ces pires moments Smile

....

pour avoir eu des amitiés avec des z (sans savoir qu'ils l'étaient et moi de même), j'ai pu constaté quand j'ai repris vite fait 30 ans de contacts ? que des z ne m'ont pas rappelé, voire bouder, alors que d'autres si. pour ma part pour ceux masculins étant en couple, j'ai bien précisé que je ne venais pas faire le trio mais annoncer une nouvelle qui pouvait les concerner, et eux m'ont fait part de leur vie actuelle et tout ça sans accroches et avec comment dirais je beaux souvenirs du passé.

quelqu'un de sain pour toi z ou pas, ne te démolit pas, ne va pas jusqu'à là...à mon sens. et je maintiens sur le terme "fascination", il te provoquerait de l'admiration... mais fascination ça donne une drôle de sensation et comme tu ajoutes qu'il souhaite maintenir un lien émotionnel, ça me reste curieux, pardon de dire ça comme cela, mais qui a démoli une fois... redémolira..volontairement ou involontairement...deux personnes z ou pas non toxiques l'une pour l'autre ne vont pas jusqu'à la blessure profonde... ils s'expliquent avant, ils posent les choses avant... même si ça n'est pas tout de suite.

qui sait le tiers sera peut être un troisième ... Smile

par Invité Ven 2 Jan 2015 - 23:55

par Invité Sam 3 Jan 2015 - 0:07

c'est parce qu'il y a un bout que tu n'avais pas lu, et qui m'avait interpellé de suite sinon j'aurai pu partir du coup dans le même sens que toi

je pense oui, un tiers, soit un enfant qu'ils mettront au monde et qui fera que... soit le fait de rester fasciné par quelqu'un va mettre la puce à l'oreille de l'un ou l'autre des partenaires, soit le retour de ce z révéle une faille dans le couple.

un lien émotionnel c'est comme comme un lien tout court, c'est comme un élastique, soit il est tendu et il pète à terme, soit il est "géré" effectivement par les deux (bien que moi non plus je n'aime pas ce mot, surtout utilisé par un gars qui dit : je ne sais comment te gérer... comment ça je suis un compte en banque ? Smile

par Invité Sam 3 Jan 2015 - 0:58

par Invité Sam 3 Jan 2015 - 10:56

PadMan a écrit:@ZabGirl : Oui c'est sûr que c'est le genre de p'tit bout (d'chou ou de chèvre à ménager) qui a son importance !

C'est vrai qu'après le présent, il y a l'avenir. Mais je crois que tu vas loin car l'enfant n'a a priori rien à voir.

J'ose espérer que si envie d'enfant il y a, il y aura alors réflexion sur l'environnement et les repères à lui donner dans le genre par hypothèse : salut cette personne est ton parrain, elle m'a démolie dans le passé mais tu vas la croiser souvent...

Bon je peux aller plus loin que le compte en banque : imaginons que la constance ou la dépendance du Z se transforme dans ce cas en une ambiguité parentale du point de vue des tiers... Là je te garantis que même derrière un écran tu peux pas te sentir en sécurité, enfin si tu prends soin de ton bout d'chou...

par Invité Sam 3 Jan 2015 - 13:34

par Invité Mar 13 Jan 2015 - 21:45

j'ai un immense mal à te comprendre padman excuses moi

par ShineFlower Jeu 29 Jan 2015 - 13:23

Eucalyptus a écrit:ok zabgirl, je prendrai le temps d'approfondir ma réflexion mais j'ai déjà des pistes :

vu qu'on parle de relations entre hp, c'est donc la notion d'intelligence qui est la base de la poursuite des échanges ou pas
Donc prendre en compte le facteur intelligence, comme vecteur du début à la fin de la relation, quoi qu'il se passe, dans la durée ou pas
Si le premier contact passe entre hp, commencer par repérer ce qui a favorisé l'envie de poursuivre la relation ou pas
Puis créer une base mutuelle, consciente ou inconsciente, sur l'ensemble des domaines dans lesquels les hp vont évoluer (amitié virtuelle, amitié réelle, échanges personnels, professionnels, sports, activités en tout genre, connaissance virtuelle, connaissance réelle, relation affective, relation amoureuse....)
Prendre en compte les spécificités et les caractéristiques des liens qui se sont crées
Prendre en compte les attentes et besoins mutuels immédiats, à moyen terme, ou à long terme, de la rencontre
Et en fonction de tout ces éléments, une fois la relation installée, essayer de composer avec la gestion émotionelle qui évolue au fil du temps

Bref je lance des hypothèses, y'a peut être des choses à piocher ou non, d'ailleurs faire des schémas en terme de relations humaines, c'est plus que compliqué je pense, encore plus quand la notion intelligence entre en jeu.

Après, ça doit être rare, mais possible, que des hp accrochent au premier coup d'oeil et que la relation dure et persiste dans le temps, peu importe le domaine dans lequel ils évoluent
Mais possible.

Texte tres juste sur toute la ligne Eucalyptus Very Happy

par ShineFlower Jeu 29 Jan 2015 - 13:26

Invité a écrit:hé dis, hé dis, c'est quoi l'intelligence ? Comment on la voit ?
(elle sort des choux ou des roses ?)

