Différence amitié-amour, vivre dans la retenue, spontanéité

par highschool2005 le Mar 24 Aoû - 8:43

Bonjour à tous,

Je voudrais votre avis.
Je me suis rendue compte, comme déjà évoqué, que c'est tout ou rien. Mes véritables amis, ils se comptent sur les doigts de la main. Parfois, j'ai dû mal à faire la différence entre amour et amitié, et j'ai l'impression de vivre mon amitié avec retenue, comme le restant de ma vie d'ailleurs, pour ne pas choquer et ne pas être rejeté. En particulier avec les hommes car je ne voudrais pas qu'ils croient que je suis attirée par eux quand ce n'est pas le cas. Mais parfois mes sentiments sont si fort que j'ai dû mal à faire la différence entre amour et amitié. Et si seulement je pouvais être moi-même plus souvent, qu'est-ce que ça me ferait du bien. Qu'en pensez-vous ? Et surtout, si vous avez vécu ça mais que vous avez réussi à y remédier, je veux votre méthode ! Wink

Merci d'avance pour votre contribution.

par Kara le Mar 24 Aoû - 15:06

Si tu sais ce que tu retiens, alors c'est facile. Dès que tu hésites, parce que ça sort des "frontières ou conventions habituelles" alors tu inverses. Tu le fais. Et tu le fais bien, voire à fond si besoin pour t'y retrouver au début.

Pendant un moment les proches seront interloqués, comprendront pas, ben tu expliques ou tu agis sans te justifier, c'est parfois plus simple. Après un temps d'adaptation, ils se seront habitués au changement. Et sinon, ma foi, tant pis, tu ne peux pas rester dans un moule conventionnel si cela ne te convient pas et que tu veux en sortir.
Voilà. cheers

Quant à la différence amour-amitié, pourquoi chercher à la calibrer ? Des fois c'est entre les deux, eh ben voilà, ce sera entre les deux. Mais si c'est mi-mi, alors ce ne sera pas de l'amour complet, faudra continuer de chercher. ça peut juste servir de balise rassurante pendant un temps.

Moi aussi je me posais ces questions un moment. Ras le bol de me sentir à côté de la plaque, de pas réussir à être dans le "bon truc comme il faut, ou rien qu'un peu"... Alors basta. Les autres ce sont les autres, et soi, ben c'est soi. Et quand tu franchis le pas de la chrysalide... Tout s'éclaire Wink

C'était la contribution number one... A vous.

par highschool2005 le Mar 24 Aoû - 16:43

Merci Kara, tu as raison. Quand on ne se sent pas bien, il faut faire ce qu'il faut pour que ça change. Ca demande du courage de ne pas se fondre dans le moule conventionnel.
Quand je réagis face à mes parents par exemple, j'ai l'impression d'être en pleine crise d'adolescence.
En tout cas, quand je me laisse aller à être moi-même, je suis considérée comme quelqu'un d'atypique. Par exemple, je viens d'avoir une bonne nouvelle : je danse, je saute, je souris, j'ai envie de le dire à tout le monde, et ça va égailler le restant de ma soirée, même de ma semaine. Pour beaucoup, c'est une réaction trop expansive. Mais c'est moi. Je suis contente et je veux le partager avec les autres.

Merci pour cette première contribution, j'en attends d'autres !

par Rootless le Mar 7 Sep - 2:59

J'ai pas de conseil à donner en amitié désolé je suis nul en la matière!

Pour ce qui est des relations "sentimentalo-sexuelles" Si tu plais à un de tes amis tu lui plais, retenue ou pas, si il peut pas supporter d'être seulement un ami la relation est impossible et destructrice et si il doit se prendre un râteau plus il se le prend tôt mieux c'est, il vivra sans ambigüité, il ne sera pas dégoûté après une longue période d'illusions.
Si ça se trouve en le voyant avec une autre tu te rendras compte qu'il te plait aussi;) (ça arrive souvent)

Comme l'a dit le comm d'avant souvent en te "lachant" tu vois l'effet inverse de ce que tu craignais, tu es plus plaisante autant pour toi-même que pour les autres.

par highschool2005 le Jeu 9 Sep - 22:24

Merci rootless, point du vue intéressant. Effectivement, être soi-même peut avoir du bon. Mais je l'ai fait étant plus jeune et ça ne passait pas bien avec les autres. Peut-être ne faut-il se lâcher qu'avec les gens avec qui ont a déjà une relation assez contruite.

par Rootless le Sam 11 Sep - 20:50

"Mais je l'ai fait étant plus jeune et ça ne passait pas bien avec les autres."

