Saloperie de pervers narcissiques...

Tout d'abord merci pour vos messages!

Orka très bon sujet les enfants, je suis moi même très inquiet par rapport aux miens, ayant une fille de 9 ans et un garçon de 2 ans.
Ma fille est suivie par une pedo psy. Je vois moi même une psy une fois par mois.
La pedo psy a déjà dit à ma fille que sa mère "n'allait pas bien dans sa tête".
Ma psy m'a dit que je pouvais très bien dire aux enfants que leur mère n'avait pas un comportement adéquat.

En fait, il ne faut pas détruire l'autre parent aux yeux de l'enfant, mais le mettre en garde malgré tout, car tout n'est pas normal. 2 psychiatres qui disent la même chose en tout cas.

Hello Orka
Merci de ton témoignage.

Orka a écrit:
Ce qui me questionne: Dans le peu qu'elle m'a transmit, prédomine sa hantise du mensonge,
J'ai comprit plus tard qu'elle, elle maîtrise l'art du mensonge à la perfection.

Oh là là comme ce que tu écris résonne en moi ! Les manipulateurs à qui j'ai dû faire face étaient effectivement des menteurs et j'ai toujours du mal à ne pas croire ce qu'on me dit !! par défaut je ne mens pas, donc j'ai du mal à mettre en doute ce qu'on me dit.
Mais j'ai dû apprendre à mentir pour me défendre des vampires.

Orka a écrit:
calculateur (conscient et inconscient) de ma mère

oui je pense que selon les "niveaux" de manipulation, le calcul est plus ou moins inconscient. C'est peut-être une simple façon de me protéger : je ne peux pas accepter l'idée que certains m'ont fait autant de mal totalement consciemment.

Concernant les enfants, le sujet est complexe. En effet ils sont loyaux envers chacun de leur parent. Il y a risque d'aliénation parentale. Ou risque de se faire accuser d'aliénation parentale car les PN sont doués pour retourner les situations à leur avantage, y compris devant la justice.
Perso j'attends que les miens ouvrent les yeux. En leur apprenant à observer les actions et ne pas forcément croire les belles paroles. En recherchant la cohérence. Les zébrillons ont ce besoin de cohérence.

OyyoNice a écrit:
Ma psy m'a dit que je pouvais très bien dire aux enfants que leur mère n'avait pas un comportement adéquat.

En fait, il ne faut pas détruire l'autre parent aux yeux de l'enfant, mais le mettre en garde malgré tout, car tout n'est pas normal. 2 psychiatres qui disent la même chose en tout cas.

Je crois que c'est très important, parler du comportement et pas de la personne. Le terme "adéquat" m'apparait particulièrement adéquat. Pas de jugement.
C'est super dur, les premiers temps des insultes m'échappaient et ça, les enfants retiennent... Je crois que pour arriver à ne pas parler mal du parent PN il faut avoir atteint un certain apaisement. Réussir à leur faire confiance, se dire qu'ils sauront faire la part des choses. Cela demande du temps...

Je lis… j'apprends… j'attends d'oser… mais je retrouve sur ce fil des personnes qui m'ont interpellée déjà ailleurs sur le forum… Etrange sensation… Résonnances interpelantes.

