peurs irrationelles et ne pas perdre les pédales

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Amalthea
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Message par L_easy_life Lun 29 Avr 2013 - 15:24

Hello,

jme suis presentée il y a 5min, je me permets d'écrire ce petit topic pour lâcher ma douleur ... et échanger soulage toujours, indéniablement .

vous me pardonnerez mon égoisme (la meuf elle débarque, elle vient chouiner sur son sort..... anyway ...)

J'ai depuis l'enfance des tocs, qui ne sont que mentaux et une panoplie de pbs psys tels que phobie d'impulsion, pensées intrusives, et toc de rumination .. pour l'heure, pas de lavage de main ni tocs "visibles" .

Pour m'emmerder assidument, ces tocs changent tout le temps .. la phobie de 2005 n'est pas la même que celle de 2006 et l'année d'après ca change encore etc..

parfois j'ai tellement peur d'un truc irrationnel, que je bascule en dépersonnalisation .. et il me faut bien 3 semaines pour en sortir !

exps de peurs irrationelles que j'ai eu ; peur de devenir gouine (alors qu'ajd' hui, à 24ans jai fini par avoir des rapports av une fille, ca a été 1 chouette petite experience, je me sais hétéro, mais ca a été cool quoi, alors qu' il y a 1 décénnie la phobie a été IMMENSE)

peur de ne plus aimer (mon chien, mon groupe de rock, mon mec ou mon ex à l'époque, mes passions en général, et plus tu te "forces" à aimer, plus le brouillard te fait croire que tu n'aimes pas .. c spé mais c'est connu com pathologie ..)

peur de péter un boulon et jeter ma gratte dans la foule, peur de "vouloir" volontairement faire foirer le concert Shocked

et là, c'est reparti depuis 1 moment sur une déformation de ma perception, au sujet de qqch que j'aime, auquel jai consacré ma vie pourrais-je dire ..

impression ke jveux faire le contraire de ce ke je veux en réalité pale

c'est sournois parceque, qd je vais bien, ca me semble totalement ABSURDE ! mais qd le doute est là, il parvient à me faire douter même de choses que je pensais acquises au fond de moi No

Bref, topic qui sert à rien, à part vider mon sac à souffrance quoi, lol .

je vous salue, amis zèbres, à bientot !

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Message par Amalthea Lun 29 Avr 2013 - 16:20

Ah mais le but de ce forum est me semble t'il entre autre de vider son sac auprès de personnes qui n'auront peut être pas de réponses (comme moi) mais qui par contre accepteront tout ce que tu dis en te croyant et en ne te prenant pas pour une tarée. C'est déjà bien non ? :-)
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Message par L_easy_life Jeu 23 Mai 2013 - 8:25

Merci pour ta réponse Oochigeas, et mes xcuses pour avoir délaissé la discussion kjai moi même lancée = P

Oui, déjà prendre pour vrai et prendre au sérieux ce que je dis , venant des autres lecteurs du forum, est important pour moi. =)

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Message par L_easy_life Jeu 23 Mai 2013 - 8:32

Je ne vais plus voir la psy, (j'en avais trouvé une, indépendante, payée dla main à la main, pas de carte vitale, personne au courant que je consulte, et ça m'allait bien, seulement voilà, elle a déménagé loin, et de toutes façons elle commencait à ne m'être plus d'aucune utilité ..

en fait, par experience, je me suis aperçue qu'il était très dangereux pour moi de me risquer à me confier sur certaines choses..

quand tu es enfant, ou ado, ou même adulte, on te baratine que pour t'en sortir, si on t'agresse - viole - rackette - bizuthe ..... faut parler et pas garder cela pour soi .

Mais je trouve (par experience encore une fois), que a) si ten parles, tu vas te faire classifier com victime, (les gens normaux st très bons pour te mettre sous cloche, faut plus ktu prenne de risque etc..

b) on va soi te dire que tu mens, soit que tu l'as cherché etc..

ds tous les cas, tu auras 1 habit, taillé pour toi par "la population", ki n'est pas toi, et tu vas devenir fou, car on te parlera en te donnant du "celle-ki-a-vécu (viol / rackett / orpheline...... remplacez par ce ke vous souhaitez, ya dla place pour tous les stigmatisés !!! jsuis open mind ^_^

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Message par L_easy_life Jeu 23 Mai 2013 - 8:42

et autre pb ; comment se comporter ?

ajd' hui, jmen fous, je crois tout du moins, j'arrive à me dire "Fu*k, j'agis com JE msens bien , non pas en anticipant ce ke va penser l'autre, de toute façon il va me reprocher qqch si il voulait me chercher les puces, que je fasse A , B ou Y"

mais c vrai que face à qqn d'inconnu, je savais pas quel comportement adopter, (il se trouve que j'aime le cul, le sexe n'est pas un pb pour moi, mais au contraire un domaine qui me fascine parceque ca mêle sensations, amour véritable, douleur -shibari, SM....- iconoclastie, rock'n'roll, intensité .... bref je ne suis pas un petit animal effarouché par une experience d'abus !