Qui étaient ces autres? Tu le regrettes? Apparemment c'était des gens qui te jugeaient rapidement. Est-ce qu'ils t'auraient apporté quelque chose?
Dès fois je pense que plus vite tu fais fuir les gens pas intéressants mieux c'est.Mais bon je te dis l'amitié c'est pas mon truc.

Peut-être ne faut-il se lâcher qu'avec les gens avec qui ont a déjà une relation assez construite.[/quote]

Si le "qu'en dira-t-on peut te nuire" (exemple:travail, quartier,village,vie quotidienne) fais attention.Dans la vie privée/temps libre tu peux être toi-même plus facilement. Le problème de ta retenue c'est que certains peuvent le prendre comme un manque d'enthousiasme vis à vis d'eux et c'est dommage (je sais de quoi je parle).

Si tu montres un peu de curiosité /enthousiasme ça devrait s ' améliorer. Un compliment, une question, ça veut pas dire "je veux une relation fusionnelle avec toi" !

C'est vrai que beaucoup de gens pensent que les compliments sont pour les relations intimes et c'est bien dommage, ça fait que dans la vie on reçoit 3 fois plus de reproches que de compliments...

par highschool2005 le Dim 12 Sep - 19:02

Bonjour Rootless,

"Mais je l'ai fait étant plus jeune et ça ne passait pas bien avec les autres."

Qui étaient ces autres? Tu le regrettes? Apparemment c'était des gens qui te jugeaient rapidement. Est-ce qu'ils t'auraient apporté quelque chose?
Dès fois je pense que plus vite tu fais fuir les gens pas intéressants mieux c'est.Mais bon je te dis l'amitié c'est pas mon truc.

Etant petite (primaire, collège), j'étais moi-même. Je réagissais sans réfléchir, comme ça, en moi. Mais rapidement, j'ai été rejeté par les autres enfants. Je n'avais pas beaucoup d'amies, et encore moins d'amis. En 5ème, je suis devenue amie avec deux autres filles et ça se passait relativement bien sauf qu'en bon trio, on se disputait souvent et personnellement, je m'ennuyais assez. Faire fuir les gens pas intéressants, c'est une bonne chose mais quand il ne reste personne, c'est difficile. Comme il a déj à été mentionné avant, peut-être qu'il nous faut simplement rencontrer BEAUCOUP de personnes pour rencontrer les bonnes.

Peut-être ne faut-il se lâcher qu'avec les gens avec qui ont a déjà une relation assez construite.

En fait, je me suis rendue compte en grandissant que les gens n'aiment pas beaucoup parler des choses sérieuses au début. Il faut parfois des mois pour qu'ils s'ouvrent, se confient, racontent des choses importantes et aient des sujets de conversation qui importent. Pour moi, c'est ça une relation construite. Mais c'est très long à établir.

Si le "qu'en dira-t-on peut te nuire" (exemple:travail, quartier,village,vie quotidienne) fais attention.Dans la vie privée/temps libre tu peux être toi-même plus facilement. Le problème de ta retenue c'est que certains peuvent le prendre comme un manque d'enthousiasme vis à vis d'eux et c'est dommage (je sais de quoi je parle).

Effectivement, hormis dans le cercle très proche des amis, je ne peux pas me lâcher.

Si tu montres un peu de curiosité /enthousiasme ça devrait s ' améliorer. Un compliment, une question, ça veut pas dire "je veux une relation fusionnelle avec toi" !