Bonsoir

Une autre victime d'un manipulateur mais je n'aime meme pas cette définition comme dit petitcollin on les diaboilise alors que ce sont de simples merdeux en culottes courtes !!! Cela fait 2 ans et demi que j'ai quitté mon ex, toujours pas divorcée (il voulait un divorce amiable : on doit pas avoir la meme définition), j'ai eu la garde de mes 2 garcons et M. qui a bien entendu a peine 2 mois après notre séparation, retrouvé un nouveau tiroir caisse sans enfant et plus l'age d'en avoir, qui l'héberge, a attendu que je sois en fin de préavis (après 2 ans de chomage suite à un burn out) pour estimer qu'il souhaitait la garde. Retraite militaire+pension alimentaire+quelques marchés par mois (il est censé être apiculteur), le vie serait belle non ?
Comme tu le dis midinette il faut etre apaisée pour que les enfants (ils sont HP et suivis en centre cogito'z) ne soient pas trop éclaboussés, mais bon je me refuse à leur faire croire que leur père et un papa merveilleux qui les aime infiniment et qui est très très triste de ne pas les voir (ton sarcastique) alors qu'ils a tout simplement oublié de prendre de leur nouvelles à la séparations et que je ne savais plus quoi leur dire !!!!!!
Je n'ai plus de colère envers lui (envers moi ça c'est encore à nettoyer !) mais ce que je sais c'est que quoiqu'il arrive, il ne m'atteindra plus, le lacher prise c'est une vraie libération et que ce trouduc et son entourage toxique vont aller se faire.....Tout se paye et il a déjà rompu les liens avec sa fille (1er mariage), un fils schyzo, et mes 2 loulous à qui j'apprend ce que c'est qu'être HP, les avantages, inconvénients pour qu'ils se connaissent. Cette erreur là je leur fais payer cher mais ça nous apporte tellement aussi qu'il n'y a plus de culpabilité (je n'en veux plus)

Bonsoir Fanny,
Toi aussi en chemin de reconstruction... Courage !
tu écris que tu n'as plus de colère mais tes phrases ne montrent pas d'apaisement. Moi c'est encore ça, je me fous en boule trop vite face à ces personnalités, j'essaie de ne pas leur montrer, mais l'étape suivante serait de ne ressentir qu'indifférence.
Travailler sur l'estime de soi est une piste pour y parvenir.

Antinéa -> c'est fréquent. Le tout est de réussir à protéger les enfants au mieux et accepter qu'ils apprendront. Ils peuvent même être plus armés. On en reparlera, si tu veux des détails sur ce point.

Pour ma part, je sais que c'est encore frais, donc je suis loin de l'apaisement et de l'indifférence. Je suis déjà sur le chemin de la reconstruction, le fait d'avoir divorcé de ma PN et me retrouver seul est un sacré soulagement, je le vis actuellement comme une véritable libération, j'ai l'impression d'être comme un détenu qui sortirait de prison et qui tout à coup retrouverait la liberté mais qui ne saurait par où commencer, bien que ce n'est qu'une image, je n'ai jamais été incarcéré.

Je ne suis pas triste, au contraire, je me sens bien, très bien même, je profite énormément du présent, sans me projeter, je réorganise ma maison, pour la réorganisation de ma vie on verra plus tard.

Je ressens quelques blocages. Une peur difficile à décrire avec des mots et je ne veux pas mal m'exprimer. En gros, je n'en veux pas à la gente féminine entière et ne suis pas le genre d'homme à mettre tout le monde dans le même panier, à penser "elles sont toutes pareil". En revanche, j'ai très peur des PN. Peur de retomber sur ce genre de personne. Du coup peur d'être trop sur mes gardes et d'être trop fermé. Peur de moi, car peur des dégâts laissés que je ne mesure pas.

Je vois beaucoup de témoignages féminins très intéressants, j'imagine fort bien que mon exemple peut tout à fait s'inverser.

