J'ai sauvé ma peau et maintenant...

Bonjour,

Je viens ici pour creuser cette question de zèbre. Une copine m'a dit la semaine dernière que je suis certainement une zèbre... Je ne sais qu'en penser... Je ne me suis jamais vu comme une surdouée, je n'ai jamais fais d'étincelles à l'école, j'ai plutôt eu des soucis en primaire même si au final j'ai décroché un master mais plutôt à force de persévérance je pense. Elle m'avait suggéré cette hypothèse il y a déjà 2 ans mais je ne l'ai pas entendu. A l'époque, je suivais une psychothérapie et ma psychologue était contre les étiquettes donc j'ai laissé tombé ce concept. Mais aujourd'hui, j'arrive à l'entendre car je me sépare de mon compagnon après 4 ans de vie commune et la situation est difficile puisque mon ex ne l'accepte pas. Je le découvre manipulateur et je m'en méfie, je dois me protéger.
Cette année est une année de grand changement pour moi au niveau perso, au travail et je voudrais enfin savoir qui je suis pour ne pas me laisser encore influencer par de mauvaises personnes. Je ne sais pas exactement qui je suis... Je me suis déjà décrite comme un caméléon, une éponge émotionnelle sans savoir que c'était des termes souvent utilisés en psycho. Je déteste faire des vagues et je ne me mets pas en colère. Donc je somatise, ma digestion n'est pas top et je suis intolérante au lactose. Je peux oublier mes opinions en face des autres ou avoir peur de les exprimer. Je parle peu quand je ne suis pas en confiance et sûrement trop quand je le suis... A l'adolescence, j'ai commencé à me sentir à côté de mon corps, ça ne durait pas plus que quelques secondes mais ça me faisait flipper. Ça m'est arrivé quelques fois dans ma vie. Personne n'a jamais compris ce que je racontais sauf peut être ma mère. J'ai énormément de tensions musculaires aussi, je ne sais pas relâcher, c'est comme si ma vie était en jeu si je me délestais (j'ai failli mourir à la naissance aussi à cause d'un cordon ombilical autour du coup)...
Mon ex a été un canalisateur pour creuser de grandes questions sur la vie car il est à l'exact opposé de moi question personnalité et il m'a très souvent déstabilisé donc j'étais obligée d'aller dans des sentiers reculés pour compenser, comprendre ce qui me choquait. Lui ne se mettait jamais en question. Je ne me suis pas perdu sur la route, même si j'ai failli y laisser ma peau. J'ai pu amasser tous un tas de pièces de puzzles mais là je suis toujours incapable de constituer mon puzzle. Je ne suis pas prête à continuer à le suivre donc je me retire de la partie, je me suis sauvée, j'aurais dépéri, étouffée. J'en sors grandie, je sais mieux ce qui m'anime, quelle est ma quête. J'ai besoin de fluidité, de mouvement, d'harmonie, de douceur, de passion, de beauté, d'écoute, d'espace...
Avez-vous aussi été chercher loin dans vos tripes votre vrai-moi? Ai-je ma place sur ce forum à votre avis? Je ne ferais pas de test psycho et je ne remettrai pas les pieds chez un psy, ce n'est pas pour moi, j'ai déjà testé pendant 2 ans. Je préfère avancer avec mes pairs, me confronter à la vraie vie et risquer de me faire des bosses, il faut juste trouver les bonnes personnes.

Keridwen

Bien sûr que tu peux arpenter et participer à cet espace, il n'y a pas un nombre limité de places dans cette ''savane'' Fluidité, mouvement, harmonie, passion, beauté... j'essaye moi aussi de les déceler et de me laisser porter par eux au quotidien, et je pense que je ne suis pas la seule, d'après ce que j'ai pu lire ici. Bienvenue !