En fait, les autres ont une très bonne relation avec moi. On dit de moi que je suis adaptable et m'intègre facilement à une équipe, qu'ils ont l'impression que j'ai toujours été là et que c'est facile pour moi. C'est moi qui ne suis pas comblée dans l'histoire. Je suis enthousiaste, curieuse, pas de problème de ce côté-là, c'est juste que ce que j'obtiens en retour n'est pas suffisant. Je pense que si je donne plus, ça effraie les autres. Par exemple, je suis déjà considérée comme quelqu'un de curieux. Si je me laisse aller à poser toutes les questions qui me viennent, je vais paraître insupportable !

C'est vrai que beaucoup de gens pensent que les compliments sont pour les relations intimes et c'est bien dommage, ça fait que dans la vie on reçoit 3 fois plus de reproches que de compliments...

Je fais pas mal de compliments sur les tenues des gens quand elles me plaisent, et je dis sincèrement aux gens que je les apprécient quand c'est le cas et pourquoi je les apprécie, ce que j'apprécie chez eux.

par Rootless le Dim 12 Sep - 21:29

"Faire fuir les gens pas intéressants, c'est une bonne chose mais quand il ne reste personne, c'est difficile. Comme il a déj à été mentionné avant, peut-être qu'il nous faut simplement rencontrer BEAUCOUP de personnes pour rencontrer les bonnes."

C'est ce que je te disais, quand tu dépends des gens tu dois prendre des pincettes et jouer à la diplomatie..c'est une situation désagréagle et déséspérante..
Je vais peut être me faire huer (mais j'aime bien jeter le pavé dans la mare Wink

),si je peux te donner un conseil, un peu pour l'amitié mais surtout pour toi-même:

Sers-toi des gens comme des liannes, je veux dire qu'ils te permettront d'accéder à d'autres personnes,d'autres expériences.Peut-être que dans leurs amitiés superficielles,ils ont des gens pas superficiels (c'est contradictoire mais c'est un fait).

En fait quand je t'écoute,toi et ton vécu,t'as un peu le même problème que moi, je crois que t'es trop simple,trop spontanée et en même temps tu as un sens de l'exactitude et tu aimes bien approfondir quand les autres n'y attachent pas d'importance.

Ton problème c'est que tu as un cercle de relations trop réduit et tu dépends des gens, tu es donc inconsciemment trop sympa (oui c'est possible) avec eux.
Une relation avec les gens doivent être pour toi un choix, pas une necessité.Sans quoi les gens ne te respectent pas.

Dans les relations de drague/séduction, c'est très similaire, tu te fais aimer quand t'as la capacité d'envoyer bouler qui tu veux parce que t'as d'autres relations possibles.

"On ne prête qu'aux riches" , et c'est plus facile de "mentir" aux gens qu'à un banquier.

Triste? Décevant? Cynique? Peut-être mais tu peux en tirer profit.
Est-ce que tout le monde et n'importe qui mérite ton authenticité et surtout ta gentillessse?

Dans une boîte où j'ai travaillé y avait une fille (que je soupçonne d'être zèbre) interessante,serviable,super gentille, et pas grand monde la respectait, j'ai pas eu le temps de lui dire qu'elle était trop gentille avant qu'elle se casse (désespérée)..Je regrette..

Les gens ne sont que des gens et tu attends peut-être trop d'eux.

Bonne chance !!

par Noumi le Sam 18 Sep - 18:46

Je vais poser ma petite question de "je ne dois pas vivre dans le même monde" : mais ya une différence entre l'amitié et l'amour???

Mince cela détruit mes illusions, en fait non parce que pour moi l'amitié c'est de l'amour, avec un grand A peut être comme l'Amour.
Quand j'aime, j'aime, je crois que j'ai des amis que je n'aime que d'amitié et qui me le rende et d'autre que j'aime d'Amour, comme ma meilleure amie qui est et restera à jamais la femme de ma vie. Je lui ai déjà fait comprendre la place qu'elle a pour moi et elle ne m'a pas rejeté (je crois en même temps qu'elle est zèbre, sinon ya un mammouth quelque part!!!).

Mais mes amis, je leur fais des grandes déclarations et parce que ce sont mes amis ils l'acceptent et m'acceptent comme je suis.