Bref saloperie de PN

J'ai eu aussi cette sensation extraordinaire de revivre comme si on sortait de prison effectivement. Et j'ai alors accueilli mes envies sans me poser de questions et une fois satisfaites, je me suis aperçu que non le ciel ne m'était pas tombé sur la tete (parce que j'étais censée être une incapable)...De fil en aiguille, j'ai repris confiance en moi, sans chercher à tout nettoyer d'un coup. Parfois je faisais un bilan et whaou, que de chemin parcouru !
Bon ça c'était pendant la période que je savais bénie ou le monsieur était en train de ferrer sa nouvelle proie, donc il nous foutait la paix...Et j'ai la chance que les week-end de garde se fassent à l'école, du coup je ne le vois plus ce qui facilite grandement la reconstruction.
Après pour rebondir sur ce que disait oyyo, j'ai très vite décidé de remonter en selle et de me trouver un nouvel amoureux, en sachant que oui je découvrirai les dégats : ça fait un an que je suis avec le m^me homme et je dois dire que je reste un peu "distante" : je n'écoute plus les mots, je ne m'attache qu'aux faits. J'ai beaucoup de mal à communiquer parce que j'ai l'impression de donner le baton pour me faire battre. Bref c'est pas simple mais je me refuse à laisser cet épisode de vie défaire ma personnalité : je sais qui j'étais, je sais qui je veux être et en mieux de préférence.
C'est un peu façon méthode coué mais il parait qu'il faut visualiser son projet pour qu'il se réalise plus facilement

Eh bien depuis juillet un peu de temps a passé, et effectivement je peux que confirmer au moins 2 choses:
- c'est bien une PN
- les enfants sont en danger avec elle

Nous sommes donc en garde alternée, elle a son appartement, j'ai gardé la maison, heureusement que les PN ne sont pas au-dessus des lois contrairement à ce qu'ils laissent entendre. La chasse aux nouvelles victimes est ouverte, et son côté narcissique est tel qu'elle ne peut s'empêcher de s'en venter, soit sur les réseaux sociaux, soit autour d'elle, en inventant différents mensonges pour brouiller les pistes, et surtout les enfants sont au courant de tout, mêlés à des mensonges qu'ils ne doivent pas répéter.
Aux dernière nouvelles: mon ex avait donc trouvé un premier mec au moment d'annoncer le divorce, puis un autre au moment de faire son déménagement, puis encore un troisième ET un quatrième simultanément peu de temps après, et maintenant elle travaille sur un cinquième dossier alors que les dossiers n° 3 et 4 ne sont pas clos. Vous l'aurez compris, je prends volontairement un ton humoristique mais c'est la réalité, et les enfants sont mêlés à tout cela.
Pire, le mec n°4 est un voisin d'immeuble, lui-même séparé et ayant 2 enfants en garde alternée. Un soir fin août, mon ex et lui ont organisé une "soirée pyjama". Ma fille de 9 ans s'est alors retrouvée à devoir gérer son petit frère de 2 ans, plus les 2 enfants du voisins âgés de 4 et 6 ans dans l'appartement de mon ex, pendant que celle-ci est allée chez le voisin 2 étages plus bas pour "regarder des films" selon ma fille, de 21h à 3h du matin.
C'est la chose la plus grave, mais il y a d'autres manquements inquiétants. Les enfants sont mal nourris, quand mon fils fait la sieste l'après midi, madame s'enferme pour téléphoner à d'autres mecs, laissant ma fille seule. Et j'en passe...
Mon fils a fait sa première rentrée en maternelle. J'étais seul pour l'accompagner à l'école, sa mère n'est pas venue alors qu'elle ne travaillait pas ce jour là.

Ma fille a revue sa pédopsychiatre, qui lui a fait passer un autre test de QI, confirmant une nouvelle fois son HP avec un QI de 138, et avec une conclusion qu'elle a la maturité d'une personne de 19 ans. Ce médecin lui a aussi dit que sa mère était bête, se comportait comme une adolescente, et a commencé à lui donner des pistes pour ne pas se laisser manipuler.

Pour ma part, j'ai également fait part à ma psychiatre des agissements de mon ex, notamment des objets cachés volontairement dans le but de m'accuser, des manquements envers les enfants, et de mon ressenti par rapport au bilan très toxique de notre couple. Je me suis volontairement bien gardé de lui proposer un diagnostique, en revanche je lui ai demandé ce qu'elle en pensait. Elle a commencé par me dire qu'elle ne pouvait répondre avec certitude, n'ayant jamais reçu mon ex dans son cabinet, mais qu'en revanche il est évident que celle-ci a des pathologies psychiatriques sévères, gravitant au minimum autour du borderline et du bipolaire, mais qu'on serait plus vers de la pathologie psychopathe ou sociopathe. Fin de séance.
Après recherche, sociopathe, c'est quasiment du PN. On y vient!