le souci, ce fut pdt de longues années, et jme rends compte que jai eu bien tort, j'ai joué parfois à être la traumatisée du truc, car sinon, n'allait-on pas me renvoyer à la tronche "oh mais c'est toi qu' a voulu, putain viens pas me dire que jvais trop loin !!!!"

comment dire stop ? comment dire "oui, jveux du hardcore, mais pas du hardcore de cette façon" !

c'est un peu Fais moi Mal, Johnny Johnny Johnny ! où le chanteur se fout dla gueule de la fille, qui (soi-disant) ne sait pas cqu'elle veut !

maintenant que jai trouvé l'amour de ma vie (je suis jeune, mais jcrois pouyvoir dire ça, tant j'éprouve de sentiments intenses et altruistes, et c réciproque, wow!! le pied !) , ces pbs ne se posent plus guère que verbalement, "qu'est-ce k'on va penser de moi ?" , qu'est-ce que jvais encore me prendre dans les dents ?? des reflexions que je "ramène à la maison" , dans mes cauchemars, "t'es qu'une pute, t'es qu'une pute" .... etc..

bref, comment désolidariser tout ça de moi ? et garder mon estime de moi et ma vision (plutot positive ^^) que jai de moi ?

bises, et merci les lecteurs du fofo =)
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Message par L_easy_life Jeu 23 Mai 2013 - 8:44

oops, ma phrase peut porter à confusion "dernier paragraphe, je voulais dire qu'est-ce que les autres vont penser de moi, et non pas mon chéri, qui est un amour et qui est au dessus de ces bêtises =)

merci de m'avoir lue tout le monde =)
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Message par Introitus Jeu 23 Mai 2013 - 11:27

Bonjour

Lutter contre les éléments qui sont en nous serait peine perdue.
Se dire, qu'en chacun de nous, l'élément eau et l'élément vent font partie de,
et bien qu'ils soient 'opposés', ils occupent chacun leur place, à part égale,
et ont aussi chacun leur importance, l'un face à l'autre, l'un contre l'autre et l'un avec l'autre.
Je fonctionne en 'image'.

Lorsqu'une pensée contraire arrive, pourquoi ne pas la regarder, plutôt que de bloquer, par peur de....du jugement, du regard des autres...etc,
alors que l'on est le premier à juger, à SE juger.
Se défendre contre cet 'élément' qui nous envahit, qui , certes, est démesuré, et 'absurde',
mais si il est là, c'est qu'il renferme un message, que la personne ne veut pas voir/entendre...
Sa puissance sera souvent proportionnelle à l'energy que l'on y met à ne pas 'le' voir.
Plus je 'fuis', plus il me rattrape! Le principe de l'élastique.
Pourquoi ne pas regarder ce contraire.
Cela ne veut pas dire le faire, le produire, mais le laisser s'exprimer en conscience.
Le regarder, l'imaginer, imaginer tout ce qu'il comporte....et faire comme si il existait; (seulement en pensée),
imaginer qu'il puisse 'vivre', aller voir ce que tout cela renferme, implique,
imaginer, dans l'hypothèse où l'on passerait à l'acte, d'être ce contraire,
quelles en seraient les conséquences externes et internes,
quels seraient les avantages, le résultat que l'on retirerait....
trouverions nous une satisfaction quelconque?
Le but de cette 'acceptation' (donc visualisation) n'a d'autre sens que de démystifier la phobie.
L'idée que l'on en a, que l'on s'en fait de cette phobie,
qui en fait est l'idée que l'on a de soi au travers d'elle.
Un monstre reflète cette idée de monstre que si l'on pense qu'il est ainsi.
C'est la croyance que l'on a de lui, sans avoir pris la peine d'aller le regarder, sans l'avoir laisser s'exprimer.
On le juge sans savoir, sans le connaitre,
on lui 'colle' cette étiquette, alors qu'en fait
si l'on est plus doux, on lui donne ses traits de douceur.
C'est l'idée que l'on s'en ai fait. D'où absurdité quand 'tout va bien'.
Regarder ce que sont eau/ vent, même si l'un d'eux est en 'tempête', ne veut pas dire que l'on se jete dans ce tumulte pour se perdre.
C'est juste les regarder, d'un point de vue,(donc de loin) et prendre en conscience qu'il ni a aucun risque à avoir, à craindre pour soi.