Quand à changer sa manière d'être pour devenir plus soi que ce qu'on montrait jusque là : Fais le.
Si effectivement ce sont des amis ils sauront déjà un peu que tu avais un masque, en tout cas c'est ce qu'il s'est passé avec moi.

par Boudeuse_2011 le Mer 23 Fév - 22:15

La seule différence que je vois entre l'amour et l'amitié ... c'est le même sentiment avec dans un cas en plus le sexe.
Et encore ... il y a maintenant les sexfriends ... qui rendent encore plus flous les frontières ...

par highschool2005 le Mer 23 Fév - 23:55

Ce soir, je suis convaincue que l'amitié, c'est de l'amour avec un grand A. Et oui, la différence pourrait être le sexe et encore comme tu dis, il y a les sexes friends.

En tout cas, je pense avoir perdue une amie, que je compte bien regagner et j'ai le coeur qui saigne. C'est un chagrin d'amour, un vrai. Comme je bouge beaucoup, j'ai rarement vécu des amitiés brisées. Ce sont plutôt des amitiés rangées, oubliées, passées. Pas brisées.

Mais là, ça fait mal. J'ai terriblement du mal à faire confiance. Parce que ça fait souffrir. J'ai terriblement du mal à aimer. Parce que ça fait souffrir. Tout le temps ? Je préfère croire que non. Souvent, oui. C'est pour les bons moments qu'on vit que ça vaut le coup d'aimer.

On ne peut pas être heureux, tout seul, j'en suis convaincue. Ce sont les autres qui nous rendent heureux. C'est un échange d'amour et d'énergie. Sans cet échange, il n'y a pas de bonheur possible à mon avis.

par Mélanie le Jeu 24 Fév - 0:16

Pour moi, l'amour c'est avoir envie de faire des choses uniquement avec la personne. Je n'ai pas envie de vivre sous le même toit que mes amis, je n'ai pas envie de m'investir à long terme dans une affaire avec eux, ou dans un projet sur plusieurs années qui me demandera beaucoup d'énergie.

Je peux compter sur eux dans les moments difficiles et encore, c'est plutôt mon mari voire ma famille proche qui seront là les premiers.
De mon point de vue, l'amitié c'est les bons moments, le soutien, les conseils, mais surtout pas d'envahissement car ça détruit les liens. Je le sais pour avoir souvent eu des amitiés exclusives qui mourraient par étouffement.

Peut être qu'au fond, je ne connais pas la vraie amitié, celle qui est saine et qui survit au temps ?
Quant aux sex-friends, ça me dépasse complètement... Shocked

par Boudeuse_2011 le Jeu 24 Fév - 5:01

@Melanie :

Qui a dit que l'on devait aimer tout le monde de la même manière ou avec la même intensité.
Tu semble avoir choisi pour mari, ton meilleur ami. C'est le meilleur des choix.
Quand à ta famille, est-il si impensable que ce soit ceux qui ressentent pour toi l'amitié la plus forte qui soient présents pour toi ?

par Boudeuse_2011 le Jeu 24 Fév - 5:36

par Mélanie le Jeu 24 Fév - 13:19

C'est surtout que depuis que je suis mariée, tout est passé en second plan, et quand je vois vos témoignages, je me demande si je passe à côté de quelque chose. Mais ce serait bien que j'arrête de remettre en question des situations qui ne me rendent pas malheureuse. Toujours cette question lancinante "est ce que je suis comme les autres?" Smile

En tout cas, merci pour la jolie voix de Françoise !

par cathoo le Dim 30 Oct - 17:23

Quand j'avais à peu près 5 ans, ma soeur (qui est de plus de 10 ans mon aînée) avait son chum qui couchait à la maison. Je lui ai demandé c'était quoi la différence entre un ami et un chum. Elle m'a répondue qu'un chum c'est plus qu'un ami. Et j'ai eu peur. Les comparaisons sur qui aime plus qui et qui aime moins qui que les autres m'ont toujours fait peur. C'est quoi l'idée de compétition dans l'amour? Shocked

Je n'ai jamais, en grandissant et avec mes expériences amoureuse, cru que mon chum pouvait avoir plus d'importance que mes amies, que je risquerais moins ma vie pour sauver mes amies que mon chum...