J'ai regardé les autres pathologies (borderline, bipolaire), ça colle à 50% dans les 2 cas mais ce n'est pas ça. En revanche, le PN on est dans le 1000.

Ma psy m'a aussi fortement conseillé de prendre contact auprès de mon avocate pour demander conseil par rapport aux enfants, ce que j'ai fait. Il est trop tôt pour bouger juridiquement, mais je commence à monter un dossier.

Divorcer avec un(e) PN n'est pas simple, mais l'histoire ne s'arrête pas là quand il y a des enfants...

Hello il y a un que sais-je qui est pas mal fait sur les pervers manipulateur
Après il faut pas réagir j'ai le car avec mon frère
Je lui ai dit en face que je n'cceptais Plus sa manipulation. la réaction a été terrible tellement terrible que j'ai dû porter plainte . Heureusement j'ai eu la présence d'esprit d'enregistrer sur téléphone ! ça a été la seule solution pour que je m'en sorte j'ai dû changer de numéro de téléphone je vais certainement changer de mail

C'est malheureux à dire mais il faut que tu coupes les ponts aujourd'hui c'est possible avec la technologie tu peux le blacklister mais là c'est compliqué puisque c'est la merde tes gosses

Le conseille de suivre une thérapie ce n'est pas mal. La psy aura certainement de bons arguments va te donner bon courage à toi

Souvent "les pervers narcissiques" comme vous les appelez sont des gens en souffrance.. je les collectionne depuis mon enfance et par expérience, ce sont des gens blessés.
Si vous avez vu Kirikou, la sorcière qui est méchante à cause de son épine dans le dos est une très bonne métaphore.
La dernière relation que j'ai eu à duré 4 ans et sans rentrer dans les détails, c'était vraiment le gros lot. J'ai essayé d'aider cette personne car je pouvais supporter ses attaques, et j'ai tenu jusqu'à ce que ça devienne agressif, là j'ai préféré mettre un terme à cette relation.
Il y a beaucoup de gens qui ont des comportements type schizophrénie, et qui sont assez malins pour être arrivés à donner le change tout au long de leur vie sans être diagnostiqué.
Les causes sont quasi impossibles à retrouver, tellement il y a de possibilité d'avoir vécu un traumatisme dans cette société.
Pour moi, les gens qui sont dans cet état et qui ne le savent même pas, vivent des moments de stress et d'angoisse intense car a certains moments, ils ressentent les sensations d'une autre personne.. par exemple, tu es avec l'homme ou la femme que tu aimes, et d'un coup, plus de sentiments, plus d'empathie, une impression d'être prisonnier etc.. et ne voyant pas d'autre responsable que la personne qui est en face, elle s'acharne.
Je pense que cet acharnement vient du fait que le conjoint emprisonne le "PN" dans une seule personnalité, et quand l'autre arrive à se frayer un chemin et ressurgit, elle est totalement incontrôlable.
La personne s'enferme dans une espèce de paranoia permanente ou tout le monde devient responsable de son mal être et là ça devient tuer ou être tué..
Le mal ne s'atténuant pas sans aide, ses gens s'enfoncent petit à petit dans la seule façon qui leur reste d'exister, une lutte permanente pour contrôler les autres et le mal qu'ils peuvent faire. Dominer pour ne pas être dominer..
Pour moi, ils faut leur donner ce qu'on peut, sans se laisser voler sa force vitale, c'est pas en disant va travailler a un mec qui a faim que tu l'aides, c'est en lui montrant la façon de se nourrir.
Les "PN" existent, et ils faut les aider dans leur souffrance si on ne veut plus en être victime..