L'intelligence humaine, l'intelligence interpersonnelle... L'intelligence vient de l'intelligence 2nd degré

par Hardcandy Ven 30 Jan 2015 - 0:01

Pour notre part (mon hp et moi même) ce qui a motivé la poursuite de la relation a été à la base des activités commune de gaming. Puis ensuite nous avons échangé sur un plan personnelle. Une amitié est née puis plus tard j'ai eut la sensation d'avoir rencontré une sorte d'âme soeur. J'ai ensuite éprouvé un sentiment passionnel très violent pour lequel j'ai mis de côté mes principes, mes valeurs... Je le savais non disponible mais j'ai tout de même quitté mon compagnon de l'époque. Puis il a finis par mettre fin à sa relation. Et nous avons donc transgressé par une relation intime. Qui a mené à une rupture de contacte comme je l'ais expliqué avant.

par Invité Ven 30 Jan 2015 - 16:22

et comment ça progresse tes deux histoires ?

par Hardcandy Ven 30 Jan 2015 - 18:45

Avec mon conjoint la situation s'est tempérée et nous sommes heureux. J'ai petit à petit évoqué cette amitié particulière avec lui car cela devenait pesant. Il connaissait déjà mes antécédents avec mon HP. Pendant longtemps il a été très hostile à cette amitié. Pour l'instant ce n'est plus le cas. Il accepte les coup de fils mais avec parcimonie. Mon compagnon est quelqu'un de tolérant et n'est pas jaloux. Je fais tout pour que cette amitié ne lui cause aucun tort tout en lui en dissimulant le moins possible. J'essaye d'être le plus honnête possible avec lui tout en le préservant.

En ce qui concerne mon HP il continue de s'effacer lorsque je suis avec mon compagnon dans le but de me préserver. Je pense qu'il a une réelle crainte que je développe a nouveau des sentiments pour lui. Malgré mes tentatives pour le rassurer il reste encore relativement distant il ne m'appelle plus, répond à peine à mes message. Instaure froideur et distance. C'est dur à gérer et cela me frustre énormément. A contrario lorsque mon compagnon n'est plus là il reprend naturellement et de lui même de la place. En fait comme si rien ne s'étais passé. C'est très étrange. Pour plaisanter il dit "qu'il est de remplacement", j'ai bien essayé de lui faire comprendre que je ne me servais pas de lui pour compenser l'absence de mon compagnon. Lorsque je lui demande si je lui ais manqué, ce dans le but de le taquiner comme il le fait si souvent avec moi, je n'ais pas de réponse. En fait je ne sais pas quoi en penser.

par Invité Dim 1 Fév 2015 - 14:43

Invité a écrit:je sais pas si ça sert à grand chose de modéliser quoi que ce soit en matière de relations humaines ^^

tiens ça me fait penser que ce mot "modéliser" stocké quelque part sur un fil sur ce forum m'avait inspirée et je n'ai pas poursuivi, j'y retourne (mais demain aujourd'hui c'est dimanche)

par Invité Dim 1 Fév 2015 - 14:45

Hardcandy a écrit:Avec mon conjoint la situation s'est tempérée et nous sommes heureux. J'ai petit à petit évoqué cette amitié particulière avec lui car cela devenait pesant. Il connaissait déjà mes antécédents avec mon HP. Pendant longtemps il a été très hostile à cette amitié. Pour l'instant ce n'est plus le cas. Il accepte les coup de fils mais avec parcimonie. Mon compagnon est quelqu'un de tolérant et n'est pas jaloux. Je fais tout pour que cette amitié ne lui cause aucun tort tout en lui en dissimulant le moins possible. J'essaye d'être le plus honnête possible avec lui tout en le préservant.

En ce qui concerne mon HP il continue de s'effacer lorsque je suis avec mon compagnon dans le but de me préserver. Je pense qu'il a une réelle crainte que je développe a nouveau des sentiments pour lui. Malgré mes tentatives pour le rassurer il reste encore relativement distant il ne m'appelle plus, répond à peine à mes message. Instaure froideur et distance. C'est dur à gérer et cela me frustre énormément. A contrario lorsque mon compagnon n'est plus là il reprend naturellement et de lui même de la place. En fait comme si rien ne s'étais passé. C'est très étrange. Pour plaisanter il dit "qu'il est de remplacement", j'ai bien essayé de lui faire comprendre que je ne me servais pas de lui pour compenser l'absence de mon compagnon. Lorsque je lui demande si je lui ais manqué, ce dans le but de le taquiner comme il le fait si souvent avec moi, je n'ais pas de réponse. En fait je ne sais pas quoi en penser.

Hello je te transmets en tout cas (utile ? ou pas ?) ce que ton propos m'a inspirée hier. résumé comme ça : si deux "douxansés" sont sur la même longueur d'onde, les émotions doivent devenir moindres à un moment donné.

par Hardcandy Dim 1 Fév 2015 - 22:47

Je ne te suis pas... mais je pense ne pas avoir assez de recul sur la situation pour être objective.