 

Sneglia,

Je rebondi sur ton message. Au final, est-ce que l'on a un vrai soi? J'ai lu plusieurs livre de Krishnamurti il y a quelques années et il n'a pas l'air convaincu. ça m'avait déstabilisé d'ailleurs. L’ego serait un leurre.
Moi aussi j'en retire des bonnes choses de ma psychothérapie mais pas tant que ça. C'est vraiment beaucoup d'investissement pour un résultat pas vraiment probant. Et ça me replonge encore plus dans l’intellect alors que j'ai besoin de lâcher, de me laisser porter par l'élan vital de la vie. Je ne suis pas sûre que mon cerveau soit mon allié pour accéder à un mieux être. Plus je le sonde et moins je me sens bien.

Aller vers l'autre est aussi un bon moyen de se découvrir soi-même. Dans cette optique-là, ce forum est souvent un bon outil. C'est un lieu commun ce que je viens de dire mais c'est pas inutile de le rappeler.

Bienvenue à toi !

Bonjour Keridwen,

je me reconnais beaucoup dans ce que tu écris.

"J'ai lu plusieurs livre de Krishnamurti il y a quelques années et il n'a pas l'air convaincu. ça m'avait déstabilisé d'ailleurs."
>C'est presque normal, je dirais, ça résiste.

"Ça me replonge encore plus dans l’intellect alors que j'ai besoin de lâcher, de me laisser porter par l'élan vital de la vie."
> Tourne toi peut être vers des thérapies non verbales, ça existe..

Dans la thérapie que je mène actuellement, il n'est pas question de parle ni introspection, mais de lâcher prise, d'ici et maintenant du corps, de la voix.
Et pour la première fois, ça marche. La où habituellement le mental contrôle tout, impose la pensée et déjoue les faits par les arguments, il est guidé par autre chose, il devient humble.
Ce qui ne m’empêche pas de chercher du sens dans les livres, de repenser à l'enfance etc... mais j'apprends à me méfier des réflexes récurrents du mental qui ne veut pas voir ce qu'il ne peut pas contrôler, ou préfère tout bonnement l'étouffer.

En tout cas bravo pour ta démarche, c'est très courageux de prendre le chemin du sens, et il me semble que tu tiens le bon bout!

Bienvenue à toi!

C'est vrai qu'un cerveau c'est embêtant! Vive les comateux et autres plantes vertes: bienheureux les simples d'esprit!

Marsupilami,

Je me suis rendue compte que ces dernières années, j'étais assez isolée, trop en marge avec mon ex. Depuis le début de l'année, j'essaie d'aller plus vers les autres, de me frotter à eux et c'est très enrichissant! J'ai surtout besoin de partage, la théorie n'est pas mon meilleur allié en ce moment. La théorie, oui, mais à petite dose pour moi comme pour l'homéopathie lol.

Babel,

Que fais-tu comme thérapie? J'avais pensé à faire de la sophrologie. Ce soir je vais voir un acupuncteur, je vais déjà voir ce que ça va donner.


Merci pour vos commentaires, ça me fais plaisir d'être comprise!

Keridwen,

Ça va être difficile de te parler de ma thérapie, vu qu'elle ne correspond pas à une discipline stricte, et que voilà je l'expérimente sans trop réfléchir, justement. Ça dépend aussi beaucoup du thérapeute en face. Comme elle n'est pas finie, je ne préfère pas en parler trop, je ne suis pas très objective par rapport à ce que je vis, mais disons que globalement c'est basé sur la voix.
Je ne connais que les principes de la Sophrologie, je n'ai jamais pratiqué, mais ça a l'air d'une bonne discipline de vie. Pour ma part j'ai besoin de quelque chose de plus convoquant physiquement, moins subtil.
Il me semble qu'une thérapie efficace ne peut se faire qu'avec une participation du mental, de manière globale, et pour des zèbres comme nous, qu'il ne soit pas en position dominante.
Bonne chance dans ta recherche, et à bientôt, tu nous raconteras tes impressions!