Après ça ne tient qu'à moi, ou peut être à la force de caractère de chacun...

Alors là je crie DANGER!

En effet, depuis quelques mois, je me suis beaucoup documenté sur les pervers narcissiques. J'ai fait des recherches personnelles, lu des articles de psys, écouté des podcasts, parlé avec 2 psychiatres, pris des renseignements sur les autres principales pathologies psychiatriques courantes comme les schyzophrènes, les borderlines, les bipolaires, pour au final les écarter et en revenir toujours au même résultat: mon ex est bien une PN.

Mais au fond c'est quoi un (ou une) PN ?
Les psys n'aiment pas ce terme, qui est plus dans le langage courant et souffre malheureusement d'un effet de mode. Trop souvent beaucoup de gens voient des PN partout là où il l'y en a pas. En réalité, pour les psys, la pathologie équivalente est la psychopathie ou sociopathie. Alors évidemment quand on dit psychopathe, on pense Hannibal Lecter, merci Hollywood. Mais en réalité, psychopathe, sociopathe, pervers narcissique, c'est quasiment pareil.
Ce n'est pas une maladie psychatrique. Un trouble oui, mais pas une maladie. On peut par exemple soigner ou du moins atténuer par des traitements un trouble bipolaire. Le PN est comme ça structurellement, comme un gaucher est gaucher, il ne le fait pas exprès. Il peut se rendre compte de certaines choses, en jouer même, mais il le fait naturellement.

Donc @Le_Dino désolé mais ta première erreur est de croire qu'on peut soigner un PN.

Vouloir soigner quelqu'un en souffrance, c'est sain, cela s'appelle l'empathie, et ça prouve que tu es quelqu'un de bien. Je suis passé par là. Mais avec un PN, non seulement cela ne sert à rien, mais pire, cela se retourne contre toi. En effet, arrive en même temps la seconde erreur: penser que le PN est une victime. Car il n'en est rien. Le PN n'est pas une victime. La victime, ou plutôt les victimes, ce sont tous les gens autour. Donc si tu commences à vouloir aider un PN, en réalité, tu te fais manipuler, et le piège se referme encore plus sur toi.

J'en ai été victime, et de nombreuses victimes de PN se reconnaîtront. Il y a d'excellentes vidéos sur youtube qui traitent de ces sujets, qui expliquent les mêmes propos mieux que moi.

En résumé, si la personne en face est soignable, ce n'est pas une PN. Sinon il n'y a qu'une chose à faire: fuir à tout prix!

Myamato a écrit:je vous remercies Midinette et My illusion.Oui ça m'intéresse et n'hésitez pas à poster les liens que je vais regarder attentivement.Cela pourra aider d'autres aussi...

En fait,j'ai fais une thérapie car je comprenais pas.Et je termines un coaching avec une coach HP qui a un fils HP.

Et ça été révélateur même si la psy n'a pas identifié certaines choses.Cela m'a permit de faire un gros travail d'introspection en lisant des bouquins etc.D'ailleurs la psy était contre ça et pour elle ma femme n'avait pas de soucis bref.

Là je suis super motivé j'ai fais la part des choses avec ma coach bossé sur mes objectifs.Et je pense à mes enfants

Vu que j'ai beaucoup souffert de relations toxiques précédentes.C'est pour ça que je m'éloignes sans regrets car je sais que c'est mort de chez mort avec ce genre de personnes.Et plus de temps à perdre avec j'ai des projets palpitants en cours!

C'est ta coach qui semble toxique ! Elle n'est pas psy ! Méfie toi, ne détruis pas ta famille comme ça. Eloigne des coach.

OyyoNice a écrit:Alors là je crie DANGER!

En effet, depuis quelques mois, je me suis beaucoup documenté sur les pervers narcissiques. J'ai fait des recherches personnelles, lu des articles de psys, écouté des podcasts, parlé avec 2 psychiatres, pris des renseignements sur les autres principales pathologies psychiatriques courantes comme les schyzophrènes, les borderlines, les bipolaires, pour au final les écarter et en revenir toujours au même résultat: mon ex est bien une PN.