Mais plus tard j'ai compris que ma soeur avait un trouble de la personnalité qui fait que ses sentiments ne sont jamais profonds: elle peut mettre quelqu'un sur un pied de stalle une journée quand il lui donne raison et beaucoup d'attention, et le jour d'après il est moins qu'une merde parce que madame n'est pas à l'aise quand elle n'est pas au centre de l'attention. Evil or Very Mad

Pour moi l'amour ou l'amitié ou l'amour fraternel, c'est l'amour tout court. Il y a plus de façons d'aimer que ces trois-là. bounce

Et les intensités dépendent beaucoup de l'intérêt commun ou des passions communes en plus du lien scientifique (exemple: l'odeur explique aussi en partie pourquoi on aime quelqu'un inconsciemment).

En plus, je ne vis jamais mes relations comme les autres... la façon de décrire comment deux personnes (doivent) vivent ensemble dans leur relation chum-blonde ou ami-ami ou sexfriend etc. J'ai l'impression qu'une minorité de personne ont décidé de ce que ça doit être et comment la décrire, un cadre quoi, mais il y aura toujours des gens pour qui ça se passe différemment et qui aiment ça comme ça et merde on n'a pas besoin de faire un dictionnaire des relations câlines, à force d'essayer d'expliquer l'amour on arrête de vivre l'amour! I love you

Bref, plus jamais de comparaison pour moi merci. J'aime un point c'est tout. I love you

par Wise le Dim 30 Oct - 21:45

slt,
personellement je n'aime pas les cases : amour/amitiée/sexfriend/copain/pote/connaissance/collègue/camarade...

pour moi chaque relation avec quelqu'un est unique. il n'y a pas de mot pour la définir.
et qu'on ne me donne pas une norme, une façon de faire.
pour bien faire avec les sentiments il faut faire comme on le sent c'est tout.
en faisant attention d'être bien en harmonie, sur la même longueur d'onde tous les 2.

(malheureusement on n'est jamais au même niveau, c'est toujours moi qui m'attache plus Sad

).
en tout cas c'est important d'être sincère et de tout se dire. il faut bien communiquer sur ce qu'on ressent pour l'autre. que ce soit bien clair.

par camomille3 le Jeu 29 Mar - 11:35

J'ai failli poster sur l'amitié, mais j'ai vu ton message et je me suis dit que ce que j'avais à dire répondait en partie à tes interrogations.
Je veux dire, sur "comment je vis les choses".
Moi et l'amitié... l'amitié et moi... c'est comme l'eau et l'huile, j'ai l'impression d'être incompatible avec -du moins- la manière dont la majorité des gens l’envisage. On m’a toujours laissé entendre que j’avais lu trop de livres ou que j’allais trop au cinéma pour me projeter autant dans des amitiés fusionnelles.
Je pense que j’ai besoin, pour me nourrir, de ce sentiment d’absolu. De tendre vers Montaigne et La Boetie. Alors ??? Vous voyez bien, « les gens », que ça existe dans la vraie vie aussi !! Il faut juste accepter de se mettre à nu, prendre le risque d’être aimé, de souffrir aussi…
J’ai souffert souvent de ce décalage entre mes attentes et ce que les autres sont prêts à donner. Peu à peu, en grandissant, ce sentiment m’a façonnée. Je suis devenue caméléon. Je suis ce que les autres sont, je suis ce qu’ils attendent de moi. Ni trop, ni trop peu. Pour être aimée, ne pas être rejetée, ne pas être seule.
Et pourtant… je ne suis pas heureuse. Evidemment ! Je ne peux pas puisque je ne suis pas moi. Puisque je ne suis pas aimée pour ce que je suis, authentiquement. Profondément. Inconditionnellement.
Je me protège aujourd’hui des amitiés, pour ne pas souffrir. Pour ne pas risquer d’être déçue. Mais c’est drôle, ça me rattrape toujours…
Aujourd’hui, ce que j’ai compris, en comprenant ce que je suis, c’est que j’ai ce « besoin » fondamental. Je l'accepte. Je crois que jusqu’à présent je ne pouvais pas rencontrer quelqu’un qui comblerait ce besoin puisque je n’étais pas « moi ».