Je ne sais point si cela va t'aide, mais c'est tout ce que j'ai trouvé...
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Message par L_easy_life Sam 25 Mai 2013 - 17:43

Introitus, je suis confuse, j'avais rédigé il y a qq jours une réponse, je croyais qu'elle s'était postée et je constate que non ! oO désolée !

tu vises juste dans ta réponse, c'est ce ke je fais, laisser couler, (déjà en ayant donné un nom à mon monstre, pour lui montrer que je sais qui il est et que je ne suis pas dupe, les pédophiles n'aiment pas quand d'autres adultes voient leur petit jeu, alors si je montre à mon tortionaire mental interne que je sais qu' IL me manipule, je peux comme tu dis, observer ces pensées qui me traversent sans y croire)
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Message par L_easy_life Sam 25 Mai 2013 - 17:54

les regarder de loin, aucun risque pour moi .

comme tu dis . Oui .

seulement, elles sont puissantes, et parfois alimentées par des imbéciles autour de moi qui mettent de l'huile sur le feu. Exp ; je suis maigre de constitution . Ma mère est une crevette, mes deux grands-mères itou, bref je suis keuss, je suis keuss, c'est un fait établi .

Jusqu' à mes 16 ou 17ans je me trouvais très bien sans douter un seul instant de ma "beauté" (nous sommes TOUS beaux moi y compris)

mais depuis cet âge là, jai été plus sensible malheureusement aux reflexions désobligeantes, de type Han t'es anorexique ?? rââââ c laid une fille maigre, Monica Bellucci elle est belle, mais toi ?? etc.. jen passe et des plus vilaines et blessantes

depuis, jai eu des mecs, qui m'ont aimée, ki m'ont prouvé que ca n'était pas vrai, qu'ils aimaient mon corps (et ma tête, bref mon ENSEMBLE)

mais jai parfois des "rechutes" de ruminations sur ces phrases blessantes, tournant en boucle ds ma tête, s'insinuant dans ma psyché, me faisant "voir" et "ressentir" com eux ma supposée laideur .. affreux .. com si jétais dépossédée de moi même .

il s'en suit alors cauchemars, impossibilité dme regarder dans 1 miroir.. le plus absurde c'est que je n'ai pas l'intention de faire dla chirurgie pour m'ajouter + de seins ou de fesses (pas envie puisque qd mon démon anxiété n'est pas là, jme trouve très bien) ..

les gens st cruels, et redondants ! A une époque, jy avais droit tous les jours aux reflexions sur mes tatouages, mes cheveux (1 jour rasés, un jour décolo, un jour hénné.....), ma maigreur, mon excentricité !

alors dur de zapper les reflexions dans ma tête quand celles-ci se répètent chak jour ! harcèlement quoi ..

Mais tu as raison, se dire, j'observe, je les laisse passer, ces pensées ne sont pas à moi . Ca aide =)
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Message par thom .M Jeu 10 Oct 2013 - 12:00

bonjour Smile

je suis tomber sur ce post après avoir lu l'un des tien qui m'intriguer , ou en est tu de ces peurs ? je te pose la question car mes phobie varient beaucoup egalement , et que j'ai des fois du mal a les gérer.
j'aimerai un peu mieux savoir comment ca ce passe maintenant Smile
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Message par Wise Jeu 10 Oct 2013 - 19:36

bonjour,

"peurs irrationnelles" c'est un euphémisme, la peur est irrationnelle. c'est une émotion.
elle fait "perdre les pédales".

on peut avoir peur d'absolument tout et n'importe quoi, la peur pousse l'imagination.

si je vous racontais mes peurs...
j'ai eu peur de l'univers tout entier.
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Message par bepo Jeu 10 Oct 2013 - 20:45

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Dernière édition par bepo le Lun 27 Avr 2015 - 15:59, édité 1 fois

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Message par thom .M Jeu 17 Oct 2013 - 14:42

je ne me battrai pas sur les mots Shocked 
mais la "peur" au sens ou je l'entend ne fait pas perdre les pédales. elle fait battre le cœur , plombe l'esprit , peut ronger l’Âme et cacher le soleil ... mais elle fait pas perdre les pédales , pas au depart. par contre si elle ce transforme ...

ce qui fait perdre les pédales par contre , c'est la panique , les phobies irrationnelle. ça c'est une autre pair de manche ... ce retrouver a ne plus pouvoir même envisager certaine chose  , sans avoir a ratrappé son esprit apres , a retrouver l’Équilibre tout de suite au risque de glisser , savoir que ca devrait pas me touchez , que ca n'est pas normal , qu'il n'y a pas de raisons ... et pourtant , tu sent que ca ne va pas , que ca n'ira pas si tu continue , que tu ne peux pas.
c'est différents de la peur , qu'on peut affronter. la c'est un mauvais tour de l'esprit , et le notre en élabore des sacrements corsé ...

moi en ce moment , j'ai surement une phobie (agoraphobie) qui ce renforce , du fait de ne pas voir beaucoup de monde , et d'autre truc qui me font paniquer maintenant alors qu'ils ne m'atteignait pas l'année derniere ... peut etre aussi (surement) est-ce du au fait que l'année a etait TRES dur pour moi .. Embarassed
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