Mais au fond c'est quoi un (ou une) PN ?
Les psys n'aiment pas ce terme, qui est plus dans le langage courant et souffre malheureusement d'un effet de mode. Trop souvent beaucoup de gens voient des PN partout là où il l'y en a pas. En réalité, pour les psys, la pathologie équivalente est la psychopathie ou sociopathie. Alors évidemment quand on dit psychopathe, on pense Hannibal Lecter, merci Hollywood. Mais en réalité, psychopathe, sociopathe, pervers narcissique, c'est quasiment pareil.
Ce n'est pas une maladie psychatrique. Un trouble oui, mais pas une maladie. On peut par exemple soigner ou du moins atténuer par des traitements un trouble bipolaire. Le PN est comme ça structurellement, comme un gaucher est gaucher, il ne le fait pas exprès. Il peut se rendre compte de certaines choses, en jouer même, mais il le fait naturellement.

Donc @Le_Dino désolé mais ta première erreur est de croire qu'on peut soigner un PN.

Vouloir soigner quelqu'un en souffrance, c'est sain, cela s'appelle l'empathie, et ça prouve que tu es quelqu'un de bien. Je suis passé par là. Mais avec un PN, non seulement cela ne sert à rien, mais pire, cela se retourne contre toi. En effet, arrive en même temps la seconde erreur: penser que le PN est une victime. Car il n'en est rien. Le PN n'est pas une victime. La victime, ou plutôt les victimes, ce sont tous les gens autour. Donc si tu commences à vouloir aider un PN, en réalité, tu te fais manipuler, et le piège se referme encore plus sur toi.

J'en ai été victime, et de nombreuses victimes de PN se reconnaîtront. Il y a d'excellentes vidéos sur youtube qui traitent de ces sujets, qui expliquent les mêmes propos mieux que moi.

En résumé, si la personne en face est soignable, ce n'est pas une PN. Sinon il n'y a qu'une chose à faire: fuir à tout prix!

Ce n'est pas parce que les gens ne s'entendent plus, ou ne vous aiment plus, qu'ils sont PN. Méfiance : les psychothérapeutes et coachs qui inventent ces termes veulent du fric pour vous faire bien avoir.

La psychopathie (des mots grecs : psyche, ψυχή (« esprit, âme ») et pathos, πάθος (« souffrance, changement accidentel »1) est un trouble de la personnalité, caractérisé par un comportement antisocial, un manque de remords et un manque de « comportements humains » décrit comme étant un mode de vie criminel et instable. Il n'existe aucun consensus concernant le critère symptomatique et de nombreuses discussions sont établies concernant les causes éventuelles et des possibilités de traitements2.

Il n'y a jamais eu de diagnostic appelé « psychopathie » que ce soit dans le Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux (ou DSM) ou la Classification statistique internationale des maladies et problèmes de santé connexes. La première édition du DSM en 1952 avait une section sur les troubles de la personnalité sociopathe, puis un terme général qui comprend des éléments tels que l'alcoolisme ainsi que d'une « réaction antisociale » et d'une « réaction dyssociale » qui seront dans la troisième édition du Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux (DSM-III) attribués au terme de trouble de la personnalité dyssociale (antisociale)3, avec la mise en place d'un critère diagnostique clinique à un critère diagnostique comportemental. Le groupe travaillant sur le DSM-V a recommandé une révision de la personnalité antisociale pour être appelé trouble de la personnalité antisocial/dyssocial. Il y a aussi une suggestion d'inclure un sous-type « antisocial/psychopathique », cependant, il n'en est rien.

Malgré les termes similaires, les psychopathes sont rarement psychotiques4. Les psychopathes ne sont pas tous violents ; ils utilisent la manipulation pour obtenir ce qu'ils souhaitent. En général, ce sont des individus qui se soucient peu de ce que les autres pensent d'eux et les utilisent pour atteindre leur but.