par cathoo le Jeu 29 Mar - 16:24

"DIVAGATIONS":: camomille3 a écrit:Je pense que j’ai besoin, pour me nourrir, de ce sentiment d’absolu. De tendre vers Montaigne et La Boetie. Alors ??? Vous voyez bien, « les gens », que ça existe dans la vraie vie aussi !! Il faut juste accepter de se mettre à nu, prendre le risque d’être aimé, de souffrir aussi…

Et je crois que ces poètes et écrivains pensaient peut-être la même chose? Le décalage ressenti n'est pas seulement avec les gens qui nous entourent, il est dans le Temps aussi. Car si on pouvait communiquer physiquement avec eux, avec un pont entre notre époque et la leur, on en aurait beaucoup des choses à se dire, et peut-être qu'on aurait enfin trouver les gens avec qui on peut se sentir vraiment en fusion.

Mais je crois que si on laisse des marques, des traces, des billets anonymes autour de soi (au lieu des livres) qui reflètent profondément ce qu'on est, ce qu'on pense, un message, peut-être que ça attirera quelqu'un qui veut vraiment nous connaître plus, savoir qui a écrit ça, nous cherchera et la personne avec qui on peut être en fusion à notre époque, dans notre Temps, on l'aura enfin trouvé. Mais peut-être pas non plus... ce n'est peut-être pas dans cette vie qu'on trouvera tous nos âmes soeurs. Est-ce que Montaigne et La Boetie les avaient trouvés, eux?

OOOOOOOOKKKKKKKKKKKKK assez divagué.

par Clausule le Jeu 29 Mar - 22:44

Bon, déjà ça me rassure tout ce que vous écrivez, je me sens moins seule avec mes amitiés absolues/fusionnelles/hors du temps..

Alors, un petit conseil qui marche pour moi : faire confiance à son intuition & être patiente.

Pour ma part je tombe très souvent amoureuse de personnes lambda, sans aucune attirance sexuelle... c'est une forme d'amour platonique, ou chaste, je ne sais pas... je pense souvent à la personne aimée, je suis aux anges quand je vais la voir, je me comporte exactement comme une amoureuse transie...
En général, je me sens aimantée, c'est comme un coup de foudre, coup de foudre amical... Au début j'ai le sentiment que ce n'est pas réciproque alors j'essaye d'apprivoiser l'autre... et bizarrement ça marche toujours, l'amitié prend. Mais j'y vais très très doucement... petit à petit.
Au fur et à mesure, je sens ce que je peux dire à l'autre, comment le dire, etc. Pour tout ce qui est geste d'affection, je laisse toujours l'autre faire le premier pas Rolling Eyes

Je me fais confiance. Je ne m'empêche pas non plus des moments d'audace, et ça marche ! J'essaye d'utiliser mon intuition pour savoir ce qui pourrait plaire à cette personne (livres, musique, sortie, etc.). Ca me plaît beaucoup de faire ça !
Bref, si tu es sincère, pleine de bonne volonté, l'autre le sent et la relation prend. Ensuite, gravir les échelons, et voir jusqu'où tu peux être acceptée telle que tu es. Mais je crois qu'avec les zèbres, c'est beaucoup plus facile d'être soi non?
Par contre, si tu te restreins ou si tu n'es pas claire sur tes sentiments (surtout dans le cas amour platonique vs désir physique) l'autre peut le sentir et s'éloigner, prendre peur...
Ce que je fais également, c'est que je relativise beaucoup, pour ne pas être déçue. J'accueille le moment présent avec l'autre sans me projeter dans une relation idéale, sans me projeter du tout d'ailleurs (ce qui me permet d'être "agréablement surprise" bien souvent).
Il y a des relations comme ça qui se sont terminées toutes seules, mais je suis heureuse d'avoir vécu ce que j'ai vécu avec l'autre, même si c'est du passé, que c'est fini à présent. Il y a aussi des relations qui se sont terminées en drame Rolling Eyes

mais pareil, j'essaye de relativiser, de voir mes erreurs, et de pardonner aussi Wink

Différence amitié-amour, vivre dans la retenue, spontanéité

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