Je cite wikipédia désolé mais c'est assez simple pour mon argument..
Si les PN sont en fait juste des psychopathes, donc antisociaux, je maintient que ça se soigne, desfois il faut agir sur l'environnement pour soigner la personne, et si on ne tente pas un "pn" en l'entourant de gens forts de caractères et insensibles aux manipulations, où grâce à l'isolement par exemple, ils perdent vite le goût à leurs manies.. et il faut trouver une raison de vivre sainement, mais la tout le monde est concerné je crois.. c'est juste que l'absence de bonne raison de lutter pour vivre conduit à s'en créer des fausses, comme une parano du genre moi contre le reste du monde

Havana a écrit:Ce n'est pas parce que les gens ne s'entendent plus, ou ne vous aiment plus, qu'ils sont PN. Méfiance : les psychothérapeutes et coachs qui inventent ces termes veulent du fric pour vous faire bien avoir.

Et à l'inverse, ce n'est pas parce que les gens ne s'entendent plus, que l'autre n'est forcément PAS PN. Les psys ne sont pas forcément que des pompes à fric, je ne sais pas où tu es allé chercher ça...

Attention aussi, psychopathe et sociopathe n'ont pas tout à fait le même sens en France et aux Etats Unis. Bref perso je m'en fiche pas mal des termes, j'essaye d'aider moi aussi, surtout en attirant l'attention sur le fait de ne pas tomber dans le panneau si vous avez affaire à ce genre de personne. Je ne suis pas psy, j'ai juste une expérience de plus de 11 ans avec une PN. Cela dit si mon expérience doit faire l'objet de polémiques car certaines personnes ne me croient pas, je vais arrêter.

Maintenant, j'avance, j'ai 2 priorités:
1. aller de l'avant
2. rester vigilant par rapport à mes enfants, repérer les autres signes de danger, et agir en conséquence

Bon courage.

Invité a écrit:
En fait, c'est facile de repérer un PN.
Ils écoutent, dans les premiers temps de la relation (si c'est un amoureux, il te laissera raconter ta vie, si c'est un boss tu auras l'impression de mener l'entretien d'embauche), puis viennent greffer leur vécu sur le tien : ah putain, moi aussi j'ai été battu par mon père ! Ou ah, oui, moi aussi j'ai du mal à boucler les chiffres en fin de mois... Ils disent te comprendre, vouloir les mêmes résultats, avoir les mêmes objectifs que toi.
Les PN ont tendance à se servir de miroirs : quand il vole un oeuf, il t'accuse de l'avoir mangé... C'est une victime, tout le temps... il a toujours une bonne excuse.
Il change de personnalité en fonction de son public. Pudique avec le monde, agressif avec ses parents, souriant avec l'école, ...
Les PN n'ont AUCUNE empathie, pour personne.
Le PN brûle les étapes : ça évite à l'autre de réfléchir, il est le genre à t'épouser après 2 mois de relation, à te proposer de devenir partenaire pro au bout de vingt minutes d'entretien d'embauche.
Les PN ne font que pour recevoir, ils ont toujours une raison,...
Les PN n'assument JAMAIS leurs responsabilités, n'assument jamais leurs faiblesses, ils sont incapables de réelle introspection : ils ne sont jamais en tort.
Un PN ne supporte pas la frustration. Besoin immédiat, satisfaction immédiate. Si pas : crises, destruction, violence,...
Les PN sont généralement (il existe des exceptions) hyper sexués avec des tendances vers les déviances SM (vers le sadisme) et une grande ouverture d'esprit sur le sujet.
Les PN n'admettent pas la contradiction mais sont une contradiction : pour défendre leur point de vue ils sont capables de brandir blanc en criant noir.
Les PN ne font pas de thérapie ou ne vont qu'à quelques séances : se confronter à leurs doutes n'est pas possible.
Les PN instrumentalisent les gens à leur profit : enfants, époux, conjoints, collègues : un PN parviendra toujours a te faire faire ce qu'il veut pour obtenir ce qu'il veut.
UN PN ne supporte pas (et perd souvent ses moyens) devant du factuel, tangible, contre lequel il ne peut rien. En justice, comme ils manipulent, il faut les mettre devant des preuves écrites de contradictions, de mensonges, leur mettre littéralement leur nez dans leur caca.

Bref, c'est pas compliqué à repérer : trouve un hyper-empathe, en général y a un pervers narcissique juste à côté... en train de le vampiriser...

L'empathe vampirisé c'était moi. Je me suis permis de mettre en rouge les points sur lesquels je ne retrouve pas l'ex à laquelle je pense et qui m'a fait (me fait encore, meme si les liens sont à peu près tous coupés) beaucoup de mal, principalement par sa cruauté et son mépris de ma souffrance et de mon chagrin.

Je m'interroge donc (depuis quelques temps déjà, et je pose la question ici parce que je peine à vraiment trouver réponse) sur le fait qu'elle soit ou non PN.

Pour : Les PN instrumentalisent les gens à leur profit : enfants, époux, conjoints, collègues : un PN parviendra toujours a te faire faire ce qu'il veut pour obtenir ce qu'il veut. Je le cite en rouge non pas parce qu'elle n'était pas capable d'instrumentaliser (elle l'était), mais parce qu'elle n'y arrivait pas dans certains cadres (au travail notemment, et curieusement, elle passait régulierement de "je suis contente d'avoir trouvé mon boulot" à "faut que j'en change, c'est pas possible.")

Quelques éléments de plus éventuels :

Elle m'a trouvé après qu'elle a rompu avec son précédent mec, une relation qui pourtant ne présentait pas spécialement (de ce que j'en sais) les signes habituels.
Elle m'a vampirisé jusqu'à la moelle, puis m'a jeté une premiere fois, prétextant raisons diverses et variées extremement vagues mais directement ou indirectement de ma faute.
Elle est revenu en jouant les victimes, sans jamais s'excuser de la façon dont elle s'était comportée, mais en jouant plutot la carte de "je suis trop malheureuse sans toi, reprends moi." J'ai cédé.
Elle m'a revampirisé jusqu'à la moelle, m'abandonnant systematiquement à chaque fois que j'exhibais trop de signes d'usure ou de faiblesse (fatique psychologique ou autre, elle m'a planté quand je me suis fait arracher les dents de sagesse...).
Quand elle sentait que je lui étais acquis, elle vivait sa vie sans se soucier de mes envies ou de mes besoins.
Après l'ultime rupture (encore une fois venant d'elle) elle est devenue extremement froide et distante. M'ayant laissé tombé sans réel motif, sans réelle explication et sans réelle envie d'en parler ("d'épiloguer" comme elle disait), du jour au lendemain, par texto apres presque 2 ans de relation, elle a commencé à se montrer ouvertement et gratuitement méchante et cruelle dès lors que je tentais d'établir un dialogue, minimisant, ridiculisant, méprisant chacun de mes mots, ou chacune de mes réactions.
J'ai failli oublier : Elle disait à tous ceux qui voulaient l'entendre (ma famille et mes amis principalement) que j'étais vraiment super, et qu'elle avait de la chance de m'avoir trouvé, pour me pourir dans les grandes largeurs en intimité parfois quelques heures après, au moindre signe de contestation ou de faiblesse de ma part.


Depuis je tache de tout couper, tout effacer, tout bruler, ne rien laisser, ne rien garder. L'avenir nous dira si ça perdure.

Qu'en pensez-vous ? Manipulatrice, c'est une évidence. PN ? Il y a beaucoup de signes révélateurs, mais il en manque un ou deux qui me semblent cruciaux... Le doute m'habite (il aime bien la déco...).